新婚妻です。夫の言葉に不満が残ります。例えば、おみそ汁をよそってくれる？と頼んだらおみそ汁をこぼした。→手伝おうと思ったのに、触ってない、あたっただけ、わざとじゃない。ソファーに置いていた本が、彼が座って下に落ちた。→俺じゃない、勝手に落ちた。いつもこんな感じで、俺は悪くないという言い訳ばかりでカチンときます。最初に一言ゴメンって言ってくれたら良いのに。夫はおおざっぱな性格で、人に何か言われたり、注意をされるのが嫌いです。最近は、私がものを探していると、俺は知らないからね！（ほっといてくれよ）と言ってきます。私は完璧主義のところがあり、普段からいろいろと口出しをしてしまいます。うるさい妻だと自覚をしています。これから夫婦としてやっていくためには、私の細かいところが気になる性格を変えていきたいと考えていますが、なかなか実行できず・・・どうすれば、夫婦仲良く生活できるのでしょうか？

夫の言葉に不満 | 家族・友人・人間関係

自覚があるなら改めよう

たらこ

2008年04月04日 15:31

貴女の望むように夫が「きちんと」行動して、そうできない場合はいちいち「謝罪」してくれたら気が済むのでしょうが、その夫の性格では無理でしょうね。逆に夫の立場からすれば貴女の口うるささは耐えた難いもので、毎日のことなら離婚を考えるまでに精神的に追い詰められかねないかもと思う。貴女の気持ちもわかるけど人はそれぞれ違うんだし、貴女は彼のおおらかなところに惚れて結婚したのでは？もし夫が貴女以上に口うるさく細かい性格で貴女のやることがいちいち気に入らず細かく干渉して謝罪を求めたら息苦しくてやってられないのでは？貴女が気に食わない夫のおおざっぱさは彼の長所と裏表なんだしまずは貴女がおおらかになる努力をしよう。彼を貴女の思い通りの型にはめるよりもまず貴女が少し変ることの方が早いです。そうして貴女もおおらかな気持ちで接したら彼の方からそのうち自然に謝罪の言葉も出るようになると思います。

トピ内ID：1065311275

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仲良しの秘訣

あちゃこんぐ

2008年04月04日 16:34

こんにちは。結婚10年を超えた古妻です（笑）。仲良し夫婦と自負しています。私もどちらかといえば完ぺき主義です。家事なども要領よくこなし、手先も器用なほうだと思います。夫は、要領悪い、不器用、です。でもなにかを頼んだりして任せたら、その結果についていっさい口出ししないことにしています（時々言っちゃうんだけど）。たとえ、お湯を沸かしてブロッコリーをゆでることだけをお願いしたのに10分経ってもできていないとか、洗濯物をたたんではくれるけどたたみかたはいいかげんだし娘（5歳！！）のものと私のものがまざっていたりということがあろうとも、です。トピ主さまの文面から察するに、味噌汁をこぼしたとき「あ～あ」などと言ってしまったのでは？男の人は基本子どもですから、褒めて育てましょう（笑）。何かをしてもらったら、ただ、ありがとうと言っておきましょう。結果に不満があるならば、あとでこっそりご自分で直しましょう。まずは、普段の「口出し」を我慢してみては？２回に１回言わなければ、半分になりますよ。

トピ内ID：4686982060

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心のどこかで

🐶

りりぃ

2008年04月04日 15:51

文章を呼んでいると旦那さんがなんか怖い母親に萎縮した子供のように見えます。このままだとあなたが不満に思う以上に旦那さんもストレスたまっちゃいそうですね。あなたが完ぺき主義であるために、旦那さんのおおざっぱであるという悪いところばかりに目が行くために、いいところが目に付かない。そこばかりを責めるから夫が萎縮する。と思います。というわけで、性格をそのままスッパリかえるということはできなませんので旦那さんのいいところを見つける練習をしてみませんか？一日必ず「旦那さんのいいところを見つけてほめる。または感謝する」ということをやってみてください。例えば「おみそ汁をよそってくれる？と頼んだらおみそ汁をこぼした。」→お仕事で疲れているのに家事を手伝ってくれてありがとう。等夫は責めるよりほめることをしたほうが、旦那さんのモチベーションもあがるし、これからも家事を手伝ったりしてくれるなど得になることのほうが多いですよ～。

トピ内ID：6486312644

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私は完璧主義・・・

🐶

dee

2008年04月04日 16:34

って言ってる時点で、難しい気もしますが。断言しますが、私もあなたも含めて完璧な人間なんていませんから。トピを読む限り、別に彼にゴメンって言ってもらう必要感じませんがねぇ。別にいいじゃん。みそ汁がこぼれようが、本がソファーから落ちようが、怪我したわけじゃあるまいし。うちでは、みそ汁椀をひっかけて、倒しちゃったりしないように、ちょっと置く位置を都度気を使ったり、ソファー等の不安定な場所に物を置かないなど、危険が及ぶ事を避ける方向に頭働かせますが。間接原因であれ、結果について謝る必要があるなら、その原因を放置しているお二人共に謝る必要がありますよ？

トピ内ID：2404505533

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新婚さんにこんなことを言うのは酷かもしれませんが

古女房

2008年04月04日 16:34

楽しい話ではないので飛ばして頂いても結構ですが、旦那さんの言い方（考え方）がちょっと気になったのでレスしますね。正直旦那さんは大雑把な性格ではないと思います。本当に大雑把な人というのは「わざとじゃない」「俺じゃない」などという言葉はほとんど言いません。まして「俺は知らないからね！」と先回りして言うことなど皆無です。本当に大雑把な人というのは（みそ汁や本程度の問題であれば）「誰が悪い」ということにさえも大雑把で、他者に注意されればあまり深く考えずに素直に「ゴメン」と謝れます。また、口煩い妻に対しても大雑把な為「あーまた何か言ってる」という程度にしか捉えず、真っ向から反論したり言い返さずサラッとかわすものです。夫婦というのはお互いを思いやることが一番大切なので、あなたが自分の性格を見直そうとする姿勢は間違っていません。でも、旦那さんのように真っ先に自己弁護が出てくる人は要注意。何かあった時に責任を他になすりつけ自分の身の安全だけを確保しようとする人ですから。私があなたのお母さんだったら、夫婦円満の秘訣ではなく、旦那さんと夫婦でいることを考え直すよう勧めます。

トピ内ID：2148878028

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うちと逆ですね～

😀

てっちゃん

2008年04月04日 17:46

我が家は主人が完ぺき主義でキレイ好き、私は大雑把です。毎日のように「君は基本動作がなっていない」か「大体お母さんはね～」と小言を言われています。 >ソファーに置いていた本が、彼が座って下に落ちた。→俺じゃない、勝手に落ちた。あははは。私も主人からネチネチ言われた後、同じようなことがあると「本が勝手に落ちた」と言いそうですね。心の中では悪いな、気をつけなくちゃなあと思っているのです。でも毎日細々と小言を言われると、言い訳を言ってしまうんですよね。うちも毎日のように小言を言われ続けているので、昨夜「そんなに気に入らないなら出て行く」と宣言してしまいました。私のためを思って注意してくれているのでしょうが、結構たまるんですよね。...ストレス。子供が間にはいったことと、私がストレスをためこんでいるのを知らなかった夫が謝罪したことで出て行くことはなくなりました。 >私は完璧主義のところがあり、普段からいろいろと口出しをしてしまいます　　　　　　　　　　　　　　↑ 今から少しずつ口出しするのを控えていきましょう。

トピ内ID：9488052399

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相当・・

完璧子

2008年04月04日 17:46

今まで、トピ主さんが、ご主人に細かい文句や口出しをしていたのが、文章を読んでいてわかります。トピ主さんが、不満に思うご主人の言い訳をトピ主さんが言わせていると言う自覚をきちっと持ってください。ご主人を精神的に追い込んでいく危険がありますよ。もしくは、ご主人が息を詰まらせて、逃げますよ。本当の完ぺき主義者ならば、自分が変えたいと思う性格を「実行できない」と中途半端に投げ出さず、完璧に変えてみてください。自分が変われないのならば、相手も変われないと完璧に認めてあげましょう。そうすれば、仲の良い夫婦になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：9284839699

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もう少しおおらかに・・・

🙂

さらさら

2008年04月04日 16:56

言い訳が多くなったのは、あなたに怒られるのが嫌なんだと思います。そんな小さな事でいちいち怒っていたら空気も悪くなりますし、人間関係なんて上手くいかないと思います。彼も毎日辛いと思いますよ。そんな空気の家。大体、ソファーから本が落ちたくらいで謝らなきゃいけないんですか？私ならお味噌汁こぼしたら「やけどしなかった？」と心配しますよ。こぼしたこと謝れ！！とはならないな～。

トピ内ID：1568797967

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見て見ぬふり

🎁

Reico

2008年04月04日 16:56

お味噌汁をこぼした事とソファに置いた本を落とした事に関してですが、これって一言謝らなければならないことですか？こぼしたら拭く、落としたら拾う。この動作だけではいけませんか？いちいち咎められたら、ご主人でなくとも｢わざとしたわけではない｣と不愉快になり、言い訳の一言ぐらい言いたくなると思います。｢ゴメン｣と一言謝ってくれればとトピ主さまは軽く考えているかもしれませんが、たとえご主人の不注意であっても、よほどの事でない限り黙認しないと。男の人という生き物は、些細な事でも妻から指摘されるとプライドが傷つきます。大雑把で注意をされるのが嫌いな方との事ですが、そういう性格以前の問題です。ですからこの先も夫婦仲良く生活したいなら、多少の事には目をつぶることです。見て見ぬふりで黙っている方が良いです。ご自分が完璧主義でも、トピ主さまと同じような人ばかりではありません。相手に完璧を求めるのは無理があると思います。

トピ内ID：9901970412

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一呼吸おこう

紫蘇サラダ

2008年04月04日 17:21

旦那さんの近くで粗相（？）があったら有無を言わさず注意してませんか？だから、触ってない、俺じゃないって言葉が出てくるのでは？深読みしすぎだったらごめんなさい。旦那さんを注意するのではなく、次の動作を指示する、その状況を改善するように言うことは出来ないですか？おみそ汁をこぼした→「そこ、綺麗に拭いておいてね」とリカバリを指示。ソファの本→だれの本？　旦那さんのだったら、「床に落としっぱなしにしないでね。」トピ主さんのだったら、「ごめん、本おきっぱなしにしてた。」ものを探しているとき→俺は知らないからねトピ主さん、捜し物がなかなか見付からない時に、旦那さんに「アレ（捜し物）、貴方が使ってたよね、どこにおいたのよ！？」とか言ってませんか？　僕は探さないよという意味でほっといてくれよって意味なの？　よくわからないけれど…。トピ主さんが旦那さんがおおざっぱでイライラするように、旦那さんもトピ主さんが細かくてイライラしているはずなので、3回旦那さんが粗相をしてい（るように見え）たら、1回注意するなど、一呼吸おいて生活してみたらどうでしょう。　

トピ内ID：4093205529

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完璧主義というより難癖つけ

😝

キー！

2008年04月04日 18:14

味噌汁をこぼしたり、本が床に落ちたりしたくらいで、一々謝罪を求めますか？クレーマーの域ですよ。ご主人の発言は、難癖付けの妻に対する抵抗ですよ。はいはい言ってると、全てがコントロールされそうで怖いんでしょ。支配欲強くありませんか？トピ主さん

トピ内ID：0148689701

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完璧主義ならば、

🐱

るいぼすてぃ

2008年04月04日 18:49

ご主人にとって「完璧に」居心地のいい家庭を提供できる「完璧な」妻を目指してみてはいかがでしょう。今の状況であれば、私がご主人なら一週間で帰宅拒否症になりそうです。

トピ内ID：8236614886

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褒めましょう

rarara

2008年04月04日 18:49

結婚３年目。仲良し夫婦です。仲良しでいるための、本音の話し合い（＝ケンカ）もたくさんします。我が家の仲良しの秘訣は、普段からお互いに「ありがとう」を使うこと。＞ソファーに置いていた本が、彼が座って下に落ちた。このとき、拾ってくれたら「ありがとう」。自分がじゃまになるような場所に置いていたなら、ありがとうの前に「ごめんね」です。ちなみに拾ってくれなければ「ごめんけど、拾ってくれる？」と聞いて、拾ってくれたらやはり「ありがとう」です。「ありがとう」があふれる家庭って素敵ですよ。（って、なんだかウチが素敵みたいな表現でお恥ずかしい。スミマセン）きいさんが「ありがとう」を使えるようになったら、ご主人にも「ありがとうって言ってほしいな」って伝えるといいですよ。私は時々、つい「ごめーん」って言ってしまいますが、主人から「こういうときは“ありがとう”の方が嬉しい」と言われていいなおしたりします。

トピ内ID：2984236287

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私は夫を改造計画中

シルク

2008年04月04日 19:52

トピ主さんの内容はどちらかと言えば完璧主義という意味が問題では無くて、トピ主さんの旦那さん自身が普段から謝った事に対して『ごめん』という姿勢が見られないのが不満、なんて事ありませんか？実は私の旦那もそうなんです。何かにつけて言い訳の方が先に出るタイプ。とにかく新婚生活の当初は何かトラブルが発生する度に、謝ったりとかそういう気持ちを考えず、確かに自分は悪くないって事もあるかもしれないけれど、それでも何かにつけて言い訳の方が先に言葉に出るタイプでした。私はどちらかと言えば失敗した時は直ぐに『ごめん』と言うような環境で育ったので、旦那のそういう行為が凄く苛々してなりませんでした。それで新婚当初は我慢していたけど、馴れ合っていく内に次第に私も言うようになって、幸い私の旦那は言えば解ってくれる（ほぼ強制的に同調）タイプだったので少しはそっち方面の苛々は減りました。で、私が旦那にお願いした方法は、事ある毎に、「こういう時は言い訳とか考えずに素直に謝ってくれたら私もスッキリするの。お願いだから謝ったりとかできないかなぁ？」って感じで言い聞かせてみました。

トピ内ID：1767429247

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あやまってほしいのですか？

🐱

れいれい

2008年04月04日 19:52

トピ主さんが例にあげられた御主人の失敗？についてですが。それらについて、トピ主さんは「あやまってほしい」と感じたということなのでしょうか？もし、私が主人に味噌汁をよそってもらい、それを主人がこぼしたとしても、そのことを責めることはしないと思いますし、もし「ゴメン」とあやまってきても「大丈夫！大丈夫！」と笑って受け流すことと思います。又、ソファーに座った勢いで本が床に落ちても、それを御主人があやまる必要はないことですし、「本が落ちたから拾って」と頼めばすむことだと思います。トピ主さんが探し物をしていても、自分は無関係であると予防線を張ってくることも、トピ主さんから、探し物のことを振られることを懸念してのことだと思いますし、又、「貴方がなくしたのでは？」なんて責められることを恐れているのだと思います。トピ主さんは細かいだけではなく、他人に厳しい方なのだと思いますよ。まずは相手の気持ちを思いやることを心掛けてみては如何でしょうか。忘れがちになることですが、夫婦間においては感謝や思いやりの気持ちは大切ですよ。

トピ内ID：1710691110

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別々の人間だもの

tako

2008年04月04日 23:35

夫婦だからって、自分の価値観を押し付けるのはどうかと思います。自分ならこうするのに、なんで夫は気がつかないのだろう、出来ないのだろう、考えた方が違うのだろうって思ってるから、つい口うるさくなるんですよね。私なら夫に頼んだことがちゃんと出来なくっても「ありがとね」と言って、おしまいですよ。失敗したことは本人が一番自覚していますから「ありがとう」って言われたら「今度は失敗しないようにしよう」って考えると思うんです。そこで「どうして、ちゃんと出来ないの？」なんて言ったとしたら「グダグダ言われるくらいなら、もう手は出したくない」って思うでしょう？また彼が座ったソファから本が落ちたとしたら「片付けてなかったね、ごめんね」って言って、さっと拾ってなおします。そうすることで彼は「落とした自分が悪いのに・・・」と思ってくれるんじゃないかな？男の人って妻や彼女から母親に怒られるように口うるさく注意されると、母親と錯覚してしまい、子供に戻って反発・反抗しちゃうんだって。円満の秘訣は・・・自分の思い通りにならないからって、カリカリしないこと！ですよ。

トピ内ID：6476291481

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なぜ謝罪要求？

TAMA

2008年04月05日 17:27

>最初に一言ゴメンって言ってくれたら良いのに。正直、この感覚が理解できません。なぜトピ主さんは「自分に謝罪すべき」と思うのですか？

トピ内ID：7282874706

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おー

🐤

正宗

2008年04月05日 20:42

ことあるごとに、旦那さんから『俺悪くないよ』みたいなことばかりいわれると、カチンとして、疲れちゃいますよね。　推察するに、旦那さんは恐らく、自己評価が低いのだと考えられます。そこで相手から責められてしまうと、自己がますますこっぱみじんになってしまうようです。だから、自分を守るため、『俺悪くない』的な発言になるようですよ。　トピ主さんは一枚上手になって、彼を認めた上で他のレスにあったように、ありがとうの言葉で表してみたりなどの工夫してみてはいかがでしょうか。でも、すごいですよね、トピ主さん。自分をちゃんと分析できていて。私だったら、何でーとかいって、悶々としそうです。

トピ内ID：0078001415

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失敗を責めない

🐤

すいっち

2008年04月05日 23:35

人間なんだから、失敗はして当前ですよね。そそっかしい人や慣れていない事をしたら、失敗する確率は高くて当前。誰だって、失敗をしたくてしてるわけじゃないんです。だから、責めない。それに限ります。旦那さんの反応は、＜失敗した　→　妻に責められる！　→自己弁護＞というもので、口うるさく注意する人間と同居しているための防御反応として自然なものです。旦那さんが「あ、ごめん」と普通に謝ることが出来ないようになってしまったのは、自称完璧主義のトピ主さんが原因だと思いますよ。家ではリラックスしたいのが当然なのに、生活の細かい点にまで目を光らせられ、チェックされ、採点され、失敗すると減点、注意される。これはすごくストレスだと思います。とはいえ、トピ主さんの気持ちもわかります（笑）女性って生活の細かいことにもこだわりがあって、うるさいですよね。でも男性に自分と同じように細かく注意しろ、と要求しても無理なわけで。私の夫はゴミを部屋の床に捨てるツワモノでしたが、結婚十数年たって少しはましになりました。どうぞ長い目で見てあげてください。

トピ内ID：4245973265

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takoさん

ぷよぷよ

2008年04月05日 23:35

＞男の人って妻や彼女から母親に怒られるように口うるさく注意されると、母親と錯覚してしまい、子供に戻って反発・反抗しちゃうんだって。女性は平気だとでも・・・？誰だってそんなのはいやだと思いますけど。ひょっとして妻の小言にいらつく：夫が子供だから。男ってガキよね～。夫の小言にいらつく：口うるさい夫が悪い！モラハラ！なんて考えてません？？？

トピ内ID：6335659911

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きいさんの夫じゃなくてホント良かった

🐧

八方美男子

2008年04月05日 23:35

＞ソファーに置いていた本が、彼が座って下に落ちた。→俺じゃない、勝手に落ちた。謝る必要すらない出来事なのに、先に言い訳するなんて普通じゃないですよ。どれだけご主人を追い詰めてるんですか？＞夫はおおざっぱな性格で、人に何か言われたり、注意をされるのが嫌いです。おおざっぱな性格じゃなくても人に何か言われたり、注意されるのは嫌いです。それとも完璧主義なトピ主さんは人から注意されるのが好きなんですか？私なら離婚を考えます。そもそも何で上から目線なのか・・あんたは俺の母親か！って感じですね。上から目線をやめて「こんな私と結婚してくれてありがとう」と感謝の気持ちを持てば少しは変われるんじゃないんでしょうか？＞どうすれば、夫婦仲良く生活できるのでしょうか？どうすれば、私の細かいところが気になる性格を変えられるでしょうか？の間違いでしょ？

トピ内ID：9415006487

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完璧主義は危険。

🐤

ぴょん吉

2008年04月05日 23:35

夫婦、家族って団体行動なので、協調性が一番必要だと思います。お互いの「歩み寄り」です。ところが、相手に歩み寄りを言って聞かせる事って案外難しく、まずは自分から歩みよってみると、相手も歩み寄ってきたりもします。私も独身の時は極めたい事は極める、頑張りたい事はとことん頑張る、私は「完璧主義なの！」と思っていましたが、結婚して特に出産後すぐにつまづきました。赤ちゃんってびっくりするくらいに完璧主義と反しているんです。ひとつも自分の思い通りになりません。どんなにがんばっても・・。産後うつになりかけましたが、ここで完璧主義を返上。諦めました。「こうあるべきだ！」という思いを持たないように心掛けました。すると、少しは気が楽になりました。トピ主様の相手は大人のご主人。「完璧主義を押し通すのは無理だ」と自分に言い聞かせて、過ごすようにすれば、自然とご主人も歩み寄り、良い関係が築けてくるかもしれません。ダメなら再び次の策を考えれば良いだけの事です。せっかくの新婚生活楽しく過ごしてくださいね♪

トピ内ID：3696298650

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治らないでしょう

🐷

老婆心

2008年04月05日 23:35

古女房さんの意見に１評。まさにその通りだと思います。ウチのダンナさんもそういう人。物事の善悪を誰かのせいにしないと気が済まないタイプ。『オレは知らない』『オレは悪くない』→『じゃー私が１００％悪いわけ？』とムカーと腹が立つこと多くてストレス溜まります。（フー）　親に過剰なプレッシャーをかけられながら育ったり、点数稼ぎが刷り込まれてるとこうなるんだな、と思っています。良いところもあるので夫婦でおりますが、これから（出産、教育、住宅、介護）と色々あるでしょ？あてにしないでトピさんが主導で頑張りましょうね。

トピ内ID：7298272921

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ありがとうをいいましょう。

😉

びゅひゅ～。

2008年04月07日 11:31

話の例ですが、おみそ汁をよそう行為はしてくれたんですよね。こぼして失敗したんだとしても。その時は、「ありがとう。」をいいましょう。ソファの話だと、雑誌が落ちたくらいで旦那さんが謝る必要は全然ないと思いますよ。座った途端勝手に落ちたのでしょう。いちいち癇に障るというのは、根本的に「はおおざっぱな性格で、人に何か言われたり、注意をされるのが嫌い」なところがなんだか許せないのであって、ひとつひとつは他愛のないコトだと思いませんか？こちらが、ありがとうをいい始めると、あちらも細々したことに、ゴメンネって言ってくれるようになると思いますよ！

トピ内ID：7297890397

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旦那さんの態度はまるで子ども

男40代

2008年04月07日 11:31

うちの子(８歳)の態度とそっくり。「わざとじゃないもん」と力説します。やれやれ。でも私はうちの子がお味噌汁をこぼしたとしても、(もう本人がこぼしちゃいけないとわかっているので）叱りませんよ。ティッシュを渡して（普通の口調で）「ほら拭きな」です。そのうち自分でさっさと拭くようになります。ところで、トピ主さんがお味噌汁をこぼした場合、旦那さんに謝っているのですか？自分がこぼした場合、黙って拭くだけではないですか？ソファーの本は、謝るのはトピ主さん(というか置いた人)なのでは。人が座ると落ちるように置いてあることが良くないことだと思います。トピ主さんは、それは本当に(謝らせるべき)悪いことなのか、本当に悪いのは何なのか、について考えが足りない気がします。考え抜いて、本当にこれは謝らなければダメ、ということを考えてください。なんでもかんでも謝らせようとするのでは旦那さんとしては納得できないと思います。

トピ内ID：5060179323

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トピ主さんの気持ちわかります。

💢

神児

2008年04月07日 11:31

私の夫も「ありがとう」「ごめん」を素直に言わない人です。例えばテーブルに置いてあるお茶を「私が」こぼした→夫「何してるんだ（怒）！」私「ごめん」夫「拭きなさい（怒）！！」お茶を「夫が」こぼした→夫「あ（笑）」終り。私「私がこぼしたら、私が謝っても怒るやん。一言ぐらい謝るか、私の時も怒らないでよ」夫「（渋々）ごめん！でも…」私「でもはいらん！」 …と、絶対「ごめん」や「ありがとう」の後に「でも」とか「けど」がつくんです。本心で謝ってない気がして、本当に苛々します！何故素直に一言謝れないのかなぁ！？

トピ内ID：4665535987

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気にもならないこと

える

2008年04月07日 11:54

みそ汁をこぼした→わざとじゃない、本が落ちた→俺じゃない、 →の後に必ず「なんでこぼしたの？」「落としたよ！拾ってよ！」など旦那さんを責める言い方をしてますね？探し物をしてるトピ主さんに「俺は知らないからね！」。今までも探し物をしてるときに旦那さんに当たったことがありますね？個人的にはみそ汁がこぼれようが本が落ちようが全く気になりません。そんなことで腹を立ててたら、怒ることが多すぎて疲れませんか？旦那さんに一言ゴメンと言わせる方法はありますよ。みそ汁をこぼしたら「あら、大丈夫？熱くなかった？」と言ってみてください。本が落ちたら「あ、本が落ちたよ」と言って拾ってみてください。自然にゴメン、ありがとう、と言ってくれるはずです。＞夫はおおざっぱな性格で、人に何か言われたり、注意をされるのが嫌いです。あくまで想像ですが、トピ主さんの方が人に注意されるのが嫌いじゃありませんか？自分がみそ汁をこぼしたときや、本を落としたときに注意されたら素直にゴメンと言えますか？おそらく言えないでしょう。夫がいちいち私を責めます、とトピを立てたくなるのでは？

トピ内ID：9850743943

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たぶん男性のよくあるタイプ

😒

よくある

2008年04月07日 11:54

彼は、大雑把な性格ではなく、負けず嫌いで自分の非を認めるのが嫌な性格なだけでは？何かの折に、さっと気持ちよく謝れない所や、相手のいう事を受け入れない所が嫌いだとか、自分が不快だと思っている気持ちを伝えてみては？男性には、自分の非を認めないところが、むしろ男らしいと勘違いしているアホが大勢います。癖もありますから、たぶんそう簡単にはなおらないでしょう。ですから、そういった気持ちを何かの折に伝えて、普段はあきらめるしかないでしょう。面倒だから頼むのを止めてしまうのではなく、言っても無駄なのでほめるようにするか、黙ってみているか、にするしかないかも。

トピ内ID：9830655775

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男からみた意見です

新婚15年目

2008年04月07日 11:54

細かいことを気にするのは性格ですから仕方がない。でも、それを口に出すことは制御できるはずです。うるさい妻を自覚しながら変わろうとしないのは、それでいいと思っているからで、だったらここで相談することなんか何もないですよね。よくお互い本音で付き合うのが夫婦円満なんていう人もいますけど、僕はそう思っていません。少しの我慢が必要です。お互いが違う人、育った環境も受けた教育も違うんだから、本音をぶつけ合ってうまくいくはずがないと思います。あと、どうでもいい事をクヨクヨ言ってませんか？味噌汁がこぼれたら拭けばいい、本が落ちたら拾えばいい、ただそれだけのことでしょ。と男の僕は思います。それを何でいちいちあげつらうんだろう？最初にごめんって言ったらって仰ってますが、その状況でゴメンといわないというのも考えにくいけどなぁ。それから、こういうことって結婚前に気付かないものですか？わかってたんなら受容すべきです。仲良くするには、お互いの譲歩と忍耐が必要だと思います。

トピ内ID：6154399382

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トピ主さんは悪くない

さくら

2008年04月07日 12:24

トピ主さんがこまかすぎるという意見に驚きます。他人に注意されるのがイヤという人間はいますし、ご主人はそのタイプなのでしょう。私も似たタイプの同僚がいますが、どうしようもないです。こっちは軽く、こうしたらいいよ、と言っても、相手は自己弁護ばかり。おおらかなんじゃなくて、責任をとらされるのがイヤな性格なんだとおもいますよ。被害者意識も強そうですね。

トピ内ID：2795254195

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夫の言葉に不満

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