里帰り出産後３週間目になるのですが、夫から「母が”早くお前と話がしたいわー”と言っている。子育て大変かもしれないが週に３回電話をしてほしい。」と言われました。私と子供の様子を聞きたいようなのですが、家事についてある程度母に手伝ってもらっているとはいえ体力的精神的に正直しんどいです。私は１ヶ月過ぎたら直接見せに行こうと思っていたのですがそれでは駄目なのでしょうか？夫にそのことを話すと「本当は電話したくないだけだろ。少しは母に気をつかえよ。」と言われました。そういうものなのですか？

”義母に気をつかえ”って | 妊娠・出産・育児

私なら…

中年の小姑

2008年04月05日 17:27

「じゃあ、アナタも私の父に週３回電話してね。ヨロシク」と言う。「え～っ」と言われたらすかさず、「電話するのが嫌なの？。少しは父に気を使ってよ♪」と言う。　がんばれ～。

トピ内ID：6360318114

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そう言うものだと思いますよ

mayu

2008年04月05日 17:27

週に3回と言う回数はどうであれ、電話なら数分で終わる事でしょう？里帰り出産で全てお母さんにやってもらっているなら、たまに電話するくらいはそんなに大変だとは思わないです。義母は実家に電話してこないんでしょう？分別のある義母さんじゃないですか。向こうからは電話しにくいんですよ。赤ちゃんはあなたの赤ちゃんだけど同時にご主人の赤ちゃんでもあります。義母だって可愛い息子の子供の様子を知りたいんでしょう。長々と電話されたり毎日となると負担でしょうが、向こうが望んでいるようだし、里帰り中1度や2度くらいの電話は入れてあげるのが思いやりだと思います。電話もしたくないほど犬猿な仲なら無理かも知れませんが…

トピ内ID：0402100865

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旦那さんが

☀

フウ

2008年04月05日 17:27

義母さんの言葉を伝書鳩のように伝えてくるのだから、それと同じように、るるさんや赤ちゃんの様子を、旦那さんの口から義母さんに伝えてくれたらいいだけのことだと思うのですけどねえ。るるさんは実家、旦那さんは自宅の状態ですか？産後なんて、体はしんどいし、赤ちゃんは泣いてばかりだし・・・っていう時じゃないですか？それも３週間目だったら、１ヶ月過ぎに見せにいこうとしているのなら、もう少しなのにね。

トピ内ID：0009003975

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実母や家族に！

きつね

2008年04月05日 17:27

実母から様子を連絡してもらうのはどうですか？知り合いが同じ事で悩んでました。その人の場合、義母が実家に毎日来てたそうです。かなりストレスだったようですが、何年も経ってから、あのときは、気を使ってあげれなくてごめんなさいと言われたそうです。孫の顔見たさで何も考えられなかったのでしょう。しかし一番大事なのは、出産後のあなたの体です。ここは実母に一役かってもらい、体調が悪いので、などと理由つけて赤ちゃんの様子を伝えてもらうのが良いのでは。

トピ内ID：1487542369

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そんなのムシムシムシムシ！

ムリムリムリムリムリ

2008年04月05日 17:51

私なら「うるさい！自分で電話しろ！！」のひとことで却下です。（言葉が汚くてご免なさい）産後3ヶ月までは余裕ありませんよ。赤ちゃんのお世話だけで精一杯です。

トピ内ID：2601532069

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えっ・・・

😑

ぴょん

2008年04月05日 18:18

出産おめでとうございます。あかちゃんとの慣れない生活や、体の調子が戻るまで、色々大変な時期ですよね。それなのに・・・週３回の電話さらに、「少しは母に気を使えよ」発言。がっくりきちゃいますね。私も里帰り出産でしたけど、孫の顔を見たいだろうなとおもって、週１くらいで主人経由や自分でもTV電話で電話をしてました。でも週３はかなりキツイですよ。せめて赤ちゃんの写メつきメール送るくらいなら頻繁にできるかもしれないけど。それにしても・・私が代わりにダンナさんに言ってやりたいわ！「もっと奥さんにも気を使え！！」と。

トピ内ID：7204082904

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夫も

🐧

ぷりんりん

2008年04月07日 11:31

じゃあ旦那様も｢妻がお世話になっています、御父さん御母さんお変わりないですか？｣って週３回電話してよ！と言ってみてはいかが？

トピ内ID：2055777340

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肩肘はらずに・・・

🐤

momo

2008年04月07日 11:31

まずはご出産おめでとうございます。そして育児お疲れ様ですね。大変お疲れで、精神的にも参っている様子は伺えます。ただ、向こうのお義母様も、普通に、身内が出産したので心配していらっしゃるのだろうし、お孫さんの事も、様子くらいは知りたいのだと思います。義母でなくとも、私なら親友でも姉妹でも「どうしてるかな～？」って思います。きっとご主人も「義母に気を遣え」というより、心配してくれている人に思いやりを持て、というニュアンスの事が言いたかったのではないでしょうか。ただ出産後の気が立っている時期に「義母だから」と思うと力が入ってしまうと思うので、普通に、あなたのことを気遣ってくれている人に対して、と思って連絡の１本は入れてみるのはいかがですか。勿論報告の際には、少々精神的にも肉体的にも疲れていることは正直にお伝えし、またこちらから連絡するから心配しないで、と付け加えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4715918450

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旦那さんが気が利かないね～

❤

はずき

2008年04月07日 11:54

週３回って？？？？実家から帰ったら、毎日電話がきそうな雰囲気ですね。私ならば、主人に電話をするように頼みます。ご主人は、トピさんへの思いやりに欠けますね。私は、１度も主人の実家に電話したことがありません。なぜって、私が電話しても喜ばないからです。姑さんは、主人（息子）の声を聞きたがるので、私から電話することはありません。毎週末、必ず主人が電話をしています。

トピ内ID：6163643882

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ご主人って・・

⚡

ラン

2008年04月07日 12:24

週３回の電話はきつくないですか？ご主人はちょっとデリカシーにかけます。一ヶ月すぎたら直接見せに行こうと思っていたなら、それでいいと思いますよ。「本当は電話したくないだけだろ。少しは母に気をつかえよ」って、それって言い過ぎです。ご主人はマザコンですか？あなたは出産後３週間しか経っていない身なのです。お姑さんのことよりも、まず貴方の身体のことが大切です。ゆっくり養生してください。ご主人とお姑様は、どこか、観点がずれてる親子に感じますが・・。

トピ内ID：3505734116

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ちょっと状況が分からないですが。。。。

ソフィア

2008年04月07日 12:24

義理のお母様がお子様を見にいらっしゃるということでは駄目ですか？とても距離が遠いということなのでしょうか？私ももうすぐ出産ですが、やはり孫は実の親にとっても義理の親にとっても、目に入れても痛くないくらい可愛い存在みたいですね。電話で頻繁に話すのが気を遣うということでしたら、写メールや動画メールに一言添えて送るというのはいかがでしょう。お義母様は、携帯の扱い方に詳しくない世代かも知れないですが、うちの母も、孫が生まれてからは携帯の見方を覚えて、離れた場所に嫁いだ姉と、よく写メール交換していますよ。

トピ内ID：5936388682

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変な御主人？

😑

797ko

2008年04月07日 12:24

何故？週3回も電話しなくてはいけないのでしょう？もしかして　一度くらいは電話してなら　わかりますけど・・今は　里帰り出産ですよね？身体の回復中とわかってるのでしょうか？それに　まさか　おっぱいのこと　栄養状態訊きたい　デリカシ－のない姑さんではないでしょうね？今ランキング一位のところを読んでもらうといいのでは？それにして御主人　週3回とはななぜ？せめて　出産してから　声を聞きたいらしいから　一度電話してあげてでいいのでは？？？

トピ内ID：1564459441

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御主人が能力無いので押し付けてきた

牡丹餅

2008年04月07日 12:24

御主人が母を説得したり納得させることが出来ないので妻に負担を押し付けているか里帰り出産で大変さが全く分からないので、それくらい良いだろうと思っているか孫については男側が優先されるベキなのに、里帰りさせてもらって感謝しろということかその辺りは分かりませんが前々からお姑さんを嫌う言動があるならば疑われているのかもしれませんね。１番感じられるのは、御主人とのコミュニケーション不足です。そういうものなのですか？という質問をしなくてはならないのは御主人が一方的に押し付けてくると感じるからでしょう。ここで皆が1ヵ月後で良いよって言っても、ご主人は納得せず不満が残ります。ウチの夫も初めの頃は勘違いしていましたが「産み育ててもらった貴方が親孝行して、その親孝行のお手伝いならするけど私は貴方のお母さんに育ててもらってないからね。」と言っておきました。結婚すると妻が代わって親孝行してくれると勘違いする親子も居るのです。願なら会いに来るだろうし電話してくるものだと思いますが嫁は姑に従って、、、って図式が頭にある人なら、電話して来いってなるのかも

トピ内ID：4642665319

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トピ主さん次第　嫁姑関係次第

チョコボ

2008年04月07日 11:54

義母に普段からお世話になっていたら、電話も苦痛ではないと思いますがその辺りはどうなんでしょうか？＞夫にそのことを話すと「本当は電話したくないだけだろ。少しは母に気をつかえよ。」と言われました。＞そういうものなのですか？ご主人の発言からして、嫁姑関係はうまくいっていないのかな？と。その辺はどうなのでしょうか？

トピ内ID：3332732242

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電話してあげて。

🐤

なな

2008年04月07日 12:24

mayuさんと同意見です。私も里帰り出産で一ヶ月ほど、実家でお世話になりました。実家なら、少しは時間もあるでしょう？（まぁ、週３回は・・・と思いますが）数分の電話で、あちらが喜んでくれるのですから、そのくらい気持ちよく電話してあげましょう。「ご心配頂いてありがとうございます。赤ちゃんも私も元気ですよ。今度そちらに遊びに行きますね。」くらいの電話、頻度はともかくしてあげてください。写真も数枚郵送で送ってあげたら？と思いますよ。義母を嫌っているのなら分からなくもないですが、どうして、そんなに精神的にキツイのかよく分かりません。

トピ内ID：0067754905

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私なら

🐤

新米ママ

2008年04月07日 13:19

義母に電話して、『夫から「母が”早くお前と話がしたいわー”と言っている。子育て大変かもしれないが週に３回電話をしてほしい。」と言われたのですが、これはお義母さまの指示でしょうか？精神的体力的にそんな余裕がないし時間もないです。申し訳ありません。でもできる限りこちらから連絡させていただきます』とひとこと申しあげます。産後しばらくは、電話なんかしている時間があったら寝たいですよね。うちの義母なんて里帰り中の私の実家に毎週末押し掛けてきました。手土産は一番安物の紙オムツ一袋。たしかに義母も子供の祖母であることに間違いないので邪険にしてはいけないのかもしれません。しかし私も実母も慣れない育児で疲れている中、お客様感覚での訪問にはハッキリ言って迷惑でした。

トピ内ID：3383960792

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うちも…

🙂

きょん

2008年04月07日 14:15

まだ出産はしてないのですが（現在、妊娠７ヶ月）、先日、里帰り中の話を主人としていた際「良かったら（申し訳なさそうな感じで）…帰ってるとき、たまに母さんに赤ちゃんの写メでも送ってあげて欲しいんだけど…」と言われました。私も話をするとなると、体力的にきついかなぁと思ったのですが（妹が出産後、やはり１ヶ月位きつそうというか、ずっと眠そうにしていたので）たまに写メールでいいなら…ということでOKしました。携帯で写真を送ることが可能な状態であれば、「写真じゃダメ？」って旦那さんに話してみてはいかがでしょうか？話よりも写真の方が義理のお母さんもいいのでは…？それより、納得いかないのが、旦那さんの「義母に気を遣え」って発言。「その前に奥さんに気を遣え！」と言ってやりたい！里帰りって、自分だけで赤ちゃんの世話と自分の身体のケアが出来ないから帰っているものなのです。それを旦那さんが全く理解してない気がしてならないのです。旦那さんのいいなりになることはありません。ちゃんと自分の気持ちと状態を話して、理解して貰った方がいいですよ。

トピ内ID：1517506933

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早速のレスありがとうございます

🙂

るるトピ主

2008年04月07日 14:15

中年の小姑様：その返し、いいですね。思わず笑ってしまいました。確かに逆の立場で考えればそうですね、参考になります。 mayu様：確かに主人の言うとおりかなと思ってました。もちろん主人の子供でもあり義父母には初孫ですが、義母は長電話なのです。以前私が体調を崩した時、心配した義母が電話をくれましたが結局彼女の一人しゃべりでかえってつらかった。ですので、電話をしようにもためらいます。フウ様：そうなんです。全く同じ事を思います。主人は実家に来てくれる際、子供の写真をたくさん撮ってから自分の実家に行くのできっと子供の様子を写真見せながら話しているものと思ってました。ただ主人に話したら黙っていました。きつね様：そのやり方でいこうかと思います。母にこの件を相談したらかなりご立腹でした。ただ孫の様子が見たいとはいえ”毎日実家に来てた”とは知り合いの方も大変でしたね。気持ちは分かりますが。ムリムリムリムリムリ様：私も言いたかったです、そのセリフ。ぴょん様：義母がメールを見れる人なら赤ちゃんの写メをその都度送りたいです。あと”代わりに言ってやりたいわ”発言嬉しかったです。

トピ内ID：0171962690

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立場を変えて考えてあげてほしいなあ・・・

働く嫁

2008年04月07日 15:17

小町はお嫁さんが強くて、ちょっとお姑さんがかわいそうだなあと思うことがあります。立場を変えて考えてみてはどうでしょうか？お姑さんの立場に立てば、待ちに待った（だと思うのですが・・・）お孫さんが生まれたわけです。様子を知りたいと言う気持ちは、ありがたいし当然ですよね？で、いくら、一ヶ月したら直接見せに行こうと思っていたと言っても、トピ主さんの心の中でっていただけでは、お姑さんには伝わりませんよね？多分、「週に3回電話しろ！」はご主人が言っているだけではないかと思うのです。もちろん、お姑さんだってそうしたら喜ぶかもしれませんが、それを要求してはいないのではないでしょうか？少なくとも、直接要求されたわけではないでしょう？もしかして、まだ一度も電話もされていないですか？やっぱり、それは心配ですよ。いろいろ大変な時期だとは思いますけど、一度でもいいから電話して差し上げて、一月したら直接ご挨拶に行きますね、と伝えてあげてください。きっと安心して、とても喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：9413213077

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そういうものでしょう？

☁

ぇむ

2008年04月07日 16:56

旦那さんのお子さんでもあるお孫さんを、片やトピ主さんのお母さんは毎日見ることができる。旦那さんのお母さんは見ることも様子を聞くこともできない。これなら普通、もう片方にも気を遣わないと、という考えがトピ主さん側からも出てくるものだと思いますが。確かに週3回は多いかも知れませんが、電話なんて数分でしょう。しかも、3週間も里帰りっていうのも長すぎませんか？親にも手伝ってもらっているのに体力的精神的にしんどいと言う、トピ主さんの気持ちも良く理解できませんが。

トピ内ID：0806553109

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素朴な質問

変なの

2008年04月07日 19:09

＞お姑さんの立場に立てば、待ちに待った（だと思うのですが・・・）お孫さんが生まれたわけです。＞様子を知りたいと言う気持ちは、ありがたいし当然ですよね？それがどうしてトピ主さんでなければならないのでしょうか？自然に考えて変ですよね？普通、親への連絡は(特に出産に関しては）子供である夫がするものでしょう？親の立場に立って考えてみなさいよ。実の子供から喜びを聞きたいと思いませんか？お嫁さんと社交辞令の会話して楽しい親がどこにいるんでしょう？私は孫が生まれたら、孫の話は娘・息子としたいです。そういう時くらいですよね？息子が親とじっくり話せる数少ないチャンスって。出産の報告、経過って親子の会話ですよね。お嫁さんが夫の親にするって聞いたことがないし、変ですよ。寝る暇も惜しむくらいなハードワークしている男性は少ないです。親に電話する時間くらい誰にもありますよ。親孝行のつもりでご主人がするべきです。

トピ内ID：5359855560

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伝書鳩やってました。

べんべん

2008年04月08日 13:47

　夫の立場です。　うちも妻が１ヶ月くらい里帰りしていたので、殆ど週末には車で２時間程離れた妻の実家に行き、妻と娘に会い、ついでに写真を撮って家に帰ってからプリントアウトし、日曜日に車で３０分程の私の実家に届けるという、伝書鳩みたいなことしてました。　あと、妻と私は毎日電話で話をしていましたが、３日に１回くらい、義妹が写真をメールで送ってくれたので、日々変わる娘の様子がわかって嬉しかったですし、様子を聞きたがる私の実家に伝えるのに役立ちました。　それでも私の実家母は「女同士にしかわからないことがある」とか言って、妻に直接様子を聞きたがりました。　夫実家側は孫の様子を知りたいし、早く会いたくてたまらないのです。　少し厳しい言い方かもしれませんが、トピ主さん、実家にいることに安心してしまって、少し甘えが出ているということはありませんか？孫を心配する義理の実家へ電話するくらいの配慮は必要なのではありませんか？　まあ、週３回も必要はないでしょうし、長くなりそうなら、「子供が泣いてる」「授乳の時間」とか切るきっかけはいくらでもありますよ。（妻から聞きました。）

トピ内ID：5617354078

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ご自分の体をいたわりつつ、できそうな範囲を考えてみては？

４０代の母

2008年04月08日 13:47

まだ体がしゃんとしない中、長電話が予想されるのに、連絡をとるのがストレスだというお気持ち、理解できます。週に３回と定める理由がよくわかりませんね。一方的な要望にそのまま応えなくても、トピ主さんができる範囲ですればいいのだと思います。全く電話をしないのも、旦那様と折り合うことにならないので、トピ主さんから一度、お義母さんに連絡を入れてみてはどうでしょうか。長々と話したがる場合は、無理をせず、「子どもが起きましたので」など、早めに電話を切る工夫をするのも、方法のひとつかも。回数の少なさに旦那様が不満なら、他の方のアイデアのように、旦那様がトピ主さんの親にその頻度で電話をしてほしい、長い話でも、前向きに楽しく聞くようにしてほしいと希望を伝えてみるのもいいですよね(笑)。里帰り中、実親と義親が孫と触れ合える機会で不公平が生じることは、ある程度仕方ないと思います。たいていの実親は、赤ちゃんの世話ではなく、産後の娘の世話をしているのですしね。また、里帰り３週間が長すぎるというご意見には驚きました。３ヶ月なら長すぎますけれど、１ケ月未満の里帰りが長すぎるとは全然思いません。

トピ内ID：4864299925

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産後まもないのに

nekoneko

2008年04月08日 14:09

週に３回も電話って、、非常識な義母さんだと私は思いますが。「時間があれば」と適当に答えて、電話しなければいいと思います。そんな時間があるなら体を休めたいでしょう。これから２ヶ月、３ヶ月、半年、、、とある日疲れがドッと出る日がくるかと思いますが、今無理してがんばっちゃうと、そのときが大変ですよ。今は赤ちゃんと、ご自分の体調を一番に考えてくださいね。義母さんの「ただ話したい」要求に答えられる余裕なんてないはずです。ご主人にも理解してもらいましょう。

トピ内ID：9687587880

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大変だろうがお願いする

みそ

2008年04月08日 15:11

旦那さんの「俺の母親に気を使え」という言葉が問題ですよね。自分の親のことでお願いをする時は「はじめての育児で大変だと思うけど、うちの親がこう言っている。ワガママで悪いけど週に一度くらい電話で様子を伝えてやってほしい」と言うべき。男性は奥さんに甘える人が多いので、そのへんうまくできない人もいるんでしょうね。もし、上記のように言われたら「そうだよね。お義母さんも色々知りたいよね。電話するよ」という気持ちになれるのではないでしょうか。それでも、面倒だウザいと考えるなならば、それは問題だと思うのですが。

トピ内ID：8204662667

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引き続きレスありがとうございます

🙂

るるトピ主

2008年04月08日 15:49

　ぷりんりん様：ほんとそうですよね（笑）私も思います。　momo様：そういう考えで電話すればいいのですね。確かに”義母”って思うと少々緊張してしまいますね。　はずき様：主人はこの話のやりとりで「おまえは母に気に入られているんだ。」と言われましたが何故か素直に喜べず、そうやっておだてて私に何でも丸投げするのかと思ってしまいました。私もなるべく主人と電話して欲しいというのが本音です。　ラン様：そう言われるとマザコンかもって思います。”ゆっくり養生してください”ありがとうございます。　ソフィア様：残念ながら義母はメールの使い方を知りません。なので写メは無理だし、確かに実家に見に来てもらうという方法もありますね。ただ他のレスにも書かれているようにこちら側にとってはちょっとね・・・って感じでしょうか？　797ko様：読みました、”おっぱいのことを聞くと無視する嫁”の話。あの人強烈ですね。義母はそんなひどい人ではないと思いますが、少々強引なところはあります。ちょっと怖いです。”せめて出産してから”とありますが、退院時義父母の実家によって母子共々顔を見せに行ったのでは駄目ですか？

トピ内ID：0171962690

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引き続きレスありがとうございます

🙂

るるトピ主

2008年04月08日 16:40

　牡丹餅様：タイトルどおりなのかもしれませんね。私の友達のところは全て旦那さんが義父母の窓口になって問題を解決してくれているそうです、羨ましいです。私も言ってみます、貴方が旦那さんに言ったセリフ。　チョコボ様：確かに全くお世話になっていないといえば嘘になりますが、なにせ少々強引なところのある人なのであとになってあれこれ言われたくない為こちらはお世話にならないよう回避しているのですが、向こうが世話を焼きたいようではっきりいって”ありがた迷惑”です。そして「遠慮すると怒られる」のです。その内容については改めて書き込みます。　なな様：それ常識でしょう？といえばそれまでなのですが、きっと嫁姑関係が良好なのかな？と思いました。それって理想ですよね。　新米ママ様：やはり実家に来られることって大変なんですね、お察しします。　きょん様：主人の言いなりにならなくていいですよね。出来れば主人からメールの使い方教えてくれるといいのにな（見方も知らないと言われた）。　働く嫁様：別に義母に対して意固地になっているわけではありませんので、一度電話した方がよさそうですね。長電話を覚悟で。　　

トピ内ID：0171962690

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気遣いは損するもんじゃないし

😑

じゅんちゃん

2008年04月08日 16:40

＞お姑さんの立場に立てば、待ちに待った（だと思うのですが・・・）お孫さんが生まれたわけです。＞様子を知りたいと言う気持ちは、ありがたいし当然ですよね？それがどうしてトピ主さんでなければならないのでしょうか？自然に考えて変ですよね？ ↑ 全然変だと思いませんが。何でそんなに頑ななんですかね。義理の家族は家族じゃないっていうようなレスがここでは多いですが、特別な理由がある場合は理解できるけどちょっとした心遣いさえもケチるような発言が多いのは心が寒くなる。義母に「あなたの指示ですか？」と聞くなんてレスにはそんな嫁をが来た姑に同情してしまいます。ご主人の発言は確かにカチンとくるけど、自分の両親との不公平感にイライラして出てしまったのでは。楽しい電話じゃないかもしれないけど、週１とかはどうかしら？長引きそうなら「あ、赤ちゃんが起きてしまったので！」とかいくつか嘘用意しておいて。幸せのおすそ分けをしてあげて欲しいです。

トピ内ID：9935414060

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引き続きレスありがとうございます

🙂

るるトピ主

2008年04月08日 16:40

　ぇむ様：もう片方にも気を遣わないと、という気持ちの余裕もありませんでした。失礼いたしました。質問ですが貴方は里帰り出産後何日迄なら許されるのでしょうか？短くても出産後一ヶ月までの里帰りは当たり前だと思っていたし、私の周りの人も皆そうしていました。　　変なの様：私もそう思うし、実母も同じようなことを言っていました。　実は一回目と二回目のレスの返事をした間の時期、実母が義母に私と子供の状況を代わりに電話してくれました。話の中で義母は「息子は家に来ても写真を見せることなく、様子を聞いても”元気だよ”の一言で１０分くらいで帰ってしまう」とため息をついていたそうです。それを聞いて私から主人に「せっかく撮った写真を実家で見せないの？」と聞いたら「ひどいよな～。ちゃんと見せているのに」と言いました。どちらが本当のことを言っているのか分かりません。そして週末に（主人がこちらに来るので）子供を連れて行くことになりました。でも皆さんの意見参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：0171962690

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なんだかなぁ～

☀

ひとり

2008年04月09日 17:18

まずは赤ちゃん誕生おめでとうございます。睡眠不足は続くし慣れなくて色々大変でしょうね。　　 ”週に3回電話”は極端な例だと思いますが、”じゅんちゃん”様のご意見のように少し考えればそれなりに出来ることがあると思うのですよ。私も義母の立場ですがお互いに”思いやりの気持ち”を感じ取ることができれば心がなごみます。 ”母と息子”ってお嫁さんが考えるほど蜜ではないのですよ。　”母（父）と娘”関係とは違うことを頭の隅に入れておいてね。　(どちらも一般的に・・・ですが）うちの息子は簡単にしか話しません。　諦めていますが淋しい限りです。良い関係を築くためには両方の優しさ（思いやり）が必要です。今回は少しだけ実行してみてはどうでしょうね。赤ちゃんの柔らかい肌、何とも言えない甘～いミルクの匂い・・・小さなかわいいお手々やあんよ・・・さわってみたい、抱っこしてみたい・・全部我慢しているのですよ・・

トピ内ID：3649387091

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”義母に気をつかえ”って

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