新社会人です。1日づけで入社し現在研修中ですが、同期100人強を全員集めた飲み会をしよう、ということになり、あまりにつらくて断ってしまいました。日曜日も花見の会があったのですが、それも断ってしまいました。飲み会は社会人の義務と聞きますが、やはりそうでしょうか。私は院卒なので皆より年上ですし（今年院卒は2人しかいませんし、もう一人は既婚者なのでといって帰ってしまいました）、そもそも口下手で、話題がないし、勉強ばかりしてきたので趣味もありません。容姿にも自信がないし、飲み会って、よく彼氏の話になりますよね。引かれないように「1人だけつきあった」といいますが、そういうのもつらいです。学生時代は飲み会は最小限にしてきました。1人でポツンとしているのも嫌だし、飲み会での話し方とかで後々陰口をたたかれるのも嫌です。部署に配属されたら歓迎会には必ず出ないといけないと思うのですが、どの程度の欠席は許されるのでしょうか。また、何かいい切り抜け方や、飲み会での話術などあったら教えてください。よろしくお願いします。

飲み会がこわい | キャリア・職場

まったくでないよりは

🐱

ネヅミ

2008年04月07日 12:24

個人的には、少しの時間でもいいので出といたほうが印象はいいと思います。別に、ベラベラしゃべらなくてもニコニコ相槌打ってるだけでもいっつも来ない人とは印象違います。最後までいなくても、ちょっと顔出して適当なところで切り上げてもいいですし。同期100人もいたら話しやすい人って1人はいるはずなので、その人の側になるべくいるようにするとか。

トピ内ID：6875911663

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恥ずかしくない。

🐷

たぬき

2008年04月07日 11:54

私も飲み会実際苦手ですが、やはり社会人になったらお付き合いも必要ですし、数回に一回は出席してます。楽しい事もありますよ。とにかく緊張する事ないですよ。恋愛の話しとかもあったら、適当ににごして、まあいろいろととか言って、紹介して下さいーとか。本気じゃなくてもさらっと言えるようになるといいですね。あとは、自分の話しなんてする必要なくて、少し話したらおなじ質問を返せばいいんですよ。そこから興味なくても、会話となりそうな部分、それってなんですか？と細かく拾って、話しを広げるように少しずつしましょう。まずは練習で１対１からとか。ポイントとしては興味なくても会話を広げる努力をする。です。できれば次回会った時なになにの調子はどうですかー？とかつなげるようにする。結構思ったより面白い話しが聞けたりする事もありますよ。とにかく練習です。恥かいても人は思ったより気にしてないし覚えてないですよ。これすごく大事です。いじわるな人もいますがそれは無視無視。話しやすそうな人みつけてそこから広げて下さい。院だから年上だからとかは忘れて下さい。まだまだ若いんだからがんばって！

トピ内ID：4572934850

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正直、社会人失格かも

厭離穢土欣求浄土

2008年04月07日 12:24

気持は判らないでもないが、イヤだ苦手だと逃げている丈では何の解決にもならない。頭の良い方とお見受けするので、こんな事言わなくてもお判りと思うが、学生は学校から見たらお客様、だから学費を学校に払う。お客さんの間は少少の我侭は通るかも知れない。でも社会人になったら会社から給金を貰う立場。多くの場合給金＝我慢代と読み替えても良かろう。会社生活は文字通り我慢の連続、どう言う職種なのかは不明だが、職場の懇親会、歓送会、忘新年会あたりに出るのは余程の事（健康上の理由など）が無い限り殆ど社会人の義務に等しいね。苦手だから出ない、と言う訳には行きませんよ。余計なお世話かも知れないけど、最初は苦手でも積極的にそう言う場に出る事により友人も増えるし、会話術も段々と身に付いて来るもの。何事も練習だよ。さて最後に。研修が終わって部署に配属されたら、部・課での貴女の歓迎会、本部・事業部単位での新人さんの歓迎懇親会など数度の飲み会が催されると推測しますが、貴女は主人公として誘われる訳ですので、ヘタな嘘ついて欠席なさいません様に。これ忠告。

トピ内ID：8556300068

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同期の飲み会は断ってもＯＫです。

chun

2008年04月07日 12:50

同期入社の飲み会というのは合コンのノリなので、メンバーの中に友達になりたい人がいなければ断ってもＯＫです。ただし、同期で結婚する人へのご祝儀などを集める場合は出しておいた方が無難です。配属された職場でやる飲み会には、気が進まなくても最初のうちはなるべく出席しておいた方がよいと思います。新人が早く馴染めるように職場の人が気を遣って頻繁に飲み会を開くこともありますし、幹事の仕事が新人の役目という職場もあります。

トピ内ID：5336484892

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我慢して

nao

2008年04月07日 12:50

辛くても参加して！カレシの話、辛いですよね。私は肌に先天性の病気があって、服を着れば見えないところがブツブツガサガサ。それを言い出しにくくて、付き合ったことがありません。でも人に見える部分の見た目は悪くないし、性格もハキハキしているし、誰もが悪意もなく普通に話を振ってきます。前の会社の上司が、いい年してみっともなく、恋愛の話しかしない人でした。極力付き合いを避け、それでも参加しなければならない時は我慢して、わざとかみ合わない話をして・・・結果、「協調性がない。いつもわけのわからない話をする女」のレッテル／笑。その上司に嫌われて、私は会社を辞めてしまいました。あなたの辛さもすごくわかるし、飲み会に行けば行くほど浮いてしまう辛さも知っています。でも、それでも参加した方が良い。飲み会の付き合いと、人間関係は、社会ではほぼイコールです。参加しなければまず、会社に居場所はありません。我慢して参加して。そしてニコニコひたすら聞き役に徹して。女性だったら聞かれても「私の話は・・・」と恥ずかしそうにごまかせば良いんです。知らず知らずのうちに話は振られなくなります。

トピ内ID：3883804937

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我慢して（つづき）

2008年04月07日 12:50

ポジションを確立すれば、飲み会は次第に楽しくなります。毎回毎回恋愛の話ばかりではありません。そんな話しか出ないうちって、人間関係が希薄。仲良くなればなるほど、仕事の悩み、人生の話、色んな話ができるようになります。そうなったら飲み会は楽しいですよ。また、自分のポジションを確立すれば、本当に嫌な飲み会は笑顔で断れるようになります。・・・でも、そこにたどり着くためには、黙ってニコニコ嫌な飲み会を耐えるしかありません。頑張って。

トピ内ID：3883804937

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学生時代とは違いますよ。

😀

ローラン

2008年04月07日 12:50

当たり前ですが、会社は学校ではありません。それぞれの人が利益追求のために日々しのぎを削って努力しているところです。辛口ですが、新人の貴女にとって「飲み会」なんて、好き嫌いなんて今は言える立場ではありませんよ。ましてや「欠席」なんてとてもとても…。社会人としてスタートしたばかりの貴女は、知っておかねばならないことやらねばならないこと等、テンコ盛りです。理屈抜きに、あらゆる機会を通じて先輩方とのネットワークの構築ひとつをとっても力を注がねばなりません。その良い機会を自らスポイルするとは…。例えば、いつも「飲み会」などの誘いに積極的に参加する部下と、そうでない部下。上司がチョイスするのはどちらでしょうか…。昼間の世界では見えなかったことが、アフター５ではその姿を現すことがよくあります。仕事の話は昼間、会社ですべきなんて甘い、甘い。「飲み会」ぐらいで怖いなんて言ってたら、この先々、本当に思い遣られますよ。もっと厳しくつらいことなんて、この社会、いくらでも有るんですから。「飲み会」出席、そしてそこでの情報交換。これも社会人のひとつの重要な舞台です。

トピ内ID：6349014193

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行った方がいいとは思う

✨

みかん

2008年04月07日 12:50

私は社会人4年目の女です。私ならどう答えるだろう？と考えてみました。「彼氏いるの？」→「いないんですよー」「今まで何人とつき合ったの？」→「実は男性とおつき合いしたことないんです～」(たぶん「あ、そうなんだ」ぐらいしか言われないと思いますが) 「どんな人がタイプ？」→「(優しくて頭のいい人ですとか、無難な答え)」「趣味は？」→「あまり趣味らしい趣味はないんですけど、しいて言うなら勉強ですかね!?…(得意分野について少し話してみる)」あまり嘘ついたり心にもないことを言いすぎると辛くなるので、ほとんどの場合は正直に答えてしまえばそれでいいと思います。歓迎会ではどうしても新人さんにいろいろ聞きたくなってしまいます。どんなことに興味を持ってるんだろう、自分との共通の話題は何かあるかな？とか思って。でも、なきゃないで別にいいです。私は深く気にしません。一応、歓迎会やその他の飲み会に出た方が、仕事もやりやすくなりますよ。

トピ内ID：1457098028

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頭でっかちだな

🐱

よね

2008年04月07日 13:19

仕事は業務をこなせば「できる」わけではないです。必ずそれに関わる人がいて、それらとうまく連携できるようになって「仕事ができる人」です。そして今後、他人とのコミュニケーションが必要不可欠になるのをしょっぱなから否定してますね。あなたは今後どうするのですか？まず、やったことがないものを勝手に決め付けて否定はよくありません。ちなみに、学生時代と職場「飲み会」は全く質が違いますよ。なんか、良い子のフリができればいいと考えてるようですけど、脳内イメージだけは発達しても、現実の前には無意味ですから。少し読ませてもらった段階でも、「ズレてる」な、と感想を持ちました。それを隠そうとしてません？ただ、あなたの幼稚な脳内イメージは飲み会でなくとも他人にはバレバレですよ。皆も頭良いんですよ。見くびらないで下さい。仮に陰口があったとして、せっかく陰口たたかれてる内容が「ズレてる」部分です。その内容を前向きに検討して修正し続けないと、歳をとったら職場で「使えない」人扱いされますよ。飲み会云々の問題ではないです。人ときちんとぶつかりましょう。

トピ内ID：0645668060

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チャンスですよ。

エリック

2008年04月07日 13:19

まずは入社おめでとうございます。社会人の飲み会は、義務というよりチャンスです。せっかくですので前向きにとらえてみてはいかがでしょうか。話すのが苦手なら、先輩の話に耳を傾けてみる。経験を積んできた先輩の話は勉強になります。机の上の勉強だけが勉強ではないです。話しかけるのが苦手なら、仕事の事教えてくださいと言えば教えてくれるでしょう。新人の特権です。酒が苦手なら無理に飲む必要もありません。彼氏のこと突っ込んで来たり、話し方がどうとか陰口言うような輩は相手にしなければよいです。優秀な先輩・同僚とたくさん知り合い、自分を高めるチャンスです。ご健闘を期待します。

トピ内ID：1888096854

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会社の飲み会

つるかめ

2008年04月07日 13:41

会社の飲み会は、学生のとは違って、仕事の延長です。割り切って参加しましょう。別に、楽しまなくても良いです。仕事の延長なので、楽しんでない人を気にする人なんて、いませんから。

トピ内ID：6143044658

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飲み会の必要性について

涙酒

2008年04月07日 13:41

　私は、体質的にお酒が一滴も飲めません。　よって飲み会が、とても辛いです。　自分だけがひどく浮いてしまっている感じもしますし、事実、飲み会のお誘いもだんだん少なくなってきています。　はっきり言ってしまえば、飲み会の席自体で気持ち悪くなると言ってしまえば、相手も気の毒がって遠慮してくれます。でもそれっきりです。酒　飲み物も無い、食べるものも少ない、無理にでも相手に話を合わせて持ち上げる、等々。とてもお金払ってやる事とは思えませんが、会社の半分は人間関係です。大学の仲良しサークルやコンパとは訳が違います。　もし、その会社と長く付き合っていこうと考えるなら、飲み会費用は事業料と割り切って、付き合うことです。　そんなキライな事を逃げている方に、商談やお客様対応等、怖くて任せられませんよ。　＞1人でポツンとしているのも嫌だし、　歓送迎会で、ゲストをそんなことにする社会人は居ません。　相手は大人です。子供の好き嫌いで行動はしません。　＞飲み会での話し方とかで後々陰口をたたかれるのも嫌です。　居ない人への悪口の方が恐ろしいという事に気付いて下さい。

トピ内ID：0704327991

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気楽に

🐱

小姑

2008年04月07日 13:41

社会人の義務は、きちんと仕事をこなすことです。円滑な人間関係のために、飲み会は助けになることがありますが、基本的には職場で仕事中に信頼関係を築いておくことのほうが重要です。職場では、部署の雰囲気によりますが、最初のうちは公式な飲み会（歓送迎会、忘年会の類）には顔を出しておくのが無難かと思います。ただ、そういうのも含めて一切参加しない人もいますが、仕事上の問題はないです。出席したときは、その場の雰囲気に応じて適当な会話から初めて見てはいかがでしょう。それこそ、お天気の話からでもいいのです。たとえば・・・最近暖かくなった→　1新しい服を買った　2散歩に行った　3電気代が減った　。。。色々ありますよね。そういうことに対し自分がどう思ったか、とか、相手に、どうですか？とか聞いてみることで、ちょっとずつ会話が進んでいくと思います。相手に、トピ主さんがどういう人なのかを少しずつわかってもらえるよう、自己開示も必要かな。とりあえず、あまり色々考えず、気楽にいってみませんか？

トピ内ID：6147172628

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頑張って！

🐤

ピヨ子

2008年04月07日 14:15

飲み会、苦手な人には本当に辛い時間でしょうね。私はアルコールに弱く、煙草が苦手（涙目になります）なので長時間お酒の匂いと煙草の煙が充満する空間にいると、クラクラしてきて体調が悪くなってしまいます。ただ、学生時代の飲み会とは違い、会社での飲み会は「社会人のお付き合い」。せめて歓送迎会など通常みんなが出席すべきものは一次会だけでも、頑張って参加しましょう！無理に話題を作らなくても、ただ参加して席について、上司や先輩の話を聞いてる態度だけ見せておけばいいんです。年齢や容姿などで劣等感があるようですが、（失礼な言い方ですが）そこに着目してあなたの陰口を言うほど、周囲はあなたを気にしないのではないでしょうか。また、そう考えた方が、いっそ気が楽ですよ。「付き合いの悪い、世間知らずな新人だ」と思われるよりは、特別会話をしなくともひっそりと参加しておく方が、あなたの評価は下がらず、今後も過ごしやすいと思います。

トピ内ID：8438609320

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院は行っていませんが

🙂

わをん

2008年04月07日 14:15

院に行った知人の話を聞く限りでは，院生には飲み会が重要だと思っていましたが・・。それは置いといて，私も飲み会が得意ではないのですが，何か参考になれば幸いです。社会人の場合，浪人・留年した人もいますし，院修了といってもそう身構える必要はないと思います。話し下手だというなら，聞き役に徹して，コメントを求められたときに発言すれば充分ではないですか。しかし，おつきあいしたことがないのにウソは良くないかと。「なかなかいい出会いがなくって」と流してしまう方がいいでしょう。私は仕事柄，研究職や（大学の）教職の方々と飲み会に参加することがたびたびありますが，皆さん様々です。趣味が多彩な方，自分の研究を一般向けにおもしろおかしく解説してくれる方，口数は少ないけど誰の話に対しても相づちや微笑みできちんと反応してくれる方など。職場の雰囲気によって，飲み会に参加するべきかどうかは違いますので，ここで私が軽々しく「飲み会に参加すべき（あるいその逆）」ということを申し上げる訳にはいきません。ところで，１００人超の飲み会ってさすがに経験がないですが，立食パーティーとかでしょうか。

トピ内ID：1581235162

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意外に平気かも。

とっとこ

2008年04月07日 14:15

トピ主さんが２人しかいない院卒であることが、断ってもＯＫラインだと思います。同じ立場の一人が既婚で帰ってしまって、もう一人も断った場合「あー、あの人は院卒だし、もう一人の人も出ないし、しょうがないよね。」という感じで終了するものです。その時点で、他の高・専・大卒の人たちはラインを引いています。なので、それほど気にする必要は無いと思います。普通に歓送迎会に出るだけでＯＫです。あと、仕事をしていくうちに、関わる人が出てくると思います。私の場合、ある程度しゃべれる人と相談して決めています。「今回の飲み行く？行かない？」という感じで。一人ポツンはかなりキツイですので。１次会で消えるように姿を消すのがいいです。下手に上司に帰りますというより、スッと消える。一応近くの同じぐらいの立場の人に「バスの時間があるので。」と一言言っていくのがいいと思います。ちょっと最初は「変な人」と思われるかもしれませんが、出ないと腹をくくって最初は我慢すると、誘う側も「あの人は歓送迎会だけだから。」と思ってくれます。それまでの辛抱です。

トピ内ID：7041033657

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博士課程も企業も経験しましたが、

💰

お酒大好き。

2008年04月07日 15:17

飲み会大好きです。大学院の研究室は、毎年学部の4年生が入れ替わって、学年差1～5年になりましたが、毎回、新鮮で楽しかったですよ！しょっちゅう顔をつき合わせている古株とよりも、ず～っと。ですから、年齢差とか学歴が関係しているとは思えません。理由ではない理由を障害として追加するのはどうでしょうか？もちろん、ご自身の性格が影響していると自覚されている思いますが。逆に、トピ主さんが大人びていて、同期のコ達と話が合わないのであれば、上司達が同席する飲み会だけ出席して親しくなった方が得だと考えませんか？というか、そんなに大量に出席する懇親会って、誰が居たとか居なかったとか、把握しきれていないハズ（笑）。

トピ内ID：9653770070

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協調性を学びましょう

🐤

みょん

2008年04月07日 18:43

>皆より年上ですし、そもそも口下手で、話題がないし、勉強ばかりしてきたので趣味もありません。容姿にも自信がないし… どんなに理由を並べ立てても、それだけでは「飲み会欠席」の理由にはなりませんねえ、残念ながら。飲み会を嫌だと思うのは仕方ないですが（苦手な事は誰にでもあるから）、嫌だと言うだけで何回も欠席するのは単なる甘えでしかありませんよ。社会に出れば協調性を求められます。嫌だ苦手だと言ってばかりいては仕事にならないし、人脈も築けません。まだ学生気分が抜けなくてピンと来ないかも知れませんが、社内外の飲み会や打ち合わせなどで人脈が広がることだってあるんですよ。それに、学生の飲み会と社会人の飲み会は違います。先輩や上司から仕事のアドバイスを貰えたり、為になる話が聞ける時もあります。飲み会に苦手意識があるなら、社会人を機に克服する努力をされたらいかがですか？苦手だと避けてばかりいたら、ますます陰口叩かれかねませんよ。ちなみに。歓迎会は貴女が主役ですから欠席はご法度。同期の飲み会は5回に1回くらいは出席してみては？上手く付き合えば、同期は心強い味方になりますよ。

トピ内ID：8048904087

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何だかなぁ

😑

綺羅

2008年04月07日 19:52

ちょっと自意識過剰なんでは？院卒で年上って・・・年齢だけなら、あとの９０人以上の同期の中には浪人して留年した学部卒がいるんじゃない？同い年なら話せるのかな？自分から一歩引いてるっていうか、みんなとは違うのよって意識してる感じが気になります。飲み会だけの話で済むのかなって、ちょっと心配ですね。歓迎会は部署ごとの少人数で、新人のあなたが主役になるでしょう？むしろ、同期の１００人の集まりの方が気楽だったんじゃないでしょうか・・・今さらですけど。

トピ内ID：9371900572

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大丈夫。勇気を出して踏み出して！

よはの

2008年04月07日 19:52

トピ主さんは多少は飲めますか？それなら「今まであまり飲んだことがないので勉強しまーす」って感じでお酒が好きそうな人に寄ってってお勧めを教えてもらいましょう。男性の上司ならそこでお酒の薀蓄を語る確率高し！あなたはそれをニコニコ聞き流して「あ、これおいしい！！名前覚えておきます」と言っとけばそれでOK。飲めなければ食事を楽しみましょう。黙々と食べていても、それがとてもおいしそうに幸せそうに見えればみんなの注目の的です。それに味付けや材料の話題で盛り上がれるのは地方出身者が集まる同期会ならでは！「肉じゃがの肉は牛肉だった？」初回ならこれで30分は持ちます（大げさ？）別に自ら喋らなくてもいいんですよ。喋りたがる人が出てくるので、その人の話を楽しそうに聞いていればいいんです。自分に話がふられたら、ニコニコして答えればOK。後で陰口を叩かれるのは酒癖が悪いヤツと、つまらなそうにしているヤツです。だからまずは笑顔を作って参加してみてください。今まで知らなかった世界がそこに待ってますよ！！

トピ内ID：3942002669

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気楽に。

作次郎

2008年04月07日 19:52

私の本音としては飲み会で人間関係を築く、という日本独特の風習はおかしいと思うのですが、現実そうも言ってられないので、とりあえず歓迎会や忘年会といった必要最低限の会には出席しましょう。女性ならば特にべらべらしゃべる必要はないので、にこにこ笑っていればいいんです。お酒が苦手なら、飲まなくてもいいし。みんなの酔いがまわってきた頃に適当に抜ければいいし。あと会社によって飲み会の雰囲気が違うので、様子を見て本当に不快だったら不参加でもいいと思います。信頼関係なんて、仕事の上でいくらでも築けますよ。そちらの方頑張ってください。

トピ内ID：5726011927

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出席しません

🐧

小町中毒くまのみみ

2008年04月08日 10:47

僕なら出席しません。現に出ていません。自分は仕事は出来るほうだと言われるし、自分でも思っていますし、嫌われてもいないと思います。コミュニケーションもとれています。職場にもよりますが、昔と違って必ず出席という雰囲気ではなくなってる気がします。飲み会だけでは何も決まりません。ただ、出たほうが多少印象派いいでしょうね、色々な話も聞けますし。僕も付き合いは悪いやつだなくらいは思われているとは思いますよ。まあ気にしないことですね。

トピ内ID：1180784606

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とりあえず相槌を。

ゴアテック山田

2008年04月08日 10:47

飲み会を楽しめるといいのですが、現状、そうではないようですね。まず、飲み会は社会人の義務ではありません。嫌なら断れば良いですが、出席したほうが好ましいのは確かです。飲み会欠席の言い訳は、酒好きの私でも１００も思いつきます。まずは出席してみるのはいかがでしょうか？とりあえず乗り気でなくとも真正面からぶつかってみるんです。私がそうでした。そして今では呑み助です(笑) 100人強もいれば、同じように思っている人もいるのではないでしょうか？苦手は克服するためにあると思っていますし、人生、苦手が少ないほうが楽しいに決まってます。私は彼氏がいないのでほしい限りではありますが、飲み会に支障はありえません。もし嫌な質問をされたら答えずに同じ質問を返したらいいです。相手が話たくて問うたのであれば儲け物です。聞き役に徹しましょう。人は苦手ですか？飲み会はどうでもいい話も多いと思います。適当にかわせるようになるよう祈ってます。

トピ内ID：7489205361

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もったいない

猫三

2008年04月08日 12:43

同期の会には、欠席してもさしつかえないと思うのですが、こういうときに参加して、親しく会話のできる相手を1人でも二人でも探しておくといいと思いますよ。今後、すぐにかかわらなくても、いずれ異動などで一緒に働くこともあると思います。別の部署でも、協力することもあるでしょう。同期に知り合いが多いことも、場合によっては評価されますし。知り合っておいて損はないと思いますが。もったいないな。＞私は院卒なので皆より年上ですし…そもそも口下手で、話題がないし、勉強ばかりしてきたので趣味もありません。容姿にも自信がないし… 考えすぎですよ！会社なんて、いろいろな人がいるものです。自分なりに、うまくやれば良いと思いますよ。嫌だからって逃げずに、今後の歓送迎会の練習と思って参加したらいいと思います。職場の飲み会については、重要な飲み会（歓送迎会、忘年会、新年会など）にはやはり参加したほうがいいですよ。後は、職場の雰囲気しだいです。皆が出る宴会を、かたくなに断ることがプラスに評価されることはないと思います。

トピ内ID：9018618053

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彼氏の話は仕事関係では出ない

🐱

ひこ

2008年04月08日 13:47

と思います。同期会は合コンノリで別ですが。今、セクハラ対策をうるさく言う企業が増え、配属先の公式の飲み会(歓送迎会など)では「彼氏いるの」などという話は、特に若い女性相手にはしにくくなってるようです。最初のうち、あなたが「こわい」のと同じように、上司や先輩も新人女性社員がこわいのです。性格や反応がわからないのでどう扱っていいかわからない。だから歓迎会や飲み会、ランチのお誘いは、あなたがどれくらい前向きに仕事に取り組みそうか、どこまで厳しく直接的な意見を言っても大丈夫か、手応えを探る機会でもあり、仕事仲間の関係を築く上で必要です。最近の新人は、ちょっと厳しく注意しただけでショックを受けて辞めてしまう例も実際あり、上司や先輩としては接し方に戸惑うことが多いのです。そんな時のために、飲み会や食事で性格を知っておくのはとても大切なことです。単に酒が飲みたくて誘うわけではない、ということは分かって下さい。何度か公式飲み会やランチで話して自分の人となりを分かってもらったら、仕事に関係ない嫌な誘いは断っていいのでは。

トピ内ID：7584994775

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行かなくてOK！

🙂

さと

2008年04月08日 15:30

毎回欠席の同僚がいますが「苦手なんだな」ってわかってるから無理に誘いません。だからといって浮いてもいじめられてもいないです。普段真面目に仕事をしていれば大丈夫。人に慣れてきて、行ってみようかなって思ったら行けばいいし、やっぱり無理そうなら行かなくていいと思いますよ。無理して行って、また次回も参加しなきゃ…って悪循環になると辛いですからね。「新しい出会いが」なんて言う人がいるけど、主さんのこわい気持ちは今までの経験もあってのことだと思うので無理して行くよりごめんなさいしたほうが気楽かなって。それにしても飲み会を義務的に強要する人ってまだいるんですね。トピ主さんの配属先にこういう人がいないといいな。お仕事頑張ってくださいね。

トピ内ID：7362178708

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恐怖を克服して慣れましょう。一生逃げることは無理

眺めのいい部屋

2008年04月08日 15:28

入社して間もない今がチャンスです。どんどん飲み会に出て知り合いや友達や彼氏をつくりましょう。ようは慣れです。社会に出たら、新しいこと・未知の状況が次々とやってきます。それにいちいちビクビクしていたら、働いて３年くらいで参ってしまいます。いっせいにそれだけの人数を入社させたなら、規模の大きい会社でしょうから絶対に１人か２人は気が合う人がいますよ。そういう大河の一滴を探せばいいのです。不安で職場の飲み会なんて、何をどうしていいかわからない！って思っているのはトピ主さんだけではありません。すっごく慣れた手つきでお酌している人に限ってこれさえやれば、場がもつかも。。。と必死なのかもしれませんよ。自分は親の代からお酒に弱く、煙草も超苦手。でも尊敬する上司との飲み会は大好きで喜んで参加していました。「彼氏が一人だけいました」なんて言ったらその彼はどんな人？どれくらい付き合ったの？と突っ込みがよけに激しくなるので、出会いがなかったでいいじゃないかな。自分を卑下せずに受け入れることが出来る人は人からも受け入れられますよ。

トピ内ID：8436793358

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大丈夫ですよ

🐱

しゃとん

2008年04月08日 15:49

私が新入社員で、歓迎会をしていただいたとき、自己紹介の後、恋愛に関する質問をされましたが、こんな感じで流しました。質問：付き合っている人はいますか？私：ご想像にお任せします。質問：どんな男性が好みですか？私：好きになった人がタイプです。これ以上、何も訊かれませんでしたよ。大体、こんな場で真面目に自分の恋愛話なんてする必要ありません。後は、大部分おじさんたちの聞き役に回ることが多くなると思います。黙っていてもおじさんたちは酔った勢いでとにかく自分のことを話すので、若者は黙って相槌だけ打っていればOKです。

トピ内ID：9728720198

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大きな行事的な時は出たほうがいいかも

🐱

Akiko

2008年04月08日 16:40

お気持ちわかります。私も、大の苦手でした。人数が多い時の飲み会は、必ず中心になる人が出てきますので、その人にお任せして、ニコニコして、飲んだり(お酒がダメだったらお茶でも、ジンジャエールでも）、食べて、「おいしいですね」とか、時々言っていればＯＫですよ。どなたかも言ってましたけど、聞き役に徹するですね。彼は？なんていわれたら、適当に、お付き合い始めたばかりですとか言っていればよくて、逆に聞いてあげれば、その人が話しますよ。聞き手に徹しながら、昼間の仕事の場と違うところで人物研究するのも大切ですよ。

トピ内ID：6614415594

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ケース　ばい　ケース

🐷

場合によりけり

2008年04月08日 16:40

1．同期で飲む。それが百人だろうが千人だろうが行きたくなければ行かずとも良い。自由。なぜならば遊びだから。 2．配属先の方々が歓迎会を催してくれる。絶対に出席すべし。ただし2次会以降はは自由。 3．配属先にて歓送会を開く。2に同じ。 4．取引先を接待する。絶対に出席すべし。主様がメイン担当ならば最後まで！なぜならば仕事だからです！いいですか？「接待」は仕事です。主様がどう思おうが仕事なんです。もちろん相手からの無茶な要求（下戸に対するアルコールの強要・異性へのセクハラ）は断って構いません。それは仕事じゃありません。でも、例え歌が苦手でも「歌え！」と言われりゃ歌って踊ってみせる！「帰る！」と言われりゃタクシー停めて、相手の家の住所を運転手さんに伝えてタクシー代も握らせる！これは仕事です！別に得意だからやっているわけでも、好きだからやっているわけでもありません。仕事だからやっているんです。 30代後半営業管理職の意見です。

トピ内ID：9532722298

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飲み会がこわい

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