母が私の友達と縁を切れと言います。

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（トピ主 1 ）

リイカ

2008年04月10日 10:27

ひと

高校１年生のリイカです。私には幼稚園から中学までずっと仲が良い友達が二人います。母同士も仲が良く、３家族でキャンプに行ったりとか楽しい思い出がたくさんあります。高校受験で、二人は１、２番の高校に入学しましたが、私は下の方の高校を落ち、すべり止めの私立に入学しました。二人とは高校に行ってもずっと友達でいようと約束していましたが、中学を卒業した時、母に「もう、卒業したのだからあの子達とは、付き合うのは止めなさい。」と言われました。理由を聞くと「二人とも、ものすごくいい高校に入った。あんたとは違いすぎる。このまま付き合ってたらあんたは絶対イヤな思いをする。友達なら新しい高校で作りなさい。あんた、引き立て役になりたいの？プライドがないの？」と言われました。母は二人のお母さん達とも、もう付き合わないようにすると言いました。私は二人の友達もお母さん達も大好きです。母に分かってもらうにはどうすればいいでしょうか？

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友達は大切に

🐧

kuropo

2008年04月10日 15:45

参考意見は言えないのですが、、、私の今でも続いている友人は中学、高校、大学、会社にそれぞれいまが、皆生活水準や知的レベルがあまり変わりません。トピ主さんは友人と高校のレベルに大きな差があるといいますが、それで仲がいいのなら、魂で引かれているんでしょうね。うらやましいです。いい大学に行ったからいい給料をもらって幸せになれるとは限りません。トピ主さんは勉強は不得意だったかもしれませんが、何か才能がほかにあるのでしょう。お母さんは勉強の出来で人間の出来を測っているのかな？でも、学生のうちは測る尺度が成績かスポーツくらいしかないから、既にお母さんはけっこうな劣等感を感じたのでしょうね。この先嫌な思いをするかどうかはとぴ主さんにかかっています。これから勉強を頑張ってみるのか、他の分野で頑張ってみるのか。それでお母さんの劣等感をぬぐうしかないんじゃないですか？どうしても親というのは子供に期待してしまいますから。

トピ内ID：4945668031

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分かってもらう必要はない

🎂

花束

2008年04月10日 16:13

お母様のような考え方をする人はいます。でもトピ主さんがそう思わないなら、そのような基準でお友達選びをする必要なんて全くありませんよ。トピ主さんが彼女達と付き合っていく中で、もしプライドが傷つくようなことがあって、付き合い辛くなったら自分でどうするか考えれば良いことです。ただね、大学に進学したり、就職したり、結婚したり、人生の中では人と比較する（される）機会というのはこれからもあるんです。その度に自分より上のレベルに進んだ人と友人関係を絶っていたら豊かな人間関係を築けると思いますか？もう高校生です。自分の価値を信じて判断しましょうね。ただこれからもお母様のご意見には耳を傾けることは必要だし、トピ主さんのことを思っての意見であることも忘れないでね。 2人のお友達とはこれからも良い関係でいられると良いですね！

トピ内ID：7102657620

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お母様はプライドの高い人なのですね

🐱

カンソー

2008年04月10日 16:46

はじめまして。私は中学生と小学生の息子がいるママです。嫌なことを言われてしまいましたね。しかも実の母親になんて・・・。ショックで戸惑ってしまいますよね。私は子供たちに付き合う人を選びなさい、ということは一切言いません。きっとお母様はあなたが他の二人よりレベルが下の高校になってしまったことがショックだったのでしょう。親としてそんな捉え方をするなんて・・・。私があなたのお母様にガツン！と物申したい気持ちです。他の二人が自分の娘より「いい学校」に入った。だからなに？！親が自分のプライドを保つために他人と付き合うことがあるというのはよくあること。でもそんなことあなたに関係ないです。もちろん新しい学校でもたくさん友達を増やせばいい、今まで知らなかった世界が広がるし、色んな人間がいるということを知ることは大事です。その上で今までの友情も大事にすればいいんです。きっとお母様は少し感情が高ぶってしまっているのでしょう。あまり気にせず、楽しい高校生活を送ってくださいね。

トピ内ID：1997534480

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なんだか・・・

🐱

匿名

2008年04月10日 13:59

母上は「身構えすぎ」ですね。親の交友関係は勝手ですけど、娘の友達関係まで断ち切れだなんて。しかも理由が「わが身のプライド保身」のため。そんなの考えすぎじゃないですか？あなたも思ってもみないことだと思います。私は、クラスでドベの落ちこぼれ、一人高卒で就職でしたが、有名大学へ行った友達、大手企業に入った友達、みんな普通に付き合ってますよ。だって「友達」ですもの。比べるものでもないし、比べても仕方ないでしょう。わたしからみれば、幼稚園からの友達と縁を切れという母上は、鬼のように思えます。大好きな一生の友達ですよ？

トピ内ID：2617984483

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友達関係ってプライド？

🐷

ぷりん

2008年04月10日 16:46

子供じゃないんだから、私の友達について口を出さないで！なんて言えませんよね・・・お母さんが言う”いい高校””普通の高校”とか、ランク（？）にこだわっているのはお母さんだけ。お母さんのプライドが許さないから、もう付き合うなと言うのではないでしょうか。トピ主さんがこれからもお友達やそのお母さんとお付き合いして、お母さんがいう『”いい高校”に通っているのよ』などと鼻にかけるような態度を取り、それをトピ主さんが嫌だと感じればお付き合いを止めればいいんじゃないでしょうか。親が子供の友達関係に口を出すのはよろしくないと思いますよ。（明らかに悪い友達というのなら、話は別ですが）

トピ内ID：8459037447

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多分判ってくれません

🐱

ポンピー

2008年04月10日 16:46

何故なら、友人との縁を切れというのは、お母さんはあなたの為を思って言ってはおらず、自分の見栄からの発言だからです。そんな事をすれば却ってお母さんが周囲から笑われるのにね。

トピ内ID：9999736743

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いい子だ・・・・（泣）

🐱

るみ。

2008年04月10日 16:46

私の息子の友人Ｍ君もそんなお子さんです。Ｍ君の母親はマイナス思考が強く、Ｍ君にもそれを強要しようとします。子ども達が中三になった頃、学力差をとても気にしていました。こちらから子ども達の成績の話をした事は一度もありません。誰も何も言わないのに、別の事で周りを蔑もうとしていました。それが彼女のプライドを保つ唯一の方法だったみたいです。ごめんなさい、トピ主さんのお母様とは違いますね。Ｍ君の母親は自分第一でしたから。息子は高校２年になります。学校区１の公立に通い、Ｍ君は農業高校の定時制に通っています。でも息子達は今でも仲良しです。忙しくて中々会う事はできませんが、メールしているし２カ月に１、２度は遊んでいます。Ｍ君は優しく気配りのできるお子さんなので、気の利かない息子と仲良くしてくれてありがたいです。「あの子達は学力で人を差別したりしない。そんな事で大切な友だちを無くしたくない。違う環境の人と付き合うのは自分の勉強になると思う。立場の違う人間から逃げる事がプライドを守る事じゃ無いと思う。」では、駄目でしょうか。

トピ内ID：7858789626

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自分の思うように

🙂

こりす

2008年04月10日 16:13

お母様は、自分が傷つきたくないのですね。学歴と人間性は全く別のものです。トピ主さんが、仲良くしたい、大好きだと思える友人や、そのご家族と出会えたことや、今までの良い関係を作ってこられたのは大事な財産です。これからも大切にして下さい。様々な節目を経て、人は変わっていきます。お母様はこれまでの人生で、きっと残念な変わり方をしてしまった人を見てきて、トピ主さんと友人達の先々のことも悲観してしまったのかもしれませんね。でも、トピ主さんの人生は他の誰でもなくあなたのものです。今の気持ちに正直に、お友達やご家族を大切にして下さい。あなたが友人を大切にし、友人から大切にされているのを見れば、お母様も安心して気持ちを改められるかもしれません。私の弟なんて4流大学をヘロヘロで卒業した学歴だけど、友人達は国立大卒業者だらけです。学歴だけで友人関係は変わらないし、人の世界もひとつではないので、大丈夫ですよ。

トピ内ID：2401611950

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判ってもらう以前の問題

🙂

E.K.

2008年04月10日 16:46

あなたお母さんに腹立ちませんか？怒るべきだと思いますけど。私はこの問題は家族ぐるみの付き合いでなかったら、お母さんは何も言わなかったと思います。家族ぐるみでお付き合いするから、優秀なお子さんを持ってるほかの2家族に比べてお母さんがあなたを恥ずかしいと思ってるんですよ。だから他の家族と付き合いたくない口実にあなたが引き立て役になってしまうとか言ってるんですよ。判ってもらうのは無理です。もう大きくなったから家族ぐるみでキャンプとか子供じゃないから行かないよ、でもお友達を選ぶのは私だからって言って見たらどうかな。

トピ内ID：9064228724

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「自分の事は自分で決める」とハッキリ言う

🐤

ゆりか

2008年04月10日 17:54

お母さんはうわべを気にする人ですね。結局お母さんは、あなたの進学先が気に入らないのでしょうね。そのお友達と比べて、恥ずかしいというか悔しいというか・・・お母さんが入学するわけではないのに、愚かな事です。あなたが友達でいたいと思う以上、縁を切る必要は全くありません。引き立て役になるわけないし、プライド云々など馬鹿げた考えですよ。ワル友なら問題ですが、そのお友達はあなたに良い影響を与えてくれると思います。あなたは新しい高校で友達作りをするでしょうが、その話題はともかく、わざわざ前の友達の話題を出さないようにすればいかがでしょうか？「縁を切れ」と言われたら、「自分の事は自分で考える」とハッキリ言った方が良いですよ。ここでお母さんの指示に従うと、また他にも押し付けられますから。

トピ内ID：1079569959

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友人は自分で選ぶ

😠

みどり

2008年04月10日 17:54

トピ主さんが、これからどんな人生を考えているか分かりませんが。。。私は４０代ですが、高校の同級生といまだに付き合いがありますよ。当時私は勉強のできない子で、周囲は優等生ばかり。何も考えないで暮らしてました。でも、その友人たちに刺激を受け、人生いい方に変わったと思います。（友人が何か言ってきたわけでもないけです）皆、英語ができるので、それを羨ましく思い私も英語ができるようになりたい！と勉強をしました。自分が素敵だと思う人、尊敬できる友人はとても大切です。学ぶことが沢山あるんです。例えば、今からでも彼女たちと同じ大学へ進学できるよう真面目に勉強したり。今の高校で一番になるように努力したり。情報交換したり。そういう友人は大切にして下さい。お母様は正直、ご自分の体面しか考えていないのでは？もうそろそろ親の意見でも自分と違うところは疑問を持っていいです。どういう人になりたいか、しっかり考えてね。

トピ内ID：5961638100

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気長に説得してみては？

３４歳主婦

2008年04月10日 17:54

プライド云々…普通はプライドがあればこそ「学歴ではなく性格で選んでくれる友人を作る」となると思います。もしかするとお母様は学歴か何かで親しい人からひどい仕打ちを受けたのかも知れませんね。それと同様のことがあなたの身に起こることが心配なのでしょう。ですが、友人は親に決められて作るものじゃないですよね。特に主さんは幼稚園からの仲良しとのこと。中学から高校、さらに大学が分かれてもずっと友人で居続けられた人は本当に財産と言ってもいいくらい得がたい貴重な物になります。財産形成を邪魔する権利は親にはありません。お母様には「心配してくれてありがとう。もし傷つくことがあったら相談する。でもしばらくはこのままにしておいてくれるかな」と伝えてみてはどうでしょう。親同士の交流はたいして気にしなくても良いでしょう。もう高校生なのですからね。

トピ内ID：3664954625

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あらら、どうしてでしょう。

はーちゃん

2008年04月10日 17:54

お母様自身に学歴コンプレックスがあるのでしょうか。そんなに気にするようなことでもないと思いますが、お母様は嫌なのでしょうね。私（多分お母様と同年代かと思います）の感覚ですが、「ものすごくいい高校に入った」友達と、今、露骨にお付き合いを止めるのは、却って負け犬が尻尾を巻いてすごすごと逃げ出すように感じます。その方がプライドがないような気がしますが・・・。「普通にしていたい」と言っては如何でしょうか。あなたが反論すると激怒するのでしょうか。いずれにせよ、自然な流れにまかせるのが良いと思いますよ。あなたにもお友達にも新しい高校では新しい友達ができるでしょうし、学校が別となると接触時間も減ります。ただ、お友達とは幼馴染です。もしもある程度の期間は疎遠になっても、お互い心の中では友達だと思っているはずです。あなた達が結婚したり年を取ったりしてから、懐かしく思い出す特別な友達だと思います。

トピ内ID：4300663784

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自然に

あいやー

2008年04月10日 18:20

友達は環境やタイミングによって変化していくものだと私は思います。ただ、それは意識的に変えるのではなく、普通に生活していくなかで、おのずと変わっていくものだと思います。環境が変わってもなお友達として続いていけるとしたらとても素晴らしいことです。お母様は、自分のプライドや経験を元におっしゃったのだと思いますが、別にその通りにしなくてはいけないわけではありません。どうか自然にね。

トピ内ID：3839872520

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ムリです

もうおばさん

2008年04月10日 18:20

　お母さまは「あんたが絶対嫌な思いをする」と言ってますけど、本音は「アタシが嫌な思いをする」ですからね～。　私の母もそんな人でした。兄と姉がいるのですが、ランクが下の商業高校に行った私はキビシーイ３年間を過ごしました。卒業後、当時国内でも１，２を争う大手の銀行に就職したら手のひらを返しました。情けない。。　残念ながら「自分第一」の人につける薬はありません。高校生だと親に発言する力もないですよね。つらいでしょうががんばってください。別のところで挽回して「母親に認めてもらえる娘になる」これが最善かと。　今のお友達は大切にしてください。一生の友人になるかもしれません。でも人生は結構長い。。色々あるかもしれません。オトモダチから悲しいかな、冷たい態度を取られることもあるかも。その時はその時。その程度の人達だと思って、別の友人を作りましょう。　間違っているのはお母さまです。自分を信じてね。

トピ内ID：0172470506

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少しずつ親離れを

みそ

2008年04月10日 19:24

親って愚かなもので、子供の悲しみや苦しみを取り除きたいと思う気持ちが強すぎておかしな言動をしちゃうこともあるんですよね。トピ主さんのお母さんも、いまそんな感じなのかな。あと、なぜか自分と子供は同じように感じるはずとも思ってしまったりして。親子でも全く別の人間だから、同じことがあっても考え方は違うのにね。何が言いたいのかというと、お母さんもただの人間で間違ったことを言ってしまったりするんです。そういうときは「お母さんはそういう考えなんだね。私ももう高校生だし自分でも色々考えてみるね」と言って、しばらくはお母さんに自分の考えを理解してもらおうとは思わないほうがいいと思います。親子でもわかりあえないことって、たくさんあるんですよ。

トピ内ID：1457579415

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戦略変更

含羞草

2008年04月11日 16:57

人間というのは年を取るに従って、頑固になり融通がきかなくなり人の話に耳を貸さず自分の意見ばかり押し付けるようになるのです。年寄りに対して真面目に対等な人間として向き合うのは無駄です。いかに面従腹背でうまく転がして制御するかを考えるべきです。「お母さんの言うことはもっともだけど、いきなり縁を切ると角が立つし、住む世界が違うんだったらいずれ離れ離れになるでしょ。そもそも向こうだっていつまでこっちと友達か分からないしね」と流して、意見は従ってるように見せながら行動は変えずにいるのがよいように思えます。

トピ内ID：0588039532

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優秀な友達って

🐱

しんば

2008年04月11日 17:15

まず、その友達がずっと優秀であり続けるかどうか？わかりませんよ。優秀な高校に行かなかった友人が、一流大学へ行く事もありましたし。難しいといわれる進学校へ行った私は、希望大学に落ちました。高校卒業後は、なんとなくみんなに会いにくかった。次は、２２歳頃。就職の時期です。一流企業でバリバリ働く友人。アルバイトしてる友人。留学した友人やらいろんな人がいます。次は、３０歳頃。結婚の時期。大学に入りなおした人。会社を辞めて医学部へ進学する人。会社を辞めて海外へ行く人。結婚する人。コンパに励む人。私は、独身で、仕事も嫌々。彼氏もいない時期でした。何がよくって悪いなんてないですよ。。。ずっと良いって人もいるけど、そういう人は努力してます。頑張ってる友達は大切にしましょう。良い影響を受けることができます。私もひねくれて、フリーター状態の友人とばかり遊んでいる時期がありました。やっと入った気に入っている会社は、地元から撤退するし。でも、思いなおして頑張ったらよい出会いもあり、今は幸せです。この幸せだって、いつまで続くやらですし。

トピ内ID：5072308686

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様子見を

🙂

えりこ

2008年04月14日 11:35

　せっかくの友達なのに縁を切れって悲しいですね。　でも新しい生活がスタートするとあなたはこれまでの生活スタイルがガラッと変わります。　最初のうちは毎週会って遊んだりする事もあるでしょう。　そのうちそれぞれの高校で出会いがあってそれぞれに仲良しさんができたりそちらの付き合いを優先させたりしてと少しずつ距離が生まれるでしょう。　もしかしたらメールメインな付き合いになるかもしれません。　それは縁を切るのではなくお互いに視野を広げる事。　その頃になるとお母さんも気にしなくなるのではないでしょうか？　とはいえ高校が違っただけでトピ主さん「引き立て役」になると考えプライドを問うのはトピ主さんのこれまでの努力を否定しているようで不憫です。　もしかしたらあなたの知らないところでお母さんの中でそう言わせる何かがあったのかな？と想像してしまいます。

トピ内ID：2695975001

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どうもありがとうございました

😢

リイカトピ主

2008年04月15日 12:43

どうもありがとうございました。母と同年代くらいの人の意見も聞けて、とてもためになりました。あの二人の友達とは母には内緒でこれからも付き合って行くことにします。私があの子達と比べてバカだからいけないんですね。同じくらいの偏差値だったら、母は絶対、縁を切れなんて言わなかったんですよね？そう思うと、とても辛いです。もっと勉強すればよかったなって後悔してます。母に言葉で分かってもらうのは無理なのかもしれません。今までも、私がちょっと意見を言って、それが気に入らないと、「バカのくせに…」ってすごい勢いで怒鳴り散らし、終いには物が飛んできます。早く高校を卒業して、家を出て一人暮らししたいです。

トピ内ID：0543376045

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ご自分の意見を通しましょう。

😠

マジマジーネ

2008年04月15日 14:44

私が貴女でしたら、母親がすごい勢いで怒鳴り散らし終いには物が飛んできたら、物を投げ返すか椅子を振り回しますよ。例え何言われても自分の意見を押し通します。お母様の意見に従うことはないと思います。でも「バカのくせに…」と言う発言、いくら母親だからって失礼ですよ。幼稚園から中学まで長く（約１０年以上では！？）付き合っているので、貴女が別の高校へ行っても友情が壊れることはないんじゃないかな！？　たぶんお友達もそんな貴女のことを心配していると思います。高校が違っても、心を許せる、信頼できる友達のほうが最高だと思います。逃げずに戦って欲しいです。お母様に負けるな！　友情を大切にしてね！

トピ内ID：3733980763

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