再婚するから子供と会わないという元夫

レス108

（トピ主 14 ）

みよこ

2008年04月14日 10:48

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こんにちは、約７年前に離婚し、中２と小６になる娘を二人育てています。
元夫とは社内結婚・社内離婚で、今も同じ職場にいます。

離婚に至った経緯は色々ありますが、父親としては離婚後も子供を自分のアパートに泊まらせて遊びに連れて行ったり、スキーにも年に２－３度連れて行くなどよくしてくれていました。学校行事にもほぼすべてに参加してきました。強制ではなく自分でそうしたいからしてきたのです。

ところが今度彼が再婚するに当たり相手の女性からの条件で、過去にけじめをつけてと言われもう子供と会わないと突然言い出しました。
相手の女性も同じ会社に派遣できていたので、元夫と子供達が仲良くやっているのを十分承知しています。だからそのような条件をだしたのだと思いますが、あまりにひどすぎます。
子供がいるバツイチの男と結婚するのに、子供と縁を切れはないし、それに対して相手を説得するどころか支持する元夫も許せずやりきれない思いです。
元夫は無神経に子供にもそう伝えてしまいました。続きます。

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酷すぎる・・・・

😡

ふうさん

2008年04月14日 21:10

子供はけじめをつけなきゃいけない「過去」ですか？しかも物凄く多感な時期。続きは読んでいませんが元ご主人、いったい何を考えているのか？その女性だってお子さんの存在を知ってて付き合っているわけでしょう？新しい婚姻関係が出来ても親には変わりない、新しい家庭で生まれてくる子の姉妹だということも事実です。子供＜新しい妻になってしまったのでしょうか？お子さんたちが深く傷付いていないといいですが・・・・・

トピ内ID：0586279527

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自分で説明しろ

😠

続き読んでませんが

2008年04月15日 11:20

と、元旦那に言ってみては？新しい奥さんが大事だから、もう会えないと、自分で娘さん達に説明しろ、と。さすがにできないでしょ、普通の神経の男なら。

トピ内ID：9684106810

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トピ主さんも身勝手ですよ

😠

鬼教師

2008年04月15日 11:20

続きを読んでいませんが、おそらくトピ主さんに同意するレスがたくさんつくことと思います。でも私は違う観点から思ったことを書きます。トピ主さんは離婚を軽く考えていませんか？＞離婚に至った経緯は色々ありますが、そんなの知ったことではありません。その瞬間に、子供達のお父さんとお母さんは他人になったのです。元夫に父親をやって欲しい？それなら親権を元夫に渡し、今後はあなたがこれまでの元夫と同じことをやれば良いのでは？離婚した時点であなたと元夫は他人です。他人の行動を制限・強制する権利などあなたにはありません。そして、二人が他人となったのは二人の責任であって、子供達は単なる被害者。派遣女性に子持ちバツイチ男についての認識を問う前に、離婚するとこのような事態が十分あり得るという認識について自問自答してみてください。このような事態を招いた原因は、７年前の離婚です。そのことを全く感じさせない文章に腹が立ちました。＞離婚に至った経緯は色々ありますが、ちなみにお聞きしますが、それによってあなた方家族が得たものは何ですか？結婚生活を続けて４人家族でいる人生よりも幸せになれましたか？

トピ内ID：0187156381

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残念ながら

💡

通行人A

2008年04月15日 11:56

人の心を縛ることはできません。裁判してでも養育費を払わせるというような、財産的な強制力はできなくはないですが、会いたくないというのを無理矢理会わせることはできません。

トピ内ID：7155989293

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心のケア重視を！

😨

2008年04月15日 15:06

なんて言う子供っぽい元夫さんですね！それまでうまくいっていた親子関係が、自らの手でぶち壊したんですから、お子様たちも、もう父親に対する信頼を完全に失ってしまわれたんですね。かなり傷ついてるはずですので、カウンセラーなどの専門家の手を借りましょう。ただし、これまでの通り養育費を戴きましょう！

トピ内ID：7268199769

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確かに親だけど

🐱

ひな

2008年04月15日 16:38

離婚をした時点で、みよこさんとダンナさんは他人です。お子様とお父さんという関係が終わることはないですが、ダンナさんも次の生活を始めることが許されないわけではないです。新しい奥様との生活を大事に考えてもおかしなことはありません。親権、監護権をあなたが取っているのでしょう？だったら、残念ですがきっちりと養育費をもらう方向で行くしかないじゃないですか。相手の女性だって新しい家庭を築くことに夢を持っているでしょう。それにはあなたのお子様は入っていないのですよ。子供と縁を切る・・・というより、あなたとキレイサッパリ縁を切ってほしいのかなと感じもしましたが。同じ社内にいるとなると、内心穏やかじゃないでしょうから。不安なんだと思いますよ。父として新しい生活を大事にすることを決断したのですから、それについて文句を言うことはできないでしょう。ただ、しっかりと子供たちのために養育費をもらって学資などにしてあげてください。ここの部分は感情に関係なく必要な部分です。誰が悪いとか言っても始まりません。現実をみてどう対処するか考えましょう。

トピ内ID：4592368088

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トピ主さんがしっかりフォローを

🙂

こだぬき

2008年04月16日 10:57

釈然としない気持ち、分かります。離婚しようが再婚しようが、親子関係は現在進行形なはずなのにね。子どもって「過去との決別」に含まれてしまうものなのかな。同じ親として寂しいですね。。。でも、申し訳ないけど新しい奥様の気持ちも分かるんです。どうあがいても親子の絆には勝てないと分かっているからこそ、不安になるだろうし、現実問題として彼らの家計から養育費も払い続けるわけですよね。その負担を我慢する代りに、せめて今は自分だけを見て、と思うのではないでしょうか？確かに我侭だけど切ない気持ちだと思います。とにかく先方がそう決めたことなのですから、これからがトピ主さんの腕の見せ所。「お父さん自身の人生を歩むことも大切。会えないけれど親子であることには変わりないよ」ってしっかり抱きしめてあげてください。お子さんが「父親に捨てられた」という恨みの感情に引きずられてこれから先育っていくことになるのか、それとも「父の人生だから」と割り切って前向きに生きられるか、トピ主さんの対応次第だと思います。悔しいと思うけど、母は強し！頑張って！

トピ内ID：9800216590

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専門家に聞いた方がいいと思う

おばちゃん

2008年04月16日 12:27

私は子供には親に会う権利があると思っています。でも、法律のことは全然知らないので専門家の意見を聞いた方がいいと思う。離婚の場合子供に親が会うか会わないかって、大人の都合ではなく子供の権利でなされるべきだと思うけど、日本の法律がどうなっているのか私は知りません。

トピ内ID：4744569354

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お子様の権利

のの

2008年04月16日 18:46

私も父と会うことは子どもの権利で新しい妻がそれを阻止できないと思います。私も離婚経験者ですが、専門家の話ではやはり離婚しても、離れて暮らす親との面接交渉は重要らしいです。面接交渉を求める調停もできますよ。家庭裁判所の専門家が元旦那さんを説得してくれるんじゃないでしょうか。お子様に傷ついて欲しくないです…。

トピ内ID：9167515385

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新しい人生のため・・・。

nana

2008年04月16日 18:08

離婚後7年の長い時間子供さん達も今の環境に慣れてきているとは思いますが、父の再婚は少なからず影響するでしょうね。私も再婚で元夫がおり現夫にも元妻がいます。元夫は離婚後2年で再婚。当時子供は12歳でしたが再婚にあたり逆に私から距離を置くようにしました。確かに子供にとって父親は一人。しかし彼にも新しい人生があるし、幸せに歩んでいってほしい。そう思いました。子供にも離婚や再婚についても話しました。今16歳になった彼女はパパもママも結婚に失敗したけどちゃんとやり直して幸せになってる。生きていくうちにはいろんなことがあってでもやり直しできないことはないんだといってくれます。再婚相手もとても彼女をかわいがってくれています。もし元夫の再婚時、私が少しでも彼の幸せに対してうらやんだり、再婚相手に対して嫉妬心があったのならばこうは行かなかったと思います。主さんはきっぱり元夫に対しての気持ちをふっきっていますか？嫉妬やうらやむ気持ちはありませんか？もしあるのであればその気持ちの整理から始められてはいかがでしょうか。そして主さん自身も幸せにならなければなりません。

トピ内ID：1805237065

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お子さんが・・・

♨

すーさん

2008年04月16日 18:08

自分がお子さんの立場だったら・・・と思うと辛すぎます。もうお父さんに会えないんですよね。40代の私でもそうなったら悲しいです。

トピ内ID：9392740662

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相手の女性を責めることはできませんよ

🐤

熊

2008年04月17日 15:57

貴方の元夫は彼女の出した条件を蹴る選択があったのですから。「あまりにひどい条件」を飲んだのは元夫です。トピ主さんが先に再婚してたらこんなことで悩んだりしなかったでしょうね。養育費だけ払ってもらえれば由としませんか。

トピ内ID：2669849940

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母親として、子どもを守って。もし、お母さんに恋人が出来たら。

くつした

2008年04月17日 16:39

離婚を機に会わないなら、仕方ない気がしますが、離婚後も父親してたのに、新しい女性が出来たら子どもを捨てるって感じがします。子どもの立場からしたら、結婚に対してトラウマになってしまうんじゃないでしょうか？離婚後相手は他人ですが、トピ主さんは母親として、子どもを守るために、元夫に父親を続けさせるか、せめてフェイドアウトしていって欲しいと思います。お父さんとお母さんに愛されて生まれた、お父さんとお母さんはきらいになってしまったけど、ボクは愛されている、そう思わないと生きていく土台がなくなります。再婚すれば子どもは捨てられる。こう思ったとき、こどもは「もしお母さんが再婚したらボクはお母さんからも過去のことになってしまい捨てられるのか」と思うと思います。

トピ内ID：5365573101

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女の立場と子供の立場

🐶

馬汁

2008年04月17日 19:22

離婚の理由はいろいろだと思います。そして７年経って状況も変わっているのでしょうが子供にとっては親は親。私はこの問題をトピ主さんvs新しい奥さんとは思いません。私が子供だったら別れても続いてきた親子関係をいきなり他の女性の出現を機に切られたりしたら酷く傷付くと思います。親とか大人を信用できなくなるんじゃないでしょうか？親として、妻として、自分もいつか離婚という選択をせざるを得なくなるかもしれません。でも婚姻関係はリセットできても親子関係は断ち切れるものではないんじゃないしょうか？特に親の側からは。私は相手の女性の気持ちも分かるなどと言えません。彼女だっていずれ親になることを望んでいるのでしょうからこれがどういうことだか分かっていいはずだと思うのですが。法的にどうにかできないのであれば養育費だけは絶対途切れさせないでくださいね。したのお子さんはうちと同じ年です。それを思うと元ご主人に対して怒りがこみ上げます。

トピ内ID：0586279527

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続きです。（トピ主）

みよこトピ主

2008年04月18日 14:15

私と元夫は元々他人なので、縁がすっぱり切れてしまうのはなんの問題もありません。離婚したのだから当然です。けれども、離婚したとしても父親である事実は消せません。再婚したとしても。新しい家族を大事にしたいのは当然のことです。今まで子供とまったく関わってこなかったのであれば、また違うのでしょうが、散々父親として子供と関わってきたにもかかわらず（離婚の時の彼が出した条件です。子供に会うというのは）、自分が結婚するとなったら手のひらを返したように、もう父親ではない、あとは君に任せたというのはあまりにも自分勝手だと思うのは、私の心が狭いのでしょうか。子供をまったく傷つけずに、通り過ぎることは出来ないとは思いますが、できるだけ子供に父親に見捨てられたという気持ちを持たせたくないのです。どんな風に乗り越えればいいのか、お知恵を借りられたらと思っています。

トピ内ID：1641256582

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時間が必要

🙂

まんま

2008年04月18日 15:05

私はトピさんの元ご主人の結婚相手の女性と全く同じ立場です。私は初婚でした。結婚前は彼の子供達ともうまくいってたのですが、そのうち彼らを通して主人の幸せな過去が見えてくるようで子供に嫉妬してしました。きっとお相手の方もそれが怖いのだと思います。そして私は夫に「子供達に会わないで」とも言いました。子煩悩な主人はいくつかの喧嘩の後、ようやく受け入れたものの、その事で頻繁に喧嘩を繰り返しました。元ご主人もそれなりの葛藤があったのではないでしょうか。そんな訳で私達はしばらく子供達と距離をおいた後、私と主人の間に子供が生まれました。それ以来、私の考えは１８０度変わり、親にとって子供がどれだけいとおしいものか、子供にとってどれだけ父親が必要かという事を知りました。そして主人の親心も理解できたのです。今では主人の子供達を愛する我が子の異母兄弟として受け入れる事が出来ました。家に食事に来たり、私とも良い関係です。子供を持った事の無い人に親の子供に対する愛情や気持ちを理解しろといっても無理です。親になってみない限りは。。。少し時間がかかるかもしれませんが。。。こういうケースもあります。

トピ内ID：7099743057

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来るときが来たという事

あき

2008年04月21日 11:25

本来なら離婚した時点で会えなくなってたところを、元夫の申し出で会っていたとの事。その間に子供たちも、いつもいるわけではない父親の存在という現実を受け入れてきた事と思います。そういう意味ではご主人の行動は責められるものではなく、良かった事と思います。そして再婚にあたって、もう今までみたいに会えなくなると告げられて、ショックは受けた事でしょう。でも、突然離婚で会えなくなった場合よりもきっと受け入れ易くなってると思いますよ。いよいよ捨てられたと思わないようにするのは、離婚について同等の責任のある母親の役目です。トピ主さんがこの事実をどう受け取るかで子供たちの心の傷は全然違ってきます。母親はこういう場合、自分の恨みを子供にも伝染させることが多いですが、子供のためと恨んだところで、むしろ子供の傷を深くするだけです。あなたの態度次第で、この状況はどういう方向にいくか決まります。父親を恨ませようとすると、その離婚を招いた母親も恨まれることになります。憎しみの連鎖だけは教えないほうがいいです。

トピ内ID：1686435284

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子供がいたら離婚しても他人ではない

😠

momo

2008年04月21日 15:44

離婚した時点で他人、という意見もあるけれど‥。そんなスパッと割り切れるような問題でしょうか？（夫婦間の愛情の問題ではなく）子供がいるのですよ。子供に嫌な思いをさせたくないなら離婚するな、というような極端なニュアンスにもとれる意見もあるように思います。そんな簡単に物事が左右できるなら小町なんて必要ないですよ。離婚している、子供がいる、変えようの無い現在の事実の上に一番いい策を練るのが建設的ではないですかねー。そもそもそんな相手を選ぶな、そもそも離婚するな、なんて根本的な問題まで戻っては話が進みません。自分の大事な子供の父親ですよ？離婚しても関係ない他人ではありません。自分の大事な子供の心に多大な影響を与えうる立場の人間です。人の家庭を侵害しているのは元夫さんが先だと思います。トピ主さんへ。元夫さんに丁寧に話をしても分かってもらえないようなら、その後はその事実も現在の変えようの無い事実に加えて、その上で最善策（お子さんの気持ちのフォロー）を母親としてして行くのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6863718323

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そういう経緯だと

abc

2008年04月21日 19:18

再婚相手の差し金かもと思ってしまうのは仕方ないですよ。ここで読んでいる第３者の私も「何か言われたのか」と思います。離婚しようが　別の人と再婚しようが元妻とは他人でもお子さんとは生あるかぎり親子です。お子さんは今寂しい思いをされてますね。子供の親として子供を傷つける相手から守ってあげて下さい。＞春佳さんバツ一子供有りの男性と結婚するという事はその現実を白紙にするのでなく　出発点からその事実を受け入れるということです。「元のご主人の新しい家庭を壊す権利なんてないんです」ですが　実子と会うことで壊れるような家庭かどうかは二人次第です。きちんと離婚して　浮気や二股でないのだから新しい家庭をしっかり築かれたらいいと思います。逆に「元妻と離婚したからといって親である義務を放棄させる権利も後妻にはないのです」。先日　近所の方の葬儀に前妻のお子さんも来ていました。ふと　思い出しました。

トピ内ID：1995416309

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親子の仲

🐶

ばぶちゃん

2008年04月22日 12:09

周りの離婚家庭はお子さんと別れた御主人きちんと再婚後も親子関係を続けているので元御主人のいきなりの絶縁宣言は酷いなあ、と思ってしまいます。親子の間柄ってそんな軽いものなんでしょうかね？私もこれは新しい奥さんの差し金なのかなあ、とお子さんに同情してしまいます。あ、これはお子さんとお父さんの関係が良好と言うことを前提にですけど。特に春佳さんのレスを読んでそう思いました。きっと似たような方とご結婚されるんでしょうね。子供との関係を続けることが新しい家庭を壊すことなんでしょうか？子供があることを承知でお付き合い、結婚されたはずなのに。新しい奥さんは子供の父親を奪う権利があるんですか？離婚は子供を傷つけます。でも、離婚後もきちんと親の役割を果たすのは親となった人間の最低の責任なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0586279527

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親権を取れなかった方は「どこまで義務がある」のか

💡

通行人A

2008年04月22日 12:09

２度目です。結婚していて両親が揃っている間は、両親とも親権者ですが、離婚するときには必ず片方を親権者にすることになります（でないと離婚届が受理されないので）。親権者にならなかった方も親子の関係が切れる訳ではないですが、普通に考えたら子供に対する権利義務とも親権者になった方と比べて遙かに少なくなると考えなければ辻褄が合いません。まあ事実上、親としての「権利」は無くなるに等しいでしょう。何か子供に関する重要な物事を決めるときに、親権者でない方の親は意見を言う機会すらないことが多いですから。「こうすることになった」と事後報告でもあれば御の字というところです。なので「親としての義務は残るが、権利はない」という論調には同意しかねます。権利が無くなれば、義務も最小限のものだけになってもやむを得ないと思います。それを補うために、親権者がいるのですから。

トピ内ID：7155989293

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あなたが決めることじゃない

✨

haru

2008年04月22日 13:35

　元ご主人の新しい門出を邪魔しないであげてください。そういう覚悟で離婚したんじゃないんですか？？　子供以上に大切な素敵な相手とめぐり合えたんです。その人と新しい気持ちで再婚するんだと思います。元ご主人も相当な覚悟をしている事だと思います。　大体離婚したのに干渉しすぎじゃないですか。あなたも新しい人を見つけたらいいのに。　離婚したこと自体が勝手ですよ。　　

トピ内ID：4323455300

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はい、わかりましたでは終わらない

😑

にゃんとかにゃるさ

2008年04月22日 13:35

再婚相手の女性の主張は今後は自分と築く家庭を中心に考えて欲しいということなのでしょうね。子どもとのかかわりがイヤなのか子どもを通して前妻とのかかわりがあるのがイヤなのかこれは本人に聞いてみなければ本当のところは分かりませんが・・・ただ面会を止める＝親子の縁が切れるではありません。夫婦は他人ですが親子は親子の縁が一生続きます。そこはきちんと元夫も再婚相手も理解できてるんでしょうか？元夫の両親が他界すれば実孫ならば親族として葬儀に出席するし元夫が死ねば元葬式にも出るしでたがるでしょう。遺言を書いても法的には遺産相続の権利もあります。そしてみよこさんに万が一のことがあったらどうか？元夫に二人の子どもの養育する義務が発生するでしょう。そういったことを再婚相手の女性はきちんと認識しているのかまた元夫は再婚するにあたってこういった現実をわかっているのか。再婚相手が現実を認識できてないまま結婚するのもある意味気の毒なので一度みよこさんが元夫に確認してみませんか？再婚も面会拒否もいいけどちゃんとわかってるよねって。

トピ内ID：2386298660

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似たような立場です

MAMI

2008年04月22日 16:11

父親と母親が他人になっても子供にとっては父親は父親なのにね。新しい奥さんと新しい生活を始めるから子供にはもう会わないなんていう程度の気持ちしかないのなら、初めから子供には二度と会わないことにしておけば良かったのに。しかし残念ながら元夫が再婚するときに、もう子供に会うな養育費渡すなって再婚相手の女性が言うのは珍しい話じゃないようですね。とくに女性は元カノとか元妻とか、過去に固執しますしね。私も元夫も再婚していますが、やはり元夫の新しい奥さんの要望で面会できなくなりました。今の私の夫とも仲良しな子供たちですが、やはりお父さんはお父さんで会いたいのです。元夫も会いたい気持ちはやまやまなのに今は奥さんに隠れてメールでやりとりするのみです。子供からしたら、どなたかがおっしゃったよう「養育費をもらえれえばいい」ってものではありません。元夫さんはお子さんたちに再婚するから会えないと伝えてしまったんですよね？最低な父親だけど、そんな親でも親に失望するのは子供にとって辛いことですからなるべく元夫さんをかばうかたちで慰めてあげたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3327762652

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トピ主さん？

☀

美麗

2008年04月28日 15:29

トピをたてるだけたてて、お礼も言わないなんて、何を考えているんでしょうか？そのような神経だから、元ご主人の新しい家庭を考慮せずに相手の非ばかりを責めることができるんですね…。とても悲しい気持ちになりました…。離婚で子どもを傷つけただけでは足りずに新たに、別の女性を傷つけようとしてることに気づかないなんて。　トピ主さん、自分の権利ばかりを主張していては幸せになれないと思います。もっと前向きに生きましょう！！そしてどうしたら、周りを傷つけずに生きて行けるのかをもっと考えましょうね。

トピ内ID：7573352362

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トピ主です。

みよこトピ主

2008年05月16日 11:23

私の最初の書き方がよくなかったのかもしれませんが、あまりにも否定的なレスが多かったので、非常にショックを受けました。１度追加で説明したのですが、それにもまたそのようなレスがつき、過呼吸になり、手が篩え、勇気を出してレスを見に来ることが出来ませんでした。そのためお礼も言わない無神経な女と取られまた非難されていました。たくさんの思いが頭の中に渦巻いていて、うまく表現できるかわかりませんが・・・私は元夫の新しい家庭を壊すつもりもありませんし、焼きもちを焼いているわけではありません。私にたとえ愛する人がいようといまいと、元夫に対して父親としての責任は最後まで果たして欲しいという気持ちには変わりません。親なのですから。離婚するのが悪いとか、そんな男と結婚したのが悪いとか、それを言われてしまったらおしまいです。確かに見る目がなかったのかもしれませんが、最初から離婚しようと思って結婚したわけではありませんし。どなたかが責めているように、離婚を軽く考えたわけでもありません。また字数が足りません。続きます。

トピ内ID：1641256582

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続きです

みよこトピ主

2008年05月16日 12:24

離婚したら赤の他人なのだから相手に親を求めるのはおかしいというような意見が多く、そうなのかと離婚の相手に親を求める自分がおかしいのかと悩みました。でも今万が一私に何かあれば法的に親権は父親に戻るのです。それは少なくとも子供が独立するまでは親という立場から逃れることは出来ないということではないのでしょうか。元夫はそうは思っていなかったようで、私に何かあれば子供達は私の両親が引き取って面倒見ればよいと思っていたようです。元夫は非常に子煩悩でした。子供とはただ単に別居しているだけのような感じで父としてとてもかわいがっていたので、まさかこのようなことになるとは夢にも思いませんでした。今まで接点がなかったのに、今になって父をやれというのは虫が良いのかもしれませんが、散々かわいがった挙句に、いらなくなったペットのように自分の都合で子供を切り捨ててしまうなんてことが起きるとは予測出来ませんでした。すいません、支離滅裂になってきたかもしれませんが、もう少し書かせてください。続きます。

トピ内ID：1641256582

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続きです

みよこトピ主

2008年05月16日 12:24

どんなに、父親の義務がある、責任があるといっても気持ちが伴わない人に無理やり面会させることはできません。その現実を受け止め、どのように子供とこの問題について対峙したらよいのか・・・小町でヒントと元気をもらえたらなと思って投稿したのですが、逆に落ち込んでしまって、しばらくここに来ることが出来ませんでした。親は離婚しても親だよと同じように思ってくださる方がいてよかったです。

トピ内ID：1641256582

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haruさん・・・妻じゃなくて子の話しです

🐷

ままこ

2008年05月16日 15:16

ちゃんと読んでいますか？元妻としてどうこうしようというのではないのですよ。子どもにとっては、両親が離婚したって、親であるには変わりなし。その親としての務めを放り出すことが問題なのです。再婚相手も、リセットするのではなくて、そういう過去もひっくるめ覚悟する必要があるのですよ。この場合は、元夫にの人生どうこうではなく、再婚して幸せになろうがまったく関係なくて、子どもに対して放棄することは許されないのだということです。だったら、最初から結婚して子どもをもうけることすら勝手ですよ。。。元妻さん、きっとこの元夫さんはどうしようもないでしょうから母子でのりきり、絆を深めていく覚悟を固めるしかないやもしれません。。。でも、抱えすぎず、お友達やご両親などにも、たまには助けてもらってくださいね。。。

トピ内ID：3202086414

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落ち込まないで下さい。

むらさき

2008年05月16日 18:26

読んでて涙が出そうになりました。とっても身勝手な元旦那さんですね。元旦那さんの彼女の気持ちも（嫉妬）わからなくもないですが、父親なのに・・・っていうみよこさんのお気持ち分かります。みよこさんは子供が不憫だと言ってるだけで新しい家庭を壊そうなんて思ってないと思うんだけど、どうしてそういう風に取られちゃうんでしょうね・・・元旦那さんは再婚相手の事で頭がいっぱいで、冷静に考えられないのでしょう。失礼な言い方しちゃいますが、どうしようもない方ですね。父親の自覚が全くない。養育費まで放棄しそうな気がするので、まずは養育費等の事をきっちり話し合ってみて下さい。今後の面会のことについては、元旦那さんから言って貰ったらどうですか？ご自身で決められたことなのだから、責任もって言わせたらいいと思います。みよこさんが気を遣って間に入る必要はないと思います。お子さんが傷ついたらかわいそうって思いから傷つかないようにお子様に話してあげようって気持ちは十分理解はしていますが、後のフォローをみよこさんがしてあげればいいんじゃないかなって思います。お辛いでしょうが、頑張って下さい！

トピ内ID：0676948135

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