我慢できない義母をどうすればいいですか？

レス17

（トピ主 0 ）

😑

なや美

2008年04月14日 10:48

ひと

結婚１５年、２児の母、４１歳です。義母、義妹と同居して総勢６人家族です。仕事は自営業で、開店＆運営資金とも私が出しました。季節でお客様の数が増減するので、その事を見越して、副業も営んでおりますが、義母は把握しておりません。主人は当初会社務めでしたが、自営の方が軌道に乗り始めたため、会社を辞めて、現在は一緒に仕事をしております。家は自宅ですが、土地購入、建設費等、全て私の収入で建て、彼の収入を食費にしています。義母は当初義弟夫婦宅に同居していましたが、諸事情で３年前から義母と同居しています。当初は問題なく過ごしていましたが、義母も慣れてきたせいか、かなり気になる言葉が飛びでてきます。その１：ある朝義妹が「コーヒーとサラダオイルがきれた」私「あ～買い物に行かなきゃね」　　　　義母「最近お客さんがいないんだから、買い物するお金がある訳ないでしょ！」　　　　義母は一切生活費等を入れておりませんが、義妹もです。買い物等は１ヶ月に１回まとめてしており、　　　　お金が不足したのではなく、ただのストック切れでした。続きます。

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😢

なや美

2008年04月14日 17:58

その２：義母が子供の為にホットケーキを焼いてくれましたが、売れ残りが５枚程。　　　　　別に気にしてなかったのですが、中学の子供曰く「おばあちゃんはもっと作りたかったそうだけど、　　　　　たくさん作って、お母さんに怒られるのが怖いから、このくらいにしておいたんだって」　　　　　義母が何を作ろうが、何をどうしようが、何を使おうが、口を出したことはありません。その３：室内で犬を飼っていますが、義母はことのほか、かわいがっております。犬の食事は　　　　義母が毎回与えています。義母「あなたは夕食食べたの？」私「今疲れてるからもう少ししてから・・・」　　　　義母「犬はもう食べてるから」・・・・ジャーをみると、私のご飯はなし・・・・主人に言うと、「年寄りだから、気にしないでくれ」と謝られます。義妹に言うと、「だから年寄りと同居は大変だよって言ったじゃない～」（あなたのお母さんでしょ！と思いますが・・・）また、義弟夫婦の子供の入院費も私が負担しました。別の義弟はうちで働くことを希望し、一緒に仕事をしています。

トピ内ID：0110611136

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続きです２

😢

なや美

2008年04月14日 17:58

このような状況にも関わらず、義母の私に対するデリカシーのなさは止まりません。また、おならはブーブー、げっぷも止めようとはしません。友人は義母の態度は許せるものじゃないから、義弟夫婦宅へ返せば？といいます。それをすると最終的に私が悪者になりそうで嫌なのですが、義母への嫌悪感は止まりません。主人が言うように、「年寄りだから」と多めに見続けたほうがいいのでしょうか？休日は自宅でゆっくりしたいのですが、義母と家で一緒に過ごすのが嫌で、何かと用事を作って外出している始末です。このような場合、皆さんでしたら、どう考えて、どう行動されますか？教えてください！！！

トピ内ID：0110611136

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どちらをとるか

🐱

momo

2008年04月14日 21:10

『我慢できない』とトピの題にもしているのだから一緒に住まない方法を考えればどうですか？中途半端に『最終的に私が悪者になりそうで嫌なのですが』なんていっているから解決策が見つからないんですよ。

トピ内ID：7963948231

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強烈ですね

はな

2008年04月15日 12:17

おならって、あまりに遠慮がないと、頭にきますよね！それはさておいて、すごい人達ですね。自宅を2世帯に改装しては？台所等水場だけでも。水道ガス等メーターを別にし請求先も別！生活費も入れないなんてびっくりですよ。家計も別々！ご主人から話してもらったらどうですか？ご主人が言えないなら勇気を出して悪者になる！がんばって！！

トピ内ID：9614122258

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単純な生活苦です

😀

こんばんは

2008年04月16日 12:27

こんばんは、義母は主人のお母さんでしょー相性が悪いのかもしれないけど、失礼なのは嫁のあなたですよ。金を出したからと、金に物言わせて何でも思い通りにするなんて。どうでしょうここは、自分が高齢者養護施設の運営をしている気持ちになり、お母さんは、その患者さんとおもって、常識的にあしらってみれば。もちろん身の回りは快適にしてあげなくてはいけませんよ。今後寝たきりになったら、またそれはそれで大変なんですから。だんなさんのいう「年寄りだから、しょうがない」というのはそういう意味だと思います。そのほかに、お金のことは、始まりが一番大事ですからね。病んでますよ。払わなきゃいいんです。ちょっと見込みが甘いかもしれません。経営も、やり方がうまくないかもしれない。義母を厄介者扱いして、いじめてるだけ。おば捨て山って怖い話がありますね。そんな感じですよ。いまのあなたの周りの人間関係って。

トピ内ID：6596689825

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合わないだけでは？

そうね～

2008年04月16日 18:46

嫌味ではなくて、「我慢できない」って言うほどのポイントが分かりません。お金がないってというのは、最初にコーヒーなどがないと指摘したのが義妹さんなので、義妹さんに、「お金を出してもらっている身で、そんな督促するようなことを言うのじゃない」という意味で言ったのではないでしょうか。ホットケーキの話も、子供が言うことって、文字通りそのままとは限らないし、お金を出してもらっているトピ主さんに遠慮しているという趣旨のことを言っただけと（もっと作ってあげたいけど、おかあさんに悪いからね」とか）いう可能性もある気がします。また、犬のことは、むしろ疲れているトピ主さんに、犬のことは気にしないでいいからねと言っているだけととるほうが自然だと思います。ただし、ジャーにご飯がなかったら、それだけは確かにがっくりくるけど、これは要するに、ご飯作りはお義母さまということですか？それなら、家族みんながちゃんと食べられるように心配りはして欲しいですよね。これはちょっと分かります。

トピ内ID：8568564582

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続きです

そうね～

2008年04月16日 18:46

おならやげっぷなどは確かに上品ではありませんが、年をとれば仕方がない面もあります。年寄りのそういう行動を、汚いと思ってはいけないと言われて育ちました。そういう行動をあげつらうほうが下品だと思いませんか。全般に、お義母さまは、確かにデリカシーに欠ける印象は持ちますが、結局、問題の根本は、＞このような状況にも関わらず、義母の私に対するデリカシーのなさは止まりませんという、トピ主さんの考え方ではないでしょうか。要するに、義理家族全部面倒見ているのだから、もっと私を大事にしろってことではないですか。正直、それは傲慢と言ったらいいすぎですが、ちょっと・・・ですよね。結局、お義母さまも別に悪い人でもないけれど、トピ主さんとは合わない。ところが、義理の家族全部面倒見ているという思いが、私はもっと大事にされるべきという思い込みにつながり、カリカリしているだけと感じます。気持ちは分かりますが、義理のご家族のこととお義母様のことは、分けて考えたほうが楽になりませんか。あと、ご友人の引用とはいえ、「○○へ返せ」とか、人間を物のように言うのは、失礼ですよ～。

トピ内ID：8568564582

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どうしたいの？

🐱

更紗

2008年04月17日 13:41

なや美さん大変な状況だと思います。同居ってストレスたまるし自分の家なのにくつろげないですよね。ただなや美さんがどうしたいのか、何が一番問題なのかよく伝わって来ないんです。ここに書きながら自分の考え、気持ちを整理されてはどうでしょう？義理のお母さん、多分収入の当てもないし誰かが面倒見ないと行けないんですよね？でも同居はつらい。もっと気を使ってくれたら同居してもいいのか、それとも義弟のところへ言って欲しいのか。仕事を手伝って欲しいとか家事してほしいとか、言いたいことがあるなら言って、旦那さんも交え話し合っては？どうしてもつらいなら同居解消の方向で言っても良いと思いますよ。第一、義妹さんが生活費も入れないで同居はおかしいと思います。義母さんはさておき、義妹さんは独立させましょうよ。それだけで、ストレスは一つ減りますよ。自分の気持ち、どうしたら良いのか、現実的な解決方法、それらを整理してみると良いと思います。その上で家族で話あうのが良いのではと思いますが。

トピ内ID：3063179870

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もっと強気でも良いと思います

🐱

もじもじ

2008年04月17日 13:02

トピ主さんに対して、夫一族が全員でぶら下ってる状況ですね。なのに　トピ主さんは義理の家族に対して甘すぎると思います。なぜ義弟家の入院費を　トピ主さんが払う必要があるのでしょうか？義弟がお金を持っていないなら、トピ主さんが立て替えておいて　後で返済してもらうのが当然だと思います。義母が家事をしてるなら　それで生活費などを相殺するのは分かりますが、義妹が生活費を入れないのは何故？トピ主さんがそういうケジメをつけないので　これだけ義理の家族一族に貢献してても、みんなから甘く見られてるのではないでしょうか？姑がトピ主さんに御飯を残さないで　犬を優先したなんてその表れでしょう。一生懸命働いて、休みの日も自宅で休養できないなんてストレスが溜まるばかりでしよう。旦那さんの弟、妹も入れて家族会議を開いてはどうでしょう。一番良いのは　姑が元の義弟の家に戻る事でしょうが、この際義妹と一緒に暮らしてもらうのも良いのでは？義妹にも今住んでる家が彼女の実家ではない事を分からせる必要があると思います。トピ主さんはやる事をやってるのだから　もっと強くなってください。

トピ内ID：7333050507

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皆様レスありがとうございました

😨

なや美

2008年04月17日 16:18

自分の固まった考え方では埋もれるだけだったので、皆様のレスをいただけて、本当に感謝しています。 momo様 >中途半端に『最終的に私が悪者になりそうで嫌なのですが』 >なんていっているから解決策が見つからないんですよ。これまで家族にも親族にも献身的に過ごしてきました。義母にも同じです。目を閉じ、耳をふさいで色々なことを我慢してきました。家で義母が何をしているかは、家の人以外は知らない訳です。後日親族に何を言われるかが嫌だったのですが、義母、義妹、主人を交えて、話をしてみようと思います。はな様 >勇気を出して悪者になる！ありがとうございます。私には身内がいないので、家の中は波風が立たないようにといつも思ってきました。ですが、皆を交えて話し合ってみようと思えるようになりました。

トピ内ID：0110611136

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皆様レスありがとうございました２

😨

なや美

2008年04月17日 16:18

こんばんわ様 >失礼なのは嫁のあなたですよ。 >金を出したからと、金に物言わせて何でも思い通りにするなんて。そうかもしれませんね。確かにお金を出しているという意識はあると思います。ですが、大げさですが、命を削って一生懸命働いています。それは夫婦の為、子供の将来の為、家族の為、私を頼ってくる親族の為です。こんばんわ様がおっしゃることも、分かります。ですが、もう少し気をつかってもいいのではないのかと思ってしまうのは、傲慢でしょうか？ >義母を厄介者扱いして、いじめてるだけいじめているとは思わないのですが、こんばんわ様のレスを読んで、自分の考え方をもう一度冷静に考えてみようと思いました。お言葉ありがとうございました。

トピ内ID：0110611136

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皆様レスありがとうございました３

😨

なや美

2008年04月17日 16:18

そうね～様 >そういう行動をあげつらうほうが下品だと思いませんか。そうね～様のおっしゃるような考え方をしてみようと思います。 >それは傲慢と言ったらいいすぎですが、ちょっと・・・ですよね。自分を傲慢と思っていませんでした。ですが、家族や親族側からするとそう見える、思われていたかもしれません。もう一度冷静に、自分や自分の周りを見てみようとおもいます。お言葉ありがとうございました。 >義理の家族全部面倒見ているという思いが、私はもっと大事にされるべきという思い込みにつながり、その通り・・・ですね。お金の面だけでなく、一生懸命頑張ってきたと思っています。一生懸命頑張ってきたら、はやり報われたいと思いますし、認めて欲しいと思います。もう少し気を使ってもいいのではないかと思えるのです。私が空回りしているのか、そうね～様のおっしゃるように、傲慢なのか・・・それともただ単に合わないだけなのか。 >「○○へ返せ」とか、人間を物のように言うのは、失礼ですよ～。本当ですね。失礼致しました。

トピ内ID：0110611136

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軒を貸して母屋取られる

💋

桜貝

2008年04月17日 19:22

　仕事で夫の家族中がトピさんにぶら下がっているご様子。　それなのに文句は言われ出費はトピさん持ち。　小さい会社にありがちなことだとは思いますが、いずれ会社をのっとられないように用心してください。　トピさんが精神的に追われて家に居たくなくなるような状況であれば主客転倒です。　状況を拝見しているとこの家には誰か強いリーダーが必要な気がします。　この際リーダーはトピさんであることをはっきりさせ、ルールを作りましょう。　また、会計もきっちりと分け、義理の家族がトピさんの財布にぶら下がるような状況はやめさせたほうが良いと思います。　他力本願な生き方は上手くいっているときはいいですが、悪くなると全員が転びます。　一人一人が基本的に自立する気持ちが無ければこの先々大変だと思います。

トピ内ID：4633838499

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トピ主です

😨

なや美

2008年04月17日 19:03

更紗様、もじもじ様レスありがとうございました。細かいことですが義母は、私が不規則で食事を作っても「そんなの食べれない」「きらい」と言います。好みで、仕方ないと思うのですが、後で普通に食べてるのとかを見ると、どうして？と思ってしまいます。義母は健康ですが、電話を取るのは嫌がり取りませんが、電話がなると大声で大声で「電話だよ！」と叫びます。主人には相談していますが、いつも「年寄りだから、我慢してくれ」です。同居も納得していたのですが、ここにきて、全てがつらく感じていました。皆様のおっしゃる私の一家を支えていると心持ちも問題だと思いますが、なめられてる？とも思えてしまうのも事実です。私は一生懸命働きますから、私の気持ちを妨害（言いすぎですかね・・）だけはしないで欲しいし、それを分かってくれれば、同居も続行可能かしら・・・？働く意欲が失せるのも怖いです。この公の場で、皆様に聞いていただき、レスを読ましていただいて、ようやく話し合うということに前向きになりそうです。お言葉本当にありがとうございました。

トピ内ID：4609231580

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なやみさん　かわいそう

😀

こんばんは

2008年04月18日 13:38

義母さんは、サルです。いそがしくて、仕事ばかりしてたら、確かに息つく暇もないと思います。本との猿なら、射殺されてるところですけどねぇ。実際難しいですねぇーこの場合は、よいことを見つけてそれを繰り返し唱えていく方法しかないですねぇ。「あっお母さんのお箸新しくなった。」って、なやみさんがもちろん買ってくるんですけどね。「あらお母様ちょうどいいところにいらっしゃったわ、ご一緒に買い物に出かけませんか?」こういうちょっとした言葉がけが、相手の心をつかんでいくんです。仕事がんばってるから認めてほしい。っておもっても、うまくいってないときは、こういう心遣いで、みんな従ってよく手伝ってくれるようになります。強いリーダーシップ(誰のレスだったか参考にさせてもらってます。)を発揮するタイプの人も世にはいますけど、どうやらそれはなやみさんたちのファミリーにはむかないような気がします。まるで渡る世間は鬼ばかり、の世界ですね。

トピ内ID：6596689825

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年寄りは変わりません

🐱

aichan

2008年04月18日 15:05

なや美さんの言っていることはごもっともです。もしそれがわたしの立場なら、お金を払っているのだし強く出ただろうなと思いました。あなたは優しすぎるのかもしれません。 1、出店費用は全てなや美さんのお金 2、なや美さんが働くお金の１部(大半?)は、彼の家族へ 3、専業主婦でもないのに、義母の面倒を見る 4、実親へは?(金銭面だけではなく。) 5、義妹や姑は手伝わないあなたを批判するレスは意味が分かりません。第一、お金を出すことはそんなに楽ではないです。なにも、姑いじめしたいわけじゃない、最初は賛成だった同居、現にもう3年目。どう考えても義理親孝行どころか、義妹や義弟とその嫁までっておかしくないですか?なや美さんの収入はどのくらいか分かりませんが、例え年収1千万超でも、わたしはそこまで面倒見ることはできません。お金の問題だけじゃないからです。義妹はなんとかならないですか?せめて、家のことをしてもらうとか。姑は義弟と交代で預かれませんか?

トピ内ID：9238264940

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いえいえ

💢

は

2008年04月21日 12:16

お仕事お疲れ様です。お姑さん、とても図々しいですね。年寄りだから、と言って放って置いては今後ひどくなる一方に思います。ここはご主人から強く言ってもらいましょう。一家の稼ぎ手に、犬以下なんて失礼な。何方かが言っていたように、サルみたいですねぇ。又は、義妹の家に帰す、もしくはアパートを借りて住まわせる。毒が家族中で汚染される前に早めに手を。それにしてもトピ主さんに対する批判レスは頂けないですね。嫁に相手にされてない毒姑のぼやきに思えてしまいます(笑)

トピ内ID：3096659328

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