クセのある実母との付き合い方

レス19

（トピ主 7 ）

😨

かーる

2008年04月15日 10:51

子供

６週目の妊婦です。実母は激情型で、自分のやりたい事はどんな手を尽くしてでもやろうとする所があります。母と関係が最悪の頃は、気が触れたような喋り方でバイト先に電話を何十回もかけてきたり、私の一人暮らしのベランダに侵入されたりで、ストレスで２度、パニック障害になったことがありました。ここ数年は私が距離を置いていたので、関係は良好でした。

しかし結婚と妊娠を機に、母を頼りにして心を開いてしまい、また関係が危うくなりました。先日もいろいろあって「関わっていたら妊娠中なのにパニック障害になる」と危機を感じ、連絡を絶つ事にしました。表向きは良好関係のままなので、メール（『不妊治療中の人に妬まれ電車のホームから突き落とされるからマタニティマークは今すぐバッグから外せ』等、ウンザリする内容）を送ってくるし電話も１日２回あります。

でも無視しています。母に「しばらく関わりたくない」という旨を伝えたほうが良いとは思うのですが、母に何かを言うという事を考えるだけでもストレスを感じてお腹が痛くなるので、こういう場合はどう伝えたらいいのかアイディアがあれば教えていただけたらと思い、書き込みました。

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大変ですね

😢

まろん

2008年04月15日 15:51

私の母も激情型の性格です。トピ主さんのお母様程ではないですが似たようなところは多々あるように思います。私が思うにはこういう性格の母親は娘をペットのように思っているのではないかと思います。例えば、自分の立場が上でないと気がすまない。意見すると合っている事でも激情する。相手の都合はおかまいなしに自分の気がすむまで長電話する。などです。トピ主さんのお父様はいらっしゃらないのでしょうか？もしくはあまり両親の仲がよろしくないとかではありませんか？要するに暇ですることがないから娘を暇つぶしに使いたいということです。私が実行していることは ○電話をしてきてもほとんど出ない。（用件があれば何回も鳴るはず） ○暇つぶしの相手には向かないと思わせる。 ○夫（または夫の実家）を優先しているので母親の相手はあまり出来ないと言う。 ○自分の実家に帰らない。などです。正直に相手をしたくないと言うのは簡単ですがこの先ずっとぐちぐちとその件を言われ続けるように思います。ですのでお父様がご健在なら夫婦で旅行や趣味などを勧めてみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：9775367228

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トピ主です

😨

かーる

2008年04月15日 16:38

どうもありがとうございます父は健在で、二人は仲が良いほうと思います。母は父と喧嘩すれば私とタッグを組もうとし、私と喧嘩すれば「お父さんもお前のことを幻滅している」などの攻撃をしてきたり、常に２対１の体制を作りたがるので、仲が良い時はとても良いです。まろんさんの４つの実行事、私も全く同じ事をしていました。ただ今回は結婚・妊娠で母に対して甘えが出てしまい、何度もかかってくる電話にいちいち出てしまいました。それが防波堤が決壊した原因と反省しています。ここ６～７年は、実家には正月だけ、つまり年に２時間ほどしか滞在しないようにしています。泊まるなんて考えただけでも具合が悪くなるので、里帰りはするつもりがなかったのですが、夫が「里帰りは絶対したほうがいい」と言います。里帰りを想定して具合が悪くなるくらいなら、自宅で自分でどうにかしたいのですが、出産前後がどのように大変なのかよく分からず、これから調べてみるつもりです。

トピ内ID：3153796558

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実行されてましたか。

😢

まろん

2008年04月15日 17:51

お父様がご健在ということで失礼な書き方をしてしまいました。申し訳ありません。妊娠されて相談などをしてしまってお母様が調子に乗ってしまったようですね。（悪い言い方ですいません）親子ですからそんな事もありますが、また電話に出る回数を減らしていくしかないのではないでしょうか？妊娠されて出産前後の事を不安に思われているようですね。私は妊娠したことはありませんがもし子供を授かるような事があったとしても自分の実家に帰るつもりは全くありません。母親がチェーンスモーカーというのが一番の理由ですが、帰ってしまったが最後、子供をおもちゃにされてしまうのが想像できますので帰らないでおこうと思っています。出産前後は思っている以上に大変なことだろうとは思いますが、私が実行しようと思っていることは ○夫の実家で産ませてもらう義理の両親に気を使うことになりお腹が実家で産むよりも引き締まるのが早いらしいので体には良いらしいですよ。 ○シルバー人材派遣等に頼んで自宅で産むお金はかかりますが実家に帰って母と接するストレスを思えば安いかなと思います。続く

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続き

😢

まろん

2008年04月15日 17:51

ご主人が里帰りを勧められてるようですが実家に帰ってストレスがたまっては安心して産めないと私は思います。予想ですが実家とストレスがある分、ご主人の実家との関係は良好では？母親がいなくても子供を産んでいる人はたくさんいるのだから頼らなくても産めるはず！と確信しています。体力的には実家で産むのが一番楽かもしれませんが精神的には一番つらい場所でもあります。激情型な母を持った娘の宿命として実家以外で産むことが望ましいのではないかと思います。あと、うちの事情ではありますが、母が祖母（母方の母）と最近一緒に住むようになりました。高齢ですので少しの介護が必要ではあります。（病院の付き添い程度ですが）祖母と住み始めてから暇な時間が減ったのか電話が鳴るのがめっきり減りました。ということで私の母も暇だから電話してきていただけにすぎません。かーるさんのお母様がもし専業主婦でしたらパートなど勧められてみてはどうでしょうか？くたくたになって電話が減ってくれれば良いのですが。ってまた本題からずれたままです・・・

トピ内ID：9775367228

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得策ではないかもしれませんが。

🐤

まりも

2008年04月15日 18:32

似た状況ですので、かーるさんのお気持ちがとてもよくわかります。とにかくかーるさん自身の精神を安定させるにはどうすればいいかを考えていきましょう。妊娠、出産、育児については昔と今ではやり方が色々違いますから、お母さんの言うことを頼りにしないことだと思います。お医者さんや友達、ネットや雑誌などで自分で情報収集して自分が主体性を持つということでしょうか。お母さんが色々アドバイスと称して言ってきた場合には参考程度に聞き流して、必要な情報だけ心に留めておく。あまり露骨に反論したり、「もうお母さんとは話したくない」というとヒートアップしますから、つかず離れず表面上は穏やかに。ご自分の精神と赤ちゃんを守るために。「つわりがひどいから」とか言って連絡を控えることはできませんか？里帰りをせず夫婦で出産を乗り越える方は結構います。産褥サポートとか食材の宅配サービスとか色々シミュレーションをしてみて下さい。そうするとこれは「お母さんにお願いしよう」という部分が出てくるかもしれません。あくまで主導権はかーるさんにあるという気持ちで臨んではいかがでしょう。

トピ内ID：3232920719

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大丈夫、やっている人もいるよ！

さるぼぼぼ

2008年04月16日 12:27

私も同じ状況で出産後実家に帰るのが嫌だったのですが、産後実家に帰らない娘なんて聞いたことも無いし、だいだい世間体が悪い、私（実母）の顔がたたない等いろいろ「口撃」してくるので、根負けして実家に帰りました。案の定、不思議な干渉が多く赤ちゃんの世話に集中できなくて泣きそうになりました。頑張って母が主張する４週間いましたが、自宅に帰ったときの開放感といったら！！！二人目三人目の時は産院から自宅に直帰しました。産後の肥立ちは人それぞれなので参考にならないかもしれませんが、２週間くらいで体力は回復すると思いますが、４週間は時間が許せばベッドで休んだ方がいいです。夜中の授乳による睡眠不足など、本当の疲れはその後に来るので体力温存のため。食事は割り切って冷凍食品をうまく利用して。ヨシケイや生協の宅配もありますね。冷凍ものは母乳の出が悪くなるという人が必ず出ますが、こういう非常事態のためにあるものです。炊事の心配から開放される方がよほどいい。ご主人のサポートがあった方がいいけれど、とりあえずは金銭で乗り切れます。がんばって！！

トピ内ID：2666533512

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まろんさんどうもありがとうございます

😨

かーるトピ主

2008年04月16日 12:27

調子に乗ったというのは本当にそういう感じです。夫の実家は遠方な上に義父の体調が芳しくないので無理と思いました。義母がうちに来てくれたら最高…って思ってますがそれも絶対に無理だし、やはり自宅でがんばってみようと思います。シルバー人材派遣っていうのもあるんですね、知りませんでした。調べてみます。母はちょっとした仕事をしています。私が高校生の頃から始めていましたが、確かにその頃から一気に母の干渉が減りました。それまではもっともっと酷かったです。今の母は私とお腹の初孫に全ての意識が向いていて、どうしたもんかと思います。今日も５回も着信がありました。そろそろ動かないとまた揉めるな。。。と気が重いです。でもやはり長い目でみて、連絡をとるのは意識的に減らしていこうと思います。激情型な母を持った娘の宿命と思えば、まろんさんや他にも自分と同じ人がいると思えて心強いです。

トピ内ID：6051185279

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まりもさんありがとうございます

😨

かーるトピ主

2008年04月16日 12:27

似た状況の方が日本のどこかにいる、と知れただけでも本当に身が軽くなります。書き込んでみてよかったです。そうですね、主体性を持つのは本当に大切ですね。母は「お母さんの言ってること聞いてれば間違いはない！」って強く言ってきてこちらの思考を停止させ、思い通りにしようとするんですよね…。母からの妊娠出産のアドバイスは「皮膚から添加物が入って胎児に影響があるから、今使っているものは全部捨ててこれを使え」と、見たことのないシャンプーを渡してきたり、義母の家族全員を勝手に占って「義母さんは長男と相性が悪い。あんたも○月○日に生まないと子供と相性が悪くなる」とかそういう下らないことを真顔で話してくるので、聞き流したいのですがいちいちイライラしてしまいます。でもそうですね、露骨に反論はこちらが損ですね。表面上は穏やかに、を心がけようと思います。つわりがひどいというと逆に心配がひどくなりそうなので、「仕事が忙しい」で押し通そうと思います。やはり、私が強くいることが大切って改めて思えました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6051185279

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よ～くわかります

🐱

ちゃこちゃん

2008年04月16日 18:46

初めてこちらのサイトを見て、どうしてもレスしたくなってしまいました～私は出産２か月目。私の実母も普通に仲良くしていたのですが、母が退職してから...特に出産直前＆産後はなにかと強制的な口出しをしてきてストレスでたまりませんでした。細かいネタはたっくさんあります～（友達はすべらないネタ多いな～と大笑い）分娩のときも、いろんなことやらかしてくれてました。産後、私は自宅に戻り、実母が毎日朝夕家事しにきて...（頼んでいない）孫に会いたいんだろうなって仏心と親切でしてくれてる...と耐えましたが、自分のペースが乱されてストレスに。産後は情緒不安定になりやすいし。結局さりげなく自立をアピールして、自由をGET。今は距離を置いています。実母さんとの関係への良いアドバイスはできていませんが、産後は自宅で夫婦だけで充分やっていけますよ（夫の協力は必要）。義母という存在は仲良しでもストレスになるはずなので。買い物は宅配、ネットで購入～（私はコープの個人宅配)育児相談は友達＋病院、市などもOK～かと。里帰りは、分娩するのにかーるさんがいいと思う病院があるのはどこ？そういう事で考えてもいいかと～

トピ内ID：7430104728

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さるぼぼぼさん、ちゃこちゃんさん、どうもありがとうございます

😨

かーるトピ主

2008年04月17日 13:02

夫と話し合ったところ、分かってくれて「でも意地になって里帰りを拒否することもない」ということで、様子見することになりました。自分の為にも冷静に「情緒不安定なのでしばらく連絡とれない、こちらから連絡するまで待っていて欲しい」という事を言わなければ…と思い、だけど母への怒りや憎悪が出てきて、心を静める時間を持っていました。今日、電話しようと思っていたのですが、勤務中にガンガン携帯にかけてこられ、出られないままでした。あとで留守電を聞くと「甘えるのもいい加減にしろ！お父さんも怒っている！お前の事はもう何もしてやらない！」と気が狂ったような母の罵声が長らく入っていてめまいがし、途中で聞くのを止めました。無視していた私が悪いですが、謝る気にもなれず今連絡してもどうせ喧嘩になってストレスがたまるだけと思うので、もうしないつもりです。一生連絡しないほうがいいのではと思う程です。何もしてもらいたくないから連絡断ってるのに、母は「里帰りの世話してやらないからな！大変な事になるぞ！」っていう感じなんでしょうね。自分の親子関係が心底悲しくなりました。やはり里帰りはしないと固く思いました。

トピ内ID：6051185279

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さるぼぼぼさん

😨

かーるトピ主

2008年04月17日 14:02

具体的なアドバイスありがとうございます。参考になりました！　やはり産後は想像以上に大変そうだなと思いましたが、その状況が実家で行われるほうが大変だとも思いました。夫はかなり不安なようで里帰りしてほしいと思っていますが、なんとか説得しなければと思いました。出産は親の力を借りなければ絶対に無理と思っている母が本当に嫌です。どうしたってすがってくると思っているし、当然のように孫にも会えると思っている。そんな母を哀れだなと思ってしまいます。自分の母を哀れに思う人間が、これからいい母親になんかなれるのだろうかと不安になります。私にも悪いところ、母と同じところはたくさんありますが、もう反省しまくるのは疲れてしまいましたし、こうして母と話さなくても、母のことを思うだけで胎教に悪い思考になっていくので、「親を粗末にしてはいけない」という教えを守ろうという気持ちはひとまず隅に置いておこうと思います。

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ちゃこちゃんさん

😨

かーるトピ主

2008年04月17日 14:30

すべらないネタ、と思えるのいいですね。私も早くそれくらいの余裕が欲しいです。以前は、母の言動ももう少しはゆとりを持って聞けていた気がします。やはり、妊娠によるホルモン変化によってイライラが増しているような気がします。自宅に来られるのもいやですね…そっちのほうがいやかも…。考えるだけで寝込みそうです。夫との新居には一度も呼んだことないし、一生呼ばないつもりです。だから母に孫を会わせるのは早くても産後１ヶ月後になるでしょうか。一人暮らしのときベランダに入られたり、同棲中にアポなしで家に来られた（夫しかいなかった時）ことのトラウマです。でも母はまずいことしたから家に呼ばれないと本能で気付いているので、「家教えろ」とは言ってこないのですが、でも自分がやった悪いことはさっさと忘れるのでもう話になりません。ああ、本当に嫌だ… 愚痴ばかりですみません。「産後は自宅で夫婦だけで充分やっていけますよ」とのお言葉、本当に勇気が沸いてきました。どうもありがとうございます！

トピ内ID：6051185279

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大変ですね・・・

😀

粉

2008年05月13日 16:42

直接話すと具合が悪くなりそうなのでお父さんに間に入ってもらって「里帰り出産はしない」と伝えてもらったらどうでしょう？それかお手紙で・・本心はあんまり会いたくないんでしょう？生まれた、と連絡があった日には「子どもを会わせないつもりか？」と産後というのに電話してくるかもしれません。（それか病院に見舞いだけにしてもらうだけがいいかも。。）じゃ、これを機に縁切りのつもりで連絡を絶つというのもいいかも。どうせ親子の絆は切れないのです数年たてば距離感ができますって。

トピ内ID：7467767595

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粉さんどうもありがとうございます　１

😨

かーるトピ主

2008年05月14日 13:24

トピを立てたあと、父から私を一方的に非難する内容の手紙がきて、父は無言の味方だと思っていたので、絶望しました。なので、粉さんの「父に間に入ってもらう」という提案はできなくなりましたが、父への甘えを消さなければならなくなったことで、両親との断絶の決意ができ結果的には良かったと思います。父からの手紙は精神的ショックが大きく、母のことも考えれば考えるほど「異常だ」としか思えず、ある人格障害でないかと思い始めました。そして、私もその障害のケがあるのでは、と不安になりました。親をそんな風に思ってはいけないという概念からの苦しみも拭えず、父の手紙のショックも続いていて、このことをなあなあにしたまま子供を生んだらマズイ、と思い、思い切って精神科に行きました。精神科医に母のエピソードを話すと、「完全な境界性人格障害」と診断されました。「ひどい親に育てられただけだから、あなたは悪くない」と言ってもらえ、救われるような、突き落とされるような、複雑な心境です。他にも「もう連絡はとらなくていい」とか「お父さんに手紙の返事をしても無駄。心に留めておきなさい」等、具体的なアドバイスをしてもらえました。

トピ内ID：6051185279

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粉さんどうもありがとうございます　２

😨

かーるトピ主

2008年05月14日 12:11

一番つらいのは、「自分が悪いんじゃないか」と悩むことです。親になじられるストレスより、自責のほうが病気の直接の原因になると気付いたので、自責しないことを心がけることにしました。とりあえず、『縁切りのつもりで連絡を絶つ』ことにします。母は、私の妊娠を知ったとき「中絶したことある？あったら大変よ！」と何が大変なんだか知りませんが、聞いてきました。私は中絶の経験はありませんが、そんなことを実の母に聞かれるなんて驚いて震えてしまいました。娘を心配している態での発言でしたが、必要性が分からないし、どうしても母が自分の好奇心を満たしているだけとしか思えませんでした。大したことないのかもしれないけど、こういう言動を生まれた時からずっとされてきて、「自分、もう、いいじゃないか」って思いました。でもそうですね、絆は切れませんね。だから会うこともあるだろうけど、事務的に話す、近所のおじさんおばさんって感じで友好的他人態度を取って、親の言動に無反応という姿勢を崩さないことが、私にとっての親離れだと気付きました。これからもつらいことたくさんあると思うけど、強くなりたいです。

トピ内ID：6051185279

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パニック障害を持つ妊婦です

rutimama

2008年06月11日 12:12

私も母親のせいでパニック障害を長く患っています。今臨月です。母なりの愛情もあるのかとも思いますが、母の行動や言動からはいつも憎しみを感じていました。今臨月ですが、妊娠してからもストレスは相当なものでした。お腹の大きい娘に向かって、つわりがしんどい時に”気楽な妊婦”だの心無い言葉は山と聞きました。つわりがかなり酷かったので家事も炊事も出来ず、実家でお世話になりたいのは山々でしたが、帰れば母親らしいのは機嫌のよい一瞬、何か気に入らなければまた罵声。私も我慢ならなくなり、叫び返して怒鳴りあいのケンカもしょっちゅう。大事にしてあげたいお腹の子を粗末にしている後悔の念で日々過ごしています。血の繋がった実の母親、とか、孫が生まれたら、とか人は言います。けど、そうじゃない母親も世の中には実際いるんです。自分とお腹の子の事だけを考えて、最良の選択をして下さい。必要ないと思えば、親など切り捨てる覚悟で頑張って下さい。ダンナ様の家事のサポートがあるなら、産後も一人で大丈夫です。子供を守らないと。

トピ内ID：7654643839

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実母に悩む主婦です

🐤

プリン

2008年08月24日 23:06

はじめまして私もかーるさんと似たような境遇にあり、同じ悩みをもつ人が他にもいることで勇気がわきました３年前長男を出産した際に、母は産後数週間手伝いに来てくれたのですが、母は被害妄想が強く、私と主人にじゃまにされていると勝手に思い込み、恨み節をとなえながら、私が買い物で家を留守にしている間に０ヶ月の息子を部屋において自宅に帰ってしまったのです。帰宅し、母はいず、息子がすやすや寝ている姿をみて、私は、かわいい孫を放って出て行った無責任さに愕然とし、絶望しました。母にも言い分はあると思いますが、私はあの日のことはトラウマとなって心に深い傷を残しています。２人目のときは、大変でも親には頼らずに夫婦でがんばっていこうと思っています。自らの心身の健康が子育てには大切だと思います

トピ内ID：5094380488

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お気持ちわかります…

のん

2008年10月10日 11:28

大変ですね… 実の親だと逃げ場もなく理解してくれる友人も少なく悲しくなりますよね。私は７ヶ月の息子がいますが出産時には里帰りしませんでした。母の強い希望で１週間だけ母が自宅に手伝いに来ましたがはっきり言って迷惑でした。夫や夫の両親の悪口を言いまくる、我が家の近所の人を愛想がないだの文句を言う（母の事など知らないから挨拶なんかするわけないのに「毎日来てるから親だと分かってるはずなのに無視する」等）料理なんかしてくれるはずなく食材宅配を頼んでいたのですが不備があったと言って業者にクレームつけたりと大変でした。私の愚痴になってごめんなさい。私は大切な時間を母に頼んだ？事を後悔しています。可能ならご主人と乗り越えられませんか？私はそうしたほうが良いと感じましたよ。最悪な親を持ってしまったもの同士がんばりましょう。応援してます。

トピ内ID：5595782631

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私も悩んでます

はなちゃん

2008年10月14日 15:40

５人姉妹の次女です。父は亡き母は再婚。結婚して１７年、義理の両親と２世帯住宅に同居。母が自宅に来たのは１度きり、同居しているので仕方無いと自分に言い聞かせてはいますが。気の強い母、母の方から電話も１度も無し、私の方から年１帰省。でも、独身の姉・近所に住む末娘の妹が可愛く頻繁に行き来。私と、母の近所に住む３・４番目の妹は、出産時も受け入れて貰えず、それぞれ義母に面倒見て貰いました。最近、姉が未婚で出産。母に面倒を見て貰い、事情が事情、我慢するにしても「せめて母から電話くらいして欲しい」と訴えると「来るものは拒まず、去るものは追わず。自分のやり方が嫌なら来なくてけっこう」と激情され話に成りませんでした。

トピ内ID：0161315236

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