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この決断は後悔すると思いますか？

レス37
（トピ主 0 ）
041
neko
ひと
３０代、既婚、子供が二人おります。 主人はイスラム圏出身の外国人です。 若気の至りで結婚してしまい、大変な目に会っています。 （ＤＶ，借金、警察沙汰、夫友人関係の問題） 共働きですが、都内で家族４人にもかかわらず、夫が毎月１０万ほどしかいれてくれません。（夫手取り３０万） 家事、育児、保育園のお迎え等はすべて私がやっています。 私も自分の食費も払い、生活費も稼いでいるのに、仕事のスキルアップの為の学校へ行くことさえも許してもらえず、無理矢理に行けば数日口も聞いてくれません。　友人と遊びにいくのも嫌がります。 生活費が足りないので、週末もバイトをしたいと言いましたが許してもらえませんでした。 夫は自分の好き放題に夜中遊び歩き、自分の国へ戻ると２ヶ月ぐらい帰ってこない年もあります。 自分の決断なので私の責任ですが、こんな人生が嫌になりました。 シングルで子供を育てていく自信もないので、夫には子供を連れて帰国してもらいたい離婚したいのですが（夫家族は自国では裕福層で大家族で暖かい人ばかりです）子供の事が気がかりです。 この決断は将来後悔すると思いますか？

トピ内ID：9262234096

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後悔すると思います

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 とんでもないご主人ですね。トピ主さんはかなり追い込まれているものだと思います。でないと、相談内容のような考えはあまり浮かんでこないものだと思うのですが。 まず、ご主人の実家が温かい人ばかりなのは幻想だと思ったほうが良いです。結婚前にご主人の本性を見抜けなかったトピ主さんの人格判断に重きは置かないでおきましょう。 そして子供たちの親権・養育権をご主人に渡したとして、ご主人は素直に帰国するでしょうか？ お子さんたちは日本人です。その養育者の資格として日本に滞在することを選択したら？ また、養育費の請求もトピ主さんに対して行われるでしょう。 母親としての倫理ももちろん大切（小町ではたくさんこのポイントでアドバイス：非難が集まりそう）ですが、冷静になってお子さんたちの最大の利益を考えてください。 ベストは、ＤＶ理由による離婚。慰謝料＋養育費（ご主人の自国での生活レベルと同等を保障する）の受領だと思います。

トピ内ID：1991946582

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子供と離れるって？

041
あんこ
いろいろもっともらしい理由を述べられていますが子供を捨てて離婚したいと言うことですね。 子供さんはすでに日本の生活に慣れているのではありませんか？ 暴力振るう夫に子供を引き取ってもらいたいってトピ主さんは既に心の病にかかっていると思います。 とにかく実家や公的機関に相談してください。 それと心療内科でカウンセリングを受診されることをおすすめします。

トピ内ID：5425674546

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良いと思う

041
ひなげし
子供を手放すなんて！なんてレスも付くでしょうけど 子供なら順応性もあるでしょうし 義理の実家で裕福で暖かい所だと嫁のトピ主さんが言う位ならば 良いのではないですか？ 実体験を踏まえた上で、 両親揃ってた方が一番、母親の元にいるのが一番 と言うのは絶対にないと思います。 単なる理想なだけで、それが一番とは限りません。 世間の風潮？机上論に惑わされず トピ主さんが良いと思うのなら そうされたら良いと思います。 不安を抱えて時には、この子達さえ居なかったらと思って 育てるよりは子供たちのタメにもなると思います。 そう言う気持ちは子供は敏感なので・・・。 離婚して一人でウマく行ったら行ったで 子供を手放した事を後悔するのかも知れません。 でも、それは一人でウマくいって余裕が出てきたからであって 子供と共倒れになる様でしたら、そんな事も思わないと思います。

トピ内ID：5481778984

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それはあなたが決める事だと思う。

💍
かるめん
独身者の私が口を出すべき問題なのは分かっています。 でも、お子さんを手放してまで手に入れたい幸せとはなんなのか考えてみてはいかがでしょうか。 旦那様の国に行ってしまっては多分二度と会えない可能性もありますよね。 子供を手放した方が幸せな人生を送れるのか、後悔するのか、それはあなた自身が決める事では。

トピ内ID：2959000677

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今最善の選択を

041
兼業主婦
今、考えに考え抜いて「これが最善である」と覚悟して決める、腹を括れるならば、後悔しないでしょう。 人生って、知らないところでぼんやりとした目的地を心に描いて、車を運転しているようなものだと思うんです。分かれ道になった、どっちにいこうか、と考えても考えても、どれだけ止まって考えてもどちらが良いかは誰にもわからないんです。そもそも知らない土地なんですから。 いつか「えいっ」と勇気をだして、どちらか決めて進まないことには、どこにも辿りつきません。 人の意見よりも自分の心の声をよく聞いて、決断されてください。第三者は責任のない意見をなんとでも言えるのですから。 がんばって。

トピ内ID：6370123626

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十分調べてから

🐱
もう中年なんです
イスラム圏の方と言うことなので、離婚の際にどちらの法律が適用されるのか（向こうが本国では裕福と書いてあったので、有力者だったりすると向こうのいいように弁護士を立て、交渉してくることも考えられます。すべてあなたの落ち度にされ、慰謝料なしとかね。）、どなたか詳しい方にご相談されたほうがいいかと感じました。イスラム圏は男尊女卑の文化、伝統・慣習で成り立っている社会です。普段、トピ主さんに優しい夫さんの家族でも、そういった文化、慣習により、『外国人で自分から離婚なんてけしからん』と情勢が変わることも考えられます。 あと、この決断というのは、お子さんの親権を渡すと言うことですよね。私は５０前の独身なので、自分の子供に対する気持ちは想像できないので、コメントは避けます。が、私の人生を振り返っても、『あのときの決断はやっぱりそれなりに正しかった』と思うことばかりです。どんな結論になろうとも、自分の直感を信じ、行動することだと思います。

トピ内ID：3379751964

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「この決断」とは

😑
こうき
「この決断」とはそんな男性と結婚したことですか？それとも離婚して子供たちを彼の母国に連れて帰ってもらうことですか？ まあどちらにしろ、今トピ主さんが自分の決断を後悔し、人生をやり直したいんなら前に進んでいいと思いますよ。 「若気の至り」で結婚しちゃったんなら、離婚するのに迷いはないでしょう。

トピ内ID：8316880928

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子供がかわいそう

☁
くもり空
ＤＶ、借金、警察沙汰、友人関係に問題のある夫によく子供をわたせますね～。 それもあなたの目が届かない外国で。子供がかわいそうな目にあってたらどうするんですか？ お子さんはご主人の国に住んだ事があるんですか？ お母さんもいなくて、慣れない外国に連れて行かれたらそれだけでかわいそう。 後悔しますよ。子供を引き取って育てる方法を考えてください。

トピ内ID：5560209573

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します。きっと。

☀
sahara
余裕のあるご主人に引き取ってもらえば、子供は幸せになりますか?もし、お嬢さんなら、イスラム圏では、どうでしょう。まだ小さいならいいでしょうが、いきなり男女はっきり別れる生き方、生活に入り込んだ宗教、対応してくれそうですか？それよりも、たとえ、1つのパンを分け合うような生活となっても、親子3人がんばれないですか？明けない夜はない。同じ日本ならまだしも、違う国につれていってほしいということは、なかなか会えなくなることも、承知の上ですか？どうか、お子さんを手放さないで。 nekoさん、他人のわたしには、がんばってとしか言えません。辛いのは私なのに・・・・と思っていらっしゃるでしょう。でも、弁護士さんとか、ご実家とか、相談できませんか？母子寮とか、どうでしょうか？

トピ内ID：1298979012

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他力本願はやめて（辛口です）

⚡
春はスミレ
バツ一、子持ちです。 ひどい状況で、誰かにすがりたいという 気持ちは分ります。 ですが、後悔するもしないも、自分次第。 誰か他の人に、離婚を勧められたらするんですか？ ガマンしろと言われたらガマンするんですか？ 他人の考えに左右されたって、また、同じ後悔しますよ？ どうせ、トピ立てるなら、「離婚後の生活をどう乗り越えたら 良いか」とか、「DV借金男への対処法」へのアドバイスを求めた方が レスもしやすいです。 子供が二人いたって、頑張って笑顔で子育てしてる お母さんは沢山います。 敢えて言います。「甘えるな。」

トピ内ID：0344078504

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後悔するかどうかは自分次第

041
すみれ
イスラム法では離婚した場合に父親が子供を引き取ると決まっていて、母親には何の発言権もないと聞いたことがあります。第2次性徴までは母親のもとで育てるが、あくまで親権は父親にあり、時期がきたら父親が引き取る。これは宗教で決まっていて、文書に明記されているので、議論する余地もないんですって。 ご質問の件についてですが、親はなくとも子は育つで、生むだけで育児をしない母親なんていくらでもいます。経済力があって夫婦仲もいいのに、子供は愛情に飢えているというパターンもありますし。「後悔するかどうか」については、トピ主さんが納得できればそれでいいことです。その人の人生に責任を持たない赤の他人がコメントすべき事柄ではありません。

トピ内ID：7069096320

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法的なことをよく調べることが必要1

🐷
豚
すみれさん、日本においては、離婚手続きは基本的に日本側の法に則って行うのが原則です。 イスラム教独特の慣習はあると思いますけれど、あくまでも、慣習と法は別ですので、離婚するのなら、 まず、ご主人さんの国の離婚に基づく法律を調べる必要があります。 トピ主さんが日本の市役所か区役所で離婚届けを提出すると、トピ主さんの戸籍謄本に、 離婚した旨の記載がされます（あくまでも、トピ主さんが結婚時、日本の役所に婚姻届を出している と仮定して）。 一方で、トピ主さんが、旦那様のお国の役所にも婚姻届を提出されているのなら、そちらの方 でも離婚届を出さないと、トピ主さんは、相手のお国では、旦那様の奥さんのままでいることになります。 で、件の親権をどちらが持つかについては、ご主人の国の法律が優先するか、それとも日本のやりかたを 優先させるかについては、国際結婚や離婚の訴訟に詳しい弁護士を通して協議した方がいいと思います。 ちなみに私の知人（パキスタン人・イスラム系）は、日本人妻との日本での離婚訴訟で訴えが認められず、 親権も、子供との面会も認められていません。

トピ内ID：8767839448

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続きです（２）

🐷
豚
子供さんの国籍は、日本と相手国、どっちになってますか？ 日本国籍の場合、相手国に連れて行くならば、子供さんは滞在のビザが必要な 身分になります。 そのお国の制度によりますが、国籍が違うと、相手国での就学などにも影響が出る 可能性もあります。 それと、勘違いしちゃダメなのは、旦那様には、離婚の要求は出来ますけれど、 国に帰ることまでの要求はできない、ということです。 日本で結婚ビザ以外のビザ（就労ビザ等）が取れる可能性があるなら、旦那 様が日本にいる権利・自由は認められます。 だから、親権がどっちに行ったとしても、必ずしも、子供さんを連れて国へ帰る という展開にはならない、ということです。 トピ主さんの場合、旦那さんの素行が余りよくなさそうなので、暴力がひどく ならないうちに、別居とかされた方が、いいのでは、と思いました。 ２人だけで解決するのは難しそうなので、弁護士を立てたほうがいいと思います。 どうしようと、人に頼る前に、自分でやるべきことをきちんと考えて下さい。 子供さんは親を頼ってしか生きていけないのですから。

トピ内ID：8767839448

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後悔するかどうかは

041
ぱら
ご自分にしか分からないことだと思います。 思い詰めておられる様子が強く伝わってきて、他人事ながら胸が痛みます。 イスラム圏出身のパートナーを持つ人のHPやブログもたくさんありますから、まずは情報を集められた方がいいと思います。 お子さん達がイスラム圏に行ってしまうことが何を意味しているのか。女の子は基本的人権さえも認められていないような地域、宗派もありますよね。お子さん達とそれこそ一生再会することができなくなるということもまんざら嘘ではないようです。 離婚に関しては、日本にお住まいなのですから、法律相談や警察(DVに関する相談)に行かれたりして、ご自分(やお子さん)を守る準備もしないと。 離婚を考えているパートナーなのに、無視されると学校にも行くことも躊躇してしまいますか？離婚するならば、足元を固めることがまずは必要だと思いますが。 離婚を言い出す前に、お子さん達のパスポートはとりあえず安全な場所（貸金庫など）に隠しておいてくださいね。誘拐を防ぐためです。

トピ内ID：5756173673

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レスありがとうございました

041
neko(トピ主）
皆様ありがとうございました。 本当に追い詰められており、精神がおかしくなっていると思います。 自分ではまともな判断ができず、客観的な意見や同じような経験をした方にアドバイスをして頂きたいと思い投稿致しました。 結局は自分で決めないといけない事なのですが・・。 子供達はまだ満足に日本語も話せないぐらい小さいのと、外見が夫の国の人なので、夫の国で育った方が幸せになると思います。（とても日本人が好きな国柄で、とても大事にしてくれます） 夫には優しい姉がおり、子供がいないので彼女が育てると思います。他に姉妹も沢山おり従兄弟達も大勢近所に住んでいます。　夫の家も豪邸でお手伝いさんもおり、何不自由なく教育も受けれます。 私の親には借金がありその事も解決しなくてはならず、私の収入も一人で暮らしていくのにやっとなぐらいなので、子供を引き取っても子供達が不自由な生活になると思います。 日本で母子家庭でおまけにミックスの子となると（就職や結婚等の差別）、困難な道が待ち受けていると思うのです。

トピ内ID：4485460176

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私なら後悔する

041
ふぁきあ
みなさん仰ってるとおり、イスラム世界の男尊女卑は日本人の感覚ではありえません。強姦された少女が理不尽な裁判の果てに死刑になったこともあります。トピ主さんのお子さんは、お二方とも男の子ですか？仮にお子さんが男の子でも、あちらで未来に生まれるお孫さんが女の子でない保証はないでしょう？ 離婚されるのなら、なんとしてもお子さんは手元でお育てになったほうがいいですよ。少なくとも離婚したらＤＶ，借金、警察沙汰、夫友人関係の問題は解消するんですし、１０万円の生活費が無くなっても大の男１人分の食い扶持は不要になります。 家事育児をしながら、自分の食費も払い、生活費も稼いでいるのに、仕事のスキルアップの為の学校へ行くことを望むトピ主さんなのですから、シングルマザーでも大丈夫だよ。子供と未来の女の子の子孫のために頑張って！

トピ内ID：9281514508

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繰り返す過ち

🐶
Stargather
>自分の決断なので私の責任ですが、こんな人生が嫌になりました。 >シングルで子供を育てていく自信もないので、夫には子供を連れて帰国してもらいたい離婚したいのですが（夫家族は自国では裕福層で大家族で暖かい人ばかりです）子供の事が気がかりです。 「夫には子供を連れて帰国してもらいたい離婚したい」とはいっても、それが現実的に可能だと思いますか。 生活費を最低限しか入れない夫が子供を連れて帰国して育てる？あり得ませんね。 「夫家族は自国では裕福層で大家族で暖かい人ばかり」という根拠はどこにあるのでしょう。あなたの子供をあたたかく育ててくれるという根拠は。 あなたは「人を見る目が無い」からこそ彼と結婚したのですよね。しかし、彼の家族を見る目があると言えますか。 >この決断は将来後悔すると思いますか？ もちろんです。 あなたは「自分で行った決断は、常に過ちであろう」くらいの謙虚さで、親族友人知人の進言を聞くべきです。 そして、若気の過ちを、シングルでの子育てという形で一生かかって償うという決断すべきなのです。

トピ内ID：0319249323

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義理の家族にトピ主さんの子供を扶養する義務があるのか？

😨
Kanako
＞夫には優しい姉がおり、子供がいないので彼女が育てると思います。他に姉妹も沢山おり従兄弟達も大勢近所に住んでいます。　夫の家も豪邸でお手伝いさんもおり、何不自由なく教育も受けれます。 ・・・でも、これは今の状況ですよね。 10年後、20年後、お子さんが大きくなるまで、義理の家族が今のような幸せな暮らしができるのか、保証がありますか？ もし、義理の家族に何かあったら。 まず切られるのは、トピ主さんの子供だと思うのです。 何かあったとき、本当に子供を守ってやれるのは両親しかいないと思うのですが、その点はいかがお考えですか？

トピ内ID：1666669039

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先で後悔はあるとは思いますが・・

☀
time
nekoさん今晩は～ 外国人との結婚・・傍から見るとグローバルな生活と写りますが　これじゃ～日本人のダメ夫と何ら変わりないですね～ 人間、自己責任とは言いますが我慢にも限界があります　子供は母親のものだけではありません 子供は母親が絶対必要だと言うのが定説になっていますが・・そうとも言い切れません 現実問題として　経済力のある親の方に養育された方が子に取っては将来の展望が大きいでしょう　シングルで子育てに自信もない・・と自覚されている母に 養育される子は幸せになれるのでしょうか？ でも結果は子が大人になってしか分かりません・・今一度夫とそのご家族　や貴女のご実家との 真摯な話し合いは無理なんでしょうか？　後悔するかどうかは貴女の子供の幸せを真に思う気持ちからの行動でしょうね 只、子供って親が思っているほど弱くないですよ　結構内心では自己の損得は考えています　動物的本能は持っています　

トピ内ID：0100610865

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イスラム圏ですか

041
memu
マレーシア人と結婚し、同じようにＤＶ、貧困に苦しむ知人は、離婚申し立てしたところで法律的に却下され、行き場を無くしています。 彼女もまた、結婚前は実家がお金持ちで、親戚中いいひとばかりなの♪と自慢げでしたので、貧困で苦しいのなら、ご主人の実家へ帰ったら？と申しましたが、会社を経営していると聞かされていたご両親は無職で、実は彼女が日本人なので、いずれ家族ごと（かなりの人数です）日本へ移住することを画策。嫁というより鴨？にされたような節があります。 別の友人は、スリランカ人と結婚し、ご主人はわたしにもホテルを３つ、レストランを１０軒ほど経営していると自慢してましたが、蓋を開けたら、一時期ホテルで下働きしていただけで大嘘・・・毎年、誰かしら家族が移住してきて、狭いアパートに７人で暮らしています。 お子さんを預けて本当に問題のないご家庭なのか？ 抜き打ちで渡航されて、実態調査はなさるべきではないですか。

トピ内ID：4592188702

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事情は分かりましたが・・・

🐶
まる子
日本の国際離婚の場合、親権はほとんど日本人か母親側に渡るそうです。トピ主さんは母親で日本人なので、夫側に親権が渡ることはまずないのではないでしょうか。 まずは法的なことを調べられてから決断されては？ ご主人が裕福なら充分な養育費ももらえるかもしれませんし。

トピ内ID：6714398494

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お気の毒です・・・

041
れいら
身も心も疲れきっておられますね。 「早く楽になりたい」と思うのは当然のことで、追加の文面を読んでも心は既にお子さんを手放すつもりでいらっしゃるようです。 表面的な条件だけを見れば、なるほどご主人の国に連れて行ってもらうのも悪くないのかもしれません。 ただし、良きにせよ、悪しきにせよ、日本ほどの自由はありません。 圧倒的に男性社会ですし、不便なことも多いです。 かわりに、家族の絆の強さ、子供たちの素直さ、お客をもてなす心、等々 日本ではもう見られなくなってしまった大切なものが今でも残っています。 が、最終的にお子さんが幸せになるかどうかは、あくまで結果論でしか、そして本人にしかわからないことですよね。 ひとつだけ言えることは、トピ主さんが何年かたって気持ちも生活も落ち着いてきた時に猛烈にお子さんが恋しくなることがあるかもしれない、でもその時はどんなにあがいても再会できる可能性は極めて少ないであろうということ。 日本語を全く話さないお子さんと電話越しで話をすることさえできないと思います。

トピ内ID：8499153904

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不幸な結果

🐶
馬汁
若気の至りで・・・全くしょうがないですね。 レスからは分からないのですが、イスラム圏でも西洋化の進んだ国であれば（女性の位置づけが）いいんじゃないですか。 イスラム圏の方達の愛情深さは分かるので教育を受け、将来外と行き来できるような環境なのであればご主人のもとに行くのもいいと思います。 でも忘れないでください。 いくら周りの愛情に包まれて何不自由なく育ってもお子さん達は自分達の母親について常に複雑な感情を持って育つでしょう。 見た目も、今はあちらよりでも大きくなれば変わります。 否応なく自分達を捨てた母のことを考えさせられるでしょう。 トピ主さんのケースはよくある不幸な国際結婚の一つだと思います。 今になって出来ることはお子さんにとって最良の道を選ぶことだけですね。 トピ主さんがあちらの事情を知り尽くしているのならこの先子供とは２度と会えない覚悟であちらにお渡しされたらいいのでは。 ただ、それはハッピーエンドではないかもしれませんが。 もう若気の至りはしてしまいました。良く考えて見極めてください。

トピ内ID：4643721464

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え？

😨
名無し7
＞ＤＶ，借金、警察沙汰、夫友人関係の問題．．． こんなことをする旦那なのに裕福だからっていう理由で子供を旦那に渡してしまうんですか？見てもらえる人がいるからってご主人がこんなんで心配じゃありませんか？ それに自分の子供。たとえ自分と暮らして不自由な生活が待っていようと一緒にいたいと思いませんか？どんなことがあっても離れたくないと思いませんか？ どうぞ後悔しないよう考えてください。たくさん考えてください。

トピ内ID：3782664943

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ちょっと待ったー！！

041
外国人の妻
こんにちは。 私も、外国人の夫を持つ、母親です。 主人は、母国では、大豪邸があり、運転手、メイド、ベビーシッター、通訳もいます。 もし私たちが離婚しても、主人の妹（既婚・子供無し）が間違いなく引き取ってくれて、大事に育ててくれると思います。 かたや、私は、父はもう亡くなっているし、母も高齢で年金生活。頼れる親族もいません。 でも！！ もし自分が離婚したとしても、子供はなにがなんでも手放したくない。 どんな苦労をしたって。 トピ主さんは、お子さんに会えない日々を想像して、大丈夫ですか？ 手放せますか？

トピ内ID：8198534157

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今は離婚の決断をする時期でありません

☀
太陽
心に余裕がない時は大きな決断（離婚）は避けましょう。あなたにはお子さんを守る責任があります。他の方のレスにもありますが専門の方（旦那さんの国の法律に詳しい）や既に同じ経験をしている方の情報を集める事です（ご主人が一人帰国している間なら最高ですね）まずはしっかりイスラム社会を学びましょう。 しかし既に子供はどうでも良い位の精神状態なら心を先に治しましょう。 　是非見てほしい映画があります。ＮＯＴ　ＷＩＴＨＯＵＴ　ＭＹ　ＤＡＵＧＨＴＥＲ（１９９１年米作）日本のタイトルがわかりません。サリーフィルド（ミセス．ダウトに出演）、アルフレド．モリナ（スパイダーマン２のオクトパス）　ｎｅｋｏさんとお子さんの幸せを祈っています。　

トピ内ID：1669524687

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今即決はよくないと思う

041
年配者＝おばさん
専門家に相談するなりシェルターを頼るなりして、今のあなたの一人だけでの即決は避けた方がいいと思う。 なぜならばあなたの文章を読むと、早く現状から逃れたい、という焦りのような物を感じてしまうから。早くラクになりたい、という一心で将来を誤ったりしないか心配です。 後悔も何もまず決断するために情報を集め、吟味せねばなりません。 あなたが親権を得るか、彼の家族に託すのかは分かりませんが、お子様が不幸になるのは避けたいでしょう。

トピ内ID：9333945440

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２度目です

🐶
馬汁
トピ主さんの文から結婚した経緯、今の状況、ご主人の家に対する考えなどを読んで随分甘いと言うか、考えの浅い方なのかと思ってしまいました。 だからお子さんを手放すのもお子さんの利益として考えるとわるくないのかな、と思ったのです。 でも御主人きっと再婚されますよね。そしてまたお子さんを持たれることでしょう。 義理のお姉さまが引き取ってくださるとの事ですが人生というのは予想外の事だらけです。 この先お子さんが良くも悪くもどんな人生を歩むのか、母として関心はないのかなあ、と思いました。 多分そこが子供を自分で引き取る母親の決心の着けどころなのではないでしょうか？ 同じ日本なら状況も把握できるかもしれませんが、御主人の様子からも離婚後はお子さんとコンタクトは取れないでしょう。 この辺の葛藤はないのでしょうか？ 一人親で、立派に育っている子も沢山いますよ。 御主人がもっと良さそうな人であれば手渡すのも問題ないかもしれませんが・・・ ごめんなさい、混乱させて。私の母性のエゴかもしれませんが本当にそれでいいのかなあ、と疑問に思いました。

トピ内ID：4643721464

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ムスリムとの国際結婚

🐤
ナセル
トピ主さん、ここで意見集めないほうがいいです。相手はイスラムなので、相手の国の法律やイデオロギーも日本と非常に異なっているからです。 国際結婚で相手がイスラムで悩んでいる人が書き込んでいる掲示板を見たことがあります。まずはそちらで相談したほうがいいです。

トピ内ID：4539499581

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後悔なんて・・・

🐷
gonta
そもそも結婚したことを既に後悔されてるでしょう。 どんな形にせよ、離婚すればずっと子供たちのことが気がかりのまま後悔はしますよ。心配で。 文面から全てを投げ出したいと思っているように見受けられます。 お気持ちはわかりますが、もう少し前進する努力をされてからでも間に合うと思いますよ。いずれにせよ離婚も選択肢に入っているなら覚悟を決めてご主人に気持ちの全てを吐き出したら如何ですか？ あと、今のうちに一人で抱え込まないで親戚やご両親、友人に相談するべきです。国際結婚する時点であるていどはみな想像できていると思います。されていないのはトピ主さんだけで。 頭を下げて相談して、最悪の場合は弁護士も入れて法的にどう手続が出来るのか考えてください。ネットなどでもかなり情報が得られるはずです。 なお、私の知る範囲では国際結婚の場合、ご主人の国の法律（イスラム法）なりに基づき結婚し、それを報告し戸籍に掲載したはずです。国内では日本人同士のような創設的結婚はできないはずですから。ですから離婚するのであればイスラム法に基づき離婚手続を行い、結果を日本の市役所に持ち込んで離婚の報告、届出という形のはずです。

トピ内ID：3831270757

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