主人に自分のイメージを「毒々しい」と言われたのですが、悪い意味にしか思えません。他にも「禍々しい」と言われました。女ですから、非常にショックで後で「冗談のつもりで言った」、「悪口ではない」とか、「いい意味で言った」と説明されましたが、納得出来ません。普通の人がこんなことを言われたらどんな気持ちになるか、主人にわかって貰いたいのですが手段が浮かばず、皆さんに伺ってみようと思いました。他にも「祝儀袋」を「香典」等、問題のある言い間違いが多い人です。どうしたらこういった悲しい言い間違いが減るかも併せてアドバイス頂けたら嬉しいです。

毒々しいという言葉の意図 | 恋愛・結婚

「魔性の女」とか？

🎶

らみありあん

2008年04月17日 17:02

杉本彩さんみたいなイメージのつもりだったのでは？言い間違いは、その都度言い直してあげればよいのでは？人前でされると恥ずかしいですけどね。

トピ内ID：7131836461

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言葉をしらないんでしょうね

とく

2008年04月17日 17:34

「毒々しい」も「禍々しい」も「いい意味」って無いと思います。というか、人のイメージを表現する言葉ではないと思います。「冗談で言った」ということであれば「悪い意味と知って言った」ことになるし…。まぁ、言い間違いが多いということで、悪意からの言葉ではないと言う前提にすれば、ご主人は正しい言葉を知らないんでしょうね。知らない上に誤った意味をその言葉に結びつけているんでしょう。辞書をひいて見せましたか？この言葉はこういう意味だということをしっかり認識してもらうしかないと思いますよ。その場でやらなければ意味が無いです。後から言っても「いつまでも根に持って…」などともめる元になるかもしれませんから。うちの夫の場合、ある口癖があるのですが、その言葉は辞書には無いんです。似た言い回しの言葉と間違えて覚えこんでいるようなので、ある時、注意したんですが、「え？そうなの？」と言うもののその後も直りません。いったん思い込んでいるものはなかなか直せないようです。

トピ内ID：1497271117

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許せん

😠

喧嘩上等

2008年04月17日 17:34

そんな事言われたら即効辞書で調べてその意味を読み上げてやります。大したことのない言い間違えなら、穏やかに「それ違うみたいだよ」って言うかな。そとで恥じ掻いたら困りますので。

トピ内ID：2193169815

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え？？間違えようがないでしょう

兼業主婦

2008年04月17日 17:34

毒々しい、なんて言葉、毒って意味を知ってたら、間違いようがないと思うんですけど。「まがまがしい」って、私だったら、思わず笑いますね。トピ主さんは、奇抜な色あいの派手な格好をしていますか？そのイメージから、「毒がありそう」（蛇とか花とか毒のあるものは色が濃い）、それが転じて毒々しいになったんでしょうか。なにしろ、その思考回路はどうなってるのか、よくわかりませんが、「よく知らない言葉を使うな」とアドバイスするしかないでしょうねえ。他人様に言ったんじゃなくて良かったですね。

トピ内ID：5964163938

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間違えているんでしょうね

🐶

ハチ

2008年04月17日 22:33

祝儀袋を香典と言い間違える旦那さんであれば、おそらく「毒々しい」も「ケバケバしい」などの他の言葉と言い間違えているのだと思います。いや、「けばけばしい」もあまり良いイメージではないですね。となると、うーーん、なんだろう？派手やか、艶やか、華やか、煌びやか、そんな言葉のつもりでしょうかね・・・。

トピ内ID：8075364583

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ごめんなさい

ちほ

2008年04月17日 20:02

ちょっと笑っちゃいました。言われたらつっこみたくなる。「妖婦」のイメージなんでしょうか。ただ「祝儀袋」←香典の間違いはまずいですねー。ここまで正反対だと問題が生じます。とりあえずもっと活字を読め！というしかないかな？

トピ内ID：5634537777

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ご主人

田井中

2008年04月18日 12:46

もうちょっと普通の常識を勉強しておかないと、人前ですごい不適切な言葉を口走ったりして、人生で大失敗しそうですよ。奥さんの不快感どころじゃ済まなくなるかも、ですね。トピ主さんに同情しています。

トピ内ID：0765706348

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ブラック・ジョークでは？

🙂

口の悪い人

2008年04月18日 14:42

失礼ですが、旦那様は少し悪ふざけをし過ぎるタイプの方ではありませんか？私もたまに言いますが、周囲にも何名かいますよ。少し褒めて欲しいなぁ～って思いながら、｢この服どう？新品だよ♪｣って聞くと、｢オエッ!｣｢なんか、気持ち悪くなってきた｣｢あ゛～、見れたもんじゃないね｣等…。返して欲しい言葉と真逆でガッカリするかもしれませんが、そういう冗談を言う相手は心の許せる、ごく親しい、冗談がわかると自分が見込んだ人だけです。まぁ、大体、身内です。私は主人と妹と私に言ってくる悪友(親友)達にしか言いません。言われた時は、｢なぁにぃ？｣｢もう一度言ってご覧なさい？｣(笑怒)もしくは｢ガーン！｣｢ううっ｣(泣きまね)等で返しますよ。旦那様はふざけただけでしょう。トピ主様にじゃれて怒って欲しかっただけでは？どうしてもお嫌なら｢私はきつい冗談は苦手｣と言っておきましょう。ただ、旦那様が言葉を知らないだけなら、しっかりと注意してあげないとこの先トラブルの元ですね。

トピ内ID：7360667284

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簡単な話に思えましたが…？

KA

2008年04月18日 16:29

ご主人の普段からの「言い間違い」に対して、貴女はどのように指摘や矯正をされているのでしょうか？恐らくは、今回の件「も」発端はその流れから、ある種の「非」のあるご主人から「大人気ない反撃」をされたのでは？…と思いました。ですから、ご主人のソレは言い間違いでは無く「言い過ぎ」。ある意味で貴女に「効果覿面」と言うダケの話であって、ご主人の意見を代弁してみるなら「いつも指摘され続ける側の身にもなってみろ」と言う所が、中当たらずとも…では無いのでしょうか？ですので前者と後者は、因果関係はあっても本質的には別件で、両方ともが「言い間違い」と言う訳では無い…と言うのが私の意見なのですが。肝心の後者については、ソレで今迄来れたのですから、今後も然程、変わる事は無いと思います。本人は、全く意に介して居ないのですから。

トピ内ID：3975119151

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旦那さんの再教育を

🐧

キャロライン

2008年04月18日 17:34

旦那さん…常識を知らないというか、何と言うか… 申し訳ありません。ですが、ここで傷ついている場合ではありません。旦那さんは、あなたを傷つけたのと同じように無知ゆえに、他のいろんな人を傷つけている可能性があります社会人として恥ずかしい行動はなんとしても直さなくては貴方の評価にもつながるんじゃないでしょうか？傷ついている暇は無いです。基本から叩きなおさなくては、旦那さんと一緒にトピ主さんも恥を書くことに・・・気をつけて！

トピ内ID：4315094591

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トピ主です１

🐱

迷い猫トピ主

2008年04月18日 19:52

トピ主です。レス下さった皆様、有難うございます。１５日にそういうことがあってから一昼夜考えて、ここで質問をさせて頂きました。すぐにお返事を書きたかったのですが、体調を崩し今日まで寝込んでまして、また、慣れないもので、方法がよく分からずただ時間が過ぎてしまいました。なのでお返事が遅くなってしまって申し訳ありません。何卒ご容赦下さい。らみありあんさん、レス有難うございます。杉本彩さんのようなイメージですか・・・杉本彩さんは個人的に好きで、憧れてます。私ももっと強くなりたいです。そういう意味で言ったのかな。

トピ内ID：8710844483

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トピ主です２

🐱

迷い猫トピ主

2008年04月18日 19:52

とくさんと喧嘩上等さん、レス有難うございます。そうなんですよ、辞書については、広辞苑をその日に開いて見せてみたのですが、毒々しいという言葉を言われた女性がどうしてこんなに傷つくのかを納得してもらうには少々パンチが足りなかったようで；辞書を見せる時彼はパソコンの前に居ましたから、更にパソコンで画像検索してみました。文字通り毒々しい色合いの毒虫やヘビやキノコ、目も覆わんばかりのおどろおどろしい画像等（浴衣の柄や合成着色料で染めたお菓子なんてのも中にはありましたが）が出たきたのですがそれでも「毒々しいという褒め言葉は存在する」と大きな声で言い張られたせいでその迫力？に面食らって悲しさもあって混乱してしまい、その日は彼が「言い合いに勝ったー」みたいな感じで終わってしまいました。何も勝負などしていないのですが；悲しいです。

トピ内ID：8710844483

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トピ主です３

🐱

迷い猫トピ主

2008年04月18日 19:52

兼業主婦さん、レス有難うございます。服装ですか・・・；私の服装は白やベージュが基調で、原色や派手な色合いのものはあまり持っていません。髪も染めていませんし、ピアスやタトゥー、ネイルの趣味もありません。私も、彼が他人様にも何か言ってやしないか、心配してます。ハチさん、レス有難うございます。けばけばしい・・・；ですか；・・・；自分では、お化粧は、薄付きなほうだと思います。睫毛が長く多いので、多少目鼻立ちがはっきり見えるかも知れません。そのせいでしょうか・・・？「いい意味で言った」というのがもし後付けでないならば、もしかして主人の好みの女性像と私のなりたい女性像との間には大きな差異があるのかも知れないと思いました。もっと塗ったほうがいいのかな（笑）ちほさん、レス有難うございます。そうですよね、笑っちゃいますよね。もっと鷹揚に構えてれば良かったのでしょうか。妖婦ですかー；妖怪のような感じ（？）でしょうか；（笑）？

トピ内ID：8710844483

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トピ主です４

🐱

迷い猫トピ主

2008年04月18日 19:52

田井中さん、レス有難うございます。常識足りないと思います。目上の人にも「ご苦労さまでした」とか・・・（言い続けてる）直してあげたいのですが、軽視されているのか、どれだけやさしく注意しても直りません。もうすぐ４０歳です（私は３０歳）。結婚は３年目です。せめて訂正して発音して貰おうとするだけでもうるさがられ、訂正するところまで到達出来ません。悪人ではないのですが、会社でも、この人には大事なことは任せられない、信頼出来ない、そういう判断をされていそうでとても悲しいです。節目節目で大きな損失をしていると思います。将来が不安で仕方ありません。口の悪い人さん、レス有難うございます。ブラック・ジョークですか・・・私も多少口の悪いところはあると思うのですが、それでも今までそういったお付き合いはしたことがありませんで、ああ言われては、ただ面食らって愛想笑いをするよりほか何も出来ません。「そういう冗談は苦手」これは何とか言えました。ありがとうございます。しかし「もう冗談は言わない」と言われました。子供じみてて情けないのですが、どう対処すればいいのでしょうか・・・混乱してます

トピ内ID：8710844483

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トピ主です５

🐱

迷い猫トピ主

2008年04月18日 19:52

KAさん、レス有難うございます。そうですね、本心でそう言ったのかも知れません。普段のやりとりですと、彼は例えば廃墟や、ドロドロとした表現を「退廃的」とは言わず「排他的」と言い（間違え？）ます。そこで「それは『退廃的』だよ」と私が訂正し、うまくいった場合「ああ、退廃的ね！」と言い直されます。他では「さつまいも」を見て「さといも」と言います。「それは『さつまいも』だよ」と訂正すると、すぐに言えない場合もありますが、機嫌を損ねなければ、やがて「さつまいも」と訂正します。しかし、後日再度言い間違えます。でもそこで怒ってはいけません。私にも自尊心がありますが、それは全部捨てて、最低ラインまで下手に出て、根気よく訂正します。直して欲しいからです。また、「右」と「左」を言い間違えます。これは道の話をしていると大変困ります。頻度も多くその場合の対応というか、予防に神経をすり減らします。こんなこと不毛過ぎてしたくないのですが、将来のことや周りのことを考えると放置出来ません。体力要ります。心配しているからこそ訂正しているのに傷つけられるのは、不条理な感じがします。とても悲しいです。

トピ内ID：8710844483

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トピ主です６

🐱

迷い猫トピ主

2008年04月18日 20:22

キャロラインさん、レス有難うございます。そうなのです。結婚したとき、彼の上司のかたに「大変でしょう・・・」と言っていただいたことがあります。よく使って貰えてると思います。彼の会社の人達には本当に感謝しています。だからこそ、お気持ちに応え、常識、最低限の社会の礼儀作法を身につけて欲しいのですが、その辺まで思慮が及ばないのでしょうか。何とか、直す気になって貰いたいです。こんなことまで書くべきかどうか悩むのですが、彼には以前にも同じようなレベルの失言や常識に欠ける行動が度々あり、また事態を冷静に判断するよりもまず自分を庇って殻に閉じこもってしまい、相手を傷つけても自分からは決して謝らず、問題には正面から向かわず、そのことに関して認めるのに最低１日以上かかる、といったふうで（良いときはとても楽しい、ちょっと抜けてるけどいい人なのですが）、結婚するまで私は家事をしながら働いていましたが、帰宅しても安心が得られず、重たく、不安定で、そういうことが定期的に続くため心を病んでしまい、通院することになり、結果、会社を辞めることになってしまい、現在自宅療養中の身です。

トピ内ID：8710844483

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トピ主です７

🐱

迷い猫トピ主

2008年04月18日 20:22

別れたらと言われてしまうかも知れませんが、別れられれば確かに楽なのですが、その場合は周囲の皆さんに大変失礼ですし、自分が傷付いて来たのと同じように彼を傷付けてしまうことになります。また、自分の心の病気を早く直して自立しないと難しいと思います。どうして結婚したのと聞かれてしまいそうですが、結婚する以前もおかしな言動はあったのですが、ここまで苦労するとは夢にも思わなかったのです（笑）しかし私は彼の妻なので、今後も仲良くやっていく為にも「毒々しい」発言について彼を許す必要があり、出来れば忘れたいのですが、忘れようにも忘れられず、暗い気分で他に何も考えられず、フワフワとした状態です。どうしても女ですから、許すことが出来ません。許せるものなら許してしまいたいのですが、人の心というものはそう簡単ではないようで、自分の気持ちすら操れません。思い出したくも無いのに思い出され、反復したくもないのに繰り返してしまいます私は許したいのにです。許そうと頑張るのですが、涙が出てきます。言葉の上でと心の中とは違うからです。どうしたらこの気持ちから抜け出せるのでしょうか。

トピ内ID：8710844483

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話をしない、って言っちゃえば？

🙂

ツールバー

2008年04月19日 16:26

失礼な。私なら、話しかけられても「アナタと話すと、傷つけられるし、傷ついたんだよって言っても負けず嫌いで謝らないから、話はしない」って終わらせちゃいますね。そんで、ず～っと話さない。だって、話せば、傷つくんでしょ。自衛策よ。いいのよそれで。オットはたんなるオコチャマなのよ。モノを知らないで話して、指摘されると「ぷん」てむくれて、相手をムチャクチャな論理で言い負かして「勝ったァ～」なんて、幼稚園児みたい・・・私なら「ごめんよぉ～」って謝るまで、話をしないし、その後もカチンと来た瞬間から、話をしませんね。そんで、誰かと話したいよぉ～って気持ちは、友達や身内と話して解消する。もっと気楽に行こうよ！主さんは悪くないヨ！

トピ内ID：1105938974

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二度目です、どうも

兼業主婦

2008年04月19日 16:26

トピ主さんのレスを拝見して感じたのですが、これは、根が深いですよ。さつまいも、さといも、右と左、そのへんを間違えちゃうのって、、。もしかして彼は学習障害があったのではないですか？だとしたら、専門家に相談されたほうがいいですよ。世の中には、字が反転して見えるため、学習することが困難な人がおられるし、その対処方法もあることにはあるんです。本人が直す気があるのに、どうしても覚えられないというのは、生きづらいだろうと思います。トピ主さんの苦しみは、毒々しいに限ったことではないのですね。これから、お子さんができることもあるでしょうから、是非早いうちに専門家にご相談されて下さい。

トピ内ID：5303737260

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家の「御亭主様」

匿名で

2008年04月19日 16:26

ええ…分かります。分かりますともその気持ち我が家の御亭主様も言い間違いはもちろん「それ間違ってねぇ？」って突っ込みたくなる事をいつも言ってますそれにクイズ番組では私に答えを聞きますちなみに御亭主様は大卒で私は高卒です。内心は「高卒に聞くな！親が泣くぞ！」と思ってます。一般常識も怪しいときもありますですが不機嫌じゃなければ素直に自分の間違いを訂正してくれますでも失言の数々で私を傷つける時にはキッチリと同じ目にあわせますコレが一番分かりやすくて「言ってはいけないんだな」と実感できるみたいです私なら自宅限定で褒める時やスゴイねって時に「毒々しい」と「禍々しい」を使いまくります「毒々しいまでに似合うね」「その髪って禍々しいね」とか言い続けます最後には「何で言うんだ？」って怒られるまで言います。そして止めて欲しいと言われたら「毒々しいに禍々しいに褒め言葉なんて無い。どれだけ人を傷つける行為をしたか考えて。そして間違ったのなら素直に謝ればこここまで私がしなくても良いんだけど？こんな事までさせないで…傷つく」と伝えます

トピ内ID：0619061600

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頑張ってらっしゃいますね

🐤

チェコ

2008年04月19日 16:26

普段から根気強く頑張っていらっしゃる事、本当に尊敬します。仕事でご主人のような子供と出会った事があります。その子は普通学級に通える程度の軽い発達障害を持っていて、不思議な言い回し、間違っている事を訂正してもあまり心に届かない様子、うまく伝わった！と思っても、次の日には以前の状態になっていて… どうしたらいいものか途方にくれる事もたびたびでした。でも、私はその子が大好きでした。真面目なところや小さな事を素直に喜ぶ所、その子だけの魅力がたくさんありました。その子と付き合う中で学んだ事は、「訂正する時は笑って、たいした間違いじゃないよという安心感を与えながらすること」でした。心を波立てないよう気をつけながら伝えると、何度も伝えるうちに段々と、その子なりのペースで学んでいってくれました。ただ、トピ主さんは傷つく言葉を多分それと意識せずかけられていますので、そういう時は訂正ではなく私はそれを言われると悲しい、つらい、と伝えてみてください。どうか色々な心配はとりあえず横に置いて、ご主人とやさしい時間が過ごせますように。

トピ内ID：5732247890

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言い間違いなんですか？

ＭＯＴＨＥＲ２

2008年04月19日 16:26

わざと言ってるんじゃなくて？あなたが怒ったから冗談のつもりで言った」「悪口ではない」「いい意味で言った」とか取り繕っただけじゃないでしょうか。うちの兄も毒を吐くタイプで、奥さんに怒られてますが治らないですね。でも外面良くて、外では言わないから、悪い事だとはわかってるんですよね。だからちょっとやそっと注意されたくらいじゃ治らないんですよね。相手が怒るのも楽しいのかもしれません。

トピ内ID：9926513223

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ご主人はあまり頭が良くない…

♨

たなぼた

2008年04月21日 13:46

失礼ですが、そういうことのような気がします。知人はその傾向のある人間で、「ビビッドカラー」を「淡くて優しい色」だと思い込んでいた（パステルと間違えてた）ために人と会話が噛み合ってませんでした。「ネズミが這うような字」ってのもありました。私なんか確実に言い間違いでも毒舌でもなく「目つきが悪くてゴルゴのよう」と言われたことありますよ。何の解決にもなりませんが……元気出してくださいね。

トピ内ID：6759300870

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本気で切れてみてください！１

❤

minato

2008年04月21日 15:21

トピ主さん、こんにちは。なんだか清らかな印象のトピ主さん。応援します！いい間違い、脳の病気・・・？などには言及できませんが、気になることがあるので一つだけ。まず、例えるにしたって『毒々しい』『禍々しい』はあんまりです。私も初めトピ主さんが派手な感じの方なのかと思ったら、ナチュラルな感じとのこと。真反対ですよね？なぜわざわざブラックなこと言うのでしょうか。うちを引き合いに出していいですか？実は、家の一族にもその血が流れているんです（苦笑）。祖母・父・長兄・私です。でも私は、友達を数十人無くして、もう断固矯正しています。失礼なこと言わないよう頑張っています。うちでは、そのブラックなことを言うのを『爆弾を落とす』と言います。兄ととことん考えたとき、爆弾を落とすときは『皆の関心が自分に向いてないとき』『何か不満があるとき』『自分以外の人達が楽しそうにしてたとき』なのです。そして、その時本人に自覚はありません。相手がムグッと黙ったら『やった、勝った』とほくそえむのです。もちろん、周りはいや～な気持ちになります。

トピ内ID：3912123844

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本気で切れてみてください！２

❤

minato

2008年04月21日 15:21

例えばこんなふうにです。祖母の場合：祖母宅に親戚が集まり、皆で談笑中・・・『皆でお菓子食べようよ～おばあちゃん』『う～～ん・・・でも、それ不味そうね！だからいい～♪』父の場合：父母と私でレストラン。母と私が盛り上がる。急に私に『おい、そこのババア！フォーク取って』私は２９歳なのですが・・・；普段はどちらかというと紳士淑女な方たちです；一つ気づいたのですが、みんなけっこう本好きなんです。人間とのナマの会話・ふれあいよりも、勉強とか読書とか（友人少ないです汗）・・・。会話も、難しい単語、くどくて文語的な言い回しが多い。なんか本と自分の中だけの世界っていうか・・・。で、これに効き目があったのが、ずばり感情爆発で怒る！『ひどい！○○なんて！傷ついたー！なんでそんなこと言うの、信じられない！』こういう人は、理屈で反論したら、ダメなんです。自分の方が言い負かせるって思ってるから。それより、もっと本能的な“正当な怒り”をぶつける方がいいのです。泣いてもいいかも。頭でより、体で（心で）わからせるんですよ！ぜひ試してみてください

トピ内ID：3912123844

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トピ主さんの主観をぶつけましょう

夫婦デトックス推進会

2008年04月21日 15:23

毒舌な旦那さんが考え、発言したことが曲げられないなら、トピ主さんがソレに対して感じたことを発言してもあちらは曲げられないのでは？オススメのセリフは「口汚い！」「あなたの言葉使いって悪趣味ね！」とおちょくるように言っちゃえば？感想には感想で返してあげましょう～。言葉のデトックスするなら夫婦どちらかが我慢するんじゃなくてお互いやりあった方がいいのでは？主観のぶつけ合いに勝ち負けなんか無いし。でもやりすぎないように。

トピ内ID：9284757813

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ご返答、ありがとうございます。

KA

2008年04月22日 17:08

ご返答を拝見する限り、私は随分と軽く考えてしまっていた様子です。浅慮であった事を、大変申し訳無く思います。色々な事が積み重なって。そして限度を超えてしまったのが「毒々しい」だったのですね。ですが同時に、やはり本人の自覚。更には自戒が無ければ、言い間違いと言いますか、根本的には「自分の非を素直に認める」と言う。解り易く「人の話を最後まで聞く」だとか「客観的に自分を見つめる」と言った、冷静な自我とも言うべき、ある意味「大人の目線」「客観的な視点」と言ったモノが無ければ、これはとても難しい話だと思いました。誰だって、小言なんて言いたくはありません。そもそも、四六時中一緒に居る相手の機嫌を誰が好き好んで、自分から悪くしたいだなんて考える筈が無いではありませんか。その瞬間は感情に流され言葉や態度が荒くなったとしても、これは人として仕方の無い部分だとは思いますが、その後に、ソレは自分の為に言ってくれた事に「気付いて」さえくれれば。詫びる事も、礼を述べる事も、それを受け入れる事も容易い筈です。今から「訓練」させるのは大変ですよ？

トピ内ID：3975119151

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毒々しいという言葉の意図

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