先日母に「あんたの同級生って、ろくな人と結婚してないね。やっぱり、学歴が大事ってわかったでしょ？勉強しておけばよかったのに。これからは言う事を聞いてね」と言われてお見合い写真を渡されました。その方は高学歴です。私は友達が大好きです。なので、みんなの結婚相手についても何も思っていません。でも一人っ子のため、あまり母に逆らえません。家を出ようかと思っていますが、勇気が出ません。こんな私にご意見お願いします。

学歴と幸せ。 | 家族・友人・人間関係

勇気を出して家を出ましょう！

😀

春うらら

2008年04月17日 16:39

よっこさんはお幾つですか？一人娘だからって気にしなくていいと思いますよ。お母さんはあなたを思い通りにしないと気が済まないんですよ。お母さんに遠慮してたらずるずるとこの先もあなたの人生に介入され嫌な思いをしますよ。あなたの人生はお母さんのものではありません。お母さんを鬱陶しいと思われてるのなら距離を置くべきです。その為にも勇気を出して家を出る。それができないならいう事を聞く。のではなく、よっこさんの意志をお母さんにはっきり言いましょう。喧嘩になってもいいんですよ。親子だから・・・もし、お母さんがよっこさんの本音を尊重してくれなかったら親子としてではなく人として距離をおくべきだと思います。私は「学歴＝幸せ」とは思いません。幸せはあなたが決めるものであり、お母さんが決めるものじゃありません。そのことをはっきりお母さんに伝えましょう。良いご縁があったらいいですね。でも結婚は焦ってはいけませんよ～。

トピ内ID：6431938944

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見合いしたら？

🎶

らみありあん

2008年04月17日 16:39

友だちの悪口を言われても言い返さないのでしょう？納得したのなら友達の結婚相手を悪く思っているのと同じです。学歴がよいからと悪い人ともかぎりません。見合いして相手の人格に触れてみては？もし気に入らなくてもお母さんに逆らわずに結婚するのだとしても、それは自分で決めた結果です。お母さんの責任ではないですから、あとでお母さんを恨むのはお門違いです。

トピ内ID：4041517954

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なんで？

🐱

ぽちっとにゃ

2008年04月17日 16:39

高学歴の人とお見合いなんて好チャンスではないですか。減るものでなし、会えばいいのに。その男性が新しい世界に連れてってくれるかもしれないのに。お母さんは口が悪いけど、的確なアドバイスだと思いますよ。同じレベルの人達は一緒にいて心地いいですよ。だけど「狭い範囲だけを見て満足するなよ」なんて、お友達は決してトピ主さんに教えてくれないでしょう。

トピ内ID：7269544782

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自立してください。

⛄

エテ

2008年04月17日 17:34

学歴が関係無いとトピ主さんは、もう分かってますもんね。そういう部分を好きになってくれる人って多いです。だけど、残念ながら親御さんは違うようですね。釈然としない気持ち、わかります。親とは人格が別なんだから考え方が違っても仕方ないですね。だけどトピ主さん、親の言いなりな人って情けないですよ。一人っ子だからってのは言い訳です。親に言われて釈然としなかったら自立することです。それが出来ないなら親の言う高学歴な写真のお相手と結婚して立派な主婦になったら？自分で自分の人生を決めて下さい。一人暮らしなんて誰でもできます。まずは収入と似合った物件を探してください。どんな物件を探すべきか？それは、トピ主さんなら分かるはず！頑張って！自分の人生だもん。

トピ内ID：3090486527

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半分正しい、半分間違い。

キャシージェニーサラ

2008年04月17日 17:34

トピ主さんのお母さんのおっしゃることは、半分正しくて、半分間違いだと思います。〈正しい部分〉仕事でもプライベートでも、多くの（数百人）いろいろな人と接してきて思うのですが、学歴によって（すべてではないですが）知識や常識や経験や「できること」（仕事の可能性など）は、だいぶ違ってくると思います。なので、配偶者にもその影響はあると思います。〈間違っている部分〉でも、学歴は、人としての価値（尊厳、人権）とは何の関係もありません。「高学歴、一流企業勤務、高肩書き、高収入」でも、人間としては最悪な人がいますし、「学歴は高くないし、むつかしい仕事はしていないし、あまり物知りじゃない」人でも、人間として尊敬できる人は多いです。私はお見合いやご紹介で何十人もの男性とお会いしましたが、学歴は、その人と結婚するかどうか検討する際の、要素のひとつにはなりますが、一番重要なのは、人柄と素頭の良さです。ところで「母に逆らえない」「家を出ようかと思っている」って…。学歴がどうの、という以外に、お母さんとの関係で、何か悩んでいらっしゃるのですか？

トピ内ID：9090980895

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出世に関心があれば・・・

❤

誇張夫人

2008年04月17日 17:34

たまたま高学歴だと有利な業界に身を置いています。出世や名誉が「幸せ」だと思うなら、高学歴＝幸せといっていいかもしれません。若い内はあまり感じないと思いますが、年を重ねるとポジションが少なくなり学歴がなかったり有名大学でない場合、よほど本人にセンスや後ろ盾（名家の出身等）がないと淘汰され、会社組織や社会で必要とされない人物になる可能性があります。日本の政財界は特定の一流大学出身者が要職についているといって過言ではありません。能力が同じでも、学閥に身を置けないなら出世の道は狭まると思います。お母様は人生の先輩として出世できない人物の伴侶となる虚しさをご存じなのだと思います。高学歴できたら全員ではありませんが出世して生涯社会から必要とされる（あなたも生活に困らない）可能性が高くなるわけです。ただ、よっこさんが出世や社会的地位に関心がないのであれば純粋に「好き」な人と結婚を望まれればいいと思いますよ。社会が評価する人が良ければ学歴も大事な要素です。よっこさんが独自に評価する人が良ければ学歴だけが大切ではないと思います。

トピ内ID：1377372031

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自分で判断

まみー

2008年04月17日 17:34

結婚を相手を学歴重視で選んだとしても、人間性を重視して選んだとしても全ては自己責任です。結婚後、仮にこんなはずじゃなかったと思う事があっても責任転嫁しない選択を選ばれる様に願っています。

トピ内ID：7555445141

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よく考えて

あちゃこんぐ

2008年04月17日 18:44

友達の話で恐縮ですが。彼女は中学のときからの友達です。実家は家庭環境や学歴にうるさく、中学のときから付き合う相手のことをあれこれと言っていました。社会人になってからも、相手の家庭環境や学歴をあれこれと言われていたようです。彼女もそんな実家を嫌がっていましたが家を出ることはしませんでした。結局親のすすめる見合いをして医者と結婚し、子どもを一人授かりました。男の子で、相手の家の跡取りとなる子です。でも彼女は離婚しました。今は自分の実家、元夫の家とも関係は最悪です。でも跡取り息子がいるため関係は切れません。幸い親権は取れ、シングルマザーで大変そうですが、結婚していたときよりは幸せそうです。なぜ家を出ることができないのかとか、好きな人と結婚しないのかとか、他人が踏み入る領域ではありませんが、結婚する直前まで付き合っていた人と結婚したほうが、結果、実家との仲がこじれても幸せになれたのではないかなと思ってしまいます。その人は高卒でしたので当然反対されていましたが。高学歴って、何がいいんでしょう？私は普通の（？）人と結婚して十分幸せです。

トピ内ID：8145045264

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ＮＯはＮＯと言う勇気は大切。

🐱

みゅうねこ

2008年04月17日 18:24

両親はもういませんが私も一人っ子なのでわかります。一人っ子は親の好きに仕切られやすいし、独身なら独身のまま介護等依存されるようなとこは兄弟持ちより強いので、結局、ＮＯはＮＯと言う勇気は大切です。見合いも変な意味に取らず、”気に入らなければ断ればいい、気に入ったらもうけ”の意味で出会いの一つと割り切ってならしてみるのもいいと思います。学歴ですが、知り合いや友人に会社で同期で大卒の男性と恋愛結婚した高卒の女性はけっこういます。またその高卒の女性も賢い人だったりしますので（身内でも国立大出ているのに常識知らずで変に頭だけいいような人もいるので）学歴だけでないです。ちなみに私も主人も短大、高専卒ですが、友人は皆大卒と結婚も”うちの夫は何もしてくれないし、出来ない。みゅうねこの旦那さんは家事も出来るし、器用でうらやましい”とよく言われます。それこそ、うちの親も大卒にこだわりましたが、言いなりになってたら、出来る結婚も出来ないので、子は親より長く人生しなければいけないので自分の意思はしっかり持つ事が大事です。

トピ内ID：0696368405

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そのうちわかります

Canna

2008年04月17日 19:03

トピ主さん、こんにちは、私も若い頃同じようなことを母から言われました。仲が良かった友達ですが、確かに生活は苦しそうでした。でも、それで友達を嫌いになったりはしませんでした。彼女たちはかわいい子供に恵まれていましたが、やはりご主人の収入には満足していなかったようです。人それぞれの人生の歩み方があるのです。お友達はお友達と割り切ってみませんか？私は母の言葉を受け入れ、大学、大学院と進み、同学歴の主人と結婚し、満足な生活をしています。あの時、母の話を聞かなかったら今の生活はなかったと思います。学歴が全てではありませんが、良い収入があることはいいことではありませんか？生活が苦しくなると、心も寒くなってしまうのではないでしょうか？高学歴の方の会話の内容や、知識等尊敬できることがたくさんあると思います。お見合いしてみてはいかがでしょう？お母様はあなたに良い人生を願っているはずです。

トピ内ID：4597563390

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自分の事が分からないと幸せには近づけ無いね

千鳥

2008年04月17日 19:22

お母さんの思う幸せは学歴なんですよ。だけど、トピ主さんは“なんか違うような・・・”とは思っても自分が○○なら幸せだ！と思うものが見つかってない。これから自分と向き合って見つけるのもよし見つけているうちに幸せのがしちゃいそうで、結婚してから駄目でも離婚すりゃいいやって度胸があれば見合いも有です。見合いの可能性を残しておきたいなら、年齢は気にした方が良いです。だんだん見合い話は来なくなります。男は学歴と収入、女は年齢と容姿です。そこもキチンと考慮して、自分と向き合って考えてください。他の人は、貴方の幸せを見つけてくれません

トピ内ID：6033143884

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母親の価値観

🐧

まろ

2008年04月17日 19:22

これはもう価値観の違いでしょう。お母様にとっての幸せな結婚とは「高学歴で知名度が高く安定した所にお勤めしていて経済的に恵まれていて周りの人から凄いわねと羨ましがられるような」男性との結婚が「良い結婚」でありどんなに優しく性格が合い本人同士が幸せでも「低学歴で自慢できるような職種でない男性との結婚」は「ろくな相手と結婚できなかった」となるのです。そして、これは「正しい、間違っている」と決め付けることはできません。お母様の感覚からすると、それは疑いようのない真実なのです。実際に好条件の人と結婚する事によるメリットが存在するのも事実ですし。しかし、これはお母様の価値観であってトピ主さんとは何の関係もありません。別人格なのですから、トピ主さんがお母様の価値観に引きずられて悩んだり流されたりする必要はありません。年齢的にもお母様の価値観は今後も変わることはないでしょう。それとは関係なくトピ主さんがどう考えるか、が大切だと思います。お見合いについても母親の思惑とは別に自分がどうしたいかで考えましょう。

トピ内ID：3282488983

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悔しいけれど、お母様は正しい

🎶

海

2008年04月18日 11:14

確率として、頭の回転が良い人や努力家は高学歴なことが多い。社会に出て、それが良く分かりました。「１言えば、１０分かる」タイプの人は、お喋りしていてもテンポが速くて、笑いを取るのが上手だし、気配りもできる。もちろん要領が良く仕事ができるから遣り甲斐のある仕事に関われる。そういう人たちを、平均して見ると、やっぱり一流大卒な人が多いです。私は３流大卒ですが、計画性とか先見性とかが私（や大学の友達）とはぜんぜん違うなぁと感心することばかりです。東大卒とかに偏見がありましたが、実際に会って見ると、自分に厳しく他人に優しい人が多くて驚きました。もちろん傾向というだけですから、例外はたくさんありますよ。ただ、傾向としてはそうだと思います。１８歳のときはチャンスは平等です。辛くても勉強に一生懸命に取り組んだ子と、目先の遊びに逃げていた子。その違いは、きちんと現れていると思いますよ。

トピ内ID：0093955070

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人生に正解なんてない

🐤

ちょびら

2008年04月18日 11:50

>家を出ようかと思っていますが、勇気が出ません。なら仕方ないですね。そのままお母さんの言いなりになるしかないでしょう。勇気は自分で奮い起こすもの。自力でどうにかできないならそこまでです。お見合いをしてみればいいんじゃないですか？相手に気に入ってもらえて、あなたも相手を気に入るか妥協できれば、結婚することでひとまずお母さんの支配下から脱出することはできるでしょう。支配者が母親から夫に代わるだけかも知れませんが、それはあなた次第です。

トピ内ID：6984675578

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うちの親も同じ

しゅく

2008年04月18日 12:46

自分の価値観が全てでそれを押し付けてくる人でした。母親は私が受験に落ちた時は「お前のせい」受験に通れば「私のおかげ」という人でした。こうしなさい、ああしなさい、に反論も出来ず従って来ました。が、結婚の時は自分を押し通しました。母は私の彼が高卒で無名の企業で働いていたことが気に入らなかったようで別れなさいと言うこともありました。それである日「お母さん、私は私が決めた人と幸せになります。お母さんの言うとおりに従っては幸せにはなれません。だってお母さんは自分が良かれと思った道を選んで結婚に失敗したって言ってるじゃないの。わたしはあなたみたいにはなりたくありません」と言いました。あれ以来、母に従うことは一切ありません。結婚式の時に母は伯父に「娘は一度も反抗したことが無かったけれど本当に幸せそうで私が間違っていたと思う」と言ったそうです。今では前より母とは仲良しです。

トピ内ID：6575901276

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それもチャンス！

ミニッツ

2008年04月21日 19:18

まず、「一人娘だから母に逆らえない」この思い込みは自分を追い詰めるから、やめたほうがいいです。そして、高学歴の相手との見合い、一応してみてもいいのではないかと思います。今、トピ主さん自身が「自分」ってものを確立できていない宙ぶらりんな状態だから、親のいいなりになるしか選択肢がないのです。勇気を出して、家を出て自立してみたら？少し自分に自信がつくし、親のありがたみにも気付くはずです。

トピ内ID：2853618769

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お見合いはしてみればいいと思う

miyako

2008年04月25日 18:30

こんにちは。学歴と「ろくな人」というのは別の次元の話だと思います。学歴に関係なく「ろくな人」も「ろくでもない人」もいます。折角お見合いの話があるのですから、学歴のことは関係なく、とりあえずお見合いされてみてはいかがでしょうか。それで、良い方であれば話をすすめればいいし、合わないなと思えばお断りすればよいのです。学歴は、あってもなくてもどちらでもいいですが、その人の能力や価値観や育った環境を推察するひとつの要素であるとは思います。（学歴からこれら全てがわかるわけではありません、もちろん）お母様の発言は、微妙なところではありますが、お母様の価値観で娘のために良かれと思ってのことでしょう。親心です。よっこ様にはよっこ様の価値観があるでしょうから、お母様の意見に１００パーセント賛同する必要はありません。親の意見のひとつとして、さらっと聞いておけば良いと思います。今回の件だけでは、家を出るほどのことではないと思います。（気分転換に出てみるのもいいでしょうが。）

トピ内ID：5285288018

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学歴と人格

🛳

kinu

2008年04月28日 14:13

高学歴でも低学歴でも、いい人はいい人ですし、嫌な人は嫌な人です。ただ、いい人と嫌な人の比率と、学歴との間に、相関関係が明らかにあるとは思います。

トピ内ID：1873352604

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人柄が一番

🐤

ちゃぼ

2008年04月28日 15:29

『高学歴で性格最悪』『学歴良くないけど、性格最高』のどちらかだったら、私はもちろん性格良しの方を取ります。でも、学歴と性格は関係ないわけで、一番いいのは、性格良しの高学歴ですよね。お見合い、お勧めします。イヤだったら、お断りすればいいじゃないですか。お母さんのアドバイスは間違いとは言えず、それだけの理由で、家を出ることはないのでは？（元々自立を考えていたのなら、出てもいいと思うけど。）理想の方と巡り会えるといいですね。

トピ内ID：6014925240

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学歴と人間性は別物だと思う

猫知恵

2008年04月28日 19:05

トピ主さんの感覚でいいと思います。でも、見合いも縁のうちなので、一度くらいはお母さんの顔をたててあげてもいいかも。とはいえども、友達のつれあいへの暴言に対して釘をさしておいたほうがいいと思うので、「友達は、お母さんの基準では学歴の高くない人と結婚したけど、相手の性格は問題ない」、「私は学歴より性格を重視したい」。個人的には、学歴は後からつけることもできるけど、性格はなかなか変えられるものではないと思っています。ちなみに家をでる必要はないと思います。親にあれこれ言われて嫌だったら、逃げる（家を出る）のではなく、進学や資格習得のための勉強することをおススメします。目の前で勉強されたら、まともな母親なら何も文句を言わなくなると思いますよ～。

トピ内ID：4412867761

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お母様、勘違いしてませんか？

翔龍

2008年04月30日 11:02

高卒風情が生意気な発言をして申し訳ないです学歴は高い方がもちろん良いですでも学歴と人間性とは無関係です立派な人もいれば逆もいます自分の狭い視野で捉えた考えなので参考にはなりませんが、立派だと思う高学歴の人って卒業歴より学習歴を述べるような気がします学習歴こそその人の人格だから　卒業歴はただの履歴だから学歴は大切だといってもその人を判断する一つの目安に過ぎません他の方も仰ってますがお見合いしても良いんじゃないですか？合わないと感じられたらお断りすれば良いだけのこと

トピ内ID：2355658688

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顔が受け入れられないのですか？

soyo

2008年04月30日 11:42

お見合い写真の相手の顔が受け入れられないのでしょうか？それとも相手がオジサンに見えますか？そういう問題が気にならない程度なら、一度お見合いしてみたらいいんじゃないですか？それでダメだったらそう伝えればいいわけですし。私なんかベビーブームのさなかに生まれて競争して、とうとう博士までいっちゃいましたが、高卒とかの人としか付き合ったことないので、トピ主さんがうらやましいです。尊敬できるご主人だったら、パンツ洗ったりするかいもあるんではないでしょうか？

トピ内ID：6647922272

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何を大切にするかを決めないと

おっとっとおじさん

2008年05月04日 16:40

人間、伴侶選びに何を大切にするかについての世界標準など存在しません。トピ主さんの人生において、何を大切にしたいかで優先順位を決めれば良いのではないですか。イケメン・高身長・高学歴・高収入・別居・転勤なし・マイホーム可能性大・休日は確実にあり・子供好き・・いくらでもありますから。高学歴の方とお見合いを提案された・・よっこさんの優先順位で決めるも良し、一度会って話すも良し。人と会う事は決して損にはならないでしょう。一人っ子・・何か暗示に掛けられている様に見えます。でもよっこさんの様な人が多いのも事実です。でもね、これだけは言えます。よっこさんを一人っ子にした（続く兄弟を産まなかった）のは、よっこさんの意思ではなくて御両親の意思と計画なんです。つまり、一人っ子と言う事実の責任をよっこさんに負わせるのは親として間違いだと私見ですが感じます。もし、よっこさんが優先順位に相応しい人を見つけて家を出る必要が出たら・・私は家を出るのが幸せだと思います。何方かもお書きですが、お母さんと距離を置くべきケースかと思います。人それぞれ悩みは有ります

トピ内ID：3315991589

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学歴と幸せ。

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