ＤＶの夫と別居中です。実家に大学生の子ども２人と避難しています。別居後に夫が２人の学費を払ってくれなくなりました。夫の言う理由は、自分たちの意志で出て行ったのだから子どたちも父親を必要としなくなった、勝手にどうぞ、大学なんていかせなくてもいいだろう、というものでした。次に私が会って学費を払うように頼んだところ、「子どもに連絡なんかさせるからだ」と言われました。（大学からは子どもに直接学費未納の連絡がいったので、子どもが夫に直接連絡をとりました。）その後、話し合いを望んでも、仕事が忙しいので自分から連絡する、といったきり連絡はありません。こちらからのメールにも返事はありません。学費は、私の父が払う、といってくれましたが、それではますます夫が払わなくなるだろう、ということになり、義理の兄（子どもの伯父）の申し出で、義理兄が立て替えてくれています。生活費は減らされましたが振り込まれています。確かに私達は自分たちから出てきましたが、この状態で学費を子どもの父親が払う、という考えは間違っているのでしょうか。皆さまのご意見を聞きたくよろしくお願いいたします。

学費を払わない夫 | 恋愛・結婚

困りましたね

😨

Mm

2008年04月18日 16:27

夫さんは大卒でしょうか？なら、自分の子にも、同様に大学卒業するまで、支払う義務があるかと思いますが・・・幸い、義兄が立て替えして頂いて、よかったと思います。（実父の申し出もある分、まだラッキーですが）その後、貴方の取るべき行動は学費を払うべく、調停をすることでしょうか。原因であるDVですが、証拠となるような日記や診断書などはありますか？まずは、弁護士にご相談されては？

トピ内ID：1326966557

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無計画ですね

😀

冷やし中華

2008年04月18日 16:59

旦那様がＤＶで家を出たという事ですが、年頃の費用のかかるお子さんが２人もいて無計画過ぎませんか？お子さんも父親を見限って貴方について行ったのでしょうか？年頃のお子さんですし、自分で学費を稼ぐくらいの気構えじゃなければ家を飛び出すのはまずかったですね。旦那様がＤＶという事ですが貴方にも原因があるのでは？旦那様を労わってあげてましたか？ストレスを感じてＤＶになってしまったのかもしれません。文章からは「すべて夫が悪い」と捕らえられますが貴方にも原因があるのではないでしょうか。

トピ内ID：9190959122

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トピ主です

😑

メッコトピ主

2008年04月18日 19:52

早速のレスありがとうございます。 Mmさま弁護士さんへは相談しました。夫は大卒です。夫は子ども達の進学も承認しているので同然請求はできるが、経済的なＤＶの一種なのだからおそらく払わないでしょうね、といわれました。 Mmさんのおっしゃる通り、払ってくれる人がいるのはありがたいことで、大学を続けられることには感謝しています。冷やし中華さま私の書き方が横柄でしたね、夫だけが悪いとは思っていません。長くなってしまうので簡単にお話ししますと、夫は１０年前の夜に大爆発しました。身の危険があったので、子どもをつれて逃げました。夫は反省し、カウンセラーにも通い、１年近い別居を経てやり直しました。夫自身虐待にちかい育ち方をしているので、暴力の連鎖になっている、と専門家にはいわれました。私も夫が暴力行為に陥らないよう、良い家庭を築こうと、私なりに努力して協力してきたつもりです。その後はこのまま平穏に過ごせると思いました。が、私の力量不足ですね。また夫の暴力が始まってしまい、過去のこともあるので思い出してしまい、怖くて一緒には暮らせないのです。

トピ内ID：3647019858

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親は２人いる、母親が払っても良い

💡

通行人A

2008年04月21日 10:43

旦那さんが大卒だから、子供の大学の学費を払う義務があるという論理は納得できません。例えば、旦那さんが奨学金とアルバイトだけで学費を工面して大学を出ていたとしたら、その子供も同じ待遇で良いのではないかという事になります。親は（経済的に）可能なら学費を出した方がベターと思いますが、それが絶対の正解とは思いません。学生自身に学費を工面させた方が、お金のありがたみがわかり、却って真面目に勉強するとも考えられます。さて、今の状態ではまだ離婚していないので、お子さんが未成年なら親権の半分は旦那さんにあります。その親権者の一人の意向を無視して家を出ている訳ですから、制裁は当然でしょう。大学は義務教育でもないですし。トピ主さんがお子さんを連れて出たのであれば、家を出た後のことは学費も含めてトピ主さんが責任を負える見通しを立てておくべきではないですか。幸い、生活費は一応払われているとのことなので、最低限の婚姻費用分担はされていると思います。＞　夫は子ども達の進学も承認しているこれは入学当初の話であって、お子さんが旦那さんの意向に従うことを前提にしていませんか？

トピ内ID：8494647222

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厳しい事を言うようですけど

🐧

かっぱ

2008年04月21日 11:52

旦那さんの発言は、子供が拗ねているようで親として情けないものですがお子さんたちもあなたも覚悟が足りない。私はひとり親で育ち、経済的に裕福でなかったけれど、どうしても家をでたかったので自分で新聞奨学生制度に応募して大学４年間通いました。大学は義務教育ではないのです。それでもどうしても大学に通いたいのならば自分でなんとかすることを考えさせるべきでは？

トピ内ID：8240261899

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しかし。

⛄

ぇん

2008年04月21日 11:25

意見をお聞きになりたいとのことですが、払うべきという意見が大勢を占めても、トピ主さん達の窮状は変わらないでしょう。というより、窮状に陥るのがわかっていて飛び出したのですから、現状すべきことは、家族に更なる支援を求める、学費の免除、支払猶予の制度が無いか調べる、お子さん達は自分でアルバイトをする、支払いを法的に求める、ぐらいしか解決策が無いのではないでしょうか。

トピ内ID：8319629093

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冷やし中華さん？

🎶

フィッフィー

2008年04月21日 11:25

横レスになりますが、冷やし中華さんの >無計画ですねというレスにかっちーん！ときて出てきてしまいました。あなたはDVの両親を持った子供のその後をご存知ですか？私はトピ主さんの状況判断が正しいとは言い切れませんが、今聞く情報ではしかたがなかったと思います。友達の父親がDVでした。彼女は思春期に、何度も殴られる母親を見て脅えて育ちました。今40歳も近いですが、結婚できません。若い頃は男の人にうちとけて信頼するのにとても時間がかかったようです。この傷が癒えるのは難しいと思います。子供と自分の身を守るために暴力夫から逃れたのは正しいと思いますが、子供さんのためとはいえ、お金をご主人に頼まなければいけないのはつらいですね。親戚に借金するのも返すときに大変ですよ。お子さんが優秀なら、奨学金を申請できるはずです。すぐそちらの手続きを進めてみることをお勧めしたいです。これで子供さんも暴力父親からは自立して、自分の力で生きていけると意識もできるのでは？とも思うのです。強くなってください。

トピ内ID：3618206630

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諦めた方がいいと思います

🙂

花見月

2008年04月21日 11:25

正論や世の常識でいえば、お子さん達の大学の学費はご主人が負担すべきです。しかし、そういった正論が通用しないからこそ、トピ主さんは家を出られたのでしょう？私はむしろ、ご主人がお子さんの学費を負担しないほうが好都合のような気がします。なぜなら、将来、ご主人がその事を恩にきせて、お子さんたちにお金の無心などをしかねないからです。幸い、義理のお兄様が好意で立て替えてくださっているのですから、お子さん達に将来、就職したら、少しずつ、伯父様に返済するように約束させれば、いいのではないでしょうか？長い目でみれば、その方がお子さんたちのためには、いいことのような気がします。後、ご主人の暴力がやまないのは、トピ主さんの力不足などではありません。結局、ご主人の心の問題なんです。今が、とても大変なときだと思いますが、どうか、お子さんたちと幸せになってください。

トピ内ID：5277512642

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判断にはその後の責任がつきもの。

まさこ

2008年04月21日 12:16

間違っているとまでは言えませんが、無責任で図々しいと思います。ＤＶの男性を見抜けずに選んで結婚してしまったあなたの責任、子供まで作ってしまった責任は、自分でも５０％とらないといけないのでは？ご自分でアルバイトや仕事をして、子供の学費を稼ぐ気持ちがないのが不思議です。お子さんが「お母さん、私の学費はバイトで何とかするからお父さんから離れよう。」という風に育っていないのも、あなたの子育て責任。大卒社会が当然の家風・親戚筋など周囲から固めて、孤立させた父親からお金だけ取るというのはどうなんでしょう？あなたが夫に出して貰いたい学費を、子供から請求させると言うのもどうでしょうか？ＤＶだから、そうしても良いというお考えですか？パートや仕事に出れば、下出に出なければならない事もあるでしょう。それが嫌なら、ご主人に直接話して共感を得る、下出にでる、お願いするなど、頑張って努力すれば良いのでは。ＤＶの男性と子供を作る。家を出る。そういった自身の判断の後始末や責任は、金銭面でも自分で受け入れないと。

トピ内ID：4992324697

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質問

🐶

guruguru

2008年04月21日 13:46

夫が頼りにならない確実が高いのであれば、トピ主やお子様本人が学費を出すと言う発想は無いんですか？大学は勉学をする意欲があり、学費を出せる者が行けるところだと思います。自分は公立四年大のお金を奨学金とバイト（高校生の時からしてました）で賄い無事卒業まで出来ました。離婚危機の予兆が10年前からあったのであらば、学費位貯める余裕あったんじゃないかと不思議に思いました。

トピ内ID：9736690905

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そうまでして払ってもらいたいですか？

mimico

2008年04月21日 15:23

お子さんがどういう考えを持っているのかわかりませんが、私ならそんな父親にお願いしてまで学費を出してもらいたくないです。離婚はしないんですか？ひとり親家庭にならば奨学金はもらい易くなるけど。お子さん達には自分の学費とお小遣いは自分で稼がせましょうよ。

トピ内ID：8117383952

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がんばれ

🙂

DFF

2008年04月21日 18:52

大学生となると、高卒で就職する人もいるなかで、親が学費を払う義務があるっていうのはちょっと難しいかもしれないですね。でも、そんなに経済的に厳しいですか？まず、お子さんは２人ともご実家にいるわけで、一人暮らしの費用はかからない。これに、奨学金を受けてアルバイトをすれば学費（プラス大学生としての遊興費や外食代、服代等）には十分すぎるくらいだと思うのですが。収入が少ない家庭には学費免除の制度もありますし。いかがでしょうか？冷静に考えれば夫に請求しなくても、トピ主さんのお父様に払ってもらわなくても、お子さんの力でやっていけると思うのですが。がんばってください。

トピ内ID：1780316901

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大学に相談を

☀

つみれ

2008年04月22日 12:56

私は大学の教員です。いろいろな事情があって学費を払えない学生をみてきました。大学は学業を続けるためのサポートの制度があるのに、それを調べず・知らず・活用せず、手遅れになって卒業できない学生が多いです。直接おうちの人と会って話したいと思うこともしばしば。「とにかく勉強を続けたい」「卒業したい」という熱意を示して、大学に相談してください。必要とあらば親子で窓口に相談にいってもいいです。たいていの大学は真剣に対応します。分納、奨学金、学費減免など、いろいろあります。事情が事情ですから恥ずかしいかもしれませんが、学業が大事なら、ここはつらくても状況を伝えてください。家族が逮捕されても、立派な成績をおさめた学生も知っています。大学はたしかに義務教育ではありませんが、得るものがあると思う人が来ているんですよね。辞めることは簡単にできますが、ここはふんばりどころです。ふんばる価値があると思うなら、まずは使える制度を徹底的に調べてください。夫の件は納得いかないことだらけと思いますが、そのこととお子さんの学業は切り離して考えてみては。

トピ内ID：2124662710

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トピ主です

😑

メッコトピ主

2008年04月22日 22:55

いろいろなご意見をありがとうございました。まとめてのお返事で失礼いたします。最初に、ご質問にありましたが、子どもはバイトをしていて、私もパートの仕事をしています。言い訳のようですが、持病があってこれ以上収入を増やすのは厳しいです。なかなか離婚に踏み切れない理由もそこにあります。長年専業主婦でしたので経済的には夫に依存していました。独り立ちできずに情けないです。奨学金についても調べました。詳細は特定につながるので省きますが、離婚すればすぐにでも借りられる、学費が減額になる、というのがありました。うまく説明できないのですが、自分の中で諦めきれないものがあって、あのやり直しは何だったのか、なんで私だけではなく自分の子どもにまでこういうことをするのか、こういう時の人の心理ってどうなっているのだろう、第三者からみるとこういうのはどういう風に思うのだろう、と思って相談させていただいた次第です。そんなこと夫に聞けば、とか、他人に聞いてどうする、とか、それはただの愚痴だ、と言われればごもっともです。（続きます）

トピ内ID：3647019858

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トピ主です　続きです

😑

メッコトピ主

2008年04月23日 12:02

続きです。夫は四六時中怒っていたわけではなく、いい時もたくさんあったので、よけいに未練がましく思っていました。やりなおしてずっとうまくいってたので。子どもたちとも仲が良かったのです。何であの夫が、という気持ちがあります。花見月さんのご意見を読み、やり直したときの夫なら、以前の彼なら払ってくれるはずなのに、という考えをあきらめきれないことに気がつきました。甘い考えでした。見知らぬ私にご意見、情報をいただきまして、ありがとうございました。上の子の卒業を待って、実家からも独立するつもりで、今、計画中です。子どもの世話になるのは心苦しいですが、早く吹っ切って、親子３人でこれからがんばっていきたいと思います。

トピ内ID：3647019858

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逃げられないから辛い

⛄

ラーメンマン

2008年04月23日 16:39

ＤＶ被害者の人は、いつの間にかそこから逃れられないマインドコントロール状態になっていることが多いようです。私は親と兄弟から虐待されて育ちました。十分オバサンになった最近、やっと自分にはその人たちの気にいるようにしなければならない責任も義務もないことに気がつきました。子供さんたちは、大学に相談できる窓口はあると思いますので、ぜひ相談してください。出来れば、トピ主さんは教えてもらった制度を使って大学を卒業させ、ご自分も離婚して自活の道を探したほうがいいと思います。どうしようもない場合、フルタイムでの勤務が難しく、パートで足りない分は生活保護をしばらく利用させていただく方法もあると思います。子供さんの年齢から察するに、トピ主さんの年齢は私と近いと思います。残りの人生、せめて安心して暮らせるように行動を起こしませんか？人間誰にも至らないところはあるに決まっています。だからと言って、ＤＶは許せないことです。

トピ内ID：4110271063

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今の状況を利用する事を考えては？

🐧

ホワイト

2008年04月23日 16:39

離婚すれば、学費援助も受けやすくなるのですね。離婚された方がＤＶの被害が無くなる分、安心して暮らせるのではないかと思います。ならば、弁護士さんと相談して扶養義務放棄と裁判所が見做すように持っていけないか検討して見てはいかがですか。離婚時の条件を有利に運ぶ方が後のためになるでしょう。大学生のお子さんが二人もいて学費を払わないというのは、親の義務違反ですから。婚姻関係の継続は諦めて、違う人生を選択する道を模索された方がよいように見受けられます。弁護士さんや大学の厚生課ともう相談していい選択して下さいね

トピ内ID：5301511239

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離婚に良いとこ取りは無いですよ？

リリンがりん

2008年04月23日 16:39

ＤＶで大変だった事はお気の毒だと思いますですが、離婚するという事は「何かを失ってでもこの人と別れたい」覚悟がないのならば止めた方が良いですよ？意地の悪い書き方ですが離婚しなければ法律的に妻の座が保障されます。別居中でも保険年金は旦那さんが扶養からはずさない限りは確保されますし、何よりも生活費の請求が出来ますよね？体が弱くてパートの収入とお子さん達のバイト代ではやって行けなくても実家で家賃はタダだし大学のお金は義理のお兄さんが負担して貰えるなら甘えて仕舞えば良いでしょうしただ本気で離婚を考えて離婚した人間としては「甘い」としか思えないのも事実です。大学のお金が大変ならバイトを増やす。お金が溜まるまで休学するとか出来ますよね？初めから旦那さんが負担して当たり前。的な所は考え直した方がいいですねやり直した時間が何だったか？などと考えれる余裕がある状況かな？とも私はとにかく１分１秒も一緒に居たくなかったから何も貰わずに別れました。お金より自由と信用が大事だと思ったから。自分までルーズな人間と思われたくなかったです捨てる気が無いなら分かれない方が良いです

トピ内ID：8260765816

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間違っているかどうかではなく。

トリノ

2008年04月23日 18:06

連絡がない、ではなく、義兄とともに話し合いのため押しかけてみるのはどうでしょうか？また、義兄さんはこの件についてどう思われているのでしょうか。学費は、社会人になったら子供達に返済させればいいと思うし。悔しいお気持ちもわかるような気がしますが、違う方向に労力を使うべきな気がします。夫は、払わなければ妻が連絡してくるとほくそえんでいるのかもしれません。強くならなければ。決別の時なんです。あなたなんか必要ないわい！という。

トピ内ID：8423711234

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ちょっとすみません

ディー

2008年04月23日 20:57

〆られたようですが、私の感じた事を言わせて下さい。義理のお兄さんはご家族はいらっしゃらないのでしょうか？いらっしゃるなら、この件に関して奥さんや（独立されていない）お子さんも賛成されているのでしょうか？あなたがた母子の為にお義兄さんのご家庭が険悪なムードになっているなんてことはないでしょうね。ご実家から独立される前に、そんなにお子さん達が大学に行きたいのなら、実のお父さんがお金を出してくれると言うのを断らずにそちらから援助してもらうべきではありませんか？それから、あなたは払えないとのことですのでお子さん達自身が借りたお金はもちろん返済するおつもりですよね。

トピ内ID：5174900600

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引き続きありがとうございます

😑

メッコトピ主

2008年04月24日 22:37

引き続きご意見をいただきありがとうございます。義理兄は私の実姉の夫です。学費の件は姉夫婦からの申し出でした。姉夫婦は、私が入院中、まだ小さかった子ども達を預かってくれたり、夫が怒って長い間、家族を無視していたときに、私達を旅行に連れて行ってくれたりとか、何かと気にかけて、助けてくれています。私達のことは、もちろん、相談にのってくれますが、夫婦の問題だからと口出しすることはありませんでした。離婚するにしても、やり直すにしても、全面的に私の決定したことを尊重して応援する、といってくれています。ただ、義理兄は、いつまでも関わっていないで、早く決着つけて（離婚して）しまえば、と思っているようですが。　今回子どもの学費を払わないのは、夫婦の問題を通りこして、親としてしてはならないことで、自分が立て替えるといえば、夫が自分のしている事に気がつくのでは、という考えから、義理兄が立て替える、と申し出てくれたのです。ですので、ご心配にあるように、姉夫婦の家族が険悪になる、ということはありません。納入前に義理兄が、夫に電話をしました。続きます

トピ内ID：3647019858

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引き続きありがとうございます

😑

メッコトピ主

2008年04月25日 10:50

電話をする、と言い出したのも義理兄です。夫は電話で大層驚いて、しかしごく普通に（義理兄とは何年も会っていない）「なんでメッコたちが直接自分にいわないで兄さんに学費を頼むんでしょうね。メッコが学費の半期分くらいのお金はもっているはず」（夫はなぜか以前からわたしがお金を隠していると思っている）「○○（子どもの名）の教育のためにやっている」というようなこと兄に言ったそうです。兄は、「夫婦の問題に口を出す気はないが、○○たちが大学を続けられないのはかわいそうだから、取り急ぎ自分が立て替える。（その日は最終締め切り日で、過ぎると未納退学になる）この状態は良くないから、早くメッコと話し合うように」と言うようなことを話したそうです。兄との電話の後、すぐに、私の携帯あてに、夫から電話がきました。ものすごい剣幕で怒って、「何考えているんだ、おかしいんじゃないの、なんでＡさん（義理兄）なんだ、なんで電話なんかさせるんだ、２０歳すぎたからいいはずだ、お前が払えばいいだろう、決着つけてやるから○○と出て来い！」と怒鳴りました。長くてすみません、続きます

トピ内ID：3647019858

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アドバイスではありませんが．．．

☀

Hi

2008年04月25日 14:44

私の父親もトピ主さんの旦那さんと同じような状態でした．私が大学２年，弟が高3生の時に別居が始まり，しばらくして生活費や学費を払ってくれなくなりました．それを機に離婚にいたりました．今は，私は大学の学費免除を受け，弟も奨学金を借りて大学に通っています．私も弟も学費や生活費についてよく考えた上で，自分で大学に行くと決め，お金の工面をしました．当時は色々と複雑な思いがありましたが，今は父親のいない平和な生活を送れることと大学で勉強できることがとても幸せです．私の母もトピ主さんと同じ専業主婦で，癌や子宮卵巣全摘出など色々な病気にかかりとても病弱です．でも，生活するためにパートに出ています．体調が悪い日の母は見ていてとても辛く，大学に行くことを申し訳なく感じることもありますが，母に本当に感謝していますし，卒業したら母の面倒をみる．母と一緒に幸せになるんや！と毎日思っています．きっとトピ主さんのお子さんも同じような気持ちになられるのではないかと思います．旦那さんのことなど色々な思いがあると思いますが，家族３人で幸せになる道を見つけて頑張ってください．応援しています．

トピ内ID：4539930013

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大学の学費の件につき１例（私の父の話と、免除卒した親友の話）

😍

さくら大好き娘

2008年04月25日 16:20

ひと通り、拝読しました。私のまわりで起きた、大学の学費に関する例が２つありますので、ご参考に上がりました。まず、私の父の話（父は某国立大工学部、母とは勤務先で、母の叔母（亡き祖母の妹で健在、現８０代）の今は亡き主人が上司で仲立ち（叔父は４０半ばで早世）結婚。両親の入籍が昭５０年３月、私がその年８月生まれで当時としては珍しい、出来婚）。父は奨学金制度利用して大卒したのですが、結婚後、父の実家（差出人は父方の祖母、母の姑）が大学から届いた授業料返済未納の通知を転送してきて、母は「息子の恥はフツー母親なら嫁に隠したいだろ、転嫁するか」と呆れつつ総額２００万、未納金払いました。（これも多分理由の１端でしょう、私が２歳半の時に両親離婚）が、当時は母の実家であるうちの家は、祖母が若後家なのに独身時代、銀行窓口ガールだったお陰で経理に明るく、娘２人と孫娘の私を私大にやってくれました。今考えると、未納通知を転送した父方祖母の行動にも・・・ですが、ま、当時風にいわば嫁の実家に余裕・・・・となると「アテ」にされてもしょーがないか、と思います（爆）

トピ内ID：0144174850

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続きです（私と中学から大学まで、同期である親友の話）

😍

さくら大好き娘

2008年04月25日 16:20

彼女とは、別女子大幼稚園でも同じで、小学校だけ別市の公立でした。いっしょに私立学院の中学受けて進学、高校は私は同じ科に残り、彼女は英文科へ転科、大卒まですーとあと英文科でした。私大は彼女の父上が卒業生だったようで、「娘が生まれたら入れたい」っていってらしたとか（笑）大学ではすごく優秀で（首席だったようです）、大震災のせいで家が被災したから、大学辞めると本人が言い出した時、大学側が「成績いいからもう授業料いらない、卒業してほしい」といい、３年４年次は全額免除されて授業料タダ（！）で卒業したようです。他に同期生や後輩とかにも、親ごさんや姉上などが卒業生という子を数人みてきました。ただ、持病や障害で生活費が脅かされるなら、ある程度請求は毅然と。私の養育費も、父は総額３３０万ほど未納です（後妻さんは私という娘が父にあるのを知っています）が、母実家に余裕あって母が私の学費出したのでいいけど今、障害ある私がもし将来どしても不自由したら、「最低限の生活上、足しになる」ならば子本人は、強く請求出来るはずですよ。凛と態度して負けないで。

トピ内ID：0144174850

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引き続きありがとうございます

🙂

メッコトピ主

2008年04月26日 21:34

続きです。私は、「おかしいのはそっちだ、大学入学を承認して保証人になっているのだから、私達が離婚しても学費を払うのはあなただ、話があるなら自分ででてくれば」ということいいました。以前はやり直しを考えて、また、怖くて、強いことは言えなかったのですが、子どもにひどいことをされた、私達は相当理不尽なことも今まで我慢したのに、という思いが自分に強い事を言わせていました。　実は、昨夜から、自分でこうして入力していたら、こんなこといつまでだらだら言っているのか情けなくなり、もっと前向きになろうと思いました。学費は立て替えてもらえる、健康な２人の子どもを授かった、生活もしていけてる、私の病気は悪化していない、のに何いってたんだろう、と。小町は最近知りましたが、質の高い、良心的なお答えをお見かけしたので、思い切ってご相談させていただきました。こちらにご相談させていただいて良かったです。自分の考えもまとめることができました長々よんでくださって、またご相談にのっていただきありがとうございました。今度はいい報告ができるように、がんばります。

トピ内ID：3647019858

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ウチも一緒です。

🐤

通りすがりのものです

2008年05月30日 11:57

ＤＶは本当に体験したことのある人しかわからない世界だと思います。何が原因とかそういう常識が通じる相手ならＤＶと言われないでしょう。モラ夫に何を言っても無駄です！とにかくこういう生き物には触れないことが最も幸せです！！とにかくそれが一番危ないと気づいたのは幸せの第一歩です！私も同様、これからは社会の制度を勉強するうえでたくさんの人から情報を聞いたり調べたりして一緒にがんばりましょう！！ＤＶを批判した人も不幸にぶつからなかったことに感謝したほうがいいです！これは本当にどうにもなりません！この方には今過去を振り返るのではなく、社会の制度を教えてあげてください！！自分のした行動に引け目を感じる必要は全くなく、ここまで命あって抜け出せたことに自信をもってください！！そして落ち着いたら今度は自分のために生きてください！！『自分らしくいられる延線上に幸せがある』この言葉を何度も唱えて本当の自分を見つけてください。あなたを心から応援しています！！ぜひくじけずがんばってください！！

トピ内ID：2336027396

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その後

😑

メッコトピ主

2008年06月01日 17:31

引き続き、ありがとうございます。先日、夫が弁護士を通して離婚請求をしてきました。全く話し合うこともなく、なぜ？とか、私は離婚請求されるほどのことをしたのかしら、とか、もう生活費を払うのもいやなのかな、とかさまざまな思いが頭をかけめぐっています。私は、来週、以前お世話になった弁護士さんのところに行って相談する予定です。子どもには、私が離婚の決心つかないところ、向こうがきっかけ作ってくれてむしろ良かったのでは、と言われましたが。今後の生活を考えると、また、協議離婚がすんなりいくとも考えられないので、不安だらけですが、ここががんばりどころ、だと思っています。通りすがりのものですさん、そうなんです。選んだのはあなたでしょう、見抜けなかったのが悪いんでしょう、早く離婚すればいいじゃない、といわれるのは、本当に辛いものがあります。わかってて結婚する人は、いないでしょう、と叫びたくなります。もう随分慣れましたけど。 Hiさん、さくら大好き娘さん、また励ましてくださった皆さんに力をいただきました。あらためて、ありがとうございました。

トピ内ID：3647019858

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とてもウチと似ているので・・・

🐤

通りすがりのものです

2008年06月03日 12:39

どうしても書きこみたくなりました。この間、書き込んだものですが、本当にウチとそっくりなのでご協力できればと母が言っております。母も現在、なぜか父から訴えられて、やっと１年以上かかったでしょうか…、ようやく決着がつけるかもというとこまできました。１年も普通はかからないものですが訴えた父が離婚をすると申し立てたくせにごねてごねてようやく離婚ができるかもしれないというところまでたどりつきました。母はとても良い弁護士に出会うことができたのでもし良ければご紹介しますとのことです。どうぞご検討ください。普通、人間は何かが要因で相手がこうしているんだろうと考えますがモラ夫は全くつながりのない【点】で発言や行動をしているだけなので自分がこうしたから相手がこうしたのではないかと悩む必要はありません。悲しいことにその時間が無駄で本当に疲れ、なんの良い結果にもならない。モラ夫と話もまとまらない虚しい結果にしかなりません。エネルギーもつかうし、その時間が確実に水の泡になります。長くなりましたがよければご返信ください。

トピ内ID：2336027396

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泣き言言わないで下さい。私は借金モラ男と離婚したけど？

🐶

りりんがリン

2008年06月03日 18:02

ＤＶだから仕方ない。言ってせめてどうなる。そうですねだけど前を向いて歩きたいんですよね？子供さんと笑って暮らしたいんですよね？そこには旦那さんは要らないと答えが出てるみたいですが？なのに「まだ？」って気分になるのは仕方ないのでは？殴られたことが無いから言える？モラババとモラ父から殴られてましたけど？子供なりに逃げ方や気をつけ方を死に物狂いで見つけましたけど？大人は良いじゃないですか？殴られても逃げれるしダメージもまだ子供より少ない。だけど子供は親が逃げないと逃げれない。殴られれば命の危険も有る。さらには「負の遺産を引き継ぐ恐怖」と一生戦わないといけないんです戦う気がないからキツイ事を言われてるんですモラＤＶ男は世間体の塊です世間にばらされる事を一番気にします。それをしたんですこれからは「自分の正当性のためならどんな事でもします」いつまでも泣いてる場合で無いですアナタにはあなたが守らないといけない子供がまだ居るんです。２０歳こえての学費負担は離婚されるなら難しいですそれでも別れるなら息子さん達と腹括って頑張るしかないんですよ？

トピ内ID：4523202889

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学費を払わない夫

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