強くなるにはどうしたらよいでしょうか？

レス16

（トピ主 2 ）

リリ

2008年04月21日 12:50

ヘルス

私は甘やかされて育ってきたせいか精神的に弱いところがあります。これまでも困難に直面すると立ち向かうことせず逃げてばかりでした。そのうえ人から何か言われると気にしやすく落ち込みやすい傾向にあります。｢人は人自分は自分」と自分に自信を持つことができません。30代に突入し転職もしました。そろそろ大人の自立した女性になりたいのですが
どうしたらいいでしょうか？

そして友人（女性）は私とは正反対のタイプです。精神的にも強く、自分の意見をはっきりいいます。
これまでお互い相談したり愚痴を言い合ってきた仲なので私の性格についてはよく知っており、「あなたは弱いから」と度々言われます。
仲がよいから言ってくれているのだと思いますが、プライドの高いそして「弱い」私としては自分を否定されているようで辛いです。
友人付き合いをやめてしまいたいと思う反面今辞めたらまたこれまでとおなじ「逃げる」ことになるのだろうかと悩んでおります。
以上2点についてなにかよいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

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私も同じようなタイプです

❤

あゆ

2008年04月21日 18:03

私だったらそんな友達嫌い。向こうはトピ主さんがどう感じるかなんてこれっぽっちも考えてくれてませんよ。というかいくら精神的に強くても人が傷つくようなことを平気で言うなんて・・・そういうのはほんとうは強いとは言わないです。単に思いやりのない人です。その友達のアドバイスなんて聞いてたら余計辛くなって萎縮するだけ。損です！離れなさいな！（別に絶縁しなくても、相談事は控えるとか）これは逃げるのとは違います！！自分らしく生きるためのひとつの手段でしかありません。人間関係においては逃げる逃げないは関係ないと思います。自分らしい付き合い方を加減すればいいんです。そして自分に自信のある自立した大人になるには・・・ん～～～「自己肯定感を高める」だけです。だけど、大変な作業です。心理学系の書籍のなかからご自分に合いそうなのを少しずつ探して読まれるのもひとつです。私は２０歳のころまずこれで救われました。あとはきっとまわりにトピ主さんを勇気付けてくれる人がいるはず。そういう人との付き合いを大切に。

トピ内ID：3079812842

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自分を受け入れること

🐱

たまちゃんママ

2008年04月21日 18:03

わたしも同じような性格の持ち主です。なので気持はすごくわかります。しかし変えようとしなければ変わらないことは事実です。　プライドは捨ててください。「こうでなければいけない」「私にできないはずはない」という過信です。自分がそうでなければ嫌われる、価値のない人間だ、という思いがあるんだと思います。そんなことはありません。誰にでも短所長所はあります。だからこそ人間味のある人から好かれるような人間になれるんだと思います。そして誰からも認められたいという思いは捨ててください自分が好きな人、尊敬する人、その人のために頑張ろうとしてください。　その人たちに認められればいいのでは？最低でも自分が自分を認められれば十分。自分を否定するようになったら終わりです。まずは自分を受け入れて好きになることから初めてください。

トピ内ID：3592196639

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そんな人は

😉

なな

2008年04月21日 18:03

>あなたは弱いからって言う人は、本当の友人ではないですよ。不幸を食べて　自分が充実感を得て生きている人です。誉めてくれる人と付き合ってはどうかな・・・あなたのような方は、多分そういってくれる人を友人と勘違いしてしまうのかも。本当の友人って、勇気付けてくれる人だと思うけど・・・

トピ内ID：4025092291

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何事も一度逃げたら．逃避癖が身に付く．真っ正面で向き合う。

🐧

妙義山

2008年04月21日 18:03

｛我以外．皆我が師｝例え世間が馬鹿と見做した相手でも自分には無い物を必ず持って居る。良い所だけ吸収する努力。即ちトピ主さんの友人のハキハキし外向的な人が居たら．其の面を吸収する。所謂．人間は根本的に皆弱いです。尚．一流思考と云う言葉が在りますが．一流の人間とばかり付き合って居ると日々習慣付き自分も一流に成って行く。又．一流の品物だけを身に付けて居ると堂々と毅然とした態度が習慣付くと云う事です。尚．腕時計にしても他人と合流した時に片方は偽物のローレックス今一人は本物のローレックスをして居るとして．偽物の時計をして居る方は無意識の内に隠したく成る物です．これが習慣付き．コセコセした姑息な性格に成ると云う事です。因みに私の座右の銘は『一日一生』です毎日が真剣勝負です。頑張って下さい。

トピ内ID：6409610810

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強くなる「方法」はない

一日一歩

2008年04月21日 18:29

（1）何事であれ、もともと強くない人間が強くなるには、「負ける経験」（つまり自分の弱さを自覚させられる苦い経験）を積み重ねるしかありません。そうして「弱い部分が傷つく」→「治して前に進む」というプロセスがくり返されることで、少しずつ心が厚く頑丈になって行くんです。いいですか？　「弱さを踏み越える」ことでしか、強くはなれません。「方法」では強くなれないということです。（2）ちゃんと分かってるじゃないですか。弱いあなたに「弱い」と言ってくれる人は、めちゃくちゃ貴重です。それを排除するのは、自分の「弱さ」から目を逸らすということ。すでにお分かりの通り、それでは「振り出しに戻る」です。結局、心は薄く弱いまま。一度その方に、具体的にどういう時に「弱さ」を感じるか、その人ならその時どうするかを、尋ねてみることです。あくまで「教えてもらう」姿勢で。そして出来ることからやってみる。反論や言い訳は厳禁ですよ。「辛い現実を正面から受け止めた」という実績の積み重ねが、今のあなたには必要なんです。頑張れ！

トピ内ID：5766474527

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あなたがいう「強い」とは？

🙂

ういろ大好き

2008年04月21日 18:29

　私の思う強いは、あなたのトピの内容には属しません。人として強いと言う事は「慈悲心をもった優しさを」指します。（他にもあるでしょうが）だから、自分の意見をきちっと言えるとかも確かに大事でしょうが、主張ばかり強くてもそれに見合う責任感がちゃんと働いてなければ駄目です。これで１セットです。片方だけでは駄目です。で、何から逃げてると思うのですか？あなたは今真剣に悩んでらっしゃるから、こんなことを言うと失礼ですが、適当でいいじゃないですかーそんな事（上記のような事なら）。もうすこしおおらかになったらいいかと思いますよ。強いという事の本質をもっと時間をかけてゆっくり考えて下さい。いろいろな強いがあるでしょうが、人として強い人間になりたいのなら、上記のような内容はたいした事ではないので悩む必要はないです。因みに分りやすい人間像でいいますと。チャングムをご存知ですか？友達だったヨンセンだったかな？そのような人間になれれば強いに属します。（参考までに）

トピ内ID：5260516854

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一人で生きようとしてください。

⛄

エテ

2008年04月21日 18:29

同じような意見があると思いますが・・・まず「強くなりたい」との事ですので、もう30も過ぎて甘ったれた事言わず、今後は誰からも支援をもらえないという覚悟のような思いを持ち、独立して一人で何でも出来るよう自立してください。それからお友達に「弱い」と言われて友人関係を解消しようと思う気持ちは、「強くなりたい」という気持ちと矛盾していることが分かりますか？と、ちょっと辛口になりましたけど、性格は滅多な事では変わりませんので「気の持ちよう」です。トピ主さんみたいな人って結構いらっしゃいますよ。その人達と同じように、いくつになってもクヨクヨ考えるような人間になりたくなかったら、将来「こうありたい！」という理想の自分を思い描いて日々努力してください！

トピ内ID：5089879284

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自信をつける

含羞草

2008年04月21日 18:29

困難や苦しいことをやりとげる力も必要です。自分にとって耳の痛い話を謙虚に聞いて自分を省みることも必要です。しかし、この２つはそうなるまでにかなり努力も時間もかかります。なので、まず自信をつけるのがおすすめです。「自分はこれだけは人に負けない」というのがあれば、それを自分の存在のよりどころにできます。しかし、それがない場合はどうすればいいでしょうか？がんばって特技を１つ持つべきでしょうか？女性の場合、非常に簡単で努力いらずの方法が１つあります。自分が付き合いたい人と相思相愛になるのは難しいですが、付き合いたくない人から好かれるのはすごく簡単です。明らかにモテそうもない人と交流を持ち、自分に好意を持ってアプローチしてきた人を振るのです。これで、「自分はこいつより上」という自信が生まれます。何のとりえもないのに自己評価が高い人が、男性より女性に多く見られるのはこのためです。

トピ内ID：2131697043

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強い弱いを気にするとつらくなりますよ

amano

2008年04月21日 23:06

お互い相談したり愚痴を言い合ってきた仲の友人との関係であれば、さほど気にする必要ないかと思います。こちらの場合、私も友人もストレスから病気になったこともあり、「お互いガラスのような心」と言われたけれど、それぐらいの冗談ととってもいいかもしれません。今は「強さ」へのとらわれが強く気になっているためにその友人と付き合いをやめてしまいたいと思っているのかもしれません。つらい様なら今は距離を少しあけて交友関係を工夫されてはどうでしょうか。自身の受け入れ・自信つけ、啓発本などそういったことがわかっていても、今の状態では難しいかもしれないです。こちらも、そのことで悩んでせっかくのアドバイスをうまく咀嚼できずにいたけれど、本でも多数情報があっても、違う環境で生まれ育ち同じ性格であるわけがないと思います。気持ちが少しでも上向けることが出来れば、囚われが無くなり気持ちも前向きに変わってくるはず。それからやっとアドバイスしてくださった意味がわかりました。続きます

トピ内ID：3481707171

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続きです

amano

2008年04月21日 23:06

つづきです今も受け入れることや自信もないけれど気持ちが少し変わって楽になりましたよ。うまく言えませんが、自分の悩みは自分自身しか解決できません。どうか自助努力で自分のペースに合った方法で頑張って消化できるようになってください。愚痴ならまた誰かにこぼせばいいと思います。愚痴が言えなくなるぐらいつらくなる前に、できるならした方がいいと思います。最後に、具体性をあげるために経験談ばかりになり、あまりアドバイスになれなかったかもしれませんね、すみません。でもホントに、悩んでいるときは我慢ばかりはよくないと思うので、小町を利用するのはいい場所だと思いますよ。さまざまな情報があるかわりそれに振り回されないようにうまく選択して取り込み、（これもうまく表現できませんが）確固たる自分であるようになればいいですね。

トピ内ID：3481707171

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積み重ねるしかない

aaa

2008年04月22日 12:09

一日一歩さんの意見は素晴らしい。全面賛成です。私は、かなり強い方の人間だと思います。元々もあるけれど、甘やかされなかったのは大きかった。子供時代は、とにかく何からも逃げられないのですよ、強力に厳しい親といると。正しい理念を持った親だったので、おかしなことにはなりませんでしたが、あの親と対峙した最初の25年は、私の性質の礎を作ってくれた気がします。で、そんな私からのアドバイスですが、目の前の辛いことから「とにかく逃げないで片付ける」ことを積み重ねていくしかないのです。困難に直面してきた経験の数だけ「プライド」を持てるのです。あなたのは「プライド」ではなく、「弱い自分を責められたくない弱さ」なのです。勘違いしてはいけません。自分を否定されたくない人は変われないでしょう？言っていることが矛盾していますよ。強い人間は、自分に関する客観的な意見を「イヤだけど正しいかも」と思えば、受け入れる努力をします。そこのところの判断も、弱い人は間違うでしょうけどね。弱いものを弱いと言われて逃げることを先ずは止めることかな。

トピ内ID：7607769354

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トピ主より

リリトピ主

2008年04月22日 12:56

早速様々なご意見いただきありがとうございました。見ず知らずの私にこんなにも親身なアドバイスをいただけるとは思ってもみませんでした。様々な意見でしたが、どの回答もなるほどと考えさせられました。ポジティブパワーがもらえました。あゆさん、ういろ大好きさんもおっしゃっていましたが、私も「真の強さ」は、他人に対して強くでれることが強いことだとは決して思いません。ですから彼女が本当に強い人であるかどうかは疑問ではあります。彼女は「強くあること」を信条にしているようです。一方、私は人に対してやさしくありたいほうなので、すれ違うのでしょう。 Amanoさん、彼女は「私は強いけど、あなたは、、」と言う言い方でしたのでひっかかっていました。同士のような雰囲気であれば冗談とも受け止められたのですが。でも「強くあること」について意識するようになったのはよい機会だったのかもしれません。含羞草さん、高度過ぎておっしゃっる意味がよくわかりませんでした。明らかにモテそうもない人と交流を持つ云々の箇所です。自信がつくより自分に嫌悪感を抱きそうですが？

トピ内ID：5688337306

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強い事ってそんなにいい事？

🎂

孔兎

2008年04月23日 13:28

まず私は甘やかされて育っていませんが主さまと同じような性格です。威圧的な母親に育てられたため自分の意見をすべて否定されてきたため自分に自信がありません。日本中が言いたい事を言って強気で好きな事を言っている人ばかりになったらどうなりますか？人間、いろんな人がいていいんです。弱い人は人の痛みがわかります。弱くていいこともあるんです。主さんが繊細でやさしい（あえて弱いといいません）性格がつらいなら強くなることも考えてください。総理大臣の支持率が１００％なことないでしょう？どんないい人でも支持率１００％なんてないです。自分を嫌っているひとがいてあたりまえなんです。そう思ったら私は楽になりました。少しずつですが生きやすくなってます。まずはそのままの自分を愛してあげてください。そこからはじまるとおもいますよ。

トピ内ID：8027487662

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孔兎さん：ちょっとおせっかいですが・・・・

🙂

ういろ大好き

2008年04月23日 18:06

　孔兎さん：あなたのおかーさんは単に「気が強い」ということです。　弱い人は「人の痛みをわかります」：これこそが「強い人」なんですよ。もうちょっと勉強しましょう。あなたの受け止め方も間違いではないですが、たいていはこのように考えます。あなたは若いのでまだいいけど、もしこれが年配なら「まったく辛い人、話にならない人」になります。頭を疑うといっても過言ではないです。私の知人が５０代でこれです。　それと、トピ主さん人として強い人は「子供です」特にまだ純粋無垢な幼稚園児、低学年の小学生なんかの心は澄んでいて綺麗ですよね。何とも可愛い素直な疑問や質問、言葉遣いをしますよね。ほんの少しムッと来るようなことでも「単に子供」だからとして片づけられてるばかりではなく、どこか参るものがありますよね。「この子にいわれたらしゃーないなー」ってな感じ。参った参ったというか。あれは素直さ真剣（他）さ純粋無垢が人の心をうつ（響く？届くというか）のでしょうね。下手な説明ですが、いらん智恵がついてないうちの子供は強いです。参考までに。

トピ内ID：5260516854

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トピ主より３

リリトピ主

2008年04月24日 17:45

・・・思い起こしてみると１つだけ試練を乗り越えたといえる経験がありました。自分の好きなことでしたので、いつものように逃げるわけにはいきませんでした。おかげでちょっとは自信がつきました。ですので、aaaさんや一日一歩さんのおっしゃる意味がよく理解できます。友人との関係はさておき、欠点を指摘されたことで自分を振り返ることができたのはよかったと思います。それに「弱い」と言われたことに拘るのはその通りだからかもしれません。それにしても、「強い」「弱い」は人によって捉え方がさまざまですね。他に私の周囲で「強い」人を考えてみました。彼女たちには前途の友人のような強さはありません。でも、他人から欠点を指摘されても「ああそうかも。でも私は私だから」って跳ね除ける強さがあります。（他人の嫌がることをして開き直っているという意味ではないです）弱さも含めて、自分のことをよく分かっている、認めているように思えます。それも今の私には欠けているのですが。

トピ内ID：5688337306

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自分に無理強いしない

ぐるぐる

2008年04月25日 14:44

「強くならなくっちゃ」「もう３０代、大人の自立をしなくっちゃ」あ～、悪しき呪文です。やめましょ、自分に無理強いするの。そんなこと考えてると余計に負のスパイラルにはまってしまいますよ。私もかつてトピ主さんと同じ思いを抱いて、悶々、クヨクヨの日々でした。そして所謂「気の強い人」の標的になることも多々ありました。いわば彼女達の鬱憤晴らしにはもってこい。今も悶々、くよくよの傾向がもたげる時があるけれど、「そうなの、私って小心者なんだよねぇ。弱いもんなぁ」とようやく開き直れるようになりました。でも、無理強いしてません。在るがままの自分を認めつつあるってことでしょうか。大丈夫、大丈夫。アナタはまだ自分の弱さを認めてるんだから。その素直さは大きいし、一種の強さです。「気の強い人」って実はものすごく臆病で、心が満たされてないんですよ。その臆病さ、満たされなさと正面きって向き合えないが故に、鬱憤晴らしをできる人物を探り当てるのですから。こういう人達は「標的」を見つけることにかけては天才的。本当に強い人って、自分より立場が弱い人には攻撃しませんから。

トピ内ID：0518342473

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