義父母を喜ばせるためにしたことや、心がけていることは？

レス16

（トピ主 0 ）

切実

2008年04月24日 16:34

話題

結婚４年目、子供一人、専業主婦です。子供を妊娠、生んでからというもの義父母のささいな言動がいちいち癪に障るようになってしまいました。常識的に考えてもちょっとおかしいだろ、と思うようなところもありますが、尊敬・感謝すべき点もある両親です。感謝しなくてはいけない、好きにならなくてはいけないと頭では理解しているつもりでも心がついていかず、そんな自分に嫌気がさしてきました。自分が変わらなくてはいけないと考えついたことが、「義父母を喜ばせること」を自分がしてみてはどうか？です。振り返ってみれば、嫌になり始めたころから、義父母を喜ばせようという行動をしなくなりました。したくなくなりました。そうなってしまうと、いざ喜ばせようとしても何をしていいのか思いつかなくなってしまうものなのですね。そこで、皆さんに義父母を喜ばせるためにしたことと、義父母と良い関係でいるために心がけていることを教えていただきたいのです。どんな些細なことでも構いません、義父母にしてもらって感激したことでも構いません。今は、義父母を好いている人々の考え方に触れたいのです。どうぞ宜しくお願いします。

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逆説的ですが

バンコ

2008年04月24日 19:12

「無理に好きになろうとしないこと」だったような気がします。今義父８７歳と同居です。（当方４０代前半）なので世代的感覚の違いも大きく、さまざまな精神的葛藤はありました。でも年齢的に同居を解消するのは気の毒なので、「自分の気持ちをいかに楽にするか」を考えました。自分が辛いのに、相手に良くはできません。「他人だけど、縁があるおじいさんと暮らしている」ともっと距離を置いて相手を見ている時も多いです。その上で、「良い関係」のためにしていることはやはり話を聞くことでしょうか？たぶん夫や義兄より、義父に関しての歴史や思い出話などは私の方が詳しいと思います。「知識は力なり」で、良く知ることによってプラスの力が作用してきているように感じます。それから、大変幸運なことに冗談を楽しめる義父ですので、毎日何回かちょっとでも笑顔の出るようなことを話します。義父もお義理で（？）お返ししてくれ、先日は「なまけたろう子さんは、３３歳だとばかり思っていた」とサービストークをしてくれました。トピ主さんも、あまり「ねばならぬ」ではなくて、気持ちに余裕をもてると良いですね。

トピ内ID：4183072285

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子供のためと割り切る

🛳

おばさん

2008年04月24日 19:12

子供におばあちゃん、おじいちゃんの良さを教えてあげるつもりでつきあってみてください。自分のためなら出来ないことでも、子供のためならできますよ。嫁は気に入らなくても、孫はかわいがるという人はいっぱいいます。そのうち、トピ主さんも義父母とのよい関係が復活します…多分。

トピ内ID：9823709535

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想像する

🐷

空飛ぶ豚

2008年04月24日 19:44

当方男性の上、未婚という立場なのでレスつけるのに躊躇したのですが。。。舅・姑の考え方や立場というものを想像してみることからはじめてはどうでしょうか？よく「女性は共感することが得意だ」といわれており、僕もそのように感じるのです。 --- 子育てを終え、独立した息子。立派に巣立ってくれたことを誇らしく思える。しかし親・人生の先輩として指導してきた役割がなくなり一抹の寂しさを覚える。そんななか、息子が結婚！すでに指導者としての役割を終えたと思っていたが、結婚生活というステージでの先輩としてきっと必要とされる。子供（孫）が生まれた！子供の育成についても私たちは先輩であり、きっと役に立つことが出来るはず！そんな立場・気持ちでアドバイスしようとしたけれども、やはり息子夫婦には煙たがられている。距離を置かれているのではと最近不安だ。 --- このように思っている人がどんなことをしてもらうと喜ぶのか。想像・共感してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1467395700

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話相手になる

ぴょこたん

2008年04月24日 23:35

＞「義父母を喜ばせること」を自分がしてみてはどうか？素敵な考え方ですね！先日、私の義父が入院したのですができるだけお見舞いにいくようにしました。お見舞いにいっても義父の介護ができるわけではないのですが義母の話相手にはなったようです。お医者さんや看護師さんに「長男の嫁です。でも娘みたいなのよ」と言ってくれて今思い出しても嬉しくて涙が出てくる・・・。ときどきカチンとくることも言われるけど義妹さんにも説教することあるしきっと娘と同じ扱いだから注意してくれてるんだと思いました。

トピ内ID：1773124413

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相性があるから

40代嫁

2008年04月25日 10:50

義父母と嫁にも相性があります。好きにならなくてはならないなんて肩に力を入れないで、自然に接してもいいんじゃないでしょうか。好きな相手には喜ぶことをしてあげようという気持ちになります。どうしても相性が悪ければ、まあ仕方ないですね、付かず離れずでいるしかないでしょう。子供が小さいうちは子供が最大のコミュニケーションツールですが、私のように子供が成長してしまうと直で向き合うことになります。人は年を取れば取るほど、ちょっとしたぬくもりにホロリとするようです。うちの義父は息子しかいなくて、「一度娘とデートしたかった」そうです。(孫も男の子ばかり) というわけで嫁の私が時々喫茶店でデート(？)してます。嬉しそうに笑う義父をかわいいと思ってしまいます。

トピ内ID：7948367022

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私の場合・・・

まるまる

2008年04月25日 11:37

良い嫁をやめた。いたらないことがあれば・・・すみません。と謝るようにした。夫を立てて、夫をほめる。お父さん、お母さんの良いところを褒める。ありがとうございます。を言う。私も結婚した頃は泣く事も多かったし、腹が立つこともあったのですが、自分が変わらなければ、何も変わらないんだなぁ・・・と。今は「どうぞ遊びに来てください」と言えるようになりました。関係が良好であれば、悩みもストレスも減り、良い感じです。が、これはやっぱり夫の両親の心根が良いからだと思います。なかなか手強い義理の両親、話を聞いてるとおられますものね。

トピ内ID：0894639198

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私も同じような立場です

♨

りんごうどん

2008年04月25日 11:37

トピ主さん、こんばんは。私は義理の両親と別居なのですが、車で10分程度と近いため、夫にくっついてこまめに顔を出すようにしています。子供がまだ8ヶ月なので連れていくと喜んでくれますし、間も持ちます。ちょっとした言い方が気に入らないと思ったりはしょっちゅうです。でも、それを「こういう言い方する人なんだ、他意はないんだろうな」ですませるか、「私に嫌味言ってる！」と憤慨して相手を嫌いになるか、どっちが自分にとっていいかと考えれば前者だろうなって思うので・・・義理の両親が私に対してどういう感情を持っているのか、正直な所は怖くて夫にも聞いていませんが、出来る限り腹を割って話すこと、相手の話は聞くことを心がけています。少し前に義母がギックリ腰になったので、ご飯も作れないかなと思って肉じゃがを持って行ったのですが、味付けの好みが全然違ったようで・・・夫に酷評していたと聞きショックでしたが、頼まれて作ったものじゃないしなぁと思いなおしました。で、めげずに炊飯器で焼くケーキとか持っていってます。私、迷惑がられてたりして・・・。

トピ内ID：5010159985

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年上子無しガイジン妻にできること

🙂

まーまれーど

2008年04月25日 15:10

タイトル通りです。アメリカ人の夫は両親が離婚後再婚しているので、私にとっての義両親は２組います。私がかなり年上なこと、子どもがいないこと、私の方がガイジンなので、言葉には苦労しませんが、やっぱり感覚的にどこかで「あ・うん」とはいかないところがあり、根気よく付き合ってくださることなどあって、義両親には深い感謝の気持ちと、孫を抱かせてあげられない申し訳なさが混ざった気持ちがあります。私がしているのは、誕生日や父の日、母の日、クリスマスにはカード＆ギフト（できるだけ手作りの品）を送り、電話やメールで私たちの生活をできるだけアップデート（写真などを入れると喜ばれます）し、年に２回はあちらの家を訪れ、我が家にみえたときは、一緒に映画を見に行ったり、手料理でもてなしたり…という感じです。特に喜ばれるのは、日頃のアップデートでしょうか。家庭菜園の野菜の成長具合とか、夫に作っているお弁当の写真とか、夫がハロウィンで仮装したときの写真とか、そういったものを送ってあげると、それをみて喜んでくれてるようです。日本でいう義両親とは感覚も違うのでしょうが、私たちはこれですごく上手くいっています。

トピ内ID：8737199095

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義母＝将来の自分の姿です

😑

うーさん

2008年04月25日 15:10

＞常識的に考えてもちょっとおかしいだろ、と思うようなところもあります常識なんて年齢や住んでる場所で違うのであなたの常識が正しいと思うのは危険です。義親とは将来の自分の姿なんです。きっと将来子供の配偶者にも同じように思われますよ。無理してまで好きになる必要はないと思いますが年長者に尊敬の気持を持つ事は大切にしようね。うちの場合・孫をあわせに行く（平日昼間でも行きます）話し相手になる・病気をしたらすぐ様子見に行く・要請の電話があればなるべく早く行く（家電が壊れたとかパソコンが壊れたとか）・旅行に連れて行く（喜びそうなプランを考える。良い旅館、美味しい食事、費用はもちろんこっちもち）・たまに食事に連れて行く（松茸会席など豪華なものも年に一,二回）・遊びに行ったときは私が食事を作る（一人では楽しくない焼肉・鍋などを皆でワイワイと）うちは別居なのでこの位はしないと・・・。まぁ考え方が合わないのも年寄りがくどくてしつこいのも口うるさいのもどこも同じだと思いますが喜ぶ顔を見ると嬉しいもんですね。私は適当な距離感がないとおつきあいは無理です。

トピ内ID：2388915307

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やっぱり孫が好き

🐤

のりたまっ子

2008年04月25日 15:10

義父母も実父母もですが、やっぱり孫はかわいくて仕方ないみたい。娘はまだ5ヶ月、初孫なので、なるべく成長を見せてあげたいと思っています。私の場合、実家は電車で1時間かかりませんが、義理の実家は電車と新幹線を乗り継いで2時間以上かかります。必然的に、義理の実家へ行く、あるいは義父母にこちらへ来てもらう機会は少ないので、娘の様子をDVDに録画して送ったり、もっと簡単に写メを送ったりしています。それから、夫は実家(私から見て義理の実家)にそっけない人なので、母の日・父の日などの贈り物や、帰省などは、なるべく私が率先してするようにしています。 …こうして書いてみると、普通のことばっかりですね(汗)トピ主さんももうされてるかも知れませんね。ごめんなさい。私の場合、娘が生まれてからというもの、義父母の関心はもっぱら孫に向けられているので、帰省も気楽になりました。義父母が孫の育児や教育にうるさくないからかも知れませんが(ただただかわいい、かわいいと言うだけなので)。なので、ますますかわいがってもらえるように、娘のかわいさをアピールしてます(笑)

トピ内ID：4506130499

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頑張り過ぎない、割り切る

💰

メロン

2008年04月25日 15:28

トピ主さんは真面目な方ですね。私も結婚以来、夫の両親と良い関係を築こうと思ってやってきたつもりでしたが、最近は、割り切って考えた方がいいのかな、と思えてきました。夫の両親はとてもいい人達です。私も結婚以来、いやなことを言われた覚えもあまりありません。でも、やっぱり心がつながっているのは実の娘（夫の姉）の方ですね。あたりまえですネ。「お二人のことを気にしていますよ。仲良くやっていきたいです。」というサインを出してきたつもりでしたが、結局、一人相撲に近かったな、と。　無論、夫の両親には、悪気のかけらもありません。ただ、そういうものなんです。これからは自分と自分の家族と、田舎の自分の両親を大事にしてやっていこうと思う、４３歳・女性　でした。

トピ内ID：6435823647

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自然体で

♨

長閑

2008年04月25日 17:23

義父母との旅行の計画中「旅行はやっぱり皆で行くに限るね。うちだけで行くのは大変だから嫌～」と何気なく言ったら「そんな風に言ってくれて嬉しい」と言われました。「便利に使っている感」のある失礼な言葉だったと（いや、その通りなんだけど）後から冷や汗をかきましたが、とても喜んでくれたので私も嬉しかったです。義父母は良い人なので、プレゼントした時なども毎回喜んでくれますが、今回の喜び方はいつも以上という感じでした。相手が本心から「自分といることを歓迎している」と分かるって、間柄とは関係なく嬉しいものかなぁ。このトピの感想ですが、相手を喜ばせようとする＝相手に「喜ぶ姿」を要求しているになっちゃうかも？相手が要求通りに喜んでくれないとストレス溜まりそうな気がします。今は、トピ主さんが「そのうち仲良くなれればいいな」と思うその気持ちを持っているだけで十分だと思います。優しい方ですね。あまり気負わずに自然体でいいんじゃないかな？

トピ内ID：6214703453

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レスをいただきありがとうございます。

切実

2008年04月28日 16:00

アドバイスありがとうございます。こんなにたくさんの方にレスをいただけるとは思っていなかったので、とてもうれしく思います。自分なりの答えを見つけ実行されている方や、客観的な指摘をして下さっている方、どの方のアドバイスも大変参考になり拝読して気持ちが楽に、そして前向きになってきました。私は、今後どのように自分を取り巻く環境が変化していくのか、それが見当もつかず、地に足をつけられずにいるこの状況に不安なのかもしれません。出産を機に家庭に入ったこと・住居が変わったことなどの環境の変化、育児疲れ等自分にとっての初めての事に対するストレスが生じているのかそれはわかりませんが、考えすぎてしまうんですよね。わかっちゃいるけど考えちゃう、しかも悪いほうへ・・そういう感じです。仕事をしていたころは、上手いように気持ちを切り替えることができたのですが家庭に入ってからというもの、どうしても思考が家にこもりどうやって気持ちを切り替えていけばいいのかがわからないことも影響しているかもしれません。続きます

トピ内ID：3940867453

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続きです２

切実

2008年04月28日 16:00

そう考えると、会社での仕事仲間とのたわいない会話、仕事をするということが、金銭以外にも大事なものを得ていたのだと思い知ります。家族とは関係のない人との、友人とはまた少し違うふれあいって大事なのですね。今の生活に慣れれば違うと思いますが。義父母に対して、妊娠前の自分に戻ろうと行動を起こすたび、なんだか空回りしているような気がしてしまい不自然な気遣いしかできなくなっているような、ぎこちなさを自覚しています。だから、自分を追い込むような思考に走ってしまっているのかもしれません。良い関係を築きたいという気持ちは失いたくありません。ダメな嫁を許し、受け入れてくれている義父母は、それだけでも感謝すべき存在で、それを実感できず突っ張っている私は義父母に甘えている証拠なのかもしれませんね。反抗期のようなものかもしれません（苦笑）甘えがある故に義父母を敬うような言動ができない、そう感じました。すぐに関係の修復をとあせるのではなく、こういう時期もあるよね、と上手く素直になれない自分を受け入れてゆっくりと義父母に近づいていけたら良いと思えるようになりました。

トピ内ID：3940867453

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またまた続きです３

切実

2008年04月28日 16:00

でももし、自分なりに精一杯のことをしても無理だと感じたときは、相性が悪いと受け取り、子供のためしいては自分のために割り切った付き合いをしていこうと思います。多分、妊娠・出産を機に、実の親と義父母との愛情表現の違いを感じ、どのようにそれを自分の中で消化したらいいのか検討がつかず戸惑っている部分もあると思います。やっぱり実の親と比べてしまうところがあり、結局は他人だからこういう物言い、態度をとるんだと感じ、悲しくなったり、頭にきたりしてしまっているのかもしれません。ですが、考えようによっては、二親からそれぞれの愛情を受けていることは幸せなことなのかもしれませんね。愛情表現は人それぞれ、比べることやどちらが正しいなどとは誰にも決められませんね。それに気づき実感するにはまだまだ修行が足りないようです。自分が義父母に対して喜んでもらおうとする行動は、正直言って自己満足だと思っています。思ったような反応がなくそれがストレスになることもあるかもしれませんが、気持ちは伝わりますよね、きっと。また、続きます

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ラストです４

切実

2008年04月28日 16:00

こちらが相手を喜ばせようと思いを込めた行動をしないのに、相手からの何かを期待し、それがないからと憤慨するのはやっぱり間違えていると思いますので、現時点で義父母に対し感激するようなことがないのは当然ですね。ねばならぬ、と何か行動を起こそうとするのではなく自然な気持ちで、こうしたい、と思えるようになるまでは静かに、最低限でもいいので思いやりや気遣いを忘れずに付き合って行きたいなと思います。そのように思えるようになったのも皆さんの考え方に触れられたからだと思います。まだまだ私の考えには間違いがあるかもしれませんが自分なりの答えを長い時間をかけて見つけていきたいなと思います。本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：3940867453

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