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お見合いの断り方を教えてください.

レス27
（トピ主 2 ）
041
貝殻
ひと
はじめまして、貝殻と申します. 28歳の会社員です. 去年の年末に実家に帰った時、祖母が私に一枚の写真を見せながら被写体の女性の紹介を始めました. (この時、被写体の女性は祖母の従兄弟の娘と説明を受けました.) そして、「彼女とその両親がGWに家に遊びに来てくれるから一度合ってくれないか」と言われました. 妙に嬉しそうに語る祖母に違和感を覚えましたが、「会うだけなら」と了承しました. ところが、4月21日(月)に祖母からの留守録を再生してビックリしました. 内容は、「お見合いの日時と場所が決まったから伝えておきます.」という内容でした. 私は祖母に、「オレはまだ結婚する気は無いし、したくない!!見合いなんか誰がするか!!」と伝えました. しかし、祖母は「今更そんな事をいわないで.」と私の話を聞いてくれません. このまま無言で無視して、帰省と見合いをボイコットするというのも考えましたが、祖母の体裁を考えると気が引けます. この場合どうすれば、見合いの話を白紙に戻せるでしょうか？ ご教授願います.

トピ内ID：2529731093

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見合いしたら必ず結婚するわけではない

041
匿名で
異性の写真が用意されていて、「一度会ってくれないか」と言われれば、それは見合いの話に決まっています。で、「会うだけなら」とでも言えば、やはりそれは、少なくとも見合いの場には出ますよ、という返答に決まっています。おばああさまの対応は、極めて常識的であって、今更話を反故にしようというのは、非常識と言わざるを得ません。覚悟を決めてください。 ただ、お見合いというのは、会ったが最後本人の意向を無視して結婚まで突っ走る、というような物では決してありません（もしそうならば、お見合いを何十回しても結婚できない、などという人はいないでしょう）。お見合いをした後ならば、お断りする手段はいくらでもありますし、口実など何とでもなります。「本人が乗り気じゃない」とかなんとか、おばあさまから言ってもらえばそれで終わりです。

トピ内ID：0061480325

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やって損はないでしょ・・・

☀
せい
貝殻さん、鈍感なんですかね・・。 写真を見せられて会ってみないか・・という事は、正式なものも軽いノリのものも含めて一応は『お見合い』という形になるんではないですか？ 話があった時点で気づきましょうよ・・・。 どういう意味で会うとおしゃったのか分かりませんが、会うと言った以上、レスされているように祖母さんの顔を立てて会うだけ会いましょうよ。 それからお断りしてもいいんですから。 それで本当に気の合う人にめぐり会えたら儲けものですし、「お見合い」も今後の話の種の一つになると思えばいいんです（相手の方にはちょっと失礼だけどね）

トピ内ID：9948534422

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会うだけなら、と言ったのですから・・・

🎶
ただの人
見合いと知らされずに不意打ちされたのはお気の毒でしたが 「祖母の体裁」をお考えなのであれば、会って断るという選択肢もあると思うのですが・・・ それもどうしてもイヤだと言うのであれば、急に仕事が入ったなどのその場限りの言いつくろいでは、「では違う日程で」と先延ばしされるだけのような気がします まあご家族はお見合いさせたいのが本意でしょうからね Tシャツにジーンズでお見合いに出席されるなどの抵抗はいかがですか？

トピ内ID：0933321294

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返事は慎重に

041
すずえ
>「会うだけなら」と了承しました これは立派に「お見合いしてもいいよ」という返事です。そういわれたらセッティングするでしょう。 了承していながらいまさら「見合いなんか誰がするか」なんてごねても通用しません。 一つ　お見合いをしてみて「良ければ瓢箪からコマ」、イマイチだと「フィーリングが合わなかった」で断る。 二つ　連休に仕事が入り帰って来られなくなった　申し訳ないが今回はご縁がなかった 三つ　実は好きな人がいると告白する 四つ　お母様に事情を話して（きっと叱られると思うけれど）お断りしてもらう。こういう知恵は年配者のほうが持っている とにかく見合いする気もないのに「会うだけなら」なんて言ったことはしっかり謝りましょう。反論せずに。 私でも怒るわ。「諦めて会いなさい。自分の言葉に責任を持ちなさい」と言いたいんだけどね。四つ目の案をおすすめします。

トピ内ID：9764798215

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お見合いだとは気がつかなかったのね

041
obasan
おばあちゃんの言い方だとまさしく「お見合い話」ですが、トピ主は親戚に会うだけだと思ったのね。その誤解を言っても聞いてくれないのはやはりおばあちゃんの体裁もあるでしょう。 １．２～３年帰省しない覚悟で、「忙しくて帰れない」と伝える。 　　半年位したら彼女（架空でも可）の話をチラチラとして諦めてもらう。 ２．「好きな人が居る！ＧＷに連れて行く」とドラマのようなマネをする。 　　連れてく女性はリアル彼女や友ではなく、便利屋さんを雇いましょう。 間違っても押し切られて見合いの席に行かないように。 見合いを断れないのに、会ったら更に断りにくくなります。 この連休は実家と反対方向へ避難しましょう！

トピ内ID：4453960111

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当方も見合い婚です。

💋
既婚者
「会うだけなら。」～結婚をしたい気持がないのなら、こういう曖昧な返事は良くないと思います。 お祖母様には、今後、お見合いの話は持ってこないで欲しいとはっきり伝えましょう。 それから、お見合いのセッティングがされてしまった以上、早めに断るか、当日伺うかしかないです。 私なら、当日伺います。しょうがないです。 そして、相手の女性と二人きりになった時に、事実を話し丁寧にお詫びをします。 そして、お詫びに高級な所で食事でもご馳走して「自分からはとてもお断りする事は出来ないので、あなたの方から断ってください。」とお願いしておきます。 相手の女性も多少はむかつくかもしれませんが、それを打ち消すくらいの高級な所で食事でもご馳走して礼を尽くせば、美味しい物が食べられたから・・・、と許してくれるかもしれません。 相手の女性も似た様な状況で連れて来られているかもしれないし、面倒だけど”会うだけ”会ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1872834438

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無理…

041
mako
おばあさまの年末のその申し出は「見合い」以外の何物でもありません。 それに対して「会うだけなら」と言う回答は「見合いＯＫです」という意味ですよ。 それを今更「見合いなんか誰がするか」って言われても…。 お見合いそのものを白紙にするのは難しいんじゃないですか…。 どうしても嫌なら、相手のお嬢さんには申し訳ないことですが…。 お見合い当日、たいていは「あとはお二人で…」ってなると思います。 その時に率直に「お見合いとは思わずに安請け合いしてしまった。申し訳ない。自分は結婚する気はないので、できればそちらから断って欲しい」とでも伝えたら？ でも、案外と気があったりしていい出会いになるかもしれませんよ。

トピ内ID：3869561629

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会うだけ会ってみては？

041
ラル
本当にお嫁さんにしたいくらい良い方かもしれないですし。 どうしても駄目だと思ったら正直に本当はまだ結婚は考えていなかったけど祖母孝行だと思ってきてしまったこと。 相手の方に本当に失礼な事になって申し訳ないとお詫びして、そちらの方から断って欲しいと頼むのはどうでしょうか。 少なくとも相手の女性が断られた形にはならないので上手くいくかも知れないですよ。 ただし、相手がトピ主さんのことを気に入ってしまった場合は想定していません。悪しからず。

トピ内ID：6417620018

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会うしか

041
含羞草
体裁を気にするのなら、会って丁重にお断りするより ないでしょう。 私なら会った上で、「祖母に騙されました。お見合い する気はないですが、そちらには非はないので祖母の したことを謝罪します」と相手にぶちまけて、面子を 潰して二度とそんなことができないようにしますが。

トピ内ID：6777903120

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おばあさま上手ですね

🐶
marie
古い言い方かもしれないが適齢期のあなたは、 「会ってほしい女性がいる」というのを素で額面通り受け取られたのですね。ちょっと鈍い。 違和感を覚えたときにちゃんと確かめておかないと。 あなたはおばあさまに単純だと思われているのかもしれません。 ボイコットしたらおばあさま並びにあなたにも、 知らぬところで傷が付くと思います。 お見合いやおばあさまのネットワークを甘く見ない方がいいですよ。 世の中はあなた中心で動いているのではありません。 騙されついでに行ってみたら？ もしかしたらすてきな女性で、逆にあなたが振られるハメになるかも。

トピ内ID：0508928083

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皆さんのアドバイスの中でＮＧ

041
ume
「会ってその場で断る」「相手から断って貰う」、これお見合いのマナー違反ですよ。 本人にその場で断るものではありません。まして気が乗らなかったなどと言うものでもありません。その場でそんなことを言われたお嬢さんがどんなに傷つくか・・・。相手の気持ちも考えてみてあげて下さい。美容院に行きお見合い用のお洋服も新調したりして気合を入れて来るのに「ぼくは見合いする気はありませんでした。祖母のために会ったんです。断って下さい」など　思いやりのある男性の断り方ではありません。例え「顔がイマイチだった」でも「自分の好みのスレンダータイプではなかった」でも「フィーリングが合わない」とか「ぼくにはもったいなくて」と傷つかない口実で間に入った人に断ってもらうものです。 当日は穏便に別れて　夜にでも仲人さんを通じてお断りするのです。こちらから申し込んでも必ずお付き合いあいしなくていいのです。お見合いが成立しなくてもお祖母さんの顔はつぶしません。むしろ現場で断る方がずっとお祖母さんに大恥をかかせます。 くれぐれも言いますが　見合いの席で当人が直接断るのはＮＧです。

トピ内ID：8714820995

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会うだけというのは

😉
うー
「お見合いしてもいいよ」っていう意味です。わからなかったのが逆に？ですけど。　周囲がアレンジして2人が会うのがお見合いですもの。　その目的以外に会う意味はないです。おばあちゃんがアレンジに走るのも無理は無いですわ。 ここはおばあちゃん孝行して、とりあえずお見合いしてみては。 もしかしたら好みの女性かもしれないし。 あいにく好みでなかったら、男性から断るのも全然OKなんですよ。 「ちょっと俺には合わないかな」って言えば、あとは間に入ってくれた人がうまくとりなしてくれますよ。 （逆に断られる場合もあるしね）

トピ内ID：0882314384

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失礼なのは、僕の方なのでしょうか・・・.

041
貝殻 トピ主
皆様、レスありがとうございます. 貝殻です. 皆様の意見は、「お見合いを受けるべき」という意見が大半を占めている様ですね…. 僕としては、結婚をする気は最初からないのにお見合いをする事の方が、事前に断りを入れる事よりも余程失礼と思っていただけに驚いています. 私自身は今まで会ったことの無い親戚の方を私に紹介したいだけだと思っていたんですが…. (見せていただいた写真も普通の家族写真で、20代前半の女性と左右にその両親が楽しそうに並んで座っている普通の写真でした.) さっきまで、お見合いの席で開口一番ハッキリと断ろうかと思っていましたが、umeさんのお話を聞くとそれも大変失礼な事のようですね…. とりあえず5月3日にお見合いを受ける事は受けますが、私の中では断る以外、選択肢がありません. どのような断り方をすれば、体裁よく相手を傷つけずに断れるでしょうか？

トピ内ID：2529731093

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超ど田舎ならボイコットの方が安全です

041
あちゃー
実家とか相手の女性のお住まいが非常に田舎であれば、ポイコットしたほうがいいです。 なぜならば、超ど田舎だと「見合い即結婚承諾」というとんでもない価値観の人々がおられます。 会って断るつもりなのに、平然と次は結納なんていわれたりします。 28歳なんて都会なら女だって焦ったりしないということを田舎の人は理解できません。 危ないと思ったらもう帰らないことです。 転居した方が安全かもしれません。

トピ内ID：3167001653

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お祖母さんが騙したと

041
つるかめ
言ってらっしゃる方もおられますが　騙してなんかいませんよ。ちゃんと「会ってみないか」と打診してます。それに対して「会うだけなら」と言って実際会う気のないトピ主さんの方がお祖母さんを騙したようですよ。写真を見せられて相手の身上を説明されて会ってみたらと言われるのはお見合いに決まってるでしょう。 「騙して会わせる」と言うのは　トピ主さんに何も言わず「○時に△においで」と行ってみたらお祖母さんはいなくてお見合い相手が１人で待っていたとか　音楽会などで密かに隣合わせに席を取って会わせるようなこともあると聞きます。自然な出会いに見せかけてお見合いさせるって手法。 それでも縁があるとうまく行くのよ。 トピ主さん、腹をくくってお会いなさいな。会うだけなら（いいよ）と返答したんでしょう。

トピ内ID：2712252420

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勉強になりました

041
ラル
トピ主様、先ほど書いた私の案は却下してください。 ｕｍｅさんの書かれていたこと、私も大変勉強になりました。 是非、ｕｍｅさんの書かれていたことを参考にされるのが良いと思います。

トピ内ID：6417620018

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断るなら直接伝えましょう

🐧
るりを
　だまし討ちのお見合い話，私にも経験ありますが腹立たしいですよね。本人たちは 良かれと思ってしてるだけに怒りの持って行きようもありません。ここでトピ主さん を非難してる人もいますが，親族という紹介だったのですから気づかないのも仕方あ りません。何といってもだます方が悪いのです。 　それはそうとして，波風立てずに断るのは難しいですね。ボイコットは最悪です。 といって事前に断るにしても，おばあさんは絶対に動いてくれません。ですから， 貝殻さん自身が先方に直接断りの電話を入れるしかないと思います。その際， 「見合いとは気づかなかった。結婚する意思はないのでお断りしたい。結婚自体が考 えられないのであり，決して娘さんに不満があるわけではない」と説明すべきです。 　見合い会場が既に決まっているので，そのキャンセル費用が発生する可能性もあり ます。騙されたあなたには負担する義務は本来ありませんが，スムーズに断るには， これを全額引き受ける覚悟が必要です。 　ただ「まだ」結婚するつもりはないという程度の意識であれば，見合いはしてみて もいいかもしれません。意外にいいご縁かもしれませんよ。

トピ内ID：1843387953

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気持ちは大変わかります。が、逢ってもいいと思います。

041
ルーチェ
まあまあ、確かにおばあ様の説明だと遠い親戚と会うだけと思ってしまうかもしれませんね。 判らなかったとはいっても、他人から観ればOKしたことに聞こえてしまいます。 皆さんが仰っているように、お見合い＝結婚ではないですから、会ってからでもお断りすれば良いのではないのでしょうか。 人生何がころがっているか、わからないですよ。 私もまーーーったく乗り気ではなかったのですが、友達が誘ってくれた旅行で、将来の伴侶と巡り合いました。友人よ誘ってくれてありがとう！ やらないよりやった方が、活路は開けると思います。 なぜなら、普段自分で選択しない道は、自分にとって楽なことが多いから。あえて反対の道をとるのも、また人生が開けるかもですね。 でももしも彼女さんがいらっしゃるなら、お断りすればよいと思います。 今すぐ結婚を考えられなくても、彼女さんに失礼です。なんて、よけいな勘ぐりですかね。 もう２８歳、お断りするにしても、筋を通して大人の男として対応しましょう。

トピ内ID：1290350068

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ボイコットしない方が良いです

🐧
atelier
先方に失礼になるので、お見合いはドタキャンは出来ないと思います。 全体的に演技になるとしても、 時間を取ってきちんとお見合いすることをお薦めします。 相手は、あなたのように嫌々やって来るのか？ それとも、あなたを結婚相手としてすごく期待してやってくるのか？ 全く分からないじゃないですか。 実際有ってみたら、相手のことが分かる部分も有り 今後どう対応をすべきか分かるし。 私自身、仲介者の面子を考えて、また相手と自分に傷がつかないように お見合いしたことが有りました。 元々結婚願望が無かったなりに、きちんと一日付き合い 何かしら自分の中に可能性は有るか考えて、後日お断りしました。 相手に誠意を損ねない自分側の明白な理由を、丁寧に表現しました。 仲介した母に、断った後もいろいろ言われたけど‥。 私は自分なりの誠実さみたいなものって大切だと思うのですが、如何でしょう。 急なことで大変ですね。でもいつかは結婚したいと思ってるなら 良い経験になると思いますよ。本当にどうなるか分からないのだし。

トピ内ID：8838653704

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ume様のおっしゃる通りです。それに補足します

041
仲人経験者
お見合いは単純そうで単純ではありません。 男女双方をおばあ様が知っていて、お１人だけで仲介の労を取る場合もありますが、男性側には男性側の仲介者、女性側にはまた別の仲介者がいる場合もあります。 他にも、当事者の間に２人とか３人とか、複数の仲介者が入る場合もあります。 ですから、当事者同士が面と向かって直接返事をするというのは、仲介者の頭越しに返事をすることになりますので明らかなルール違反です。 上の方で ＞祖母に騙されました。～面子を潰して二度とそんなことができないようにしますが。 とのレスがありますが、これだけは絶対にやってはいけません。 トピ主さんの場合ですと、すでに日時と場所が決まった以上、１度は席に着くのが大人としてのやり方です。 お見合いの席では、「天気がいいですね」とか「趣味はなんですか」などのごく当たり障りのない会話をして別れます。 別れたあとは、できるだけ早くおばあ様に「今回はありがとう、でも結婚はもう少し先に延ばしたいからお断りしてくれないかな」などと話をすれば、後はおばあ様がうまく処理してくれます。

トピ内ID：1841910383

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お見合いするのね

041
obasan
たしかにおばあちゃんの事を考えたらするしかないですよね。 では昔からのお決まりの断り方を伝授します。 「私にはもったいない方で、自分には幸せにする自信がございません。この話はお断りします」 これを間に入ってくれた方に伝えればいいのです。 本人側に直接言ってはいけません。 決まり文句なので相手側も「ご縁がなかったのね」で終われます。 一番大切なところは、断る時に相手について「もったいない方で」以外は何も言わないことです。もったいないほど「綺麗な」とかとても「いいお嬢さんで」とか、相手側に付け入る隙（希望）を与えるような事は決して言わないでください。 ・・・でも最初は嫌がっていたお見合いでゴールインしちゃった人もいますので、、、まっ、お見合いも独身でないと出来ない事なので、ひとつの人生経験だと思って楽しんでください。

トピ内ID：4453960111

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「会うだけ」なんて絶対ウソ！

✨
四つ葉
・・でした、私の場合。 １５回以上しました。 当時２０代後半でしたが、ハッキリ言って結婚自体全く興味も無く、頑なに拒否しましたがごり押しが強くてしかたなく会う事に。 興味が無いのですから、初めから見る目は厳しいわけで・・（笑） 大抵詰まらなくて次会う気も無い為断ると、決まって言われたセリフが！ 【　１回だけじゃ分からないでしょ！　】　でした。（苦笑） 会ったが最後、断るのが大変で大変で、もうノイローゼになりそうでしたよ。 「無理！」「合わない！」って言っているのに、年寄りは会わせりゃなんとかなると思ってるようです。 押し付けの強い仲介者に曖昧な事を言うと、そのままくっ付けられそうだった為、「友達としてなら付き合えます」とハッキリ言って理解してもらったり。 時には、断りを受け入れてくれない嫌な仲介者もいて、いけない事ですがドタキャン繰り返して、諦めて頂いた事も。 特に、仲介者自信が【見合い結婚】だった場合、絶対に引いてはくれませんでした。頭が硬いのなんのって！ トピ主さん、会うにしても自分の気持ちをハッキリと伝えておいた方が良いですよ。

トピ内ID：5847907945

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仲人さんはいないんですよね？

🎶
ただの人
仲人はいなくて、お祖母さんが間に入ってるんですよね お見合いの返事は間に入ってくれた方にするものなので、相手に向かって直接返事をするものではないですから、さほど気にしなくてもいいですよ 「結婚するという感じを持てなかったので断ってほしい」 でいいのでは？ 男の方から断るものではない、とか、お相手はいい返事をしている、などの事を言われるかもしれませんが 最近のお見合いでは男性から断りを入れるのも珍しくはないので気にしないでいいですよ お祖母さんには「心配かけてすいません」といたわりの言葉をかけてあげるのを忘れずにね トピ主さんの思いと全然違っていても、家族として心配してくれたのですから、そこは感謝しないとです

トピ内ID：0933321294

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一番心配なのが…

041
貝殻 トピ主
皆様 レス有難う御座います. 貝殻です. 皆様のレスを拝見させていただきました. 大変参考になりました. 有難う御座います. 参考にして考えた結果、仲介の方に体裁よく断りの言葉を伝えるというのが一番良い手法だと思いました. その上で今一番不安なのが、仲介人が祖母と見合い相手の両親という点です. 実は私の父も見合い婚でした. (そのときの仲人も私の祖母です.) 皆様と違って私の父と母は非常に仲が悪く、父は私によく母と祖母の愚痴を言っていました. おそらく父は自分が望まない内に、回りに押されて母と結婚してしまったんだと思います. 仲介人の方に断りを入れてもらうのが良いようですが、祖母の性格と過去の行動を考えると「四つ葉」さんのように祖母に振り回されそうです. 「すずえ」さんのレスにもありましたが、今回の私の「会うだけなら」という軽はずみな発言を引き金に、ズルズルと話を持っていかれそうな気がします. 見合いの席や仲人に対して、絶対に言ってはいけない又は勘違いされかねない言葉はありますでしょうか？ ご教授願います.

トピ内ID：2529731093

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あのねぇ・・・

😣
とろちゃん
最初から読んでみたのですが、ちょっと情け無いな・・・と思いました。 お幾つかは分かりませんが、いい年（２０代後半～３０代後半と思いますが）をした男性が、年配の人から女性の写真（見合い写真であろうとスナップ写真であろうと）を見せられて、「会って見ない？」と言われたら、普通は「もしかして・・・」と思うモンじゃないでしょうか？ それをグジグジこんな所でトピを立てたり、とてつもない非常識な断り方を考えるなんて、情けないですよ。

トピ内ID：3586480797

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逃げ回るばかりが人生でもない

041
八方不美人
経過はどうあれ既に先方と「会う」という段取りは出来てしまってる状況ですよね。 ここで問題は二つです。 先方との面会の約束をキャンセルすること。 結婚の話をお断りすること。 トピ主さんはまだ結婚する気持ちがないので結婚話をお断りすればいいのです。 既にできあがった面会の約束を放り出すということは別問題だと思います。 ただ　本人の了承を得ずに勝手にされた約束ですので　その責任をとって祖母が恥をかけばよいという考え方もありますが・・・ まあ、この年で「女性の写真」「一度会う」というキーワードで見合いという推論が出来なかったトピ主さんにも落ち度があるとは思いますけどね。 何事も経験です。 お見合いするのも　お見合いを断るのも経験です。 思いがけない人生のスキルアップを狙ってもいいのではないでしょうか。 仕事だって自分の希望の仕事ばかりがまわってくるとは限らないでしょう？ 思いがけない仕事で良い経験や知識を積むことだってあります。 逃げ回るばかりが人生でもないでしょう。

トピ内ID：5531762712

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ごめんなさい

041
ダルマさん
ひたすら 「ごめんなさい、(相性が)合わないみたいです 先方に非はありませんが、ごめんなさい」 を言い続けて断ったことがあります 実際には会話の中にちょっと問題があって ただそれを相手に伝えるのは気が引けて 仲人さんにはその話しをしましたが 先方にはひたすら「ごめんなさい」で通しました でも仲人が無理にでも話を進めそうな今回は難しいですね 相手の女性に 「まだ結婚する自信がありません、振り回してすみませんでした」 とでも言いましょうか

トピ内ID：7921025190

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