「元彼女が結婚するまでは結婚しない」という彼

レス26

（トピ主 2 ）

🐧

米子

2008年04月28日 11:14

恋愛

仕事関係で仲良くなり、好きになった男性に先日気持ちを打ち明けました。するとタイトルのようなことを言われました。

元彼女とは社内恋愛で、三年付き合ったそうですが、はじめの一年で「この人と結婚はないな」と思ったにも関わらず、嫌いでもないし別れても気まずいしとずるずる続け、元彼女から結婚を迫られてから振ってしまったそうです。
しかも、それが元彼女が身内を亡くし、仕事も大変で精神的にボロボロだったタイミングと重なってしまったそうで、彼はかなりの罪悪感を感じ、「彼女と結婚はできないけど、同僚としてできることはしたいし、彼女が幸せになるまでは自分は結婚しない」と決めたそうです。

「だから、自分から告白とかはできなかったけど、自分もあなたが好きだった。ただ、この歳（私29歳、彼31歳です）だと結婚とかも考えると思うので言っておかないとと思って」と言われ、付き合うかどうかの判断は私に委ねられた形です。

付き合ってみないとわからないので「絶対結婚前提じゃないと！」と言うつもりはありませんが、元彼女への罪悪感・・・どうなんでしょう？形を変えた未練なのかな？という気もしてきて・・・。

トピ内ID：2008869367

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偽善男は止めておいた方が良い…

🐤

majority

2008年04月28日 16:50

結婚は出来ないが、見守る。コレって、元彼女にとっては全く意味ない行為です。まさに「同情するなら結婚してくれ！」状態？それを自分に好意を持ってくれた女性にのうのうと話すなんて自己愛の塊みたいな人間かと。付き合ってみなくても、彼の性格が透けてみえるような・・・

トピ内ID：9092911279

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私ならやめておきます

😨

おばさん

2008年04月28日 16:50

ごめんなさい。もし自分が元彼女であってもそれは迷惑だしただの偽善者のような気がします。昔、付き合っていた人で事故でもあったら危ないからやめとけと言っているのに女友達をバイクの後ろに乗せるのが好きな人がいまして・・その彼が言った事が「もし事故を起こして怪我でもさせたら責任をとって結婚する」だと。そんなに責任感じるなら乗せなきゃいいやん。第一女性をバカにしている！！そんなことで責任をとって結婚して”いただいて”女性が幸せだと思うか？そういう、いわゆる女性に対する”上から目線”が多かったので結局分かれました。ちょっと、その彼と似ているような気がします。未練というより、ただのええかっこしい・・じゃないんですかね。

トピ内ID：4060607120

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前の彼女を口実に利用しているのでしょう

森行

2008年04月28日 16:50

罪悪感というよりも　「結婚を匂わせるようなことはしないでくれ」とトピ主さんに言っているだけでしょう。つまり　前カノのように結婚を迫りさえしなければ付き合ってもいいよという条件をつけているだけです。トピ主さんが「彼とは結婚出来ないけれどお付き合いだけはしたい」のであればそれで良いのではないでしょうか。元カノを用いた彼の結婚話回避作戦ですな。結婚するしないは彼氏の自由ですが　結婚する気もないのに社内恋愛でズルズルし　今度はその傷つけた元カノを口実に利用するというとても不要品利用のお上手な男性と見受けられます。もしトピ主さん側に万が一の可能性でも彼と結婚を考える可能性があるのであれば　親切にも彼の方から警告してくれていることですし、お付き合いはおやめになった方が　双方にとって良いことのように思います。

トピ内ID：6069231212

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横です。

はーちゃん

2008年04月28日 16:50

小町の「女性の方へ質問。過去の恋愛に関して。」という他のトピを連想しました。彼はトピタイトルのような決心をされているそうですが、案外お相手の元彼女がそれを知ったら迷惑だと思うかも知れませんね。

トピ内ID：7357777769

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彼の気持ちがわかります

すう

2008年04月28日 16:50

どこも嫌いなところなんてなかったのに彼は何も悪くないのに好きなのに「どうしても結婚は想像できなくて」別れました。１０年前です。５年付き合って最初で最後の彼の涙に、罪悪感で相当落ち込み、体重もだいぶ減ってしまいましたが彼の方がもっと辛かったはずです。彼には言わなかったけど「この人が幸せになるのを見届けないと、自分も幸せになれない」と思いました。カタチを変えた未練、自分に酔っている、といえばそうなのかもしれませんが私は彼とよりを戻したいとか、また会いたいとかそういう気持ちはなく、ただただ、今のつらい気持ちを忘れて、素敵な人に出会って、幸せになって欲しいと思っていました。恋愛に限らず「悪いことしたな」っていう罪悪感って、なかなかぬぐえないですね。普段は忘れてても、ふとしたときに思い出して落ち込んだりして。彼の消息を知ることはもうありません。元彼のことがどうしても引っかかって・・・というのは今はもうないのですが、私の恋愛がなんだかんだと結局うまくいかないところをみると、まだツケを払いきっていないのかな、と時々考えます。

トピ内ID：6089467807

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始めから「逃げ場」作られてない！？

😝

ナイナイ

2008年04月28日 17:36

私なら、彼からその話を聞かされた瞬間「百年の恋も冷める」じゃないけど、くだらない男だったなと思っちゃいますね。大体、＞結婚は無いけど気まずいから別れなかったって！？　結局分かれてるんだから最初から気まずいも何もないでしょうよ！！しかもその最悪のタイミングで！あなたにも「結婚は無いけど、付き合ってもいいよ」っていう最初から言い訳しているように思えます。お付き合いする事になるかはご自由に！ですが、私なら付き合いませんね。

トピ内ID：8618289587

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私も似たような状況です

💡

がんばれトピ主さん！

2008年04月28日 17:36

女ですがトピ主さんの好きな人と似たような感じです。この人とは結婚も将来もないなーと思いつつもずるずる彼と付き合い続け、結局振る格好になりました。その時彼は親の離婚騒動やシゴトの大変な時期で、でも、ここで精神的に支えてしまったらまたずるずると同じことの繰り返しだと思い思い切ってお別れし、遠くから見守りました。もうこれ以上は無理と分かっていて、心を鬼にしてお別れすると決めたのに、もうちょっとタイミングを見ればよかったと思ったりでも、同情で付き合っちゃいけないと思ったり、自分はひどい人なんだろうか．．．などなどその後かなりの間つらかったです。なので元彼が結婚するまで幸せになっちゃいけないと思ってました。今の彼にも事前にそう言っていて、それでいいよと言われて付き合ったのですが、そんな今の彼に申し訳なく思ったりもしましたが結局元彼は結婚し、私達も結婚を決めました。「結婚するまで」とか決め付けずに、元彼女さんが毎日を幸せだと思えるようになるまで、トピ主さんの彼を見守ってあげて欲しいです！

トピ内ID：7612016178

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結局

☀

あずきアイス

2008年04月28日 17:58

彼は元カノに未練があるのではないですか、だけど、やり直すつもりもない、彼は自分に酔っているんではなんか、あまり健全な考えの持ち主ではないような、付き合っても、明るく前向きで素直な付き合いが出来るタイプだとは、、単純で温厚な人のほうが付き合って幸せになれるのでは、、

トピ内ID：3361655041

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個人的には学習能力なさそうで嫌です

しきし

2008年04月28日 17:58

なんだか「誠実さ」をはき違えている話に聞こえます。本人は真面目なんでしょうけど…。それって現在の彼女との関係よりも、元彼女への義理を基本に据えるという宣言ですよね？それは誰の為なんでしょう。元彼女でもなければ、今の彼女でもなく単に自分の気分だけの問題では？（ちなみに嬉しい人もいるのでしょうが、私が元彼女ならばものすごく不快な話です）しかも最初にそれを断るのは、誠意なんでしょうけど…。「同僚としてできるだけ」が、どの程度まで含まれるのかも謎でしょう？この先は２人の問題になるのに、新たに人を巻き込む尻が据わらないので「承知した方の自己責任」でいいよね？という思考停止宣言にも聞こえるんですが。トピ主さんの仰る通り、先の事はつきあってみないとわからないですし今はそこまで結婚を意識していないのなら、まあいいとは思います。でも彼は「ズルズルつきあって傷つけた前の彼女との別れ」で、何を学習したんですかね。彼女が結婚するまで誰ともつき合わない（誰も巻き込まない）事を自分に課すなら、まだわかりますがそんな贖罪、だらしない事は何も変わってないでしょうに。

トピ内ID：7860540578

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悪者になりたくないんでしょう。

チキン

2008年04月28日 17:58

生きていれば、少なからず、たの人を傷つけてしまうもの。彼はそれを受け入れたくないのでしょう。悪者にはなりたくない。いい人でいたい、自分がかわいい人。でも、今時、珍しくやさしいおじさんでもある。でも、付き合うと綺麗ごとばかりで、疲れるとおもうぞぉ。

トピ内ID：4627582317

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それは言い訳

UVC

2008年04月28日 17:36

ちょっときつくなってしまいますが、早い話が、あなたと直ちに結婚する気はないということです。もし彼があなたを運命の人と思うなら、元彼女のことなんか出さず、サッサと結婚するでしょう。もしトピ主さんが早く結婚したいんだったら、次、行きましょう。結婚云々は、今どうでもいいというなら、このままでいいと思います。但し、途中で彼に運命の人が現れたら、「元彼女云々」の話はなかったかのように、彼の結婚により、即捨てられるのを覚悟しなければいけません。

トピ内ID：4921867188

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うだうだと面倒くさい男

obasan

2008年04月28日 17:36

はっきりしない男ですね。恋愛が終わったら相手がボロボロになろうがどうしようが、もう手出しはできません。それが分かっているのに未だに「同僚としてできることはしたいし、彼女が幸せになるまでは自分は結婚しない」なーんて、罪悪感から逃れるためにやっていることです。アホや。（ま、気持ちは分からないでもないけどね）自分では優しい男のつもりでいるのだろうけれど、自分が優しい男でいるために前彼（彼女だって今更迷惑だと思う）や目の前の女性に判断を任せてるだけ。責任逃れしているだけ。うだうだと面倒くさい男だ。止めといた方がいいよ。

トピ内ID：7606442110

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彼にとって大事にしなくてはいけないのは

rio

2008年04月28日 17:36

今後お付き合いをする彼女ではないのでしょうか？元彼女ではなく。彼はそのへんを見誤っている気がします。結婚するしないは片方が決めることではなく、お互いに話し合って決めることですよね？今の彼はその話し合いを一方的に放棄しているように読めました。トピ主さんがそのへんのことを気になさらないなら・・・

トピ内ID：1140974390

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「未練」ではない気がします。

🐤

てりーてりー

2008年04月28日 17:58

単なる「罪悪感」と「情」じゃないでしょうか。もしくは、「僕は結婚に対して慎重なんです」と言いたいのか…。でも、米子さん自身もおっしゃってるように、相手が誰であれ、付き合ってみないと結婚したいと思うかどうか、わかりません。案外、「こんないい女はいない！」と、すぐプロポーズされるかもしれないですし。米子さんの方が「彼との結婚はない」と思うかもしれないですし。「絶対今すぐ結婚！」と思ってないのであれば、とりあえずお付き合いしてみては？お互いに「好き」と想い合えることって、年を重ねるごとに少なくなりますよ。そういうご縁は、大切にした方がいいと思います。

トピ内ID：3384252038

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気づかう自分への｢自己陶酔」・・・。

🐴

通りすがりの旅人

2008年04月28日 18:22

この彼氏は、まず自分から動かないタイプです。自分の条件だけを提示しておいて、成り行きは相手任せ。自分の人生を切り開いてゆく気概が感じられません。決して悪い人ではないのでしょうね。前の彼女の行く末を案じている点は、心の温かさも持っている事をうかがわせます。しかし、別れた女性の事を密かに内面で見守るのと、それを新しい交際相手の貴方にに明言してしまうのとは、男の品格に天と地ほども差があることにお気づきになりませんか？あなたがいみじくもトピの最後に書いている｢形を変えた未練」というのは、当たらずといえども遠からずで、彼は前の彼女に未練があるのではなくて、「そのように彼女を心配し、気にかけている自分への自己陶酔」に未練があるのです。よくよく見極めて結論を出しましょう。まあもっとも貴方が積極的に動いても彼の重い腰は上がりそうもありませんけれど・・・・。

トピ内ID：3658901795

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いろいろゴタクを並べてますが・・・

よるくま

2008年04月28日 19:29

彼は、彼女のためとかいい人ぶったこと言ってますがそんな「偽善者」の顔ですら、ウソっぽいな～と感じます。いろいろゴタクを並べてるけど、ホントのところは「元彼女に結婚を迫られたので別れた」この部分だけを言いたかったんですよ。きっと。つまり、トピ主さんに「結婚を迫るな」「都合のいい女でいてくれるなら付き合ってもいい」と言ってるだけ。それならそうとストレートに言えばいいのに、元彼女のため、とか言って口をぬぐってる時点でガッカリな男じゃないですか？次に行きましょう！　次！

トピ内ID：3875425924

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

🐧

米子トピ主

2008年04月28日 23:13

たくさんレスをいただきありがとうございます。「偽善者」という意見が多いですね。確かに私も「それって自己満足・・・」とも思いました。また、「なんでわざわざ私にそれを言う必要があるのか」という話ですが、字数の関係で書けなかったことを少し補足させてください。後出しになって申し訳ありません。私の会社は彼の会社と頻繁に取引があり、以前彼の仲のよい同僚とも私は一緒に仕事したことがあり、今でもつながりがあるのです。それで、彼が気になり始めさりげなく情報を集めていた際、「以前社内恋愛の彼女と別れ、それ以来彼女はいないらしい」程度のおおまかな話は聞いていたのです。それで、少し私が誘導尋問のような形で話を聞きだしてしまったところはあります。彼の仕事への姿勢、仕事仲間に対する態度にとても誠実なものを感じ、好きになったので元彼女との別れの顛末は少しショックでしたが、人間だしそういうこともあるかなとは思います。長くなりましたので続きます。

トピ内ID：2008869367

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トピ主です。続きです。

🐧

米子トピ主

2008年04月28日 23:13

先ほどの続きです。また、元彼女はいまだに同じ会社で働いていて、お互いが結婚したとかいう話は絶対耳に入る立場にあります。社内恋愛であることもありそこまでオープンにはしていなかったそうですが、やはり仲のいい同僚は元彼女との付き合いを知っていて、未だに共通の友人である人もいるそうで、普通より気遣いがいる立場なのはわからなくもないですが・・・。なんだか、書いていて、私自身、そこまでの面倒を乗り越えて彼と付き合いたいか？わからなくなってきました。今の仕事が終わるのはまだしばらく先なので、もう少し考えてみることにします。どうもありがとうございました。

トピ内ID：2008869367

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誰も幸せにしない考え方

💔

いやです

2008年04月30日 11:02

それが本当の彼の思う「前彼女への誠意であるなら」心の中で彼だけが思っていればいいことでは？それで、いちいちあなたに説明する理由もないでしょ？それが本当の誠意ある男性だと思いますが？また、そこまで元彼女に罪悪感があるなら主さんへの気持ちも口に出すな！あなたへの思いを我慢して、お断りすればいいだけなのに。あえて説明し、結論は女性であるあなたに丸投げ？それは主さんへ重荷になるとは考えられないのかしら？現在の彼女になるかもしれない女性への誠意は？彼の考え方（ナルシズム）だと、周囲の人というか交際した女性、自分も、誰も幸せにしない。できないものだと思えます。それに、元彼女からしたら、そういう変な自己満足な自己犠牲？は迷惑なだけではないですかね。喜ぶかしら？もう関係ないのにね。交際中は適当、振ったら急に誠実？どこまでも他人に不誠実に思える。是非、その点を聞いてみて下さい。その説明で納得できれば、交際してもいいけど。私なら、「頭が悪い？」（失礼！）と思いパス。まず、目の前の人を幸せにしてよ。

トピ内ID：8193482643

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遠まわしに「振られた」のですから、醜態をさらさないようにね

😨

暖簾に腕押し

2008年04月30日 11:24

私は、その彼、偽善者とは思えません。むしろ、「好意を持っていない」事を、トピ主さんを傷つけないように、遠まわしに伝えた分、誠実な方だと思うのです。トピ主さんの年齢や性格などを考慮して、遊び半分で付き合うのは失礼だし、だからと言って、はっきりと「あなたに興味が無い。今後、付き合っても、あなたを好きになる事はない」というのも憚れるし、彼なりに考えた「お断り」のお返事なんですよ。彼のやさしさを汲んであげましょう。それで、これ以上醜態をさらさない為にも、彼のことはそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：3448115106

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結婚

りゅう

2008年04月30日 11:24

未練ではありません。自分が、元彼女より先に幸せになることは、自分自身として絶対に許せないという意思です。その気持ちは、十分理解出来ます。

トピ内ID：2039056824

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自分を大事に

🎶

marimo

2008年04月30日 11:24

結婚は大事なことです。あなたを優先できないような男性との結婚はお勧めできませんよ。自分に情熱を向けてくれる男性とお付き合いなさいな。

トピ内ID：6445650156

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結婚しなくていいための

るい

2008年04月30日 11:42

あなたと付き合っても結婚前提にはしたくないのでしょうね。そのために、元彼女をのことを理由に見つけて「結婚前提には付き合えない」ということを言っているのだと思います。本当に好きな人や大事な人にはそんなことは絶対にしないと思いますし、元彼女にしてしまったことが彼の本性をあらわしてることなのだと思います。人は簡単には変われません。正直、あなたの年齢からしても、そこまで言われてその人と付き合う価値などあるのか？どうか？と思います。

トピ内ID：7892481025

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彼はそれ程好きではないと思います

🐱

浅漬け

2008年04月30日 11:42

　自分に置き換えたら、本気で好きな相手には以前つきあってた人がこうだから　その人が結婚するまで結婚できないなどと、絶対言いたくない。（今目の前にいる大切な人を傷つけたり、逃したくないから）　ほんとに好きな相手に　他の女性の気持ちを優先するというような事は言わないと思う、私が言われたとしたら　そんなに自分の事好きじゃないんだなと思うし　自分よりも前彼女の気持ちを大切にする人にそれ以上深入りはしたくないです。

トピ内ID：5204172626

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だめでしょー

💋

あめちゃん

2008年04月30日 11:42

彼がどんな言い訳を並べようと、単に「トピ主さんとの結婚はありえません」ということです。彼の場合は、プラス自己陶酔入っちゃってるのかな～って気もしますけど。 UVCさんとほぼ同意見です。彼の前に、彼の理想にぴったりの人が現れたら、元彼女のことなんて忘れて、すぐにでも結婚しちゃうと思いますよ。＞　そこまでの面倒を乗り越えて彼と付き合いたいか？違いますよ。「結婚の可能性がない彼と付き合うのか」ですよ。乗り越えるものではありません。何年も経って、彼が他の人と結婚してしまったりする前に、早めに次の人を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：3881574481

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付き合ってもいい程度には好きだけど、、

🙂

みな

2008年05月07日 16:58

過度の期待は（少なくとも今のところは）しないで欲しい、、ということではないでしょうか。

トピ内ID：5702860111

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