中卒の妹に　自立してもっとしっかりしてほしい

レス29

（トピ主 1 ）

😣

姉

2008年04月30日 10:38

ひと

九州の実家に3つ下の妹(23歳165cm90kg強)がいます。父が6年前に癌で他界した時妹は私立高校を中退しました。その後通信高校に通っていたのですが最近辞めたそうで、2年前から勤めてた事務のバイトも女性上司のいじめに耐えられなくなり同時期に辞めたとの事(妹のSNSの日記で知りました)その3日後に『東京に遊びに行きたいんだけどいつなら暇？』とメールがきました。私は既婚で会社務め、妊娠6ヶ月目です。お金もないのにバイトも学校も辞めた事、遊ぶ前に何をすべきか考えてほしい、それに妊娠中なので今来てもどこにも連れて行けないとメールで返事をしました。その日の夜中母から電話が来て、妹が大量の睡眠薬を飲んで自分で救急車を呼んでたと電話が来ました。姉に怒鳴られ自分が情けなくなり薬を飲んだそう。厳格な父が亡くなってから私が父代わりと妹を注意・意見を言ってきましたが、だらしなくなり最近ではSNSの日記は被害妄想激しいものが多いのです。母のお金をくすねては友人と朝まで飲みに行ったり、バイトの人間と不倫まがい？な事をし自分の世界に浸ってたりします。母は既にお手上げと言っていて、私もいい加減頭にきています。

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😣

姉トピ主

2008年04月30日 19:17

今回、1日から1週間ほど法事で実家に帰ります。説教をするつもりはないのですがきっと顔を見たり妹の汚い部屋を見ると、怒りを抑えつつ注意したくなります。母は一緒に住んでるのにすれ違いで顔を合わさない日のほうが多いそうです。母にもう少し注意するよう伝えたのですが『あの子の性格・体型をああしてしまったのは共働きで親の愛情を与える事のできなかった私のせい』と言っています。私も妹と一緒に18まで実家で過ごしてたんですけど…。自殺未遂を起こした後、電話をして今やりたいことを聞きました。『わからない、ただ以前のバイト(スイミング教室の事務)は楽しかった。子供に関する仕事がまたしたい、でもお金がないから高校大学には通えない・奨学金も嫌だ』との返事。主人にも相談したのですが、妹は高校で先生に相談するべき就職や将来や悩み事を誰にも相談できずにいるのではないだろうかと推測しています。精神科の病院には自分で行ったようです。母は知りませんでした。今回の里帰りでまずは高卒認定試験の願書を渡す予定です(まずは目先に目標を掲げてもらいたい) 妹のモチベーションを上げるためには、いったいどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：5858080439

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高卒認定試験だけが道じゃない

あやめ

2008年05月01日 10:29

私は両親、兄妹は大卒ですが、私だけは中卒です。家族の猛反対の末に家出をして恋愛にどっぷり浸かった１０代を過ごしました。高卒認定は１７歳の時に受けましたが、１教科だけ受からず次の試験が半年先だったので、面倒になり辞めました。結局、これは親から言われ「学校を出なければ社会に出て通用しないから、大検を取って学校に行きなさい」と言われたので仕方なく受けたもので、自分的には「どっちでも良かった」のです。 16の頃に家出をしたので働かなければ生活もできません。絶対に家に帰りたくなかったので必死で働きました。ヘルパーの資格を取り介護士として働いていましたが、肉体労働に疲れ、パソコンの資格を取って派遣社員から社員になりました。今の世の中は学歴も大切ですが、職歴も大切です。「今までどんな仕事をしてきたのか」を面接では問われました。子供と関わる仕事がしたいという願望がある様なので、自分で行動するまで待ってみるのも良いかもしれません。結局は自分のことですから自発的な行動ができなければ仕方がないと思います。優しいお姉さんがいて幸せですね、見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9305272192

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極貧生活をさせる

💡

通行人A

2008年05月01日 11:40

結局、今のままの生活でも困っていない訳でしょう？将来に漠然とした不安は持っているようですけど。その日の生活ができないかも知れないと思うと、人間は変わります。具体的には家を追い出すことですが、家族にも覚悟が要ります。

トピ内ID：9913329864

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ご病気ということをわかってあげてください。

😨

ちなつ

2008年05月01日 12:17

今までの家庭のご事情や精神的ショックなど、本人にしかわからないことで、今のような状態になってしまっているのでしょうね。立派なご病気ですよ。自分の意思で精神科に行ったのはとても素晴らしいことだと思います。睡眠薬大量服用や、被害妄想のような日記という点から、きちんと継続して病院に通って、医師の指示通りに薬を服用することが大切です。本人がきちんと毎日決められた量を服用できないようなら周りが管理して飲ませることも大切だと思います。飲んだり飲まなかったりでは効果も期待できませんし、衝動的に大量に服用しては危険ですし。高卒認定試験の願書を渡すのはいいことかもしれませんが、それがかえってプレッシャーになってしまうこともあるかもしれませんね・・・。個人的な意見ですが、まずは資格や就職にむけてはっぱをかけるよりは、きちんと病院やカウンセリングに通って、気分を安定させることも大事ではないでしょうか・・・。

トピ内ID：2740524519

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私の場合姪ですが、

愛子

2008年05月01日 15:31

私の姪も、高校卒業時に両親が離婚し精神的に不安定になっていました、リストカットを繰り返しては大人を振り回し相手をしてくれる男性だったら誰彼かまわずと言う感じでした姪の母親が私の姉ですが、恥ずかしながら究極のダメ親で離婚も夫が家から出て行ったようなものでした、そんな時私は彼女に何かやらせようと思い、介護の資格を取らせましたそれをきっかけに老人ホームにお勤めし、その関係者と結婚して今は平穏無事に生活しております、お年寄りに何かをしてあげられる事の喜びや、温かさに支えられたようです、ただトピ主様は妊娠中との事…生まれて来る赤ちゃんの為に気持ち穏やかにゆったりとしていていただきたいと切に願うばかりです、自殺もリスカも自分の責任上の問題です！誰のせいでもありません！人は最後は自分の力で立ち上がる事しかできません！立ち上がる力があります、自分は自分でしかないのですから人の事はサポートするくらいしかできないのです、たとえ親子姉妹であっても…、妹様がトピ主様のせいにしても責任を感じないようにしてくださいね！妹様の事は妹様が決めた事なのですから。

トピ内ID：2456861946

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カウンセリング

レモンティー

2008年05月01日 15:06

　妹さんも，どうしたらいいかはわかっていても，なかなか踏み出せなかったり皆からやいやい言われて「わかってるわよ！」となってしまってるんじゃないかな～と思います。　トピ主さんは身重なんですから，まずはご自分の身体を第一に考えて欲しいです。　そのうえで，距離的にもそばにいて常に見張っているわけにいかないんですから，妹さんとお母さん，それぞれを同じところにカウンセリングに連れて行ってみてはいかがでしょうか。一緒に通うことで，お母様はどうやって妹さんに接すればいいかわかるでしょうし，妹さんも決して見捨てられているわけではないと感じて頑張れるんじゃないでしょうか… 　いずれにしても，あまりトピ主さんは思いつめないで，おなかの負担にならないようにしてください。

トピ内ID：0292817788

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挫折

める

2008年05月01日 16:34

・父親がガンで亡くなり、高校中退（最初の挫折）・通信高校をやめた（２度目の挫折）・いじめられて仕事をやめた（３度目の挫折）・母のお金をくすねては友人と朝まで飲みに行ったり、不倫まがい　（自暴自棄）・自殺未遂　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

トピ内ID：6728271484

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つづき

める

2008年05月01日 16:10

・お金がないから高校大学には通えない、奨学金も嫌だ　（母親は学費を用意できないのですか？）・就職や将来や悩み事を誰にも相談できずにいるのではないだろうか　（答えがでている）・高卒認定試験の願書を渡す予定　（本人と話し合って決めるべきでは？）・まずは目先に目標を掲げてもらいたい　（お姉さんの価値観であって、押し付けですよね）

トピ内ID：8515673202

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学歴・・・

💡

匿名希望

2008年05月01日 16:10

正直、あって邪魔なものではないし、あるに越した事はない。前出あやめさんの仰っておられる事も然り。ただ・・・あやめさんの場合は自身のモチベーションやガッツ、また運が良かったのではないかと思う。中卒者や学歴のナイ人を見下す訳ではないが・・・ハッキリ言って職に就くには困難な時代だと思う。でも、人に言われて渋々～となると続くものも続かないのでは？妹さんが子どもと接する職が好きなら、そっち方面へ導いてあげられればベスト。まずは何か・・・子どもと接する事のできるボランティアやアルバイトを見つけられないだろうか？それを通して、自身がやりたい事のために必要な(学歴でも職歴でも)スキルアップが出来れば・・・。

トピ内ID：7122643251

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つづき２

める

2008年05月01日 16:10

愛情不足で母親と信頼関係がない。親がわるいです。妹はお姉さんが最後の砦だったんです。見放されたと思ったから自殺未遂した。思春期の傷ついた子供のままなんですよ。母親は子育てやり直しを放棄してますから、お姉さんがしてあげましょう。ちゃんとした大人がサポートしてあげないと、一生台無しにします。思春期の多感な心が傷ついているから、挫折するんです。私がお姉さんなら、妊娠中に妹を呼び寄せて家事手伝いしてもらいます。赤ちゃんが生まれたら、育児も経験してもらいます。妹さん、子供好きでしょう。保育の仕事に進みたいと自発的に思うことが大事です。そのとき、進学のサポートをしてあげたらいかがですか。頭ごなしにものを言っては、人は育ちません。家事、育児、家庭のすばらしさを、教えてあげましょう。そこから何かつかみとっていくはずです。

トピ内ID：6728271484

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母親と妹は「セット」で判断する必要があるかと思います

2008年05月01日 16:10

母親が「自分の所為」と言うのであれば、妹は死ぬまで面倒を見て貰えばいい。そして母親が死んだ後は、今の生活が成り立たないでしょうから、最後は野垂れ死ぬのかもしれません。 …と、ここまで申し上げればお解かりでしょうか？ある種の元凶は、貴女の母親とも言えます。少なくとも、妹さんだけの話しては決してありません。詳しくは書かれていませんが、精神科に通ったのも、治療目的では無く「薬の処方目的」では無いのですか？自分の「即物的な欲望」はハッキリしている。そして義務や責任、困難や逆境など「面倒臭いモノ」にも「はっきりと拒絶」。そこに残るモノは、ありもしない現実逃避用の「妄想」と「都合の良い自分」だけ。本人にその意思が全く無い以上、そして「環境」（母親）がソレを許容する以上、「部外者」（貴女）に出来る事は無い…と、残念ながら断言出来ます。もっと申し上げれば、今の妹さんは「今の状況を許容」しているでしょう？一番「不満」があるのは、他ならぬ貴女なのです。他の「二人」は今が許容出来ているのです。それを電話越しに「邪魔」出来る筈がありません。

トピ内ID：6019061210

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前置きが長くなりましたが。

2008年05月01日 16:34

貴女の妹さんのソレこそ「甘えている」と表現するに相応しいのでは無いでしょうか？「甘ったれ」に自立を「期待」する方が間違いだとも思います。自分で睡眠薬を飲んで、自分で救急車を呼ぶだなんて、自作自演もここに極まれり。本当に死にたい人間を、物理的拘束抜きにソレを阻止する事など出来ません。それこそ「無事で良かった」の後には、「命を粗末にするな」と「ぶん殴る誰か」こそが、今、妹さんには一番必要なモノなのではありませんかね？尤も。個人的には、衣食住に困らず、五体満足で好き勝手に過ごせる「今」この瞬間の、本当の価値が解らない人間には、何を言っても無駄だと思います。失くしてから気づけば良いのだと思います。ソレは、その人の取り分です。貴女の人生に係わりはあっても、貴女の人生ではありません。相手の人生をコントロールする「つもり」なら、対価には「貴女の人生」を乗せる必要が出てきます。「苛立ち」も結構ですが、その感情の源泉。何を拾って何を棄てるのか。そこを見極める必要もあるとは思います。ご自信の育児を差し置いてまで、面倒を見るお考えですか？

トピ内ID：6019061210

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心の問題

つか

2008年05月01日 16:34

＞精神科の病院には自分で行ったようです。妹さんは、かなりお辛いのだと思います。トピ主さんのすることは叱咤激励ではなく、病状の把握です。できる範囲でいいですから、寄り添ってあげてください。

トピ内ID：3213810034

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甘えなのかな？

あずき

2008年05月01日 17:19

精神科の医師はどのような診断をされているのでしょうか？トピ主さんがあまり妹さんの病状を知らないうちに高卒認定試験の願書を渡すのは危険です。自立よりもまずお母さんかトピ主さんが病院へ一緒に行って自殺未遂をしたことも伝え医師に相談してください。もしお父さんが亡くなったことが原因で心の病にかかっているのでしたらトピ主さんの良かれと思ってとった行動が妹さんを追い詰めていることもあります。それと自殺未遂は繰り返しますのでなるべく早く病院へ行ってください。

トピ内ID：8578512737

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トピ主です。携帯から失礼します

姉

2008年05月01日 17:36

皆さんのご意見ありがとうございます。それぞれお返事出来ない事お許しください。妹が自殺未遂をした日、母は出張で家にいませんでした。一度妹に一人暮らしをさせるべきと母が考え、ちょうど母も仕事で家をあけることに。一週間しないうちにバイトも学校も誰にも相談せず辞め次の日に…でした。病院は行ったり行かなかったりのようなので薬も飲んだり飲まなかったり、気持ちが凹んだ時だけ飲んでるようです(日記から推測) 以前父の生きている時(妹15歳頃)にも一度病院に行っています。何をするにしても『お金がないから』と行動しないのですか、合コン飲み会新車服等買い物にはつぎ込みます。生活が苦しいわけではないですが、癖なんでしょうね、母の財布から金を抜いてるのは。高卒認定の合格発表は私の出産予定日です。妹はやる気だと言ったり言わなかったりですが願書だけは渡します。あとは妹次第です。やらなきゃやらないで私は構わないですから。これから飛行機で九州に帰ります。風邪を引いてしまったので、次のお返事が遅くなるかもしれません。

トピ内ID：3994440604

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ちょっと横かもしれませんが

🐤

千鶴

2008年05月01日 23:38

　学校で虐められて不登校になり最終学歴は中卒の１８歳です。　でも自分でやりたいことを見つけて、今はそれなりにやっています。　学歴のいらない伝統芸能系のお仕事です。　正直、お金に余裕はありませんが、とても充実した毎日です。　　妹さんは確かに病気なのかもしれませんが、甘えがあるからのことだと思います。　妹さんの行動は心配してくれる人がいるからこそできることではないですか？　心配して欲しいから、自分に注目して欲しいからの行動じゃないですかね。　年下の私が言うのもおかしいですが、その年にしてはちょっと子供っぽい気がします……。　　学歴のいらない仕事も沢山ありますから、そこを悲観する必要はないと思います。　ただ今の状態で働くのは厳しいと思います。　自分の負担は勿論でしょうが、周りにも非常に迷惑がかかりますから。　　病気云々は周りの人にはまったく関係ありませんしね。　「これだから中卒は……」とだけは言われないようにお願いします。　　

トピ内ID：5911781158

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めるさんのレスを、本気で考えてみたらいかがでしょうか。

おばさん

2008年05月02日 15:05

妹さんは、こうありたいとか、こうなりたいとかの夢を持つどころか、想像する事さえできないでいると思います。それを形で見せてあげる。。。めるさんのご意見に感動しました。＞家事、育児、家庭のすばらしさを、教えてあげましょう。＞そこから何かつかみとっていくはずです。妹さんを呼び寄せて、妊娠中の家事手伝いをさせたら、つかの間でも、お姉さんのそばにいられる幸せ、お姉さんのお手伝いをできる喜びを、感じるでしょうね。そして、お姉さんの出産、新しい命に触れさせてあげたいですね。つかの間の幸せの中で、じわじわと、生きる希望を持ち始めることが想像されます。ただ、あくまでも理想であって、住宅事情、ご主人の事等、実現には相当な苦労がありますので、無理はしないでくださいね。

トピ内ID：8693316329

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妹さんのしたのは自殺未遂ではなく狂言自殺

TAC

2008年05月02日 15:05

だって死にたい人は自分で救急車なんて呼びませんから。そんなくだらないことに周りが振り回されているようでは妹さんはいつまでも今のままです。

トピ内ID：5783403631

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１５歳で病院って？

通行人A

2008年05月02日 15:30

精神科と判断してよろしいのでしょうか？当然、お母様は医師から話を聞いてますよね？現在、成人してるとはいえ、精神科の受診をご存知なかった。大変、申し訳ないのですが、母娘関係に疑問を感じます。唯、同居してるだけに思えます。兄弟姉妹といえど、別個の人間です。人はそれぞれ持って生まれた気質があります。同じ親の元、同じ環境で育っても、貴女と妹さんは違って当たり前なのです。（同じ環境なんてありえませんが。）辛口で申し訳ないのですが、妹さんへの愛情が感じられません。無論、妹さんは甘えてますよ。そんな甘ったれは生きる価値がないと思ってらっしゃるんでしたら、怒りをそのままぶつければいい。家を追い出せばいい。私には、貴女がしっかりしろ！と言うべき人物は、お母様だと思えます。娘を理解しようとしてますか？娘の為の勉強してますか？妹さんをガラス細工のように扱う必要はないと思いますが ODの胃洗浄は苦しいもんですよ。ダメ妹、でも、愛しい。それでも、私の妹だから。そんな気持ちになれませんか？うーん、妊婦には酷かな・・・。

トピ内ID：5981035786

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構わないこと。

**satch

2008年05月02日 16:06

私もきっと親戚には同じように言われているのかもしれないと思います。そういう後ろ指をさされるかもしれない生き方をしています。そういう私が思うこと。甘やかす人がいるから甘えるんです。誰も手助けなどせず放っておいたら自分でどうにかするしかないんです。それを見ていられないとか放置は自分が苦しいからと手を出すからその人は甘えるんですよ。放っておくのも愛情です。一切かまわないこと。母親が自分の所為だと言っているとしたらそれは娘への愛情ではなくそんな自分がかわいそうなだけ。それは愛情ではないという事を長女として受け止めて下さい。母親と妹がどうしようと本当に心配だったら放っておき本人達が目を覚ますまで構わない事。これが本当の愛情だと思います。間違っている時にアドバイスはいいことだけど手を出してしまっては目を覚ますチャンスすら奪うという事を知っていて下さい。助言ではなく経験者の警告と受け止めて欲しいです。見ていられないでしょうけれど頑張って下さい。

トピ内ID：6545715169

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トピ主です。携帯から失礼します

姉

2008年05月02日 18:08

たびたび皆さんありがとうございます。昨夜は空港に母と妹が迎えに来ており、途中夕飯を食べ、車で家まで帰りました。もともとおしゃべり好きな家族なのでたくさん話をして帰りました。妹は現在宅配便の事務バイトとバーのバイトをしてるとの事。宅配便は年末に短期バイトをした経験もあり、私もやってみれば？と後押しをした所でした。仕事には早く慣れて職場は楽しいと話していました。病気か、甘えか、と皆さんから意見を頂きましたが、私は甘えだと思います。家は相変わらず汚くどの部屋もゴミやほこりだらけ、朝起きてまず全部屋の掃除機をかけ始めると妹もしぶしぶ手伝いました。母は仕事(清掃業パート)を理由に家の中は疎かに(捨てようとしているごみは縁側に積み上げられたまま)、妹はそれに追加して積み上げるだけで出しに行く気は全くなし。掃除機をかけた後に『今日やることリスト』を作りました。少しずつでもやらせるつもりです。それから、高卒認定の願書は本人から話があり欲しいと言われたので渡しました。色々教えてほしいと言われたので、今日一緒に本屋に参考書でも見に行こうと話しました。

トピ内ID：3994440604

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まずは現状把握ですが・・

おっとっとおじさん

2008年05月02日 17:32

現状把握が必要ですが、何方かがお書きの通り当事者（お母さんと妹さん）が現状にハマッて居る場合は、打つ手は無い（放置）かも知れません。精神面で何ら異常も無いならば、現状の可も無く不可も無く努力不用の生活が居心地良いのです。自由と権利が保証されているので責任と義務を回避しているに過ぎない状況でしょうねー。子供と同じですね。母親の甘やかしで考え方自体が虫歯状態になっているとしか。トピ主さんが本人にどう言っても無駄だと思います。お母さんが妹さんを今後どうされるかです。自分が養育するのは今だから言える事です。やはり親離れを出来る状態作りが必要と思いますが。一度どん底経験をするのが最も良いと思いますが、お母さんがそれを阻止していますねー。逃避出来る環境を与えている間は決して変わらないでしょう。

トピ内ID：4898677644

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書き忘れ

おっとっとおじさん

2008年05月02日 17:32

親として、子に”甘えさせる”のは必要ですが”甘やかし”は絶対に駄目です。甘やかし必要でもなく求めてもいないのにどんどん与えた結果、子は自分で動く事をしなくなります。甘えさせるまずは子から親に”訴え”させるべきです。その訴えから判断して、そのままの内容で与えるべきか、他の物を与えるべきかを考えて本人に打診すれば、本人にとっても有意義な会話になります。妹さん、事ある毎に甘やかされて来たのではと思ったりします。

トピ内ID：4898677644

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トピ主です。

姉

2008年05月04日 14:45

様々なご意見本当にありがとうございます。また、一人一人にお返事出来ず申し訳ないです。出来ることなら皆さんから直接妹に言ってもらいたいような言葉や、私に鞭を入れてくださる方等…感謝しています。昨日の昼、妹がすね、妹は母にメールをし母は私にどうしたの？と問われ母に今思う事を伝えました。妹に対してもう少し注意したらどうかと。母は『昔から妹は亀だった、反抗期も遅かったし。物事本音をぶつける言動も姉と比べて少なかった。妹は自分で決めた事だけは長続きするでしょ？習字は姉が7年やったのに妹はすぐ辞めて、でも自分でやりたいと言ってきたピアノは10年続いた。自分でやりたいと見つけた前バイトもいじめがなければまだやる気だったし。離れて暮らしているからやきもきするだろうけどお腹の子にも悪いし、妹が自分で行動起こすまでやいやい言わずに良い意味で無視してあげて』と言われました。母は更に、母の親友からも『あなたは妹ちゃんを甘やかしすぎだ。親離れ子離れできていない』と散々言われたそうです。今の病院に関しては母は病状等詳細は知らないようで、それは一度妹について行き先生に話を聞くべきと伝えました。続きます。

トピ内ID：3994440604

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トピ主です。続き

姉

2008年05月04日 15:09

妹がすねた理由は私にあります。高卒認定の参考書を本屋に見に行った時、問題集を見た瞬間に『うわっ！超ウケる！ありえねー』と言ったのです。何？その反応は？とも思ったのですが、とりあえず一冊しかなかったので買っておいたら？と伝えたら『いい。1700円て超高いし。買ってもらってもやらないし』と言われました。更に朝ご飯もまだ食べてなかったので『(空腹で気持ち悪いし)おなか空いたね。何か食べない？』と言ったら『我慢しなよ。私も我慢してるんだし』と不機嫌に言い返されました。どなたかが『出産後妹を上京させ家事手伝いを』と仰ってましたが、それはできません。家の広さや夫も理由ですが、火事全般一切やらない妹が赤ちゃんがいるという事でやる気を出すようにはさらさら見えません。子供が好きと自分で言ってますが、うるさくない子供・愛想の良い子供限定で園児が慕ってくるから好きだというもの。母は『妊婦はお腹が空くから少しずつ食べ物もつまみたいよね、妹の中では昔から【姉は強い】と思っている所があるし、妹は妊婦の仕様を理解してない、許してね』と。風邪も治らずお腹も張っている為、今朝は横になっています。

トピ内ID：3994440604

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トピ主です。続き(最後)

姉

2008年05月04日 15:09

私も妊娠するまではお腹が空いたら気持ち悪いんだとか、実力を出して生活することが難しいとかわからなかったので、妹の態度は仕方がないとは思います。妹から母のメールには『姉ちゃんがすねた。参考書を買わなかったから』と言ったそう。そう見えたのか、じゃあもう自分が動くのをやめようと思いました。もともと性格が反対の姉妹、私は制服で決めた中高一貫の女子高に行き、専門的に服飾の勉強がしたく親を説得し入学金は自分で出して東京の夜学に入学しました。妹は『姉ちゃんばかり私立の学校に行ってずるい』と親に言い高校から私立の別の女子高に行きましたがすぐにいじめられ不登校に。事ある毎に『姉ちゃんは学校が楽しそうなのにどうして私は』と親に言っていました。それは今も『姉ちゃんは東京で…』と続いてるそうです。色々意見を聞いて考えて、今は妹よりなによりお腹の子に一生懸命になりたいというのが本当の本音です。今お腹の子には私しかいないから。九州の産婦人科で赤ちゃんが動くのを初めて録画してもらい母にも見せました。性別も判り義理の家にも早く見せに行きたいです。しばらくの間、妹の事は口を出さず考えないようにしようと思います。

トピ内ID：3994440604

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もうトピ主さんは自分を大事にして…

レモンティー

2008年05月07日 17:29

　トピ主さんのレスを読みました。　おなかも大きく，ご自身の体調も移動などでお疲れでしょうに大変でしたね。私はカウンセリングを勧めましたが，トピ主さんの最新レスを読んだ感じでは，本当に心の病，というより，昔から自分が上手くいかないのに姉は上手くいってるという事実をそのまま受け入れられずに『ずるい』という言葉で自分が上手くやれない（ないしは努力が続かない）ことを片付けているんだな…と思いました。　普通，どこかで「これではいけない」と自力で努力する方向にいくところを「だって環境が悪いんだもん」で変わらないので，「環境さえよければうまくいく」「今も環境が悪いから自分が上手くいかなくて当たり前」だと思っている風に感じました。　これらが，専門医やカウンセリングでどうこう出来る問題かはわかりません。参考書の件一つ取っても，周りがお膳立てしているのに本人が真剣に捕らえていない。周りだけ疲れていく。　トピ主さんは妊婦さんです。身軽な時ならともかく，今はどうか自分の体とおなかの子を大事にして下さい。これ以上ストレスを溜めても，妹さんに何一つ響いていない現状では共倒れになっちゃいます。

トピ内ID：9549190967

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お姉さまはご自分の生活を第一に

🐱

慎

2008年05月07日 19:19

精神科のお医者様でも軽々しく診断することがはばかられると聞いたので、決して「そうに違いありません」と断定するわけではありませんが、妹さんは　境界性パーソナリティ障害　に見られる傾向や特徴が行動の中に見受けられますので参考までに下記のアドレスをご覧ください。 http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html お話を拝見する中で特に目についたのが妹さんの自殺未遂。「自分が情けなくなった」というより、孤独からくる接触要求を拒絶されたことに対する報復行為に見えます。「あなたが私を受け入れてくれないせいよ？死んじゃうよ？こんなに私はさびしいのに酷い！」というような。他の方が書かれているように、本当に死にたいと思う人間は確実な方法を取りますし自分で救急車を呼んだりしません。お気持ちは解りますが、中途半端に何とかしようとするほど妹さんの一喜一憂にくたくたに振り回されてそのうち参ってしまうのはお姉さんの方だと思います。 (続きます）

トピ内ID：5504649213

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お姉さまはご自分の生活を第一に

🐱

慎

2008年05月07日 19:19

(続きです）個人的な意見で恐縮ですが、まず妹さんの進路話よりも先にお母様と妹さんセットで精神科のカウンセリングを受けたほうがよい気がします。お母様は某国の「太陽政策」の如き暖かい眼差しで妹さんの自立を待っているように見えますが、実のところ根の深い部分で妹さんの問題に関与しているように感じるからです。また、辛い意見になりますが、お姉さんご自身のことについても妹さんが本当に気がかりで心を痛めているというより、妹さんに対する憤りの感情、「どうして変われないの？こうこう、こうすればいいじゃない！」というようなコントロール願望がほのかに見受けられます。妹さんの個人＝個性は変わりません。変わらない個性を受け入れた上でどうするか…まずはそこからだと思います。お姉さんはこれからご出産を控えた大事な体ですので、まずは兎にも角にもご自分の生活と健康を第一にお考えください。妹さんが本当に超えなければならない壁に当たった時にもし相談を持ちかけられたら、その時こそ振り回されない不動の太陽になってお話を聞いてあげてください。

トピ内ID：5504649213

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