父の不倫を知りました

レス42

（トピ主 2 ）

cheer

2008年12月15日 10:35

ひと

はじめまして。周りには相談できる人がいないので聞いてください。私は高校生です。約一ヶ月前に、父の携帯を勝手に見た時、ロックのかかっていないメールボックスで愛人へのメールを発見しました。それからというもの、尊敬すべき父が汚らわしい存在で仕方がありません。証拠（メール・日記・レシート)を撮って保管していますが、こんなことをしている現実が悲しいです。父に直談判するわけにもいきません。というのも、父の過去の日記に「家族を愛していない｣｢愛人との子どもが欲しい｣等のことが書いてあったため、下手に問い詰めて｢じゃあ離婚｣と開き直られては困ります。母にも小学生の妹にも打ち明けられません。悲しむだけです。特に妹は父のことが大好きで、出張で家を空けるだけで寂しがるほどです。そんな妹がこの多感な時期に父の裏切りを知ったら、人間不信に陥ってしまうかもと危惧しています。だから、せめて妹が自立するまでは黙っていようと思います。最低6年は我慢の日々です。そうすると、慰謝料請求は「不倫を知って3年以内｣なので私は請求できません。が、不倫の時効は20年だそうなので、将来真実を知った母なら可能です。どっちにしろ、子どもが愛人に請求はできないそうなので、今集めている証拠は将来母の役に立つためにずっと貯め続けようと思います。自分の進路を考えたりと大変な時期なので、「親の不倫に悩んで、自分の人生台無しになってたまるか！」と強気な姿勢でいますが、正直つらいです。いっそ死んで、父に一生後悔しながら生きていって欲しいです。今度父がデートすることを掴んだので、尾行して写真に収めようと思います。そして毎日心を鬼にして、でもうわべは「父と仲の良い娘｣のふりをして…。今回小町にトピを立てたのは、皆さんからの励ましが欲しいのと、良い解決策があれば教えて欲しいからです。お願いします。

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まずは落ち着いて。

🐷

kobu

2008年12月15日 14:07

トピ文からあなたが混乱している様が窺え、とても胸が痛みます。受け入れがたい事実でしょうが、原則として不倫問題は、夫婦の問題です。親子とは言え、そこは立ち入れない領域です。お母さまはご存知ない様ですが、案外、察しているかもしれません。あなたたちに悟られないように平静を装っているだけの可能性もあります。このことの処理は、お母さまに一任しましょう。といっても多感な年齢で、人の道に外れている父親を断罪したい気持ちも分かります。一つの提案ですが、今度デートする現場を尾行するのではなく、偶然を装って、あなた自身が現れてみては？　父親があなたの存在を確認したら、黙って立ち去ればよいのです。その場でも、帰宅後も、父親を追及する必要はありません。できれば証拠集めは止めた方がいいと思います。正義感からとは言え、父親の日記やメールを見るのは、決して褒められたことではありません。あなたも、親に日記を勝手に見られてはイヤでしょう？くどいようですが、この問題への対処は一切お母さまに預けましょう。もし、お母さまに打ち明けられたときは、お母さまの味方になってあげてください。

トピ内ID：4204176853

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ほっとけばいいのに

🛳

おばさん

2008年12月15日 12:22

両親の関係が気になるのはわかりますが、もっと自分の人生を考えた方が良いですよ。勝手に親の日記や携帯を見たり、尾行するって恐いです。人として、してはいけないことはやめましょう。解決策は、自分の時間は自分の将来のために使うことです。慰謝料請求って、何を調べてるの？トピ主さんに資格はないですよ。お母さんにたきつけるつもり？お母さんを馬鹿にしたような行動はやめましょう。

トピ内ID：8373066413

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最低な父親ですが、貴女は何もできない

🐱

ビックリ子猫

2008年12月15日 19:46

　私も父親の浮気に苦しんだ母を見て育ち悲しい思いをしました。　しかし、母親の味方になることは出来ても、父親には何もできませんでした。夫婦の問題だからです。　そして、そんな父を軽蔑していましたが、結局父親を最後まで看取る事になりました。　父親は父親なんです。いくら酷い人でも私をこの世に送り出してくれたのですから。　　それとなく意見はしました。母親に判らないように。でも母は全てを知っていました。そして、私は全力で母親の味方になるように努力をしました。　そして、数年後母親を亡くした父はスッカリ浮気なんか出来るような状態でなくなり可哀相なくらいにしょげ返り後悔ばかりの毎日の様でした。　恐らく、貴女のお父様は、今は楽しく浮ついていらっしゃいますが、やがて落ち着きます。しばらく我慢してあげてください。きっとわれに帰る時がきますよ。

トピ内ID：7259295307

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辛いでしょう

めい

2008年12月15日 20:09

おばさん様の意見は、あまりに大人よりですので中間位の身から。高校生で親の不倫を知るなんて、アイデンティティが崩壊するレベルの事件ですよね。しかも家族のことをそんな風に言っていて。かなり精神的にきつかったでしょう。言えない事も父親の前で爆発しそうな感情を抑えることも苦しく、悲しかったでしょう。でも冷静に妹さんのことを考えられていて、本当に偉いと思います。私も大学生で父親の不倫を知りました。ただ私の場合は母親に原因があるとも思えたし終わったことだったので、憎みはしませんでしたが。お母様に対して、個人的には「知らない方が幸せ」という事はないと思います。それにお母様本人がそういう考えだとしても、娘を苦しませた事は確かだから見過ごしていいものとはお考えにならないかと思います。ただ、6年は長いです。あなたの心が壊れてしまうかもしれない。もう既に証拠があるなら、妹さんも大事ですがあなたも勿論大事なのだからもう無理と思ったら放出していいと思います。ちなみに写真はデジカメでなくアナログで撮るようにして下さいね。あと弁護士無料相談もいいかも。

トピ内ID：1961364173

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本心じゃないかも知れない

brendell

2008年12月15日 20:09

> 「家族を愛していない｣｢愛人との子どもが欲しい｣というのは本心じゃ無いかもしれないですよ。その愛人の方の気を引き続けるための方便かもしれません。僕も同じ２児の父ですが、不倫することになったらそういうことを書くかも知れません。お父さんの普段の態度はどうですか？あなたや妹さんへの愛情は感じられませんか？

トピ内ID：4858820995

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同じ経験があります

⛄

六花

2008年12月15日 20:09

私は高校2年の頃に、同じような経験をしました。まだ携帯電話が普及する前、父は日記を付ける習慣はなかったので、たまたま不倫相手と自宅の固定電話で喋っているのを聞いてしまった、というだけですか…。私もトピ主さんと同じように色々考えましたよ。父が自宅から不倫相手に電話掛けた後にリダイヤルすれば相手が特定できるな、とか。でも、馬鹿馬鹿しくなってやめました。高校生の小娘が気付く程度の事、長年連れ添った妻がそれを知らないわけがないんです。恐らく母は全て知った上で何食わぬ顔をしているはず、そんな母をこれ以上煩わせることがあってはいけない。だから何もしない、だけど何かがあったときには、私は母に付く。そう決めると、落ち着く事が出来ました。結局父は不倫相手に捨てられたんでしょうね。不倫をしていた頃と今とでは、父と母の力関係は微妙に変化しているように思えます。あの時、私も随分悩みましたが、「何もしない」を選択して良かったんだと思います。というか、親の不倫に対して、子が出来ることなんて何もないんですよ。残念ですけど、そういうものなんです。

トピ内ID：3807693085

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本当に高校生？

そりゃいかん

2008年12月15日 20:09

随分行動的な高校生ですね。いや、文章を見ると高校生ではなくお母さん本人ではないかと思えまして。まぁ、どちらでもいいですが、身内とはいえ携帯電話を勝手に見る権利はありませんよ。それを証拠として取っておくと、あなた自身も逆に訴えられる証拠となります。それに裁判に持って行くつもりなら、探偵などの専門家に調査を依頼した方が良いですよ。きっちり調べ上げてくれます。まぁそれを証拠にしたからと言って離婚するかしないか、それは御夫婦が決める事です。高校生のあなたが決める事じゃありません。あなたは万が一に備えて、お母さんと妹さんを助けられるよう、気構えだけ整えておけばよろしい。自分が傷つくだけの探偵ごっこはもうお止めなさい。

トピ内ID：7394597222

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おばさんさん　それは言いすぎでは？

バンビバンビ

2008年12月15日 20:09

相手は高校生なんです。お母さんを馬鹿にもしてないです。ただ自分の家族を守りたいけど傷ついてしまって方向が分からない子供です体は大人に見えても心はまだ親に甘えたり頼りたい。って思う年頃なのにお父さんの不倫を見つけてしまって困ってる子です父親の心が他を向いてる事を知ってるの自分だけ…辛いですね。私は小学生の時にたまたま見つけてしまいました。当然誰にもいえませんでした。辛い気持ちは分かりますだけど私も何もしない方が良いと思います不倫の証拠集めは止めた方が良いです。それはアナタの心が壊れてしまいます。今知ってる事だけでも壊そうなのにこれ以上は無理ですお父さんの日記に書かれてた事はお父さんの心の真実かもしれません。だけど人の心は複雑です。恋をしてて浮かれてる時は相手が良いと思っても家族をバラバラにする気は無いのでは？大変でしょうが忘れる努力をした方が良いです。冷静に考えれるようになったらお父さんに「友達のお父さんが不倫してるのを知って辛いみたい。私はどうしたらいいと思う？」と相談してみてください。その時にお父さんの事は知らないふりで！聞いてみてください

トピ内ID：4092500048

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ウチと同じですね。

麦焼酎

2008年12月15日 20:09

ウチも娘が携帯を見てしばらく抱えこんで悩んでいたんですが私に打ち明けてくれました。すぐに私は行動に移し旦那の不倫をぶち壊して別れてさせました。是非お母さんには打ち明けて下さいね。妹さんの為にもお母さんに打ち明けて下さいね。それからあなたが見たメールは不倫する人たちがよく送り合うラリラリメールです。本当に愛しているとは思えません。このままだとあなたの心が病んでしまいます。お父さんとお母さんが離婚して欲しくないならはっきりそう言いましょうよ。他の事なら何でも協力するけど離婚はイヤ！といいましょう。お父さんからは離婚は言い出せないんですからお母さんの味方になって頑張ってね。でも別れた後にもお父さんに冷たくしちゃダメですよ。ウチは不倫発覚後の方が家族仲良いですよ。でも娘と息子には可哀相な思いをさせたと思ってます。夫婦仲良くいるのが罪滅ぼしです。浮気の女なんか怖くない！家族力を合わせて頑張れ！

トピ内ID：2968161064

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高校生であるあなたが背負うには重過ぎる

みなこ

2008年12月15日 19:46

cheerさん！なんてしっかりされたお嬢さんなんでしょう。こんなお嬢さんに、悲しい思いをさせてお父さんはひどい方ですね。でも、cheerさん一人で背負うにはあまりに重い荷物だとおもいます。家族の平和のために、秘密を背負って辛い思いをする…。自分の落ち度でもないのに…。その我慢が、cheerさん自身の人格や将来に大きく影響するのではないかとそちらの方が心配です。＞「親の不倫に悩んで、自分の人生台無しになってたまるか！」本当にそのとおり。でも離婚の問題は、お父さんとお母さんの問題で本来cheerさんが心配することじゃないのです。家庭が存続しようが、離散しようが cheerさんの努力や忍耐とは、関係無いのです。

トピ内ID：4614316569

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自分の人生

😑

あれれ

2008年12月15日 20:09

　人間なんて完璧な人ばかりいるのではありません。親だって、教師にしたり、反面教師にしたりして、子どもは育っていくものです。　不倫は夫婦間の問題で、例え離婚しても、お父様はあなたと、妹さんへ対する養育の義務を負わなければなりません。もし不倫をしていたとすれば、お母様に対する慰謝料も発生します。　確かに、信じていた父の、母や家族に対する裏切りは、許せない感情があると思います。しかし、今のところ、生活費の不足や、暴力は発生していないのでしょう？それであれば、あなたは、自分のやりたいことを探し、自分を生きてください。大学に行くのも良いでしょう。　無理をして、仲の良い親子を演じる必要はないと思いますよ。ごく普通にうわべだけで、スポンサーとして、付き合いましょう。　どんな不倫相手か解りませんが、若い頃からまじめな中年ほど、女性に免疫がないので、自分からのめり込んで、遊んで、捨てられるケースが多いのです。あなたのお父さんがそうかも知れません。今は舞い上がっているのかも。でも、家族が生活に困るようなことになれば、その時は、お母様と協力して対処すべきと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：5454338087

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かわいそうに

😨

シンママ

2008年12月15日 20:09

トピ主さん一人で傷つき随分悩まれていることでしょう。それなのに一人で闘って…強いですね。私は元夫の不倫で離婚した者です。まずはすべてをお母様に話しませんか？妹さんには内緒でいいじゃないですか。私が母だったら娘に黙っていられたら悲しいです。私も友人が元夫の浮気を知ってたらしいのですが教えてくれずちょっと恨みましたよ。早く教えてくれてたらもう少し傷は浅かったはずなので。勇気を出して！一番悪いのはお父さんです。お母さんと二人で戦いましょうよ！不倫をやめさせる方向で闘うか、離婚に向けて闘うかはお母さん次第です。私は離婚して良かったと心から思っていますが。

トピ内ID：1257548489

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大人になればわかることも多いよ

✨

星空

2008年12月15日 20:09

私が高校生の頃、父親には愛人がいたということを母親から聞かされて、ちょっとショックでした。でも大人になって結婚して学ぶことも多いです。今の主人もそうですが男性は浮気をするものですよ。男性がそうなる理由は色々あると思いますが、そんな陰の人がいるから家庭で家族に優しく出来る人もいるみたいです。気持ちのバランスが取れてる状態なのでしょうね。今は解らない事でも大人になったら解ることもありますよ。貴女がお父さんに言ってやめて貰う事は出来ないのでしょうか？立派な男だったら家族を捨てたりなんかしませんよ。きっと戻ってくるんじゃないかな？

トピ内ID：3820951824

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自業自得

４０代

2008年12月15日 20:09

トピ主さんは、どうしてお父様の日記を読んだり、携帯を盗み見たりするんですか？そんなことをしている暇があったら、将来のために勉強したり、友人と語り合ったりしたらよいのに。自分の親が不倫をしていることを知ったらショックだと思います。でも、トピ主さんの場合は人の秘密を盗み見いるようなことをするからしってしまったのですから、知った苦しみは自業自得ともいえますよ。不倫は大切な人を裏切るのですからよくないことですが、大切な人の日記や携帯を勝手にみるのもその人に対する裏切りで、同じくらいよくないことではないですか？親のことは放っておいたらいいです。

トピ内ID：9142836044

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がんばって！

🙂

tanigo

2008年12月15日 20:09

cheerさんエライ！がんばって！そんなバカな父親には三行半だ！！！妹さんにはムリでも、お母様には話した方がいいと思います。貴方ひとりで抱えるにはコトが大きすぎだと思いますし、数年後の別離に備える為には成人のお母様の力が必要だと思います。 ●お母様に生活力を付けてもらう、職業訓練等を受ける。 ●お金の準備！ドンドンへそくりして安全なトコロにお金を移す！（方法はここに書けないけれどお母様なら知っているはずです。） ●無料法律相談に行って法的な知識を付ける！ ●証拠集めは慎重に！この手の問題の場合、証拠は一つでも多い方が良いのでたくさん集めて下さい。一番良いのはお父様の自筆の物や相手と写ってる写真です。デジタルの物は改ざんが簡単な為、もし写真で残しているならフィルムを使う方が良いでしょう。 ●お母様の日記かカレンダー、家計簿等に克明なメモを残してもらって下さい。何時に帰って来た、出かけた、電話がかかって来た、香水の臭い、お金の動き、等々（家計簿や生活予定表の中にお父様の浮気疑惑を書き込むのがコツです。法的にも有効です。）　　　続きます。　　　　　

トピ内ID：8222369347

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高校生のあなたが動くことではない

😠

ごうき

2008年12月15日 20:09

高校生のあなたが、何をやっているのですか？まして親のケータイにしても盗み見ることはどうでしょう。ずっと妹が自立するまで「証拠集め」に時間を費やすんですか？そんな女の子末恐ろしいです。不倫は夫婦の問題です。もしかしてお母さんもうすうす感じているかもしれません。夫婦の間に暗黙の何かがあるのかもしれません。不倫はいけないことですよ。だけど世の中道に外れてしまうことも、あるんです。あなたがきっと大人になったらわかるでしょう。

トピ内ID：8150710984

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がんばって！２

🙂

tanigo

2008年12月16日 04:30

私の友人でお父様に愛人がいた、お母様が愛人だった、自分が非嫡出子だった、見知らぬ兄弟がいたetc・・・多いんです。子供がどんなに苦しんでいるか少しは知っています。だから「ほっとけばいいのに」なんて思えないです。貴方が高校生なら世の中見えてるし、もう何も知らない子供に戻れないのですから、何か家族の為に手立てが無いか？と思うのは当然だと思います。子供でも精神的苦痛に対して何らかの法的救済が有っていいと思います。でもね、離婚するしないはお母様とお父様の間で決められる事です。もちろん貴方にも意見や希望を言う権利は有ります。が、両親の婚姻関係をどうするか？これはご両親の問題なんです。お母様はお父様の不貞行為をご存知かも知れません。「まだ、高校生の可愛い娘を悲しませたくない」からだまっているだけかも？お母様ときちんと話し合って下さい。離婚の意思が有るなら、おふたりで備えを固めましょう。妹さんの為にも強く在らねばです！離婚の意思が無いなら、貴方の自立の為備えましょう、その際にもお母様の助けが必要です。まだ未成年の貴方には出来ない事ばかりです。　つづく

トピ内ID：8222369347

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がんばって！３

🙂

tanigo

2008年12月16日 04:30

今の貴方の本分は勉強ですよね？忘れないで！何が有ろうと勉強だけは疎かにしてはいけない事を、これからの貴方の幸せな人生の為に。。。貴方の大切な人生の土台を作っているところだから。可愛いお洋服やアクセサリーも欲しいし、お友達とのおしゃべりや、恋もしたいですよね？高校生でこんな辛い思いを胸に抱えているなんて涙がでます。。。お母様と話し合って下さいね。お母様がどんな選択をしても、それはお母様にとって正しいことなんです。もし、貴方の望まない選択をされても、です。ただ、貴方がお母様の味方だと言う事を伝えてあげて下さい。それだけで十分です。お父様に対しては「遅く来た反抗期」でクチきかなくても大丈夫だと思います。（高価な物をねだって断られたら即実行！）アドバイスになったでしょうか？貴方の様な思いをされている人はたくさんいます。でも、みんなオトナになって普通に幸せになってますよ！安心して下さいね！貴方はお父様の良いDNAとお母様の間のコですよ。大丈夫！幸せになれる！お勉強頑張ってね。時々は頑張らないで肩の力を抜いてホヨホヨしてね。

トピ内ID：8222369347

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負けるな

ルメ

2008年12月15日 20:09

私も似たような経験をしました。辛いですね。親のことなんか憎みたくないのに憎んでしまうし。一番愛してくれていると信じていた親が、家族の事より自分の欲を優先する人だったと知ってしまったときの失望なんか、言葉にできないくらいですよね。でも更に辛いことに、子供のそういう気持ちってわかってくれる人が少ないんですよね。婚外恋愛は夫婦だけの問題じゃなく、迷惑を被る家族全員の問題だということを、どういうわけか理解しようとしない人が多いんです。だからここでも、励ましどころか夫婦の問題に口出しするなというレスが多数つくんじゃないかと予想されます。でもね、負けちゃいけませんよ。あなたの怒りや悲しみは決して不当なものではないし、何か行動することで少しでも気が楽になるなら、それでいいんですからね。＞死んで、父に一生後悔しながら生きていって欲しい絶対に死んではいけません。だってお父さんは家族を愛してないのでしょう？あなたが死んだら、泣くのはお父さん以外の家族です。お父さんはともかく、愛人は大喜びしますよ。障壁がひとつ減ったと言って。

トピ内ID：6453372202

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がんばれ

ルメ

2008年12月15日 20:09

悲しいことですが、お父さんが「家族を愛してない」と日記にまで書くほどである以上、もはや自分たちには父親はいないものだと割り切って、今後は「いかにこの男を利用して生きるか」を考えていくのが得策です。トピ主さん自身が父親への愛情を捨て去れば、気が楽になりますよ。かつてトピ主さんが敬愛し信じていた父親は、お気の毒ですが死にました。今居るのは、そっくりな別人。家族に金を運んできて優しいふりをしてくれるだけの他所のおじさんなのです。「仲の良いだけの他人」になら何も期待せずにいられるでしょう？お金を出してもらえる間は愛想良くして、用が済んだら捨てればよろしい。父親の姿をしたその男はすでに精神的に家族を捨てているのだから、将来その男がどんなに弱ろうとも、トピ主さんも心置きなく見捨てていいのですよ。汚い話ですが、年取ってくると親の介護のこととか不安が出てきます。そんなとき「家庭を捨てて行った人の分は負担しない」という割り切りがあるとすごく楽なのですよ。ある意味、負担が減ってラッキーだったと思えるときが…来るんですよ。大きい声では言えませんけどね。以上、経験者からでした。

トピ内ID：6453372202

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kobu さんの意見に賛成です

☂

年輩男性です

2008年12月16日 04:30

高校生と言えば多感な時期に大変な問題が出ましたね。レスのお２人の意見が私としては尊重できます。そして、kobuさんの意見のように二人が会っているいるところに貴女が出るのは賛成です。お父さんに「娘が知っている」ことを認識させるのも手です。－－いずれにしてもこれは夫婦間の大人の問題です。貴女の尊敬するお父さんがこんな事にドライビングして残念なことですが。どうか貴女は貴女のやるべきこと（勉強など）に集中してください。お願いします。新たな展開があれば又投稿してください。フォローします。

トピ内ID：0300655662

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私だったら

るる

2008年12月15日 20:09

「お父さん大好き」な姉妹のふりをするかな。デートの日にわざと「この日はお父さん早く帰ってきてね！二人で手料理ごちそうするから」なんて言ったりする。「いつもお仕事大変なお父さんに、たまにはお礼がしたかったんだ」という感じでいれば、罪悪感で別れる日がくるかもしれません。

トピ内ID：6121800695

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ほっとけって言われたって

エクセラー

2008年12月15日 20:09

はい、じゃあそうですか、とほっておけたら、どんなに楽なことか・・・。人としていけないことって、じゃあお父さんがしていることは何なのでしょうか？？まだ高校生だというのに、こんな苦しみを負っているトピさんが本当にかわいそうです。誰か信頼できる人に打ち明けられたら良いのでしょうけど、一人で背負うには重過ぎる荷物だと思います。お母様にいうのをためらわれるのは、妹さんのことを思ってということもあるのですよね。本当に優しく、強い気持ちの女性ですね。有効なアドバイスができず、自分でもはがゆいですが、 cheerさんの孤独な気持ちを考え、たまらずレスしました。

トピ内ID：1769491712

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ひとことだけいいましょう

🐤

ぴよこ

2008年12月16日 11:01

　「家族を裏切るお父さんは、嫌いになりました」　一回だけ、おとうさんの他にだれもいないときに、はっきり言いましょう。　それ以上は、何を聞かれても、どんなに問いただされても、何も言ってはいけません。

トピ内ID：2565639072

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わかってはいるのです

cheer トピ主

2008年12月16日 12:07

感情に任せた稚拙な文章にもかかわらず、レスをありがとうございます。父の携帯を勝手に見たのも、尾行しようと思っていることも、いけない事だってわかっています。そして子どもが介入できない｢夫婦の問題」があることもわかります。でも、自分ひとりだけが知っている以上、たとえ気休めでもなにかしていないと…と思ってしまいます。こんな醜い気持ちを押し殺すために勉強に精を出しています。でも、寝る前に必ず悲しい気持ちになります。本当は父を嫌いになりたくありません。でも、こうやって大人の皆さんの意見を聞いて冷静にならなければと思いました。とにかく家庭が悪化しない限りはなにも行動しないことにします。あと、母にはやはり言えません。

トピ内ID：6972795852

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追加です

cheer トピ主

2008年12月16日 12:25

きっと私は、家族に打ち明けられないからここで話を聞いてもらいたかったんだと思います。cheer(励まし)が欲しかったんです。そして、自分の考えを文章にして読むことにより、客観的に捉えられたように思います。世の中には自分と同じ経験をしたことがある人がたくさんいて、取るに足りないことだと言い聞かせて乗り越えようともしました。が、ここで聞いてもらって少し楽になりました。トピを自分の気持ちのはけ口にしたような言い方ですが、第三者の貴重な意見は本当にありがたいです。厳しく諭してくださる方もいて、自分の幼さを思い知りました。

トピ内ID：6972795852

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可哀相に。

🎁

経験者

2008年12月16日 12:49

とってもショックを受けて傷ついてしまいましたね。私は中学生の時に母から知らされました。｢大人って汚い、大嫌い。汚らわしい」それまでの価値観がすべてひっくり返る程のショックを受けたのを今でも覚えています。それから30年。cheerさんに言えるのは「ご両親の問題はあくまで二人の問題」と言う事です。そんなお父さんとの今後をどうするかはお母さん次第なんです。正しくはお母さんの本心次第。 cheerさんがお母さんを思うのであればお母さんの望む事に協力してあげる事ではないでしょうか。それと「死んでしまって云々・・」というcheerさんのとても純粋な気持ちもわかります。でも、そういう男性も世の中には存在するのです。cheerさんのお父さんもその1人だったんです。まだ難しいかもしれませんが「父は父、私は私」と思える日が絶対来ますので命を絶つ必要は全くありませんからどうか思い詰めないでくださいね。この経験を生かしてcheerさんが素敵な男性とめぐり合えますように祈っています。

トピ内ID：9306528336

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単純に

昔娘

2008年12月16日 14:59

尊敬とか汚らわしいとか抜きで、お父さんの事好きですか？今までも好きでしたか？お母さんの事は好きですか？お二人は仲良かったと思いますか？だいたいはい離婚ってどうして嫌なんだろう。お金ですか？あまり気持ちが伝わって来ないのは何故なんだろうって思いました。そういう経験があったものですから。ちなみにほんとうに高校生のお嬢さん？

トピ内ID：4575405817

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大人の世界

のりり

2008年12月16日 14:45

トピ主さんはまだ高校生とのこと、さぞかしショックでしょう。私の父も愛人が常にいるような人で、母も気付いていたとは思いますが今は二人とも高齢になり、仲良く暮らしています。もちろん、私は父のことを到底尊敬などできませんしどうしてこんな父と一緒にいるのかと、母をも嫌ってしまいそうでした。しかし、お父さんが不倫していたとしても家に帰ってきてお金も入れてくれているのなら、残念ながらあなたには何もできることはありません。そして、もしお母さんがお父さんの不倫に気づいてそれからどうするかそれも夫婦の問題で、あなたにはどうすることもできません。これは家族の問題である前に夫婦の問題であり、あなたはそれに首を突っ込むべきではないのです。時間が解決してくれることもあります。難しいとは思いますが、今は学校や友達等他のことを考えましょう。

トピ内ID：3652866950

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つらいですよね

🐧

もぐもぐ

2008年12月16日 15:15

まだまだ甘えていたい子供なのにこのような事態を知ってしまってどうしたら良いのかわからず悩むのは当たり前です。大人の事情に思いもせずに迷い込んでしまったトピ主さんは本当にお気の毒です。大人な感情を今理解する必要はありません。夫婦の問題だから何もしないほうが良いとアドバイスされている人もいますが、家族だからこそ心配で気になりますよね。お母様にはあなたの苦しい胸のうちを話してみてはどうですか。子供が悩んで傷ついていたことを後で知ればそのほうが余計にお母様を傷つけてしまうのではと思います。勉強に打ち込むべきときにこのようなことで心が乱れてしまうなんて本当にお父様には苛立ちますが、トピ主さんのすべきことは、お母様にちゃんと話して自分の将来を一番に考えてください。優しいトピ主さん、応援しています。

トピ内ID：3242879644

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