６月に挙式、披露宴を行う者です。彼づてに、彼の父方の祖母は出席しないと聞かされました。理由は「そういう場に出たがらない性格だから」とのことでした。はっきり言って、なんだそれと思いました。彼の実家は代々続く家族で、祖母は彼のことを「本家の跡取り長男だから」と言って特別扱いしているそうです。その跡取りの可愛い孫が結婚するのに、別に体調が悪いでもなく他に何かがあるわけでもなく要するにダルいから出席しないというのが理解できません。私だって長女なのに、長男だから跡取りだの本家だのうんざりしているところにこの話を聞いて心底嫌になりました。もしこの先その祖母が亡くなっても葬儀等に出席したくありません。こんな風に考えるのはおかしいですか？

私も出席したくない | 恋愛・結婚

これ以上進めますか？！

🎂

ゆう

2008年04月30日 15:22

>もしこの先その祖母が亡くなっても葬儀等に出席したくありません。 >こんな風に考えるのはおかしいですか？いえいえ、おかしくなんてないですよあなたと婚約者さんの縁が切れたら、当然、そのおばあさんとも縁は切れるわけで、何の問題もありません。婚約者さんもそのご両親も、おばあさんを説得出来ないんでしょ？あなたが結婚後、その方たちから大事にされるワケがないじゃないですか。こんな結婚、当然ごめんですよ。私だって長女です。なんで女側ばかりが我慢しはきゃいけないんですか。そんな待遇をされたら、私の両親だって許しませんよ。今ならまだ間に合いますよ、トピ主さん！幸せのために、今見切りを付けましょう！応援しています。

トピ内ID：6376676905

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気持ちはわかりますが・・・

☁

ぴょん

2008年04月30日 15:22

高齢になると、そういう場に出るのがおっくうになったりすること、多いみたいです。体力的にも精神的にもドッと疲れるのでしょうね。自分たちはまだ若いので理解できないこともあるかもしれませんが、年をとるとしょうがないのだと思います。気持ちはわかりますが、まぁ、おおらかな気持ちで流してあげては？人間関係、ことに大家族のもとに嫁ぐのであれば、もっと面倒なこと沢山ありますよ。いちいち間に受けてイライラしてちゃ、続きません。ご結婚おめでとうございます。素敵な式になりますように！

トピ内ID：2358288768

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因果応報とは言いますが

RHCP

2008年04月30日 15:22

「葬式に出ない」事を、彼はどう思ってるんでしょうか。披露宴欠席は、本当に「ダルイから」で間違いはないんでしょうか。人ごみに耐えられない、何らかの理由があるとかいったことは？それを晒すことで、かわいい孫の晴れ舞台を台無しにしたくないとか。「出てくれない理由が本当にダルイからって言うことなら、自分も葬式とか出ないけど、それでいい？」ってしっかり聞いてみたらどうですか？今のうちに聞いておかないで、後から「あの時…」って言い出すと、大きな問題になると思いますが。

トピ内ID：3093236348

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そこまで頑なに考える事はないのでは？

偏西風

2008年04月30日 16:15

人間ですから、公の場に出たがらない人もいるわけです。しかも祖母といえば年齢的にも筋金入りでしょう。彼とトピ主さんの結婚式だけに出席しないのなら憤っても当たり前ですが他の慶弔にも出席しないのなら、そこまで嫌わなくても良いと思います。トピ主さんの場合は予備知識に古い格式ばった家族的な要素があるから余計に嫌悪感が増してるんでしょうね。その辺は彼に頑張ってもらうしかありません。少し怖いのは、この件に関して既に祖母の葬儀の事まで考えてるということ。これは彼が聞いたらかなりヒくと思います。私なら結婚も考え直すかも。執念深い性格と取られる事もあるので、誰にも言わないようにしましょう。

トピ内ID：8350777911

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疲れる親戚だ

みかん

2008年04月30日 16:15

葬式はとりあえず出て、内心でけなせばいいこと。私は舅や姑の弟の葬式で、このくそじじいとか清々したぜと言ってましたよ。あくまでも内心！！結婚式も天気で出席者が変わる夫の親戚がいました。正直こいつらばかか？と思いましたね。座席表はどうすんだよ、とっとと決めろ！次はどんなことがおこるだろ？

トピ内ID：0672669398

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おかしいですか？と聞かれれば「おかしいですよ」と言いたいです

💰

ちょっと待って！

2008年04月30日 16:15

そっちがそうでるなら、こっちもこうする！・・・っていう考え方、やめませんか？祖母が出席しないと言って来た理由を、もう少し感情移入しながら考えられませんか？わたしの結婚式の時には、夫の母は出席しませんでした。理由は全く同じ、「そういうところに出るのは苦手・・・」というものでした。結婚式なのに！？って思いましたよ。でも、そのときのわたしにはわからないいろいろな事情がありました。本当に、そういう場に出るのが苦手な人なんだと、だんだんわかってきました。結婚式には出席してもらえなかったけど、だからといって、冷たい人ではありませんでした。だんな様になる方と２人で会いに行って、ぜひ出席してほしいという心からの気持ちを、もっともっと伝えたらどうでしょう？お葬式には行くか行かないかはあなたの自由です。でも、そういう仕返しみたいな考え方、やめましょうよ。

トピ内ID：2914939111

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彼の祖母がおいくつかわかりませんが

かっぱどん

2008年04月30日 16:15

元々祖母自身が『そういう場に出たがらない性格だから』かもしれないし、年をとってきて祖母自身が『外出が億劫／しんどくなってきた』もしくは彼の親戚からみて見て『認知症などの病気があり、そういう場に出すのは本人も回りもしんどい』とか『足など身体が不自由で移動が大変』など色々あるのでは。実家の父は少しでもかかわりのあった部下の冠婚葬祭にはマメに顔をだしてました。でも７０歳過ぎ、歩くのも不自由（最近は殆ど歩けません）・トイレが近い・認知症ではない（一応検査済み）のですが判断力・思考能力の低下　などなど８０歳近い今ではかなり親しい人の身内が亡くなったのに「何で葬式なんか行かなあかんのや？！」と怒鳴ったそうです。夫の父親もそこまで行かなくてもかなり出不精になってます。彼も祖母もそういうことではないですか？

トピ内ID：0261971942

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祖母の出席

kikirara

2008年04月30日 16:15

私の場合、祖母は出なかったし夫の祖父母も出ませんでした。妹弟や友人たちの結婚式に何回が出させてもらいましたが　「来られている」「来られていない」それぞれでしたね。一方は来ているけれど一方は来ていないなど　祖父母全員が結婚式にいた方が少ない感じでした。＞他に何かがあるわけでもなく要するにダルいから出席しないというのが・・・健康でもお年を召されたらそういう場に行くこと自体億劫になるのです。またトイレが近くなるのです。化粧室が会場から遠いと不安もあります。着物ならきちんとした着付けは苦しくなるしね。　どうやら今回でけでなくそういう場を前から遠慮されているようなので欠席はトピ主さんの結婚式だけではないのでしょう。考え方がおかしいですかと聞かれれば　おかしいです。若いのに「・・・せねばならない」と思われているのは頭が柔軟ではないですよ。それに葬儀にも出ないなどと復讐を考えているのも心が狭いですよ。もしかしてお年寄りと同居家庭で育っていないのかしら？

トピ内ID：6561174910

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そこは出席しときましょう。

気団34歳

2008年04月30日 16:15

だってその時本人不在ですし。あなただけが悪者にされますよ。「嫁が出て来てないのって、結婚披露宴出席しなかった腹いせですってー」みたいな感じで。相手が死人じゃ勝ち目無し。なんにせよいいことありません。きっちりお葬式の裏方で働いて株上げたほうがよっぽどいいです。

トピ内ID：7301803453

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おかしい

美和子

2008年04月30日 16:15

それぞれ年齢が不明ですが…。それしきの事で怒る気持ちが分かりません。私の時も義祖母（元気な方でした）は欠席でしたが「高齢だし仕方ないね」としか思いませんでした。例えば、同じ１００ｍでも若いトピ主さんとお祖母様では到着できる時間に差がありますよね？若いトピ主さんは友達の友達と気軽に仲良くなれるかも知れませんが、年を重ねると人に気を使うのにもすごくＰｏｗｅｒを使います。同じ１時間でも疲労の度合いも違います。トピ主さんの思いは「跡取りの可愛い孫」なんだから疲れなんか我慢してよ！ってとこでしょうか？でも若い人と違って回復するのに時間がかかるのですよ。少しの疲労で体調も崩すんです。年を重ねるというのはそういう事なんです。そういう事に思いやりを持てませんか？葬儀欠席は自由ですがそれでは今のお祖母様としてる事は一緒ですから周囲に文句を言われても反論できませんよ。後先は関係ないし正当な理由じゃないし。反論はやる事をやってる人だけができる事だと思います。「歳を重ねる」という事にもっと想像力が持てるともっと素敵な人になれるのに…。もったいない。

トピ内ID：2514982749

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本当のことがわかってるの?

😨

マカロニ

2008年04月30日 16:15

欠席の本当の理由をあなたは知らないのですか? 私の祖母は従兄弟(孫)の結婚式に欠席しました。それは癌で治療していたから。しかも末期。結婚が決まってから病気がわかりました。おめでたい席に水をさしたくないと、当たり障りのない理由で欠席しました。自分が主役で誰よりも一番じゃなきゃイヤなんでしょうけど、もっと周りを見たらどうですか? 長男と結婚することは始めからわかっていたことでしょう。自分が長女でその立場を守りたいなら、それを叶えてくれる人と結婚すればよかっただけ。勝手というか絶対に自分が一番じゃなきゃダメな人なんですね。

トピ内ID：4940884790

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結婚式会場は遠方ですか？

😠

ミソッジブルー

2008年04月30日 16:15

お年寄りは、何もなくても体は思うように動きません。若いトピ主さんとは違うんですよ。元気なように見えても、足腰は弱いんです。ちなみに、挙式の会場は、おばあさまの家から近いですか？遠方ですか？おばあさまにとって遠方だと感じるような場所での挙式ならば、結婚式に出られないおばあさまの気持ちもわかってほしいと思います。少なくとも、今現在元気で生きてらっしゃるおばあさまに対して＞私も出席したくない＞もしこの先その祖母が亡くなっても葬儀等に出席したくありません。なんて、それこそ「なんだそれ」って感じです。

トピ内ID：3687077070

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いないほうがいいよ。

＃＃

2008年04月30日 16:15

自分から出たくないって言う人（で、更に高齢者）は、挙式・披露宴なんて席にいないほうがいいと思います。私、実の祖母にも私の結婚式や披露宴には出て欲しくないくらいです。（祖母も出たくないというでしょう。従姉妹の結婚式も最終的にドタキャンで欠席しました）お葬式は出てあげたらいいじゃないですか。あなたを困らせる張本人はもういない場所なんですから。

トピ内ID：8676838519

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推定。

紫蘇サラダ

2008年04月30日 16:01

出席されないお祖母様はご高齢なのでは？そうであれば、「そういう場に出たがらない性格だから」という言い方をされているだけで、本当の理由は「高齢なので、長時間式・披露宴にお付き合いするのは辛い。色々迷惑がかかるといけないから」ではないですか？　昔の方だとそういう言い方をすることもあるみたい（若者には伝わりにくいですよね）。年を取ると動きも鈍くなるし、長時間慣れない場所に行くのも辛い、誰かに迷惑がかかる（彼のご両親は忙しくてお祖母様のフォローは難しい）と遠慮していらっしゃるのでは。かくいう私の夫の祖母も「そういう場に出たがらない性格だから」と結婚式・披露宴には欠席でした。私も、あおさんと同じく聞いた時には寂しく思いましたが、私の両親は「謙虚なお祖母様だ」と褒めておりました…。まあ、あまり悪く取らない方が良いと思います。年をとるにつれ考え方を変えるということが出来る方は少なくなりますし、お葬式に出ないというのも現実的じゃありません。が、「もしこの先その祖母が亡くなっても葬儀等に出席しなーい！！」と心の中で叫べば溜飲がさがるというのであれば、止めませんけど（笑）

トピ内ID：5341406064

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私のときは

😀

桜咲く

2008年04月30日 16:01

あおさん、ご結婚おめでとうございます。私は2年前に結婚した者（あおさんと同じく、長男と女3姉妹の長女の結婚）ですが、私の結婚式も両家祖父母は出席しませんでした。私も夫も、祖父母に出席してもらえるよう、楽しんでもらえるように式場を決めていたので、「行かないでおくわ」と言われた時は、かなりショックでした。しかし後で親戚から聞いた話では、「昔は結婚式には年寄りは出席しないもの」みたいな風潮があったらしく（私たちの地域だけだったらすいません）、それもあって遠慮したのでは？？と教えてくれました。あと、「年をとると、少しの移動や長時間堅苦しい場に居るのは、若者が思う以上にしんどいことよ」というのも年配の叔母が話してくれました。あおさんはそのお祖母様にはもう会われましたか？結局夫の祖母も結婚式には来て貰えませんでしたが、結婚式前に挨拶に行った時、私たちの結婚を本当に喜んでくれていました。私はそれだけで私は充分納得できたのですが、もしまだご挨拶に行かれていないようであれば、一度お祖母様に会われてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8298124169

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おかしいと思います

れんが

2008年04月30日 16:01

私の祖母も私の披露宴、出席しませんでした。私より、２年早く結婚したいとこの披露宴は、元気もあって出席できたけど、私の頃はもう体力もなくなってきてたし、２時間座ってるのもきついだろうと思いましたね。でも、当日、家から泣きながらお見送りしてくれましたよ。年をとると、若い頃に当たり前にできたことが難しくなるのは良くあることです。若くて体力のある人が、葬式に出ないと言い張るのとはわけが違うと思います。でも、出たくないと仰るのならどうぞ。ただ、亡くなった方は知らぬことだから、そんなのどうでも良いことでしょうけど、お嫁さんとしてのあなたが変なやつ、と義理家族に思われるだけです。ご自由に。自分の披露宴に皆来て当たり前、じゃなくて、祝福していただいて感謝、と思ったほうがいいですよ。これからの自分たちの門出をあたたかく受け入れてもらう気持ちでね。

トピ内ID：0235978954

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トピ主さんの発言、ちょっと違うのでは？

27歳主婦

2008年04月30日 15:35

　彼の御両親のどちらかが同じ発言をしたら「なんだそれ」ですが、今回はおばあ様ですよね。　「そういう場に出たくない」というのは口実で、もしかしたら本当に体の具合が悪いのかもしれません。トピ主さん達に心配をかけまいという気遣いから、あえてそういう風に言ったという可能性もなくはないと思います。おばあ様から「だるいから結婚式には出ないわ」と直接言われた訳ではないですよね？なのに「だるいから出ないってどういう事よ！」と決め付けるのはやめませんか？　それに若い人が考える以上に、お年寄りにとって結婚式・披露宴というのは体力を要するものだと思います。「ただ座ってるだけでしょ」と思うかもしれませんが、式場までの行き帰りなども考慮すると意外と疲れてしまうのではないでしょうか。　「私だって○○なのに」という被害妄想はやめましょう。「長男だの本家だのうんざり」と仰っていますが、その本家跡取りの男性を選んだのはトピ主さん御自身でしょ？自分で選んだ事なのに文句を言うのは筋違いでは？政略結婚で強引に結婚させられる訳ではないでしょう？どちらにしても、彼のおばあ様の事はそっとしておきましょう。

トピ内ID：7830196750

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おかしいです。

さるすべり

2008年04月30日 15:35

そういう場にでたがらない、が、どうして、別に体調が悪いでもなく他に何かがあるわけでもなく要するにダルいから出席しないとと捉えられてしまうのでしょうか？結婚したら、もっと、も～っとうんざりすることの連続になりますよ。挙式、披露宴に祖母が出席しないことの何が不満なのかがわかりません。存命のうちから「葬式なんかにでてやるか！」なんて不謹慎だし、そういった悪態はいずれ自分の身に降りかかってきますよ。本意を隠しての発言かもしれないので、本人から直接言い捨てられたのでなければ、あまり悪く捉えない方が賢明だと思います。

トピ内ID：0878303362

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ちょっと先走りすぎ

ティーイーエヌ

2008年04月30日 16:32

彼のおばあさんがどのくらいの年齢なのかわかりませんが…。年をとるといろんなことがあります。いろんなところが衰えたり、ちょっとしたことができなくなったり、また、どこかは体調が悪くてあたりまえのようになります。「そういう場に出たがらない」というのがただの口実である可能性も高いです。体の具合が悪くても外聞をはばかって、はっきりと言わないことも多いです。また、軽い認知症が出ていたり、手先がうまく使えなかったり（食事をしようにもぼろぼろこぼしてしまったり）、足が悪くて動くのが大変だったり、若い人にはなんでもないようなことができないこともたくさん出てくるのです。本人も家族も、披露宴などという晴れがましい場で失敗したりするのを孫息子に恥をかかせると考えて出席しない、というのは特に体面を大事にする家ではありがちなことです。何が何でも絶対に出席するのが礼儀だというのは、ちょっと想像力に欠けているのではないでしょうか…。もちろん、おばあさんが本当にダルくて出席しないのかもしれませんがそれぞれの事情があって出席したくともできない場合がいろいろあるってことは、心にとめておくべきでは。

トピ内ID：1371388442

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ちょっと飛躍しすぎ

🎶

sahara

2008年04月30日 17:09

書かれている方もいらっしゃいますが、年をとると本当にでたくないそうです。式に出ない＝結婚を反対　　ではないでしょ？まして、高齢でも存命のひとに、葬式に出たくないなんて、子供みたいですよ。結婚は、大人の２人が同意してするもの。式はお披露目です。周りの人がしてあげるものではありません。親ならともかく、おばあ様なら、いいじゃありませんか。もしかしたら、なにかの折に触れ、お式に出られなかったけどごめんね。孫をよろしくね。お幸せにね。と言われたら、どうしますか？ ↑のような気持ち、吹っ飛びません？

トピ内ID：9452142002

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文意がいまいち不明ですが...

💤

ねむねむ

2008年04月30日 17:09

祖母は一族のなかで絶大な権力をにぎっていて、あなたとの結婚を強硬に反対したあげく、嫌がらせに「欠席」したいと言い出したということですか？ならば、お怒りおさっしします。この先その祖母が亡くなっても、葬儀等に出席しなくてもいいと思います。

トピ内ID：5266718198

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トピ主です

あおトピ主

2008年04月30日 16:49

回答ありがとうございます。私が、欠席理由をダルいからと思っているわけは、彼の祖母は来月行われる彼の従姉妹の式には出席するからです。式場の場所も、メインの理由ではないですがお互い高齢の祖母や親戚がいることを考慮して家から40分ほどのかなり近い場所を選びました。その時は当然出席するものと思っていたので。

トピ内ID：7307454680

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まぁ、その方がその程度の方だってことですよ

れいれい

2008年04月30日 18:09

まぁ、結婚に際して、結婚する本人だけのことではなく、家がらみのシガラミが、どうこうという話に巻き込まれたところに、そのような不義理な態度を聞かされて、怒りが沸いてきたということなのですよね？跡取り云々という話で本来は結婚は当人同士のことであるはずなのに、周囲に人間に引っかき回されるということ自体は良くあることです。そのような男性と結婚を決めてしまったのですから、ある程度は腹を括って、受け入れるほかないと思います。そんなシガラミを押しつける根源のような人物が大事な挙式を欠席すると聞いて、脱力感を感じてしまったトピ主さんの気持ちを思いやることは私も出来ますが、まぁ、その方が、その程度の人間だったということで、トピ主さんの気持ちの中で整理をつけるしかないと感じます。そもそも高齢な方は、どうしても我が儘になりがちなものだと思いますし。まだ先のことだとはいえ、葬儀に出たくないなどと言えば、トピ主さんも、その方レベルに成り下がるだけですよ。もう少し冷静に、ちょっと一歩下がった所で、事態を眺める努力をして下さい。

トピ内ID：9102483540

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葬儀と結婚式は同格ではない

🐷

空飛ぶ豚

2008年04月30日 18:09

お葬式と結婚式とでは重大性が大きく異なります。当方４０代男性です。結婚式は「これから」のおつきあいを明確にするという意味で大切なことであり、最近は「終わった」関係のお葬式よりも重要視する風潮があるのは知っています。しかし、当方は古い考えなのかもしれませんが、「これから」があるので（欠席などの）失策をしても挽回できるチャンスがある。しかし「最後の別れ」になるお葬式では挽回できるチャンスがないのでもっとも重要な儀式である、と認識しています。晴れの門出を不幸話と並列して考えると運気が下がりますよ。「おばあさまに出席していただけないのは残念です」で、済ませておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：7131421399

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子供のようですね。

☂

匿名希望

2008年04月30日 19:17

結婚後も何があっても関わらないと突っぱねられるのであれば、出たくないなら出なくていいのでは？ただし、義理家族との関係は悪化するでしょうけど。

トピ内ID：4662722123

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思うのは自由ですがトピ主さんの負けかなあ

🐷

うらわ

2008年05月01日 10:29

まずはご結婚おめでとうございます。従姉妹の式には出るのに、跡取り孫の結婚式に当たる彼とトピ主さんの式には確たる理由もなく欠席なんて侮られているとご立腹なのでしょうか。その腹立ち紛れにお祖母様のお葬式にトピ主さんが欠席したら、お祖母様は悔しがりますか？はい残念、１番悔しがらせたいお祖母様はあの世に旅立たれてますよね。そうです、あなたがお葬式に欠席しても仕返しにならないのです。それどころか、お祖母様のお葬式に参列しなかった跡取り孫の非常識なお嫁さんという悪評までおまけで付いてきそうです。どのように行動するのが得なのか、少し冷静になって考えてみたらいかがでしょうか。私的には彼と二人で「おばあちゃん絶対に来てね」と甘えにいくかな。

トピ内ID：8823490477

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トピ主さんの気持ちわかりますよ～！

🎂

ゆう

2008年05月01日 11:40

レス読みました。あおさん、かわいそうに…。そりゃあ、イトコと比べられてるなんて、辛いですよね。いろいろ配慮したあげくに差別されちゃ、「心底嫌いになりました」ってのも当然です。これから何かにつけ、イトコとあおさんの待遇が違ってくるのは目に見えてますよね。我慢する必要がありますか？婚約者は守ってくれるような人ですか？まだ間に合うんですよ。暗い未来がまっている真っ直中に、無理に飛び込む必要なんて、ないんですよ。本当に大事にしてくれる人との結婚をしたくないですか？

トピ内ID：6376676905

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だってよそ様の家の事情でしょ？

プレ花嫁

2008年05月01日 11:40

おかしいと思います。彼側の出席者のことは、彼のお家の事情です。部外者であるトピ主さんはあれこれ言う立場にはないでしょう。従姉妹の結婚式にはでるそうですが、従姉妹ということはおばあ様にとっては女のお孫さんですよね？だったら、孫の「花嫁衣裳」はぜひとも見てみたいとお思いになったのかもしれませんよ。やはり披露宴って新婦が主役ですからね。それに同じ孫でも可愛さはそれぞれだそうですよ。本家の跡取りだと特別扱いしているのも、あくまでも表向きのことなのかもしれません。まあこれらはあくまでも推測でしかありませんが、要するに、「本当の理由」なんていちいちトピ主さんに言わないんじゃないですか？新郎のおばあ様一人の出欠ってそんなに新婦にとって大事なものなのでしょうか…私もじきに花嫁になるんですけどね。

トピ内ID：4219019863

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「花嫁様」ですねー

🐴

祐

2008年05月01日 11:16

＞その時は当然出席するものと思っていたので。「出席してくださるものと思っていたので。」のお間違いではありませんか。招かれたものは出席が当然私の結婚式は皆に祝われて当然。こういう意識が文章から垣間見えていますよ。従姉妹さんのほうにご出席されるのがご不満ですか？「女の孫だし、そっちのほうがかわいいのかもね～」ぐらいに思っておけば？私なら「跡取りだの本家だのうんざりだったからお祖母さまが来ないことで干渉が一つ減ってありがたいわ♪」って思うかも。

トピ内ID：3434612891

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きつくてごめんね

💡

ままちゃん

2008年05月01日 11:16

あなたのことが気に入らないんだと思います。それを直接あなたに伝える人がいないだけ良しとしましょうよ。腹が立つ気持ちはよくわかります。でも、そんな人と同じ土俵に立つ必要はないのでは？何も悪いことをしていないのだったら、堂々と葬式にも出席しましょうよ。そして、感じ悪いことをされても笑顔で応対して余裕を見せてあげましょうよ。その方が相手は悔しいんですから。 …私って意地悪だな～…

トピ内ID：5465075381

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私も出席したくない

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