約7年付き合っている彼（A君）に婚約を迫られています。今のところ数ヶ月返事を待ってもらうように頼んでいます。実はその長いお付き合いの中、3年前から遠恋となり、しばらくして私に新しく好きな人ができてしまいました。その人（B君）とは相思相愛でしたが、結局は、なかなかA君と別れられなかった私に愛想を尽かし、去っていきました。別れてから自分がどれだけB君を精神的に必要としていたのかが分かって愕然とし、どん底状態になりました。1年半ほど前のことです。しばらくの間A君とは別れ、B君のことを忘れようとしばらく避けたり、他の人も探してみましたが、B君とは個人的に会えることは無く（彼が拒否）、結局は何となくA君とよりを戻してしまいました。しかし、数ヵ月前にB君に偶然会ってしまった時、体中に電気が走り、強烈にやっぱりB君が好きなんだ、と自覚しました。別れてしまった理由のひとつに、B君の価値観や人格などで受け入れることの出来なかった点があるのですが、少し成長した今の私ならばすべてを受け入れることが出来るような気がします。続きます。

忘れられない恋 | 恋愛・結婚

続き２

☀

雨のち晴れトピ主

2008年04月30日 16:01

時々共通の友達と会うときにB君と会えますが、態度をみると明らかに私のことを避けています。嫌われているのは理解しているし、終わった恋にしがみついているのは解っているのですが、B君をまだ忘れられずにいます。近くにいるだけでドキドキし、まるで中高生の恋みたいです。そんな時A君に結婚話をされました。 A君とは遠恋なので電話やメールでやりとりしています。婚約指輪を買ってくれると言っているのですが、恋する気持ちはB君にあり、どうしても指輪が自由の束縛のように感じて拒否してしまいました。 A君は人格的にもすばらしい人で、夫婦になれば理想の夫、お父さんになりそうな人です。家族も気に入っています。もし、私がB君を忘れることが出来てA君に気持ちを持っていくことが出来ればすべてが丸く収まるような気がしますが、毎日B君のことを考えてしまいます。続きます。

トピ内ID：8285288866

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続き３

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雨のち晴れトピ主

2008年04月30日 15:35

これから私はどうするべきか、を考えました。 1. A君と再度別れて、可能性がゼロに近いB君に当たって砕ける。B君に対しての気持ちが粉々に消えない限りA君とは結婚できる心境になれない気がする。しかし、とても良い結婚相手（A君）を逃すことがとても不安。 2. 一切B君とは会わないようにして無理やり忘れてA君と婚約する。でも私は引きずるタイプなのでいったいどれだけ引きずるか解らない。（すでに1年半ひきずっています）本当にA君に気持ちが戻るか自信がない。　ちなみに私は３０代前半ですが、結婚は焦っていません。ただ３５くらいまでには子供が欲しいです。自分の本能のままに１を選ぶか、結婚と恋愛は別物だと割り切って２を選ぶか… アドバイスをお願いします。

トピ内ID：8285288866

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続き２

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雨のち晴れトピ主

2008年04月30日 16:32

続き２　が抜けてしまったようなので順序がおかしくなりますがアップします。時々共通の友達と会うときにB君と会えますが、態度をみると明らかに私のことを避けています。嫌われているのは理解しているし、終わった恋にしがみついているのは解っているのですが、B君をまだ忘れられずにいます。近くにいるだけでドキドキし、まるで中高生の恋みたいです。そんな時A君に結婚話をされました。 A君とは遠恋なので電話やメールでやりとりしています。婚約指輪を買ってくれると言っているのですが、恋する気持ちはB君にあり、どうしても指輪が自由の束縛のように感じて拒否してしまいました。 A君は人格的にもすばらしい人で、夫婦になれば理想の夫、お父さんになりそうな人です。家族も気に入っています。もし、私がB君を忘れることが出来てA君に気持ちを持っていくことが出来ればすべてが丸く収まるような気がしますが、毎日B君のことを考えてしまいます。

トピ内ID：8285288866

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トピ主さん酷すぎです

ロケット花火

2008年04月30日 23:31

１．長年付き合った彼が居るのに、約半分の年月は二股をかけていた。２．二股彼に振られたのに、まだその人に未練がある。３．長年付き合った彼のプロポーズを、２の理由で喜べない。トピ主さんのしてる事って酷すぎますよ。ご自分でいくつか選択肢をあげていますが、私はどれも無理だと思います。理由は、トピ主さんがあまりにも不誠実だからです。長年付き合った彼が居るのに、なぜ平気で二股できるのですか？別の人を好きになったら、お付き合いしている方ときちんと別れるべきですよね。二股していた彼と別れたのに、(しかも相手はトピ主さんを嫌いだと態度できちんと示しているのに)まだ近づこうとしている。結局、トピ主さんは長年付き合った彼をキープ君にして、嫌われているのに自分がまだ未練があるという勝手な理由で二股彼も振り回そうとしているのですよ。長年付き合った彼と結婚したくないなら、きちんと別れましょう。それに脈ナシ(むしろ嫌われている)二股彼に近づくのは、もうやめましょう。あなたが今している事を付き合っている男性にされたらどう思いますか？恋愛ゲームがしたいなら、ふさわしい人を他に探したらどうですか？

トピ内ID：5859425323

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リセットできませんか？

ＡＢＣ

2008年05月01日 12:55

ご自身で、中高生の恋愛みたい…と書かれていますが、う～ん、トピ主さんの感覚や行動が１０代のような印象を持ちました。Ｂ君は、トピ主さんの本性を見てしまったのですね。残念ながら、再度アタックしても結果はわかりきっている事でしょう。Ａ君は、トピ主さんが二股かけていた事も、キープされている事もご存じないのでは？もし、それを知った上でプロポーズしてくれているのなら、そんな希少な人もいないので結婚しちゃいましょうか。　Ａ君には失礼ながら。　・・・冗談です。　まだトピ主さんには恋愛経験や社会経験が必要なご様子。　他を当たった方が懸命です。　結婚で大切な事は数ありますが、「価値観の一致」はかなり重要だと思います。価値観は自分が生きてきた生活環境や歴史の証しなので、トピ主さんが、「成長した今のわたしなら、受け入れる事ができそう」、というレベルではないと思います。でも唯一つ…　結婚は「望まれて」した方がいいと思います。追いかける恋は、恋愛だけに留めておきましょう。　　経験者は・・・語る。

トピ内ID：3243892734

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自分の事しか考えていないのですね

💢

何が雨のち晴れ

2008年05月01日 14:22

2人の男性の気持ちはまったく考えていないのですね。自分勝手で不誠実で嫌悪感しか感じません。この内容、お友達にも話せるのですか？お友達は快く相談に乗ってくれるのでしょうか？私なら付き合いをやめると思います。

トピ内ID：8036271875

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Aを選んで結婚してもＢを思い出すよ。。

ゆき

2008年05月01日 15:06

トピを拝見して思ったのですが、トピ主さんがこのままＡを選んで結婚しても絶対Ｂを思い出してもやもやすると思います。結婚するといろんなことがあるし、何かあるたびに「あのときＢのところへ行っていたら・・・」って考えてしまうと思います。私だったら今の自分の気持ちを大切にします。でも、30代のトピ主さんにだからあえて言います。恋にうつつをぬかしているとえらい目にあいますよ。自分の仕事や人間関係、自分の生活をおさえるところはきっちりおさえてから恋愛ですよ！そうすればたとえＢを選んでダメだったとしてもなんとかなります。 30代前半は大切な時期です！！

トピ内ID：9125391891

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保険があるうちは、本当の決断はできないと思います

こーさのすとら

2008年05月01日 17:19

忘れられない恋…って、自分の悩みにキレイな名前を付けている時点でわたしはトピ主さんが信用できないです。本当に忘れられない恋なら、Aさんとの結婚なんか放り出してるはず（焦ってないんだし）。 Bさんとうまくいくかわからない内はAさんと別れたくないのですよね。そんな乗り継ぎを計算している恋愛は、恋愛ではありませんよ。とりあえず、Aさんとは一度お別れした方がいいのではありませんか。トピ主さんは、今も自分の決断に腹をくくって努力できていないですよね。結婚相手としてどっちがいいかなんて、結果論でしかないのだから、 AさんとBさん、どっちを選んでも、ちょっとでも関係がうまくいかなくなると「やっぱりあっちがよかった」と言い出すと思う。一度Aさんと別れて、「Aさんという安全パイ無しの状態」を経験した方がいいと思う。それでAさんへの想いが醒めてきたらそれまで。逆に、Aさんへの想いが再燃してAさんを取り戻せたら、今度こそ他の男にフラフラせず、Aさんを大切にできるようになると思います。どっちにせよ、Aさんとの婚約という保険があるうちは、本当の決断は見えてこないんじゃないかな。

トピ内ID：6476244286

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ロケット花火さんへ

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雨のち晴れトピ主

2008年05月01日 17:54

ロケット花火さんへコメントをありがとうございます。久しぶりに真正面からしかられて、かなりへこみましたが、私が必要としていた言葉のように思えます。長年つきあった彼(A君)とははじめの４年はラブラブ（お互い結婚相手と信じていた）でした。遠恋になり、１年ほどして私の心が離れていってしまいました。それまでに何度か駄目だしをされたことがあり、彼の望んでいる彼女像には私はなれない、と思い始めていたのだと思います。私は一度誰かと付き合い始めると長いので（初めて付き合った彼とは６年です）恋愛した数が少ないこともあり、遠恋彼がいるのに近くにいる他の人が気になりだした自分をどうしていいのかがわからないまま、自分の気持ちに素直に行動してしまった結果そうなってしまったのだと思います。３,４ヶ月どうしていいのかわからないまま苦しみましたが「二人とも距離をおく」といったところ、B君はギブアップして去っていきました。続きます。

トピ内ID：8285288866

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ロケット花火さんへ　続き

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月01日 17:54

ロケット花火さんへ　（続きです）＞二股していた彼と別れたのに、(しかも相手はトピ主さんを嫌いだと態度できちんと示しているのに)まだ近づこうとしている。結局、トピ主さんは長年付き合った彼をキープ君にして、嫌われているのに自分がまだ未練があるという勝手な理由で二股彼も振り回そうとしているのですよ。まさにそのとおりです。客観的に見ると更に本当にサイテーです。今までいい子でいた私がどうして自分にこんなことが出来るのか、どうやったら抜け出せるのかが解らず苦しんでいます。どうしたら自分勝手な自分を捨てることができるのですか。 B君には、今は復縁は迫っていません。複数の友達とたまに会えたときに、生きているだけで、見ることができるだけで十分と自分に言い聞かせています。かなり苦しいですが。コメントを書きこんでくださりありがとうございました。

トピ内ID：8285288866

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批判うけるかもしれませんが

🐷

うどん

2008年05月01日 17:54

トピ主さんの気持ち、わかりますよ。わたしも、忘れられないほど大好きだった人、います。「友達以上恋人未満」だったから、なおさら忘れられないんだと思います。今でも思い出すとキュンときますよ。でも、もうこだわってはいません。なぜなら、玉砕したからです。最後、何時間も彼本人と話をして、どうにも、わたしと彼は縁がなかったんだということを、納得させられました。たぶんトピ主さんは、まだ「なんとかなるかも」と思ってるのですね。だからこだわってしまうのですね。なら、Aくんには申し訳ないし、トピ主さんの良心も痛むでしょうけど、今の状態のまま、そのBくんに連絡をして、玉砕しちゃってください。万一うまくいけばそれは天国。玉砕すれば、先へ進めます。その先にあるのが、Aくんか、それとも全く違う未知の人かはわかりませんが。がんばれ！！！！応援してます。

トピ内ID：0559210467

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自分の性格をよく見つめ直したほうがいいですよ・・・

☁

晴れのち曇

2008年05月01日 17:54

トピ主様は、Ｂ君と付き合うためにＡ君と別れ、そして例え付き合えたとしても（可能性は限りなく低いでしょうが）、今度はＡ君の良さを思い出すタイプだと思います。「選ぶことは捨てること」というのが理解できないのではないですか？そういう方は常に無いものねだりが続くので、幸せになりにくいですよ。Ａ君とＢ君の間で揺れ動く前に、自分の性格をよく見つめ直したほうがいいと思います。

トピ内ID：9030047879

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ABCさんへ

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月01日 18:15

コメントをありがとうございます。＞トピ主さんの感覚や行動が１０代のような印象を持ちました。具体的にどの部分から１０代のような印象をもたれたのですか。どういう行動が大人なのですか。ぼやっとは解るのですがハッキリと理解していません。 B君は、私に縁恋彼（A君）がいるとわかっていてアプローチしてきました。彼は私がすぐに別れてくれると信じてくれていたのに、何故かどうしても切れませんでした。 A君には、「好きな人ができてしまった」としか言っていません。彼とは今また縁がつながりましたが、彼に対しての気持ち（恋愛感情）に自信がないし、「自分は次の人のつなぎじゃないのか」と聞かれたこともありました。　こんな低空飛行の気持ちなのに何故関係を復活させてしまったのかというと、教育、お金、価値観や将来像がこれ以上ないくらいにぴったりあう人だからです。彼とすんなり結婚できていたら良い家庭になっていたと思います。他の人に心を奪われてしまった私が、恋愛感情の軌道修正をできるのか、様子を見ていたところでした。今のところ本能的に好きになってしまったB君を嫌いになることはできないようです… 続きます。

トピ内ID：8285288866

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ABCさんへ　（続きです）

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月01日 18:15

＞価値観は自分が生きてきた生活環境や歴史の証しなので、トピ主さんが、「成長した今のわたしなら、受け入れる事ができそう」、というレベルではないと思います。そう納得したいです。彼の話の内容や、休日の過ごし方に「あれっ？」と違和感を覚えることが何度もありました。そして、「結婚するならもっと頼れる人がいい」と思ってしまいました。なので、大好きだけど彼とは結婚できないな、と。でも私はあれから恋愛の泥沼に苦しみながらも大きな仕事を終え、キャリア的に自信がついてきました。今なら結婚相手に対してあれこれ要求をしない（頼れる人がいい、等）と思います。B君が、ただ側にいてくれたら…。　時は既に遅しですが。逃した魚は大きい、ですね。でもABCさんを信じるのであれば、仮に0.１％の確率で彼と復縁できたとしても、またいつか「何かが違う」と思ってしまうのかもしれません。これでよかったのだ、と思いたいです。＞結婚は「望まれて」した方がいい A君の大きな愛情に包まれてこのまま結婚したほうが良いのではと自分を納得させようとしているところです。経験者さんからの貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：8285288866

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皆さんから袋叩きされることを承知で物申す（笑）

🐷

恋のハンター

2008年05月01日 19:24

そのままの状態でＢくんに告白したらどうですかね？Ｂくんは維持を張って嫌いだよって振舞っているのかもしれないしもしそうなら告白されたＢくんは、もしかしたら振り向いてくれるかもしれません。振られる可能性も高いと思いますが、はっきりさせたら良いじゃないですか。しかしですねＢくんと付き合うようになっても、決して長続きするような関係にはなれず、どっちみち別れるような気がします。そんな時、思い出してしまうのがＡ君だと思いますけどね。かつて自分に心を向けられていた相手が、今はそうでなくなっている。それをあなたが取り返したくなった。今のあなたは、ただそれだけのような気がします。Ｂくんの心を手に入れ、今度はＡくんの心が遠ざかったとき、あなたは今度はＡくんの心が欲しくなるのではないですか。

トピ内ID：3378607476

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「あいつとは別れる」と言いながら浮気を続ける、ズルイ男みたい

ちょっと怖いんだけど

2008年05月01日 19:24

相手の立場になって物事を考えたことある？あなたの取った同じ行動や、ここで書いたあなたの本心を彼ら二人に話し相談することはできる？あなたが取った行動は、自分がされても構わない事？ >A君は人格的にもすばらしい人で >夫婦になれば理想の夫、お父さんになりそうな人 Bさんへの熱い気持ちの一方、 Aさんへのあまりに打算的な考えが怖いです。 >もし、私がB君を忘れ・・すべてが丸く収まるような気がしますが、 >毎日B君のことを考えてしまいます。あなたが過去の二股を隠して丸く収めても、心の中がこんな様子では、結婚後も貞淑を守れるのか心配です。何と言っても、真実を隠され、騙され、打算で結婚されたAさんがあまりにも可哀相すぎ。それ以前に、あなたはBさんから嫌われてるのでしょう？あなたが「Aとは別れる」と言いつつ実行しない態度に不信感と不誠実さを感じた結果では？なので私も「オールリセット」を推奨します。一度全てを空っぽにして、１から築いてみませんか？あとこれからの人生は最低限、自分がされたら嫌なことだけはしないようにしませんか？

トピ内ID：1233080873

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何が雨のち晴れさんへ

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雨のち晴れトピ主

2008年05月01日 19:24

コメントをありがとうございます。自分のことしか考えていない…まさにそのとおりだと思います。でもどうすれば自分中心の考え方が治るのかが解らない、そんな自分をもてあましています。遠恋彼（A君）に対しては、始めの数年間は相手の事を優先して思いやりをもってお付き合いしていたと思います。しかし彼は自分にも他人にもとても厳しい人で、私は何度か自分を否定されるようなことを言われていました。遠恋になって、弱い私は彼から離れるほうが楽になっていったのかもしれません。しかし、それがよそ見出来る理由にはなり得ません。どうして自分はこんなことが出来るのだろうかと、自分が理解できずに苦しみ、カウンセラーに相談しにいったり、自己啓発系の本を読み漁りました。この事は、信頼できる友達に相談していましたが、幸い親身になって話を聞いてくれてました。でもさすがに今でもB君が忘れられない、という所までは相談していません。自分の大変な時に助けようとしてくれた友達には心から感謝しています。

トピ内ID：8285288866

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ゆきさんへ

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雨のち晴れトピ主

2008年05月01日 19:24

親身なコメントをありがとうございます。＞私だったら今の自分の気持ちを大切にします。私は自分の気持ちを大切にしすぎて、2人の人を傷つけてしまいました。自分の気持ちというのはどこまでは大切にしたらいいのか、のボーダーラインがあやふやだったのかもしれないです。どうすれば自分の気持ちを大切にしつつ、遠恋のA君やB君にこれ以上ダメージを与えないようにできるか…むずかしいです。 A君とは別れてB君に再度アタックしても、もう私はB君にとっては2度と会いたくない相手なのであれば、2度と会わないようにするのが彼への愛情かと思います。でも、私は自分に甘く、友達としてでもいいから、せめて同じ空間で同じ時間を過ごしたいと思い、実行してしまっています。本当に自己嫌悪でいっぱいです。自分の仕事に関しては、1人でも一生食べていけるくらいのキャリアはあります。だから結婚に踏み切れないところがあるかと思います。自分という軸を中心に立てて、それから恋愛、という心構えを忘れないようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：8285288866

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こーさのすとらさんへ

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月01日 22:50

ご意見をありがとうございます。私はこの件について、泥沼状態の時にA君に「自分に酔っている」と言われました。本人は苦しいのですが、そう見えてしまうのは仕方がないです。＞そんな乗り継ぎを計算している恋愛は、恋愛ではありませんよ。そのとおりだと思います。私は自分の事しか考えていない、と少しは解っているつもりです。でも思いやりを忘れ、自分の事しか考えられなくなってしまったのも、A君に対して恋愛感情が薄れてしまったことが原因のひとつと思われます。＞AさんとBさん、どっちを選んでも、ちょっとでも関係がうまくいかなくなると「やっぱりあっちがよかった」と言い出すと思う。そのとおりだと思います。批判覚悟で言いますが、A君とB君のそれぞれのよいところを足したのが理想な人、と思ってしまっていました。完全な人間なんていないのに（ましてや自分なんて不完全そのもの）それを求めるあまり、相手のダメな部分をも受け入れるのが愛ということを忘れていたと思います。客観的なご意見を読むことによって少しずつ頭が冷えてきたようなきがします。ありがとうございました。

トピ内ID：8285288866

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トピ主さんと、とっても似てる

😢

りの

2008年05月02日 14:15

内容を読んでいて、びっくりするくらい状況が似ています。私もＡさんと４年つきあい、結婚前提で同棲を２年弱していた時、Ｂさんに出会いました。Ａさんに正式にプロポーズされたけど、私は同棲生活の中でちょっとズレを感じて、このまま結婚していいのかな、と悩んでいるときでした。正式にＡさんと別れて、Ｂさんと同棲を始めました。でも、Ａさんは頼れるお兄さんという感じで、なかなか連絡を絶つことができず、結局、Ｂさんに愛想をつかされて、振られてしまいました。Ａさんは、まだ私と結婚したいと思ってくれています。つきあい当初はよく傷つけられて、ひどいこと言われたりして一時期、距離をおいたこともあったけど、今の彼は人間的に尊敬できるようになりました。でも、やっぱりＢさんが忘れられない。振られてから、なんで私は彼を裏切るようなことをしたんだと後悔してばかり。。。（もちろん別れてからＡさんとの体の関係はないです）元彼（Ａさん）とはもう連絡とらないで、と約束して、その儀式までしたのに、私は最低です。

トピ内ID：4250092005

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つづきです

😢

りの

2008年05月02日 14:15

振られても当たり前のこと、したんですけど、離れてから彼が本当に好きだったんだと思い知らされました。Ｂさんからは「恋愛感情はなくなった」と言われました。Ｂさんは韓国の方で、日本語での会話も、つきあい当初の見えないライバル（Ａさん）のことも、きっと大変だったはずなのにそんなそぶりを全くせず、いつも誠実に向き合ってくれていました。そんな彼にひどい仕打ちをされ、振られました。当然ですね。でも、私は彼を心に残します。きっと、縁があったらきっとまた会えると思って。今の自分では彼に不釣合いだから、彼につりあえる女性になって、また彼に会いに行こうと思っています。

トピ内ID：4250092005

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気分を悪くされるかもしれませんが・・・

😭

黄昏

2008年05月02日 14:48

雨のち晴れさん、コメントを見る限り、自分のしていることは悪いことだとわかっている。けど、みなさん私の気持ちもわかってください。ってな感じを見受けられます。はっきり言って、コメントが言い訳にしか見えません。自分は二股をかけられていた状態でした。（多分Aさんと同じ様な状態です。）そして、二股を告白され別れを告げられました。僕は悪くない私が悪いのと言いながら、そのまま音信不通です。相手の中では、それですっきりして終了かもしれませんが、僕の中では、終われませんよ。すごく悩みました、なにが悪かったのかとか、あの時こうすればよかったのかとか、結局答えは出ませんでしたけど・・・。雨のち晴れさん相手（Aさん・Bさん）のこともっと考えてみてはどうですか？この状態だれが幸せになれますか？発言で気分を悪くされたこの場を借りてお詫びします。

トピ内ID：1858016145

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うどんさんへ

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月02日 17:32

うどんさんのコメントを読んで涙がでました。励ましてくれてありがとうございます。他の人に気持ちが残ったまま婚約、結婚というステップを踏むということは、自分に対して正直じゃないと思ってしまいます。＞たぶんトピ主さんは、まだ「なんとかなるかも」と思ってるのですね。そのとおりだと思います。B君の愛情は一度は手に入っていたものだったので、なおさら諦めが悪いのだと思います。あんなに冷たい態度をとられているのに。本当にどうしようもない人間です。 B君に玉砕するときは、A君とお別れしてからにします。ただ、自分の気持ちを押し付けるのはエゴだと思い、とても迷っています。嫌いな人に告白されて断るというのは、される側にしてみても相当エネルギーのいることだし、自分がスッキリしたいから玉砕するというのは失礼なのではと考えてしまいます。ここは、大人になって自分で自分の気持ちを処理するのが彼に対しての思いやりかなとも思います。悩んでいます。 100％この結果に納得がいければ、前にすすめるのでしょうね。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8285288866

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バカにしている相手と結婚するんですね

😢

こーさのすとら

2008年05月02日 17:32

なんだか爛れた会話ですね。 Aさんは、トピ主さんが自分に酔っていると言ったんですね。でも、そんなことを言うなら、そもそも自分に酔っている女と好きこのんで付き合っているのはAさんだし、別れられないのもAさんの方だから、そんなAさんから指摘されても、トピ主さんはあまりショックじゃないでしょうね。わたしってひどい女だなあ、とは思うだろうけど。つまり、トピ主さんはAさんのことをバカにしているのですよね。知人にもそういう人がいましたが、自分に酔うタイプって、本当に信じられない思考回路をしてます。トピ主さんがAさんと別れるつもりはないというのは、それはそれで仕方ないと思いますが自分が見下している相手と結婚するのって、どんな気分なんでしょうか。そういう生活って、人に見られている時は楽しいかもしれませんが、見られていない時って虚しいんだろうなって思います。 10年後には、自慢話と陰口しか言わないおばさんになってたなんてことにならないよう、祈っています。

トピ内ID：6476244286

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晴れのち曇さんへ

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月02日 17:32

コメントをありがとうございます。＞自分の性格をよく見つめ直したほうがいい＞「選ぶことは捨てること」私は思い出や物などを捨てるのが苦手な人間です。どんどん溜め込んでしまうのです。だから部屋も片付きません。何かを捨てることによって何かを失い、自分が傷つくのが怖いのだろうと思います。何でそんなに恐れるのでしょうか。恋愛から離れて自分を見つめなおし、考えてみようと思います。それからA君とお別れするかを決断しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8285288866

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恋のハンターさんへ

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月02日 18:27

アドバイスをありがとうございます。 B君に告白するときは、A君とのことに決着がついた時にすることにします。 B君にはあまりにも不誠実すぎていたので。。。今考えると本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。＞かつて自分に心を向けられていた相手が、今はそうでなくなっている。それをあなたが取り返したくなった。おっしゃるとおりかもしれません。なかなか手に入らないものを躍起になって意地になって取り返そうとしている。そして取り返した途端に気持ちが冷える、そんな風にならないように自分の行動に責任が持てると確信したら行動することにします。＞Ｂくんと付き合うようになっても、決して長続きするような関係にはなれず、どっちみち別れるような気がします。 B君と良い感じになった時、私はそんな気がしてずっとA君と連絡を断ち切れずに過ごしてしまいました。今持っている物（A君の愛情）を失いたくないという自分の弱さから来ています。もしB君との関係が再開できるのであれば、今度はそうならないように、B君のすべてを受け入れるようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：8285288866

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２度目ですが。(１)

ロケット花火

2008年05月02日 17:08

返信レス有り難うございました。他の方への返信レスも全て読みましたが、結局”自己弁護”と”現状維持”をされたいようですね。》１度付き合ったら長いので、経験が少ない。←これは今回のような状態の言い訳にはなりません。》大きな仕事のキャリアで自信がついた・・←仕事でつけた自信なんて恋愛には必要ありませんよ。カウンセラーに相談しても自己啓発の本を読んでも何も進歩していないのは、”本当に人を愛する事とは何か”身をもって経験していないからです。だから付いたレスへの返信が的ハズレなのだと思います。どれだけ相手に誠実な恋愛をしてきたか。自分の醜さや弱さと逃げずに向きあってきたか。苦しくても、自分で答えを出して乗り越えてきたか。おそらくトピ主さんは、こういう経験をされてこなかったのではないでしょうか。信頼できる友人にＢさんを忘れられていないと話せなかったそうですが、どうして全てを話せなかったのでしょうか？友人に自分のいい所だけを見せたかったのではないですか。都合が悪くなると言い訳ばかりで、いつもその場しのぎ。だからこんな結果になったのではないですか？　次に続きます。

トピ内ID：5859425323

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ちょっと怖いんだけどさんへ

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月02日 17:08

コメントをありがとうございました。＞あなたが取った行動は、自分がされても構わない事？愛する人には自分だけを見ていて欲しいです。おそらく私は浮気をされる立場になったことがないのでこんなことをやってのけたのかもしれないです。想像力ないですね。＞Aさんへのあまりに打算的な考えが怖いです。そのとおりですね。ですが結婚は、ただ「好き好き」だけでは出来ない物であり、少々打算的になっても仕方のないものですよね。でもA君に対しては打算的過ぎなのでしょうね。。。彼の気持ちを想像して、どうするのがお互いのために良いのかを考えたいと思います。オールリセットですね。今の状況をずるずる続けていても発展性がないですよね。勇気を持って、A君と別れB君に玉砕するなり何なりして、とにかく前に進むことを考えていこうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：8285288866

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２度目ですが。(２)

ロケット花火

2008年05月02日 18:08

恋愛は綺麗事では済まない部分や辛い事の方が、はるかに多いかもしれません。それでも目を背けたり逃げていたら前に進めないのです。Ａさんと結婚したくないのが本心なら、少しでも早く断らなければ・・もっと深い傷を負わせてしまいます。Ａさんを振る事ではなくて、キープしている今の状態がいけないのです。Ａさんに失礼な事をしているとわかっているなら、きちんと断りましょう。Ｂさんから避けられているのがわかっているのですから、共通の友人に会う時に同席するのはやめましょう。会いたいという気持ちだけで、その場に行ける無神経さが私には理解できません。Ｂさんの辛い気持ちや、周りの友達に余計な気遣いをさせている事など少しは考えたらいかがですか。本当にどうしたいのか、どんな生き方がしたいのか。１人にならなければ答えは出せないと思います。流されるまま結婚、出産をしてから後悔しても遅いのです。ずっと言い訳たらけで逃げ続ける人生を過ごしたら、今よりもっと傷つく人を増やすだけです。トピ主さんもいつまでたっても幸せになれませんよ。辛い経験も無駄にはなりません。厳しい事ばかりですみませんが、きちんと現実を見て下さい。

トピ内ID：5859425323

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りのさんへ　体験を聞かせてくれてありがとうございます。

☀

雨のち晴れトピ主

2008年05月02日 17:32

りのさんと同じように、私も長いつきあいになったA君とは家族のようになってしまい、男としては見れなくなっていたのだと思います。ただ、人間的に深く尊敬できる人であり、簡単に関係を断ち切れない絆が出来てしまった。　おそらく、Bさんは男性として魅力的で惹かれてしまい、彼も、りのさんが女性として魅力的だ、と言ってくれたのではないですか？私もりのさんと同じく、Aさんには付き合っている間に自信を失わせるような事を言われたりして、彼は自分のことを100%受け入れてくれていないと無意識に感じていたように思います。そこへ、「あなたはとても素敵な人だ」と言って自分を100%受け入れてくれるような人が現れ、心が傾いてしまったのかなと自分では分析しています。＞振られても当たり前のこと、したんですけど、離れてから彼が本当に好きだったんだと思い知らされました。私もまったく同じです。今から再再度告白したとしても、私の方もB君には「もう恋愛感情は無い」と言われると思います。この失敗から学習して次はもっと上手に関係を作り上げていけるように努力するしかないですね。。。りのさん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：8285288866

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忘れられない恋

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