息子の初節句

レス15

（トピ主 8 ）

マユキ

2008年05月01日 10:55

子供

今年３月に第2子になる男の子を出産しました。初節句は上の子と同様、我が家でささやかでもお祝いをし、お互いの両親を呼んで‥と思っていたのですが、夫の親が子供の日に私達家族に家に来いと言うのです。どちらの親にとってもかわいい孫の初節句なのに、何て自分達本位の事ばかり(今回に限らず、今までも結納、結婚式、新居購入時、色々嫌な思いをした事があり、このような書き方になりました)言うのだろうと、もうウンザリです。主人は親の言う事はそのまま受けて、私に言われて気付き変更したり断ったり‥という感じなので、先方からしたら息子は良いと言っているのに、嫁の私が常に難癖つけていると思っているようです。義理両親は親戚やご近所との付き合いもなく、大袈裟に言えば家族の中が世界の全て。家族さえ良ければ他はどうでも良いという考えの方々で、世間知らずで、金は出さない口は出すの見栄張りなので性質が悪く、世間一般で言う普通の事柄が普通に通じず大変疲れてしまう事が多いのです。私が我慢が足りない、もしくは上手く立ち回れば良いのかもしれませんが、どう考えても？と思う事が多いのです。先々の事を考えるととても憂鬱です。

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あまり難しく考えずに

みそ

2008年05月02日 12:51

まずはご夫婦での話し合いをしたらどうですか？「どっちかの親からお誘いがあっても、返事はそおときにはせずに後日にすること」それくらいは共通認識として持っていればいいと思いますよ。嫁のせいでと思われてもいいじゃないですか。勝手な人達なんでしょ？勝手な人間に何を思われたって仕方ないです。それよりも勝手な人達に振り回されないように、夫婦でしっかり話し合ってくださいね。

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すごく分ります。適宜気分転換しながらがんばってください

なんだかなー

2008年05月02日 15:05

夫側の実家で祝い自体はおかしくないと思いますが、トピ主さまのご両親を呼ばないとしたら変ですね。男の子だから舞い上がったのだろうなと察することはできますが、三月に出産されたばかりでご主人の実家に行くのも面倒だし。お客様扱いでゆっくりできるならまた別ですが、どうもそういう性質のお家ではなさそうだし。ただし近所づきあいも友人もなく親族にも相手にされていないならすがるのは子供しかないわけで、今後もそのような思いをすることは増えこそすれ減ることはあるまいと思われます。巻き込まれるのが嫌ならそのたびに毅然とした対応をするしかないでしょう。そんな人に嫌われても気にしなければいいと思います。本当に書かれている通りの人たちなら、そういう人たちに対して我慢したりうまく立ち回るのは無駄でしょう。一つ気になるのはご主人の心のうちです。あまり気が回らない性格だったり矢面に立つのが嫌で受けて帰るのか、本心は実家よりなのかは見極めておかなくてはならないのではないでしょうか。後者だと嫌々トピ主さまに従っておられることになるので後々問題となると思います。

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トピ主です

✨

マユキトピ主

2008年05月02日 17:32

みそ様、アドバイスどうもありがとうございます。今迄、こちらには書き込めないような事が沢山ありました。私の姉が亡くなった時も義理両親に無神経な事をされたり(今回のケースに少し似てます。その時主人にも言ったのですがなかなかダメですね)‥特にお祝い事に関しては心から楽しめた事が少ないように思います。今回、日頃から私達夫婦に(子供達の事や金銭面)良くしてくれている両親を蔑ろにするような事を受けて来た主人にもガッカリし、どうにもこうにも吐き出させて頂きたくトピ立てました。夫婦共通認識(ルール)、振り回されない事、本当にそうですよね。育った環境が違う所から来る認識の違いを修正するのは大変ですが、努力します。長くなってしまいスミマセン。聞いて頂き本当にありがとうございました。

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気持ちが救われます

✨

マユキトピ主

2008年05月02日 17:50

なんだかなー様、鬱々とした内容の長文にレス頂きありがとうございます。また長文になり恐縮です。主人は、私には理解出来ないのですが、自分の親には異常な位気を使います。レスを読ませて頂き、主人はやはり義理家寄りだ！‥と確信しました。主人は私と義理親どちらにも良い顔をしたい(特に義理親)、しかし、義理親の言う事には全てYesで可愛い息子でいたい為に私がこう言っているから‥と理由づけに私を使っているように感じました。主人には妹も居るのですが、姑が息子離れ出来ていないので、なんだかなー様のご指摘のように先々一層関わりが増えるのではと凹みます。二人共祖父母の面倒は看なかったのに、老後は宜しくとまだ50代なのに以前言われました。姑は早くボケたいとも言ってて、唖然とした事があります。今は子供に迷惑かけたくないと、立派に自立されている方もいるというのに、随分身勝手ですよね。今迄の事が許容範囲ならば出来る限り力になろうと思っていたのに‥。結婚してからのモメ事の大半が義理親原因なのでウンザリでしたが、これ以上巻き込まれない為にもおっしゃる通り毅然とした態度で臨みたいと思います。

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わかります。

インドアキャット

2008年05月04日 12:06

わかりますよ～。同じです。見栄っ張りで影で文句ばかり。いちいち引っ掻き回し、ひと悶着の後は知らん顔。私の両親は口は出さず陰から心遣いをしてくれるのを孫が可愛くないのかと言われたり。正直、知性とか教養が不足してると思っています。私も最初はいい嫁でいようと尽くしましたが、怖い裏の顔を知ってしまったので、社交辞令的な付き合いに変更しました。たまにわけのわからないことで文句を言われたりしますが、口先で謝っています。正直、そんな親の息子だと思うと主人への愛情にも陰りが出てきます。

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ご主人が自信を持てるようにうまく誘導できたらいいですね

なんだかなー

2008年05月04日 12:50

毅然と対応しないといけないのはあちらの実家に対してで、ご主人についてはもう少し違った対応の方がいいようにトピ主さまのお返事を読んで感じました。子供として親を悪く言われるのはつらいものです。配偶者の親に比べて自分の親に力がないのを見せ付けられるのも気分のいいものではないと思います。（だから態度を変えろということではないです。お姉さまのことだけでもちょっと気持ちよく付き合えそうにありません）様々な引け目がある分、どうしても被害者意識を持ちがちになります。ご主人が親御さんに異常なほど気を遣うのは育てられ方もある気がしますが、同時に普段から抱いている引け目も関わっている気がします。ご主人が自身と実家を切り離して考えられるように日常生活の中でうまく持っていかれるといいのですが……。一般常識とかけ離れた家庭で育つと社会でも生きづらい時や自信をなくす時があると思います。トピ主様とお子様との家庭がご主人の存在を支え、自信の源になるようお祈りしております。

トピ内ID：9574326771

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インドアキャット様

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マユキトピ主

2008年05月04日 17:37

ありがとうございます。・一悶着の後知らん顔→一緒です！次回顔を合わせた時に、こちらはモヤモヤ、先方は涼しい顔。自分ばかり、バカみたいと思ってしまいます。・インドアキャット様のご両親が、陰から心を尽くして下さっている事についてとやかく言うなんて本当に失礼ですよね。人から見えにくい所で心を尽くし気遣いをするというのは、なかなか出来る事ではないし、それこそが本当の愛情ではと思います。やはり、育った環境の違いで、相違点が目についてしまうんですよね‥。・愛情に陰り‥→私も落ち込むと、そう思ってしまう事あります。私の場合は全て主人を介してなので、逆に直接言ってくれたら「こういう理由で」とウヤムヤにならなくて良いのでは？と思ってしまいます。(あくまでも私のケースです) インドアキャット様の場合はご主人が守ってくれれば‥、お気持ちも少し和らぐのではないかな‥と思いましたが、レスを頂いた身で余計な口を出してしまいスミマセン。いくつも共感する点があり、頑張ってる方がいらっしゃるんだと励まされました。つらい思いをされているのに、アドバイス頂き本当にありがとうございました。

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なんだかなー様

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マユキトピ主

2008年05月04日 17:53

細やかなご配慮と共に、レス頂きありがとうございます。私の言葉足らずで申し訳ありません。義理家とのやりとりは全て主人を介してなので(携帯メールが多いです。違和感を感じています)私が言う相手が主人になってしまう事が多いです。主人が自ら板挟みになるよう仕向けているようにさえ感じてしまいます。両親の悪口を言われるのはいかなる理由があっても気分の良いものではない‥頭では分かっていても未熟さから反感を買うのを承知で、言葉に出してしまった事もあります。これは私の悪い所であると思っています。ですが、長年そういった家庭環境で育った主人に「何故こうなるのか」を少しでも分かってもらいたいが為に、言わなければ分からないかな？と思い言っていた部分もあります。長年の言わば洗脳に近い(私のイメージです)育てられ方をしたら、仕方ないのかと思いますが、その部分に少しずつでも気付いてもらえたら本当に助かるなと思います。義理両親には毅然とした態度で臨みます。私達夫婦の在り方、主人への気配りまで頂き本当に恐縮です。ありがとうございます。

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トピ主です

✨

マユキトピ主

2008年05月04日 17:53

貴重なお時間を割いて、私のような者に色々アドバイス下さった皆様、心より感謝申し上げます。レスに励まされ学ばせて頂きました。今後の事を自分なりにじっくり考え、良い方向へ持って行けるよう努力します。こういった問題に関しては、とかく自分よがりな意見ばかり並べがちになる傾向がある為、もし不快に感じられた点があったらこの場でお詫び申し上げます。姉(享年28)の件ですが、遺産の件で口出し、法要の日に祝い事(主人の誕生日)での訪問申し入れ(これが今回のケースに似ているとした所です。お断りしました。)、他にも大切な家族の死を軽々しく扱われた事で、両親共に深く傷ついた‥という事情から気持ちをお察し頂ければと思います。姉は独身でしたので、私の両親にとって孫は私の子供達だけです‥だから余計過剰反応してしまったのかも知れません。今回、相談させて頂いた5日の件ですが、主人が急遽今日(4日)夕飯を共にする事に変更したそうです。夜の外出になるので主人と上の子に行ってもらう事にしました。この件はこの様な顛末になりましたが、もし今後アドバイス頂ける事がありましたら嬉しく思います。

トピ内ID：7537018690

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勝手に予定を立てるのは阻止

みそ

2008年05月07日 18:49

とにかくご主人に「勝手に予定を決めるな」と釘を刺すのが一番だと思います。それで、そのルールは絶対にお互い破らないこと。もし破られても怒らずに「あらー無理よ。急に言われても」と夫には返事をして姑舅から何か言われても「いつも夫婦で決めているんですよ」しか言わないでおく。シンプルにやったほうが楽ですよ。姑舅さんには色々思うところがあるとおもいます。ただ、それならそれで「あの人達はかなり問題があるんだ」と割り切って上手く付き合ったほうがいいと思います。上手く付き合うというのは言いなりになるというわけではなく問題のある人に何を言われても気にしない、と決めること（姑舅以外で、同僚や隣人などでも「あの人ちょっとねぇ」という人からは何を言われても流せますよね？それと同じです）。そして、振り回されないように最低限のルールだけは決めておくこと。シンプルに対処すること。それが一番精神的に楽だと思います。

トピ内ID：3777709040

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みそ様

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マユキトピ主

2008年05月09日 10:47

今回の件はこのような結末になりましたが、今後の事で色々と考え迷っていた時に再び救いのレスを頂きありがとうございます。義理両親とは(切りたくても)縁が切れるものではないので。・言いなりになる事ではない・ルールに則りシンプルに対処、振り回されない・気に病まない等のアドバイスを頂戴し、見ず知らずの方なのに親身になって今後の事まで気にかけて下さって本当に恐縮です。いつも想定外の言動で不意打ちをくらいまくりなので、そういう場面でも相手のペースに巻き込まれないよう精神的に成長し、自分なりのブレないスタンスを確立しなければなぁ‥と思います。本当、義理両親に同年代の方と少しでも良いからキチンとしたお付き合いがあれば、世間一般のごく普通の事が普通に出来るのに‥と残念ですが(スミマセン愚痴です)、相手に変わる事を求めても無理なので、自分が変われるよう努力します。みそ様のように、自分のスタイルを確立した本当の大人になりたいと思います。

トピ内ID：7537018690

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似ている・・・。

☀

愛子

2008年05月09日 18:59

何のアドバイスも出来なくて申し訳ないんですけど・・・。うちの義父母や主人も、マユキさんのご主人や義父母さんとソックリで・・・。思わず、私が書いたトピみたい!?と思ってしまい、レスしてしまいました。結納・結婚式・新居決め・・・。色々もめましたよ。しかも、義母の子離れ出来ていない様までソックリ。お互い、苦労しますよね。

トピ内ID：1618646350

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似てます

puni

2008年05月10日 13:21

私の義理家族も同じような人たちです。社会経験が乏しく非常識な振る舞いを平気でします。加えて、見栄っ張りです。しかも、金は出さず口は出す。私の祖母の死についても心無いことを言われました。なんだか、トピ主さんと私、似てますね。我が家では、これ以上の珍事が起こらないように、こんなルールでやってます。・夫実家からの誘いが夫にかかる→その場で夫が「NO」という・妻実家からの誘いが夫にかかる→その場で夫が「YES」という NOという場合には「面倒だからいいよ～、やめとく」というニュアンスで。 YESという場合には「はい、よろこんで」って感じです。この例は夫の場合について書きましたが、私の場合も同様で、とりあえずは、夫実家にはYES、妻実家にはNOと返事します。後で夫婦で相談して最終結論を出します。変更があれば、それぞれの実家へ連絡します。

トピ内ID：4555768708

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愛子様レスありがとうございます

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マユキトピ主

2008年05月12日 10:53

と言うか、こちらも驚きです！一つでも当てはまればもう充分！！！なのに‥ウンザリですよね(苦笑) あまりにも理不尽な事が多いので、逆に自分が間違っているの？？と思い、客観的に自分を見るため、第三者の率直なご意見を伺いたくトピ立て、皆様のアドバイスで救われました。何かあると全て周囲・他人のせいにする義理両親‥この先も変わらないでしょう。姑の息子に対する言動も‥(自称『ママ』、常に息子の味方で可愛いママでいたい‥上手く表現出来ませんがこんな感じです。正直、私は拒否反応です) 私は今後、大切な時間とエネルギーを自分勝手な人達の為にもう使いたくありません。本当に自分を大切にしてくれる人を大切にし、心穏やかに毎日を送りたいものです。お互い気苦労が絶えませんが、頑張りましょう。どうもありがとうございました。レス嬉しかったです。

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puni様アドバイスありがとうございます

✨

マユキトピ主

2008年05月12日 15:26

お祖母様の件、心中お察し致します。尊い命、大切な家族を失った悲しみを思いやる事が出来ない方達ですから、その他についても言わずもがな‥ですよね。・見栄っ張り→ちょっとズレた見方かもしれませんが‥ブランド好きで(私はブランド否定者ではありません。いい加減落ち着いても良いのでは？と思います)外から見える所・自分達にはお金をかけ、ボロは絶対出しません。なので、全く知らない方からは『良くしてもらってるでしょ～』と言われますが、とんでもない！です。まぁ、良いのですが(苦笑)。・金は出さず口出し→『自分達の都合の良いように強要』の口出しなので結納、結婚式、新居でモメた原因は全てこれです。同じような状況で悩み、傷ついている方がいらっしゃるという事実に驚き、そして自分は我慢が足りないなぁ‥とお恥ずかしい限りです‥。本来であれば、主人を育ててくれた親、子供にとってはおじいちゃんおばあちゃん‥お互い気持ち良くお付き合いしたかったのに‥残念です。同じ状況でレス下さった方々、お互いこの先思いやられますが、皆様が少しでも心穏やかにハッピーでいられる事を心からお祈りしています。私も頑張りますね。

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