私は３０代既婚（子無）主婦です。元々独身の頃から、人の一語一句に傷つきやすい性格だと自覚はありますが、最近また周りからの些細な言葉などで傷つき、会社も派遣ですが、出社拒否の状態になってしまいました。そうなると、自己嫌悪・孤独感など悪循環のスパイラルです。今の職場も合わないのかも知れませんが、今まで嫌な事がある度に仕事を変わる自分にも嫌気がさしています。普段からつきつめて考え過ぎても解決しない様な事を考え過ぎてしまい、自分で自分を追い詰めてしまいます。最近特に傷ついた事があります。最近主人が同僚を我が家に連れて来て、その際に「結婚して子供が居ないのって意味が分からない。何のために結婚してるの？」と言われ、大変傷つきました。聞き流せる性格ならイイのでしょうが（主人は正反対の性格で実際そう出来ています）言われた事を思い出してしまう日々です。ちなみに、子供についてはまだハッキリ決めていませんが、少なくとも１～２年は考えていません。支離滅裂な文で申し訳ありません。かなり落ち込んでいるので、お叱りや批判のレスはご遠慮いただきたくお願い致します

傷つきやすい性格に嫌気がさします。同じ様な悩みの方、居ますか | 家族・友人・人間関係

私も同じです

😢

杏仁

2008年05月01日 16:10

人の言葉に敏感に反応してしまいます。強い口調にビクッとなるし、意地悪っぽい言い方、キツい言い方に涙が出そうになります。言われた言葉の意味を考えてしまい、悪い方に考え落ち込みます。相手は悪気なく普通でも、些細な事（言葉や顔色）にヘコみます。本当に自己嫌悪、被害妄想が強いです・・・そして考えて考えても堂々巡りで自分を追い詰めてしまいます。トピ様と同じですよ。私は３０代後半です。最近ふと思ったんです。歳を取ってまで他人を気にして（変な話、死ぬまで）こんなんで良いのか？って。もう自分優先で良いんじゃないか？って・・・他人の事で真剣に考えて自分が落ち込む事ないと思ったんです。自分らしい生活、過ごし方、自分の気持ちのまま生きていこうと。他人の言葉は流す！自分は、その人と特に仲良くしたい訳ではないのだから、その人の言葉を真に受けない様にしましょう、私も頑張ってます。少しだけ割り切れる様になりました。

トピ内ID：6632455853

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いやいや、これは夫の同僚が無神経過ぎますよ

かえる

2008年05月01日 16:34

これは傷つきますよ結婚生活を否定されるって事は生き方、もっと大きく考えれば人生を否定されたのと同じですからねゆみたんさんじゃなくても凹むと思いますし、聞き流せないですよって言うか普通なら（というか私なら）ムカついて怒りにしか変わらないと思うんですけど、きっとゆみたんさんは元々穏やかなんでしょうね私から見れば羨ましい性格をお持ちだと思います

トピ内ID：1777813845

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傷ついていられるのは平和だから

yotuba

2008年05月01日 17:19

トピ主さんが傷つき自分中心スパイラルに陥る生活を送れるのはどうしてでしょうね。たぶんあなたの環境が平和で豊かで働かずにいられるからでしょう。自分以外の事に一生懸命になれるものがないからでしょう。まずそれに気付きませんか？ひどい環境に育ち、這いつくばって生きていかなければいけない人はそんな風にはならないんです。トピ主さん、自分が傷つく事だけを考えられるなんていいですね。私は両親からの虐待に合い、人に騙され借金も抱えひどい人生でした。生きていくために仕事を重ね一人ぼっちでした。でも今はその経験を私は胸を張って宝だと言えます。私よりもしんどく苦しい人生を送ってがんばっている人々に会えたから。ぬくぬくと部屋にいられる人生だったらたぶん自己中で思いやりの少ない、そして不満ばかりを言う人間になっていたと思います。私も子供はできにくい体ですが、それはしかたがないのです。それよりも夫の為自分の為に笑顔で家事と仕事をしていこうと思っています。私は他人の言葉なんかに傷ついていられません、だって幸せになりたいから。トピ主さんももったいないから傷つくのやめましょう。ね。

トピ内ID：0499104087

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物事をよく考え、確固たる自分の意見を持つ。

あいらびっと

2008年05月01日 17:54

そして、人間という物はそのバックグラウンドも考え方も人それぞれ違うのだから、意見もそれぞれ違って当たり前、という認識を持つ。上記２点がクリアできれば、そうそう簡単に傷付きません。たとえばトピ主さんがとても傷付いたというセリフですが、私はそういう考え方をする人が少なからず存在することは了解していますが、同意はしません。同じセリフを私が言われたとしたら、私は傷付くことなく、「私は結婚の目的が子供を作ることだとは考えていない。私が結婚したのは、夫と生涯助け合って生きていくことを社会的に宣言するためだ」と答えるでしょう。トピ主さんがそのセリフで傷付いてしまったのは、トピ主さんの中に「結婚とは何か」「子供を作るとはどういうことか」という命題へのトピ主さんなりの答えがまだ固まっていないからです。相手の考えに惑わされて、「結婚したのにまだ子供がいない私は間違っているの？」と人間としてダメ出しされたように感じて辛かったのでしょう。「あなたはそういう考えかもしれないけど、私は違う考えだから」そう言えるようになれば、簡単に傷付くことはなくなりますよ。

トピ内ID：6657075453

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すごく繊細です。

かぼに

2008年05月01日 17:54

私も、３０代既婚（子無）主婦です。とても繊細でストレスに異常に弱いことを自覚してます。働いていたときも、繊細すぎるのであまり長く同じ職場にいることはありませんでした。人付き合いは嫌いではないのですが、人の言うことや、自分に対する評価を気にしすぎてしまいます。最近傷ついたことは、私は、不妊治療の末にやっと現在妊娠することができたのですが、自分の性格を自覚してるので、将来的にパートに就こうと思っていたら、夫の両親に、待遇のよい正社員にならないとダメだと言われたことです。ポイントは、やっとの妊娠なのにさっそく仕事のことを言われたこと。パートなんか、、、みたいな言い方をされたこと。。。です。夫にグチると、「繊細すぎる」とあきれられ、それにも傷ついてしまいました。。。笑傷つきやすい性格は、治るどころか、年々ひどくなっています。もう個性だと受け止められるようにはなってますが、、、。やっぱり疲れますよね～。お互いのんびりがんばりましょうね。

トピ内ID：3038319819

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トピ主です

ゆみたんトピ主

2008年05月01日 19:24

◆杏仁様レスありがとうございます。確かに、その人達と付き合いたいと思ってる訳では無いんですし、人を気にするばかりの人生ではキツイですよね。同じ世代の方で、やはり人の顔色を気にするけど、意識して努力してらっしゃるのが分かったのは、今自分を責めたり嫌気がさし過ぎて苦しいので、大変嬉しいです。私も少しずつでも頑張ります。連休明けから、職場で人の顔色ばかり気にしない様まずはキチント日々仕事に行く事から頑張ります。社会人として最悪だ、と自分を責め過ぎるのもなるべくやめます。 ◆かえる様非常にありがたいお言葉、嬉しく思います。実際、私も直後はかえるサンと同じ様な考えで、今も心の奥底では、そうです。彼は現在２０代前半のいわゆる【デキ婚】で「俺は子供が出来たから結婚してるから、子供が居ないのに結婚してる意味が？」との発言でした。しばらくして、若い頃特有の（私もそういうトコあったと思います）【自分を正当化するために、人を批判する】パターンかな、と思いました。反面、今マイナス思考で【ライフプランでまだ子供を望んで無い自分】がおかしいの！？とか、傷ついた気持ちも強いのです…

トピ内ID：2754083659

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yotuba様へ

トピ主ですトピ主

2008年05月01日 19:24

【批判やお叱りのレスはご遠慮いただきたく…】は、ご覧いただけましたか？トピ主題【同じ様な悩みの方、居ますか？】も。人それぞれ、勿論育った環境が違うのは百も承知です。【自分を責めて追い詰める性格】がツラいけれども、【同じ様な考えの方】がどの様に乗り越えていらっしゃるかが、知りたいのです。ちなみに、私も家庭環境は酷かった方だと思いますが、そこまで今回語るとキリがないと思い割愛致します。はじめから環境を憶測して批判するのは酷いと思いますよ。ちなみに、私が働かなくてもイイ程楽では無いし、結婚して常に働いてます。人間バイオリズムがあると思いますし、私も常にこうな訳ではありません。今すごく気持ちが落ちて、トピを立てた次第です。私も精神的に調子のイイ状態が続いている時は yotubaサマの様なモチベーションです。ただ落ちてしまうと現在の様な状況になってしまいます。勿論、これから自分のマイナス思考なトコ、また努力していきますし、現在支えてくれている主人には大変感謝しています。そもそも、私の考え方に問題があるのは確かなので、yotsuba様の意見も真摯に受け止めます

トピ内ID：2754083659

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トピ主です

ゆみたんトピ主

2008年05月01日 19:24

◆あいらびっと様へレスありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。短い文面の中にも、あいらびっとサマの知的さと温かさを感じる事ができました。くじけそうになったら、あいらびっとサマのレスを読返そうと思います。 ◆かぼに様へご懐妊、ほんとにオメデトウございます。不妊治療って、ほんとに大変だって聞きます。ご夫婦でよく努力されましたね。今大事な時期ですから、少しでも日々安定した気持ちで穏やかに過ごせる事陰ながら願ってます。ご家族からの【正社員で…】という発言を辛く思う気持ち、手に取る様に分かります。私も、きっと同じ状況なら同じ様に考えちゃいます。おそらく、言っている方達は全く悪気無いんですよね。それも理解してるけど、辛いですよね。分かります。【つきつめて考える】のでは無くあいらびっとサマの様に合理的に自分の為に【よく考える】様にお互い頑張りましょうね！ちなみに、私の親戚も【子供が居ないんだから、正社員で働けば】と言ってきた人居ます。その時は、精神状態が割と良い時期で聞き流せました。気持ちの浮き沈みの大きさを少しでも小さくしたいものです

トピ内ID：2754083659

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私もですよ！

キキョウ

2008年05月02日 11:39

私も傷つきやすいです。仕事は転職転職、また今、派遣をやめようとして・・・幸い、上司だけが分かってくれていて「まじめにやっているから」と別部署の紹介をしてくれたのでまた頑張ってみようかと、でも苦手なのは人間関係、そこでも駄目かも・・・と不安になってる３０代主婦です。ほんと、人の言葉って怖いですよね。ご主人の同僚はひどいです。つらい思いをされましたね。その人のほうが明らかにおかしいので、それはちょっと特殊です。その人、出入り禁止ですよ、もう！！トピ主さんにはまったく非はないので、その件に関しては落ち込まないで・・・そんなこと言われたら落ち込む気持ちは分かるけど、そんなやつのために、貴重な時間が、もったいない！！乗り切り方・・・やっぱり経験しかないのだと思います。仕事も、何度でもあきらめずチャレンジして人と関わる、話をする。そうしていると合う人に必ず会えるし。自分の合う人に迷惑にならない程度に悩みを聞いてもらったり、人の悩みを聞いたりする。そうしていくうちに必ず強くなれると、私は信じています。お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：0152661220

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その言葉は誰でも傷つきます。

🐤

文鳥部長。

2008年05月02日 11:38

辛い思いされましたね。こんなモノの言い方をするような人にはならないでおこう・・・反面教師として見るしかないですよね。私も家族関係が複雑で、それだけが理由ではないと思いますが同じように人の何気なく言った言葉に傷ついたり、凹んだり、数日塞いだりします。「その時間が勿体なくないか？」そう言われることもありますが・・・こればっかりは、もう仕方ないなとも諦めてます。ですが、私はこのように傷つきやすい反面　人の気持ちに敏感に、小さな出来事にも目を向けることができるんじゃないか。そう思っています。悪い意味で鈍感よりもいいかな、とか。日々の出来事を振り返ると、悲しいことだけではなく小さな幸せ、感謝を同じようにたくさん気づくことができます。そして、それをもっとできるようになろうと思っています。

トピ内ID：5308921878

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人間は嫌い

🐱

みみふり

2008年05月02日 12:51

私も結構傷つき易い性格だと思います。でも気も強いほうなのでなんとかやっています。昔同僚と話をしていて言われたのですが、私は心をオープンにしすぎなのだそうです。だから傷つくような言葉も直接グサグサと胸に突き刺さり、ダメージが普通より大きいのです。なるほどなと思いました。それからはすこし心に防御の壁を作るように努力をしています。まあ今は在米で専業主婦なので、人と会う機会がほとんどなく、傷つくこともほとんどないです。人を傷つけることのない動物たちと暮らして穏やかです。トピ主さんも人の言葉で傷ついた時は動物と過ごすといいですよ。彼らは悪意を持たないので心が安らぎますよ。

トピ内ID：2698265305

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批判ではないです

yotuba

2008年05月02日 12:51

トピ主さま、500字でまとめようとするあまりきつく感じる書き方になってしまった事をお許し下さい。決して批判でも叱りでもないのですが、読み返して見るとそうとられてもしかたがないと感じました。傷つきやすいという感じ方をまったく違う次元から見るとそうも考えられるという事を知っていただければ「なんだ、自分で自分を追い込んでいすぎたんだ」という事に気付けるのではないかという思いからのレスでした。そして私自身まったく傷つく事に悩まなかったわけではなく、もう傷つきようが無いくらい家族や人間関係で傷だらけになったからこそ傷つくのはばからしいというところまでこれたのだと思っています。トピ主さんは今回本当に同じ立場の人の意見だけでご自分をなぐさめたいのですか？少なくとも私はもう傷つく事に怯え、仕事もままならないトピ主さんから脱却して欲しいなと思い、強い言葉ではありましたがエールを贈ったつもりです。でも届かなかったのは私の文のつたなさ、そしてこう言えばハッとする部分もあるのではという驕った部分があったからなのでしょう。不快な思いをさせてしまいすみませんでした。

トピ内ID：0499104087

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体調もある

🐤

ナツミ

2008年05月02日 14:15

トピ主さんお求めの、傷つき易くかなりクヨクヨする性格の者です。ある時気づいたのですが、やたらと自分が弱くなって些細なことに落ち込むとき、下記のような場合が多いです。・生理前・空腹・寝不足生理前だったら、「あ～、今の自分はちょっと普通の状態じゃないんだ。この落ち込んでるのもホルモンがそうさせてるんだ～」と、落ち込む自分を客観的に分析するようにしています。それ以外の事件（自分の失敗、他人の失言）で落ち込んだときは、食べて寝ます。とにかく幸せに長生きするためにも、嫌なことは三歩歩いて忘れる自分になるのが目標というか、心がけていることです。

トピ内ID：5396143361

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優しいゆみたんさんへ

💍

ミスコン好き

2008年05月02日 14:15

＞彼は現在２０代前半のいわゆる【デキ婚】で「俺は子供が出来たから結婚してるから、子供が居ないのに結婚してる意味が？」との発言でした。しばらくして、若い頃特有の（私もそういうトコあったと思います）【自分を正当化するために、人を批判する】パターンかな、と思いました。ゆみたんさんこんなに相手の方の心がわかってあげられるって優しいですね。傷ついた→でも許してあげましょ→許したんだから忘れましょ傷ついた時、傷つけた人を許してあげられる事も優しい人の一つの行動だと思います。ゆみたんさんは優しい人だから、あと一歩、発言を許して忘れてあげられたらもっと凄いなって思います。

トピ内ID：7577099487

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あー・・・わかります

✨

usako

2008年05月02日 14:47

良くないな。と思っても他人の言葉が気になるって言うの、すごい良く分かります。私も自分でそういう風に感じてそんな自分にまた自己嫌悪に陥ったりしてダメスパイラルに嵌ってしまったりしちゃってます。で、そんな私の近頃の対処法は「どーでもいーや」と脳内で呟く・・・です(笑) ホントは受け流せないような言葉でも、「どーでもいい」と言葉にしてみるとあら不思議、ちょっとだけどーでもいい気分に。マインドコントロールとまでは行きませんが少しでも鈍感力をつけたくて。後「気にしない」って言葉も結構効きます。色々試してみて、自分にいい方法が見つかるといいですねぇ。

トピ内ID：1764873427

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うーん

🐶

イヌ

2008年05月02日 16:06

まず　考えても解決しない　とわかった時点で考えるのをやめることです。「結婚して子供が居ないのって意味が分からない。何のために結婚してるの？」で大変傷つくのは、その意見に左右されているからです。「少なくとも１～２年は考えていない。」という自分の意思が明確であれば、そんな言葉に揺らぐことはありません。自分の意思をきちんと持ち、他人の意見は聞き流せるような訓練をしましょう。まぁすぐには変われないでしょうが、少しずつでも努力してみましょう。他人の発言を変えることができない以上、自分が変わるしかありません。

トピ内ID：7864152596

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yotubaさんも傷付いている

芭蕉布

2008年05月02日 16:48

傷付いていない人は、スルーする事もできるトピで攻撃的なレスをしないと思うんです。してしまったのは、トピがyotubaさんの傷を刺激したからなのでは。私も被虐待児で父と兄の借金に苦しんだ過去があり身障でもある、その心の傷を自覚するまではyotubaさんのように過敏で、時に攻撃的になる時がありました。トピ主さんのように自分は傷付き易いと認識できる人は、既に回復への足がかりを得ているように感じます。だからyotubaさんへのレスで、反論すべきはきちんと反論しながらも、冷静でいられたのでは。私が傷つき易さを克服した切っ掛けは病気でした。一年余りの入院生活の殆どを寝たきりで過ごし、食事も、恥ずかしいのですが下の世話も、赤ん坊よろしく看護師さんや看護助手さんの手を頼るという生活の中で、両親に愛情を向けてもらえず甘えられなかった、自分の中の幼い部分が癒されたのだろうと思います。快復して退院する頃には、別人のように情緒の安定した自分がいました。トピ主さんも、可能ならご主人でも誰でも、甘えられる人に一度徹底的に甘えてみてください。きっと変われると思います。

トピ内ID：5947744364

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トピ主です。レスありがとうございます

ゆみたんトピ主

2008年05月02日 17:08

◆ききょう様職場で理解して下さる上司の方、嬉しいですね。前向きに頑張っておられるのが文面から伝わります。私も、気持ちが落ちてない時は、キキョウ様の様に、前向きにやっていけるので、ゴールデンウイーク明けに仕事に復帰したら、【遠いトコで、自分の性格に向き合いながら、同じ様に派遣で頑張ってる方が居る】って、心に置かせて下さいね＾＾ ◆文鳥部長様「その時間が勿体ない…」というセリフは私もよく聞きます(汗) 今みたいに、気持ちが落ちてない時期は割と聞き流せる事もあるのですが… 今、親しかった人との関わりも少しこわくなって余計気持ちが落ちてます… 主人と居る時は大丈夫なんで、そういう人の存在を、ありがたいと思ってます。文鳥部長様は自分の性格をマイナスにとらえず、頑張っておられるのを尊敬します。私もよく「人の気持ちに敏感で優し過ぎる」と言われ、またそれを逆にマイナスにとらえてしまうんですが、もっと自分に自信をもたないと！

トピ内ID：2754083659

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トピ主です。【レス下さった皆様へ＆補足】です

ゆみたんトピ主

2008年05月02日 15:05

皆様、レスありがとうございます。夫の同僚の発言以外は漠然とした内容にもかかわらず、皆様自分の事の様に考えて下さってるのが文面から伝わり、非常に嬉しくありがたく思います。今回、皆様のレスを見て、多分私や皆様の様な考え方をするのは【個性】だと思いますし、見方を変えると人の気持ちに敏感で優しいのだと思います。（おこがましいのですが）若い頃から、今の様な資質があるのでやはり学生時代、学校内の専門のカウンセリングを受けている時、週に１度グループカウンセリングを受けていて、卒業後も親しくできている人も居ます。その人達との触れ合いは、自然に人を思いやれて心地良かったです。今回仕事を休んでいて、時間もあったし、自治体が無料で行っているカウンセリング等調べましたが、社会人でなかなかグループカウンセリングって無いみたいですね。今回、ここでの皆様のレスはお会いできないのは残念ですが、学生時代を思い出しました。ＧＷ明け、またモチベーションあげ、仕事頑張ろうと思います。人の目ばかり気にして非常に疲れるのですが、少しずつでも意識して変わらないと自分がキツイですね。。

トピ内ID：2754083659

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トピ主です返信と補足です

ゆみたんトピ主

2008年05月02日 17:32

◆yotuba様へわざわざ気にして、またレスくださり、ありがとうございます。やり過ごす事もできたでしょうに、優しい方なんだと思います。人間弱いですから、私はやはり【慰められたい】のかも知れませんが、同じ様な考え方の方から学びとり成長できる事もあると思うんですよね。既に自分自身を責め過ぎている時に、批判やお叱りを受けると、逆効果の事もあるのでは、と。 ◆補足２ちなみに、４～５年前、独身の時、半年強、明らかに体に変調をきたした時、心療内科に通院＆投薬受けてた時期はあります。ドクターの言う事が全てではありませんが自分の考え方や性格が悪いのでは、と、当時言ったら『何にでも一生懸命考える人。悪い事ではないから、今のままで良い』と言われた事があります。ただ、当時の病状に対し言った事かも知れません。自分で自分を苦しめない自分作りをするためにも、少しずつでも意識して変わらないと、と思います今回、３０代以上の方で自分に向き合い頑張っておられる方が沢山いらっしゃるのが心強いです。ＧＷ明けの職場復帰後まで皆様しばらく、よろしければお付き合いいただけないでしょうか？またレスさせて下さい。

トピ内ID：2754083659

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まるで自分の事のように

🐤

プリプリ

2008年05月02日 17:32

分かります。私も自分が嫌になる程、色々と気にして考え込んでしまうタイプです。会話をしている時は、相手の言葉も気になりますが、表情や態度も気にしてしまい、本意ではない言葉を選んでしまう事もあります。帰宅してから、一人反省会をしたり。。。相手の意見に、自分の意見をはっきり伝えられる友人をいつも見習たいと思っています。現在30代後半ですが、なかなか自分が思うようには思考回路は変えられないですけどね。ただ、若い時に人生の先輩方から「自分が考えている程、他人は自分の事を気にしていない」という事や「何か言ってくれる人が、自分の人生に責任を持ってくれる訳では無い」とアドバイスを頂き、辛い状況になった時はそう考えるようにはしています。少しだけ、見る角度を変えてみると、トピ主さんも楽になれるかもしれませんね。今回の20代前半の方も、トピ主さんがおっしゃるように、自分の結婚に対しての思いもあったのだろう。と私も思います。まだまだお若いのだと思いますよ。「お子ちゃまね～」とエド・はるみのように子ども扱いしてあげましょ！元気な気持ちになれますように。

トピ内ID：6090660041

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トピ主です。度々のレスすみません

ゆみたんトピ主

2008年05月02日 17:50

メールもそうですが、言葉って難しいですよね。声に出したり顔を合わせてると、ニュアンス伝わるけど。。今回、私のトピにレスして下さった方、皆様それぞれが、ご自分の観点から、私にアドバイスや意見くださり、嬉しいです。人は人を支え、自分も支えられていると思っています。最近私の中で【心の奥底まで理解してくれている】と親友だと思っていた人から遠回しに付き合いを避けられる様な言動を受け、落ち込んで、他の友人にも心の中で線を引く様になり尚且つ連絡をとらない様になっていました。些細な事が重なって自分を閉じ込めていました。でも、ここで皆様がよくおっしゃってある様に【人は変えられない】から自分の気の持ち様ですね。その親友も今子育て中であり尚且つ、過去うつ病を患っていた事もあります。色々と決め付けてしまわず、また未来的に距離が近くなる事もあるかも知れません。皆人生バイオリズムがあると思うので、またいつか親しくできる時期を待ちたいと思います。脈略なくなってしまいすみません。今回、時間を裂いてレスして下さってる方皆様に感謝する次第です。

トピ内ID：2754083659

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同じような性格です　１

🐧

オパール

2008年05月02日 23:34

30代独身女性会社員です。ゆみたんさんと同じで人の言葉に過剰にいちいち傷つくタイプです。今はＧＷ中でゆっくり養生中です私の場合対人調整の多い仕事がストレスで、昨年半年会社を休職してしまいました。現在は配慮を受け復職しています。同僚や上司が気遣いをしてくれる環境で働けているので、かなりありがたい状況です。かといって性格は簡単には変わらないので、相変わらずわずかなことにストレスを溜め、傷つくことの多い日々です。傷付く出来事があった日にはグッタリ疲れ、お風呂に入る気力もうせるくらいです。しかし最近、本を読むなどして得たこと（下記参照）で目からウロコを落とし、わずかな光を見出せたかも？感があり、若干ですが気持ちが変わりました。繊細すぎる人についての本：「ＨＳＰ」についての本。他トピでも話題に上がっています。繊細であることを長所として捉えるという、私にとっては画期的な見方が書かれています。ストレスの解消法：「自律訓練法」体に力が入っている状態から開放して脳幹をリラックスさせ、不安を解消する手法です書ききれないので次に続きます

トピ内ID：6523231340

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私も同じような性格です　２

🐧

オパール

2008年05月03日 21:28

つづきです。あとは、最近行き始めたカウンセリングや「自分の感情とどうつきあうか」という本を通し、自分がいかに「他人がどう思うか」を第一としているのかと実感しました。もっと「自分がどう思うか」をリアルに感じれるようになれれば少しはラクに生きられるのかなと思っています。難しいことですが。ゆみたんさんをはじめ、同じような悩みを抱える方がいて、私も嬉しいです。生きにくい世の中ですが、せっかく生きているので少しでも楽しめるといいですよね。　

トピ内ID：6523231340

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私もです。

🐶

新緑の香り

2008年05月04日 12:06

トピ主さん、私は４０代既婚（子無）主婦です。私も幼い頃から、人の言葉に傷つきやすく、感受性の強い良く言えば、繊細、悪く言えば自意識過剰な性格です。他人の言葉を気にしてしまうあまり、寝る時にその台詞が頭の中で反芻してしまい、眠れなくなってしまう事もあります。他人の評価で自分の価値を決めてしまう様な、そんな自分が本当に嫌になります。わかってはいるのです。自分の価値は結局他人にはわからないと言う事。私は不妊治療の最中に、独身時代の会社の後輩から（彼女は既に三人の子持ちでした）暑中見舞いの葉書をもらったのですが、「夫と二人暮らしなんて信じられない。私だったら二人暮らしのままなんて考えられない」との文面に、本当に傷つきました。トピ主さんは（不妊でないにしろ）直接言われたのですね。私が葉書の文面だけでどれ程傷ついたか思い出してしまいましたので、傷ついてしまわれた気持ち、察するに余りあります。とりあえず「鈍感力」。私はこれを身に付けたいと思っています。

トピ内ID：4124683943

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同僚さんが配慮不足かな

🐱

煮魚さん

2008年05月04日 12:50

傷つかない人なんて居ないと思います。読んだ限りではトピ主さんが傷つきやすいというより同僚さんの配慮が足りないって事なんじゃないでしょうか。きっとその同僚さんは子供がいて幸せだから、同じ幸せを共有したかっただけなのかも知れませんが、あまり相手の事情ばかり考えたり、傷ついた自分に問題があるみたいな考え方をするのも、口の悪い相手（モラハラ系の人）に足元見られてしまうような気がします。それに、案外「あなたは傷つきやすすぎ」と指摘する人に限って自分は更に傷つきやすい人だったりもするものですよ。むしろ自分は傷つきやすいと思う事によって他人の悪口雑言を我慢してしまう事の方が私には問題であるように思われます。ご主人の同僚相手には不快である事の意思表示はしない方がいいと思うので「主人と一緒に居られるだけで幸せなんです」とか微笑みながら言っておくとして、職場で理不尽な事を言われた場合、派遣元営業の人に相談するとか主張してみてもいいかもと思います。後は、どうストレスを発散するか（自分の好きなことして早く忘れるとか）をお考えになれば良いかと。

トピ内ID：3544221224

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わたしも傷つきやすいです

☀

苺

2008年05月04日 14:28

学生時代から、周りの言葉に「チクチク」「ヅキヅキ」心が震えてました。昨今、本人は何気なく発してるかもしれないけど、明らかに毒をもって自分のストレスを吐き出してる人たちって多いですね。人は、見下すことによって自分を優位に保たせるものを本来もってるみたいで、あからさまなそういう人間は、余程心がすさんだイヤなひとだと思ってます。トピ主さんは、とても純粋で心の清い方だと思う。今の病んだ現代に全うに生きてる自分の存在に誇りをもってほしいなぁ～。

トピ内ID：5470492437

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特別じゃないよ！

😀

傷っこ

2008年05月04日 14:28

トピ主さん、傷つき方って人それぞれで、トピ主さんの傷つき方が「人から言われて閉じこもる」形なだけで、いろんな人がいます。例えば、いじめをする人・・・これも傷ついている表れだし、嫉妬する人もそうだよね。他人攻撃型の人と、トピ主さんのように自分攻撃型があるように感じます。トピ主さんが特別じゃなく、みんなみんな傷つきやすく不満かかえていて辛いんです。小町のレスを見て、傷つけるような文章や偉そうな言い方で決め付ける（私もかな？）は、みんなどこかで世間や家庭で疲れ傷つき、他人を自分より下にみることで傷を癒しているのです。人を傷つけないでいられない人の苦しみは本当に辛いものです。私も些細な言葉で泣きます。でも逆に些細な言葉で傷つけたこともあります。（故意に）。その時わかりました。人を傷つけたとき、私は余裕がなく、辛く、他人をうらやんでばかりでした。貴方は他人を傷つけない。それは、あなたに心の豊かさと余裕があるんです。また、ちょっとしたことで心が反応するのは、体質だと思ってます。私の場合、泣きたくなくても泣いてしまうし、職場でもよく泣きました。勝手に涙でてしまうの。自分を受け止よう！

トピ内ID：3834182437

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他人に求めるものが多いのかな？

⚡

アンドゥ

2008年05月04日 14:45

そりゃあ、同僚の「子供が居ない結婚なんて無意味発言」それは無神経だし、おかしなこと言っているのはそいつですけどね。その後のトピ主さんのレスを拝見して感じたことを率直に。＞私の中で【心の奥底まで理解してくれている】親友だと思っていた人から付き合いを避けられる様な言動を受け、というくだりが気になりました。私の友人でも「親友親友」と言う所の相手に要求が強すぎる人がいます。彼女も繊細で人の言動が気になる人、気にしやすい人です。ズバリ言いますが、「自分の心の奥底まで理解してくれる他人はいません。」「自分の心の憶測を他人に理解してもらおうと思わないこと！」結局、自分の他人への要求が強すぎるから、自分の要求どおりしてくれない（トピ主さんにとっての要求は自分を傷つけないでほしい、ということ）他人の心無い言動に勝手に傷つくのです。他人は容赦なく他人を傷つけるし、元々他人になんて興味ないし考えてもいません。それを前提に人付き合いすると少し楽になるのでは？深く他人と関わりたい、自分を理解し傷つけないでほしい、というのはエゴでもあるんです。

トピ内ID：0105105119

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私も30代です

りり

2008年05月04日 14:45

私も同じようなことで傷つくことがややあります。私は心で傷ついても、相手に違う言葉で言い返したりしています。例えば今回の件のような場合だと、「まだ2人の生活で十分幸せなんですぅ～」とのろけ気味に言ってみるとか。ひとは自分の環境だけのことだけで感情を抱きやすいし、特に男性は直感的に思った事をズバッと言う傾向にあります。相手の心情をおもんばかれない人だなぁとか、逆に自分が誰かを傷つけたんでなくてよかったとか、自分の心に言い聞かせるようにしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9637051330

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傷つきやすい性格に嫌気がさします。同じ様な悩みの方、居ますか

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