子どもが長期入院時のきょうだいの心のケアについて

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🐧

しおりん

2008年05月05日 15:43

子供

経験者の方のご意見がないと考えが煮詰まってしまう事態に陥ってしまったので、是非未熟な私にご教授ください。下の子（１歳半）がＡＬＬ（急性リンパ性白血病）と診断され、１年ほどの長期入院が必要となりました。病院では基本的に母親である私が付き添いますので、長子（３歳半）は父親と私の実家（子にとっての祖父母）に任せることになります。ということで長子の心がとても心配です。下の子の病気発覚からこれまでの１０日の内に既に保育園において乱暴な行為がみられる、預け先の実家で元気がない、という傾向がみられます。とはいえ、長子のためにできることで今思いつくのは土日父親と交代して長子と過ごす、手紙を毎日書く、時々祖父母に交代してもらい、３人でお出かけする、ということぐらいです。このような状況で、親や、きょうだいの立場になった方、こうしたらよかった、こうしてほしかった、という話があったら是非教えてください（退院後の生活でも）。下の子の治療は勿論ですが、上の子も取り返しがつかないことにならないよう、できる限りのことはしたいと思っています。よろしくお願いします。

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こっそりちょっとだけ特別をつくる

三児の母

2008年05月07日 13:31

障害児の兄弟の気持ちをあるブログで読んだことがあります。子供ながらに、自分の兄弟の世話は大変で手がかかるという事はわかっているので、兄弟の方にお世話の「量」が増えてしまうことについては納得できる。そのかわり、我慢してる自分のために、ちょっと特別なことをしてくれるとそれがものすごく支えになるということでした。また、やはり、しょうがない事はわかるので、「ごめんね」よりも、頑張っていることや助けてくれることに対して、「ありがとう」「たすかるよ」「うれしいよ」などの言葉の方が嬉しいともありました。これは、二人目が生まれたときの上のこどもにも通じるかな、と思うことがあります。その時の自分と知人の「特別」は、「自分だけ特別にママとふたりでおさんぽ」「自分だけママと同じ湯上りローションを今日は特別に塗ってもらった」などの、他愛ないけどママを独り占めできる時間でした。時間的にも、回数も、とても少ないほんの一時ですが、その小さな特別な時間は、本当に目に見えて嬉しそうにしていました。お役に立てれば幸いです。

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慣れました。

❤

祖父母に預けられた子

2008年05月07日 14:23

　弟が入院して、私が遠方の祖父母（母の実家）に預けられました。＞下の子の病気発覚からこれまでの１０日の内に既に保育園において乱暴な行為がみられる、預け先の実家で元気がない、という傾向が　うーん、私はかなり神経質な方ですが、祖父母と叔母が３人がかりでかまってくれたので、慣れました。最初こそ、元気がなかったりしますが、おじいちゃんとおばあちゃんを独占できるというのは嬉しかったです。よく考えると父母がいないし弟もいないのですが、一日おきくらいに夜に電話がかかってきて、それで満足していました。私には、トラウマになるような出来事ではありませんでした。　実は、正確な“預けられ”期間は覚えていません。　３～４歳は、まだ周囲の状況が完全に把握できるわけではないので、トピ主さんが計画している範囲でも足りると思います。

トピ内ID：7458678024

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経験談からですが…１

40歳

2008年05月07日 14:23

私の子供ではなく、友人と子供の友達の経験談です友人(現在40歳の同級生)は、四才になる時に叔母の家に預けられました理由は…生まれたばかりの弟に重大な疾患があり、長男(当時9歳)がいる状態では育児が不可能だったからです結果的に3年間母親と離れて暮らしましたが、毎週ではないにしろ、たまにだけれどもお母さんが会いに来てくれた記憶が残っている小学6年生位に、やっとその頃の事情を理解した俺には、頭の上がらない母親が2人いる母親2人をしていたり悲しませないようにしたい友人は、19歳の時にそう話してくれましたもう一人は、子供の同級生です保育園で仲良しの友達が先天性疾患による手術で半年以上入院しました上のお兄ちゃんは当時5歳頼れ親戚がいないお母さんと仲良しな私は、お兄ちゃんの面倒を引き受けました保育園のお迎えから、夕飯・お風呂を面倒みてお母さんは、毎日10時近くに迎えにきて、眠っている子供を抱っこして帰宅する土日祝日は、朝から我が家で我が子の様に我が子と一緒に生活していました (長くなるので続きます)

トピ内ID：3832698013

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経験談からですが…2

40歳

2008年05月07日 15:18

その子の家庭は夫婦仲に亀裂が入った家庭でしたですので、兄妹2人は母親一人で育てていた状態だったのです他人である私は、お兄ちゃんを家族同然と見て一緒に生活をしました我が子と一緒に3人でお風呂に入り食事をして絵本を読み一緒に寝る休みの日は、入院中の妹に折り紙を一緒に折って届けに行ったり(小児科は12歳未満立入禁止なので入口まで) 小さいながらも『お母さんは大変なんだ…頑張っているんだ』と、認識したようです… 預かった当初の不安定(夕飯を食べなかったり、保育園で友達とケンカしたり)は段々と無くなりました私の経験からですが、事態が事態なのですから、手伝ってもらえる方と二人三脚で離れている子供の面倒をみる小さいながらも事態を目の当たりにさせる (子供は病院独特の雰囲気を感じ取るのは敏感です) ほんの少しでも、離れている子供と母親の時間を作るトピ主さんのご家族は、パパがいらっしゃるのです夫婦でお子様との時間を順に作れるではないですか小さくても、お兄ちゃんに病院にいる現実を見せる(理解は後にしか出来ません)でも誰かが傍にいるそんな安心感を与えあげてください

トピ内ID：3832698013

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遠くから応援します１

🐱

迷子のAC

2008年05月07日 15:18

お子さんのご病気心配ですね私は昔々何年も長子ちゃんの立場でした（妹ですが）リアルな体験があるので助言したくてでてきましたまずトピ主のとろうとしている行動は素晴らしいですしかし残された者として悲しいながら「捨てられた感」は一生付きまといますそれも何度も何度も悪夢のように繰り返され母親はいそいそと（そう見えるものなんですよ）兄弟の待つ場所に帰っていく、兄弟と共に過ごし、食べ、時には笑っている・・なまじ目につくだけに悲しさ倍増ですが、どんなに年端がいかない子でも自分の立場は空気で分かるものです、そのうち悲しみ方も涙も忘れます、忘れなくれはいけないと何故か信じこんでしまうものです口では「楽しいよ」「大丈夫！」と言って優等生をしていた私は未だに母と兄が病院に出掛ける後ろ姿、その時の庭の情景、匂い、バスの色まで鮮明に覚えています（その時２歳半位でした）今でも夜中に思い出してガバッと起き上がること、号泣することが年に数度あります長くなってしまいますがそんな私が母に求めたものは続く

トピ内ID：0827405998

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遠くから応援します２

🐱

迷子のAC

2008年05月07日 15:18

残された子供の欲しい者・・それは母の関心と愛情母の愛って偉大です本当に感じ取ることができたなら寂しさも薄まる週末帰ってきたならお子さんを抱いて「お母さん、あなたに逢いたかったよ」「大好きだよ」「お母さんがあなたを抱っこしたいんだよ」なんて二人っきりの濃密な時間を作ってみてはいかがですか？その時は上の子の話はなしあなたのすべての関心を下の子に向けてあげてほしいです、ほんの数十分でいいので間違っても「今の兄弟の状況は○○であってあなたの状況はあちらよりましである」「しょうがないでしょ、おかあさんはすごく忙しいの、おしゃべりに来たのではないのよ」なんて幼子に言わないでね言われて育った私はほぼ完璧なACになれたけどインナーチャイルドを背負っての生活は楽ではないあぁ　私も母からおハガキ欲しかったなぁ貰ったことあるけど兄弟の様子と兄弟の絵、仲良く写るポラロイド、行事の写真・・すべて私を傷付ける凶器になった私は母の手による私へのハガキがほしかったなぁすでに下の子を心配できているトピ主さんなら乗り越えていけると思う、応援してます

トピ内ID：0827405998

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最後に

🐱

迷子のAC

2008年05月07日 15:18

最後にご兄弟が退院なさった後、どうしてもそちらの親子関係は濃密で離れがたくなっているはずです私の母なんて未だに週一で入院生活の話しだします（すでに２５年前なのに）苦しかった事、うれしかった事いろいろあるでしょうがなるべく口にださないであげてほしい違う惑星の人間だと残された子に刷り込むには名案ですが、それ以外のなんの効力もありません聞きたくなる時期は必ず訪れます、その時を待ってほしい敢えて聞かせなくても身体で分かっていることも沢山あります残された子にとって暗黒の時期だったことに間違いはありませんので、なるべくそっと静かに沈殿できるように見守ってあげて下さい

トピ内ID：0827405998

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３０年前、長子の立場でした

だんご姉妹

2008年05月07日 16:32

私が３歳の頃、トピ主さんの長子の立場でした。すぐ上の姉が交通事故で長期入院となり、私は親戚の家に預けられました。実母の実姉家族の家で、日頃からよく行き来し伯父や伯母も優しく、同じ年頃のいとこ達と仲も良く両親も安心して預けたと思います。でも違うんです。普段なら、もっと遊びに行きたいいとこ達の家も、そのときは全く別の家のようでした。預けられた当日の夜遅く、私は親戚宅を一人で出てうろ覚えの駅のほうへ一人で歩いて行きました。今でもその記憶は、はっきりとあります。すぐに伯母たちが気づき探してくれて結局次の日には実父が迎えに来てくれました。その後、他の親戚がしばらく家に泊り込みで来てくれました。今から思えば、ずいぶん両親には迷惑かけ申し訳なかったと思います。ぜひ毎晩、決まった時間にお子さんに電話してなんでもいいから、話しかけてあげて下さい。その電話一本でも全然違うと思います。退院後も一日のうち、ほんの１５分でも１０分でも長子対トピ主さん「１対１」の時間を作ってあげて下さい。

トピ内ID：3842478283

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経験者ではありませんが

🎶

泣いたあかおに

2008年05月07日 16:32

小児科にたずさわるものです。これからしばらく、いろいろいそがしくなりますね。実際に治療がはじまたら、経過によっては外泊や一時退院が可能な場合もあるので、そうだといいですね。あと、下のおこさんの入院生活のペースがつかめたら、つきそいを祖父母のかたやお父様にもお願いできるようになるかもですね。私が職業柄、こうしてほしいなと思うのは、お母様が上のお子さんに接するときに「かわいそう」「ごめん」という気持ちよりも、どちらかというと感謝の気持ちで接してほしいということです。 3歳半でしたらあるていどの事情はわかると思います。「次子ちゃんの治療ができるのは長子ちゃんのおかげだよ、ありがとう」という感じで伝えてほしいです。家族の一員として本人のプライドを尊重してあげて、がんばりをほめてあげてはどうでしょうか。そしてお母さんとのデートの時間もってほしいです。いろいろ大変と思いますが、小児の白血病の治療はここ10数年でもすごく進歩していると感じています。いろいろうまくいくといいですね。

トピ内ID：1380286735

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いいお母さんですね。

おさんぽ

2008年05月07日 16:32

私が３歳半のとき、妹が長期入院をしました。母は、妹のことで手一杯だったと思います。私を悲しませないようにだと思うのですが、「ちょっと行ってくるね。」といって、数日帰ってこないのが一番いやでした。しおりんさんは、お手紙を書かれたり、お出かけしたり、すばらしいと思います。保育園の先生とも、よく連絡をとって、普段よりも声かけを多くしてもらったりできたらいいですね。思いつくままにちょっと書いてみますね。 1本当はだっこしてもらいたかったのに、なんとなく素直になれなかった。　口で言っていることと、心の中がかみ合わないことがありました。 2おねしょをして（だぶん幼児帰り）、「こんなに大きいのに」と祖母におこられ、落ち込んだ。子供らしい「怒られて泣く」とはちがい、「落ちこむ、自分の殻にこもる」という感じ。 3「ごはんを残さないでえらい」、「お靴がじょうずにはけたね」、「今日はいい天気だね」など、小さいほめ言葉や会話が「ママと一緒にいる」っていう安心感があってうれしかった。このくらいです。わかりにくかったらすみません。ご自愛して、がんばってください。

トピ内ID：6022402250

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預けられた経験があります

🐤

かなぶん

2008年05月07日 17:52

私は兄の重篤な病気の為３歳の頃数ヶ月間預けられました。子供がいない叔母（母の妹）に預かってもらうしか方法がなかったようです。居住地、兄の入院先は関東、叔母は東北なので退院するまで会えなかったそうです。叔母は「気を遣わなければならない立場の子供が遊びに来てもこの子（私）を一番に扱わなければならない。この子は捨てられたような気持ちになって不安でたまらないんだから。今はお前しか頼る人がいないんだよ」と伯母（母の姉）にアドバイスされたそうです。私は子供の頃感情を表すのが苦手だったようで、誰もいない部屋の隅に隠れてよく泣いていたそうです。でもしばらくすると涙を拭いて私がくっついてくるので、叔母はよく抱きしめてくれたそうです。「泣き叫んでくれたほうが心配は少なかった。我慢しすぎて心の病気になるかと思った」って言ってましたよ。叔母夫婦は愛情掛けてくれました。今でも叔母夫婦は「私達が育てたようなもの」って顔してます。兄の退院時、医師から突然死の可能性があると聞かされ、母はとにかく神経質に兄を育てました。続きます

トピ内ID：7147441334

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続きです

🐤

かなぶん

2008年05月07日 17:52

子供の私には祖父母も母も兄の事ばかり考えているように見えました。自分が病気になればよかったと思った事もあります。でも私には誰よりも味方してくれる父がいました。何があっても父は私を一番に扱いました。いつも父の膝の上でした。私を不憫に思っていたようです。私に兄の入院の記憶は殆どありません。母がよく泣きながら話してくれます。柱の影に隠れて私を見送った事が忘れられないそうです。大切な時期に一緒にいられなかったのも辛い、と言い、寂しがり屋の私の性格を「母親から離されたせい」だと思い込んでいるようです。（病的に寂しがり屋じゃないのでそんな訳はないです）そんな話を何度も何度も聞かされたら母の愛情を感じずにはいられませんでしたよ。「でもあの時はそうするしかなかったの（涙）」「だからわかってるよお母さん（呆）」そんな日が来ますよ。育つ環境は普通の家庭とは少し違うと思います。でも親は子供の生命を守るために必死である事はきちんと理解できるようになります。どうか頑張ってください。お子さんの一日も早い回復、ご家族の幸せを心よりお祈りいたします。

トピ内ID：7147441334

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預かった立場です

ばる

2008年05月08日 12:35

私は甥（弟の子供）を預かった立場です。私の携帯で甥と義妹が毎日メールをし、私も義妹に甥の様子をメールで伝えてました。（今日のおやつとか、テレビ番組など他愛のないことでしたが、甥との話題に事欠かないように）また甥に入院中のきょうだいに折り紙や絵を描かせ、弟に病院に届けてもらいました。義妹からのメール「おにいちゃんがかいたえを、べっどのところにはりました。　○○（入院中の子供）もうれしそうにしているよ。」甥も嬉しそうにしてましたが私も嬉しかったです。甥が描いた絵や折り紙は、義妹がアルバムにして大切にしています。甥も色々ありましたが、自分もがんばったんだという実感があるようで、今ではしっかり「おにいちゃん」しています。預かった立場からなので、実際のご家族の苦労はわかりませんが少しでもお役に立てば幸いです。

トピ内ID：0349492135

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大丈夫ですよ

🙂

プリン

2008年05月08日 14:52

わたしも小さい頃、同じ状況でした。親戚のうちに預けられたのですが、そこの子どもが少し意地悪で悲しい思いをしました。手紙、とっても嬉しいと思いますよ。優しいお母さんですね。個人的に思い出すことですが、－地元の友達と遊べないのが寂しかったので、仲良しの子と遊ぶ機会を作ってあげると良いと思います。－母の疲れた顔を思い出すので、お子さんの前ではたくさん笑顔を見せてあげてください。－下のお子さんにも会わせて、なぜ今こういう状況なのかをわからせてあげてください。子どもだから説明しても仕方ないと何を言わずにいると、お子さんは理由がよくわからずに生活を変えられるため、何のためにガマンしてるのかよくわからずストレスです。母が弟に必死だった結果、わたしはかなり早く精神的に自立してしまい、母はわたしの成長に追いつけなくなってしまいました。悪いことではないのですが、母としては娘が何を考えているかわからないと悲しかったかもしれません。電話でも手紙でもとにかく話す機会を大切にしてください。

トピ内ID：1474120008

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預けられました

🐧

あがっぴ

2008年05月08日 18:34

能天気な体験談であまり参考にならないかもしれませんが。。。私が4歳くらいのとき、兄（6歳）の入院のため叔母（母の姉）の家に預けられました。期間は覚えていませんが、数ヶ月といったところだと思います。叔母には男の子が2人おり、私と年齢も近くて、私にとっては面白くて大好きな従兄弟たちだったので、別段寂しいと思った記憶はありません。けれど、母が会いに来てくれたときの嬉しさは強烈に覚えています。母が来ると聞けばマンションのドアにはりついて、母の足音をジッと待っていました。母と叔母は、そんな私の姿を見て「○○（私）はすごく寂しい思いをしている」と可哀想に思っていたそうです。とくに寂しかったわけじゃないんですけどね。でもやはり母に会えるのは最大の喜びでした。トピ主さんも可能な範囲で手紙を書いたり、会いに行ったりしてあげれば十分お子さんに愛情は伝わると思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：7894784856

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私も同じことを悩む母です。

mama

2008年05月09日 11:40

4歳の双子の一人が先天性の病気を持って産まれました。手術などの処置は済み、現在は家で暮らしています。ですが体調を崩し半年間連続入院したこともありますし、今でも時折短期間の入院をします。やはり私も健康である双子のもう一人に我慢させてしまっていることに胸を痛めています。長期で入院される方のほとんどは心配や不安をこらえて、家で待つ家族の安定のためと、看護する自分の健康のために夜は家で体を休めていたように思います。応援してくださるご親戚がいらっしゃるようならば、みなさんにお手伝いしてもらえるようお願いできるといいですね。大変な病気と闘うお子さんのことできっと精神的にも随分お疲れだと思います。それでもご兄弟のことまでご心配されてとても愛あふれるご一家なのですね。そういうお母さんからは上のお子さんもきっと愛情を迷わずキャッチしてくれると思います。病院に入ると回りには同じような状況の方がいらっしゃいます。お話からきっと多くの励ましを得ることが出来ると思います。どうぞご自身のお身体にもご留意くださいね。お子さんのこともご家族のことも応援しています!!

トピ内ID：1784975544

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ありがとう

しおりん

2008年05月12日 11:31

ありがとうございます。週に１，２日しかＰＣを触れないので、お礼が遅くなり申し訳ございません。取り急ぎ、お礼まで。見知らぬ方々から温かいレスをいただき、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。まだゆっくり目を通す時間が作れませんが、具体的な今日にでもできる方法を提示していただき、大助かりです。まだ病気が判明したばかりで、何もわからず対応も後手後手で、不安な気持ちでトピを立てたところでした。幸い、ありがたいことに祖父母や私の姉夫婦がよく上の子を見てくれます。これからゆっくりレスを読ませていただきます。まず、二人の時間をつくるところからはじめます。

トピ内ID：3829554842

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改めてありがとうございます

🐷

しおりん

2008年05月12日 12:58

上の子を眠らせて、今皆様のレスをひとつずつ読み通したところです。 ○できるだけ毎日、電話などで話す。 ○身内などに頼ったりして、二人っきりの時間を作る。 ○小さなほめ言葉や笑顔での楽しい会話。 ○下の子のことをきちんと説明する。 ○小さいながら我慢したり、大人に気遣っている。 ○「ごめんね」より「ありがとう」 ○甘えたい気持ちを受け止める。 ○「捨てられた」ような気持ちになったり、退院後の親の対応にきょうだい間の差異を感じやすいので注意する。どれも、はっとしたり頷いたりの言葉でした。保育園のお友達や実家のおかげで多少元気を取り戻したようですが、夫と付添を交代して帰ってきた今日も、突然「ママ大好きだよ」とか「○○ちゃん（下の子）と遊びたいよ」と呟くので、いろいろ内面で考えているのだろう、としんみりしてしまいました。今は上の子のこと、勿論下の子の病気のこと、に専念したいのですが、つい過去を後悔したり未来を心配したり身内の言葉に傷心したりと、雑念が入ってしまいます。皆様の応援の言葉にとても元気付けられました。本当に、ありがとうございます。

トピ内ID：3829554842

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２度目です

🐤

かなぶん

2008年05月12日 19:27

母にトピ主様の話をしてみました。他人事とは思えないようで、母は泣いていました。以下は母の話です。幼い子供でも兄弟の病気、家族に大変な事が起きた事は理解しています。実のご両親に見て頂ける、ご主人と付添の交代ができるのであれば心配ないですよ。病院内では命と向き合う以上「あの子は信頼している人に預けているのだから大丈夫！」と割り切る事が必要になる時もあります。その後もどうしても命のかかった子供に手が掛かります。ご主人や親族に子育てにおいても心身共に手助けしてもう事は大切です。あと、母は以前からよくこういう事を言っていました。「親は子供の前では自信を持たなければならない。自信を持って可愛がり、自信を持って叱る事。例え後から考えたら多少間違っていたとしても。時には心を鬼にして辛い決断もしなければならない。苦しくても迷ってはいけない。そうしなければ結果的に子供はもっと迷い傷付く」と。子供ができない私には役立てる事ができない言葉ですが、トピ主様の何かお役に立てれば幸いです。頑張ってください。

トピ内ID：7147441334

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引き続き、ありがとうございます。

🐤

しおりん

2008年05月19日 16:51

かなぶんさん、２度目のレスありがとうございます。子育てには信念が必要だ、と常々思っていたところではありますが、今回の思いもよらぬ展開に迷い心も生じてしまいました。でも、お母様のおっしゃるとおり、基本は変わらないはずですね。少なくとも子どもの前ではしっかりしなくてはいけないですね。以前から小町を覗くにつけ、「きょうだいで親の愛情に差があって、辛い思いをしたし、大人になっても傷が残っている」というようなご意見が目に入り、「できるだけこういう状況は避けなくてはね」と肝に銘じていたこともあって、今のこと、これからのことが気になってしまいます。とはいえ、気持ちだけ募って、なかなか実践ができないところなのですが（つい「ごめんね」という気持ちが出てしまったり、せっかくの一緒の時間に、ついぼーっとして遊んでいないとか）・・・。一緒にお風呂に入りながら遊んだり、他愛のない話を繰り返したりと、小さなことを積み重ねることを心がけようと思います。

トピ内ID：3829554842

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