妻の両親の土地＆援助の家に義母と同居

私の旦那も頻繁に実家へ私を連れて帰りたがる人です。 ３０分離れた義実家の近くを通ったときは 『寄ってく？』と言います。 寄ったところで旦那は親とはほとんど喋りません。 ほとほと疲れてしまいます、、私。 ちなみに旦那は私の実家の近くに寄ったときは 寄っていこうか？というようなことは言いません。 義両親はいい人なのですが、義母は仕事もしていなく 一日家にいて趣味も何もない人です。。 本当に会話に困ってしまいます。 私は同居は無理ですね。

夫の言い分は「お金に苦労しても、もっと都心に家を買いたかった。すぐ近くに私の実家があるので私の同居と同じくらいの精神的苦痛がある、我慢するべき」とのことです。私は土地代が浮くだけでも節約になるし、実家がそばにあるので仕事を続けるにしても親のサポートが期待できるという考えから説得しました。 また義母は楽観的というか病気の保険なども「病気しないから、この間解約したわ～」という感じです。さすがにこれからの医療状況を考えて入るように言いました・・でも年が年なので高い補償の保険には入れず、夫から仕送りしてもっと高額なものに入るかどうか検討中です。私の親は子供に迷惑はかからないよう保険にしっかり入っています。土盛りや測量などの諸費用もローン大変だからと気遣って出してくれたのです。だからかもしれませんが、最近義母にもやもやしてしまいます。 周りをみても同居している友達はいなく、いたとしても親がかりというかだんなさんにあまり収入がないような人達です。私はお正月やお盆の帰省もしているし母の日にもプレゼントしています。今度のＧＷだって妊娠中でも気遣って6時間の渋滞の中帰りました。

これらのことは当たり前といえば当たり前なのかもしれないですが、夫にこんな気持ちをわかってもらえなくて残念です。そしてどうして元気な内は別居したいという考えが攻められるのか納得できません。しかも義母は同居する気なのに「まるで婿養子みたいね」と言ってます。 私は老後は自分で責任もって準備しておくという考えです。60歳ならまだまだ元気だし、事実旅行を一緒にした時も（夫は行っていません）私よりも体力が有り余っていたような義母です。まだパートくらいできると思うのに、おばあさんの世話があるから・・と現在のパートは辞めるつもりらしいです。おばあさんは高齢の為少し足腰が悪いですが、今の所元気です。 保険のことにしろ、私達夫婦に依存しようと見えてしまいます。おばあさんの世話があるから・・にしては私が出産するとき一ヶ月あまり世話しに来たいと言ってました。夫は「私を気遣ったんだんだ」と言っています。「お義母さんには働ける内は働いてほしい、元気な内は自分でがんばってほしい」と言うといつも夫とけんかです。このような私の考えはおかしいのでしょうか？これからどんな風に夫と話し合えばよいでしょうか？

なんだかトピ主さんの親って、婿さんの親にも援助させられてる感じがします。申し訳ないケド、随分と図々しい義母ですこと。それにご主人と義母さんには、【プライド】ってモンが無いのですね？将来も同居せずに近くにアパートを借りて貰えば宜しいかと！？いずれ同居してあげようと思ってる貴女は、十分出来た嫁ですよ。

トピレスを読むと「節約上手な物事を良く考えている賢い嫁ＶＳ先のことも考えないいいかげんで図々しい姑」みたいな事が書かれていますが、本当の問題は 「夫婦で将来設計ができていない」という事でしょう？ 親族所有の土地に家を建てる人も土地があっても建てない人もいる。援助と関係なく同居する人も同居しない人もいる。これは各家庭の状況が違うのでそれぞれの夫婦でよく話し合い、決めていくべきことです。 主さんの場合その土地に家を建てる事にご主人は反対だったのに奥さんに無理やり押し切られた。 義母と同居を望んでいないのにだんなさんに押し切られそう。 なんだかお互い好き勝手です。もちろん主さんも。 ＞夫にこんな気持ちをわかってもらえなくて残念です。 旦那様にきちんと話していますか？理解してもらえるよう努力していますか？よく話し合っていますか？ ＞夫の言い分は「お金に苦労しても、もっと都心に家を買いたかった。すぐ近くに私の実家があるので私の同居と同じくらいの精神的苦痛がある、我慢するべき」 旦那さまの気持ちは分かってあげれていますか？どんな努力をしていますか？

>なかの様 お返事ありがとうございます。本当にもう少し夫には義母の相手をしてもらいたいです。一緒に食事をしてもほとんど義母としゃべりません。夫に言っても「男なんてこんなもんだ」です。義母も悪い人ではないのですが、やはり一緒にいると疲れます。今は帰省の時だけだから気遣えるけど同居になったら、自分の家なのに気が休まる時がなくなりそうで、嫌なのです。おまけに義母はおおざっぱ、私はどちらかというと神経質なので、いらいらすることも起きそうです。 >イオリ様 お返事ありがとうございます。本当に最近義母に対して釈然としません。私の親は将来一緒に住もうなんて思っていなくても、いろいろしてくれるのに。義母は一緒に住んで精神的にも金銭的にも楽したいのだろうな・・と思ってしまいます。義母は息子の家だからと思っているようです。 夫はこの間の口論で私が「保険などのことから元気な内は働いてほしい、同居はできない」と言った事にひどく怒っていて、私の親に私の言動を聞いてもらうと言ってました。夫は朝から用事でいないのですが、ＧＷのおみやげを両親に渡しに実家に行って、話をしているのかもしれません。

奥さんの実家の近く、土地、援助となると男のプライドがどのくらいありそうか、そしてそこに建てても文句は出ないか、きちんと話をしましたか？あなたは、助かることでもご主人には譲歩だったのかもしれません。先のことはわかりません。奥様のご両親があなた方の家に頻繁に出入りするようになったらどうなるかもわかりません。お姑さんだって、もっともとお年を取ったら、慣れ親しんだ土地を離れられるかどうかもわかりません。ただ、１ついえることは、お姑さんの年代って別れるんですよね。今の人は子供と同居はしない。迷惑かけない。しっかり貯蓄するといえるのですが、それは、育ってきた、時代背景や教育、その親世代との関係や家族状況でまったくちがいます。ですから、そこを批判するのはやめましょう。現に、お姑さんはその上世代と同居してます。それに、体が不自由になりました。さあ、同居してください、といけるでしょうか？とたんに、生活が変わりますよ。

>monny さん お返事ありがとうございます。 >本当の問題は「夫婦で将来設計ができていない」という事でしょう？ そうですね。問題の本質は私達夫婦の話合いがきちんとできていないということかもしれないですね。もっと都会に家がほしい・・という夫の希望は私が「都心よりに住むと実家と遠くなり子供をつれて働くことが難しい。普段仕事で忙しいのに、育児や家事において私をサポートできるのか？場合によっては専業主婦になるかもしれない。そうしたら家計をもっときちんと管理する為に今は別会計だけど、お小遣い制にする」と言ったら、仕事は忙しいし、何よりお小遣い制が嫌だったみたいで、土地代が浮くことのメリットをとったようです。 >旦那様にきちんと話していますか？理解してもらえるよう努力していますか？ わざわざ連休中の混雑する時の帰省は当たり前。何をどういっても、同居は当たり前。共働きも普段の家事も当たり前。です。正直、同居するということに感謝してくれたら、私の気持ちを汲んでくれたら気持ちよく同居できるのかもしれません。

>sahara さん お返事ありがとうございます。きっと私達夫婦の話合いがきちんと細かいことまでしなかったのが原因ですね・・ただ、土地代のメリットは夫婦共に大きかったと思います。夫は結局土地代が浮くので、今の土地に家を建てることを了承したのですから。しかも私の実家そばに暮らすことによって、私の親にサポートを期待し私にずっと共働きを希望しているのですから。私も共働きを続けようと思うのは、まさに >子供と同居はしない。迷惑かけない。しっかり貯蓄する　ためです。 >奥様のご両親があなた方の家に頻繁に出入りするようになったらどうなるかもわかりません。 これは私の両親が気遣って、「大丈夫よ。必要以外出入りしないから」と夫に言ってました。いくら近所とはいえ、いろいろしてくれている私の母親が将来一人暮らしになるかも・・と思うとわりきれなくなってきます。 でも確かに時代背景などによって、価値観が違うのでしょうね。義母は息子家族との同居が当たり前と思っているし、夫も当たり前と思っている・・話合いはどうしてもお互いけんかみたいになってしまうので、しばらくはできません・・

この際どちらの親も自由に遊びに来てくださいとしてはどうでしょうか？お姑さんに、いいます。 私の両親も遊びに来ます。ですから、お義母さん、そこは承知してください。私はどちらの親も大事です。 自分の親にも言います。 夫の親も遊びにくるし、住もうと思って、荷物も置いていくかも。でも、ドンドン家に遊びに来て、どんどん話をして。 旦那さんにいいましょう。 女同士、いろいろとあるのはわかるよね？理解する努力はしてほしい。いろいろな決め事をしたりするけど、片方にだけ付くのはやめて。新しい家の部屋のは、鍵をつけてもらいます。わたしは、黙って、設計士さんにたのみました。使わなくても、ついているだけで、納得してます。そして、貴方は親子でも私には他人なので、お互いが歩みよることが大事だよ。もめることがあったら、どうする？ と聞いてみたら？ 開き直って、家の中心人物のになるといいのでは? ここは、同居はNO!が多いですが、皆抱える諸事情は違いますし、それぞれの言い分もわかるんですよね。 相手の親を大事にする。 これを夫婦がお互い様の気持ちでできるかどうか？？かな。ガンバ！