姑に高齢親は子供が可哀相と言われますが

レス28

（トピ主 1 ）

ミリ

2008年05月10日 12:56

ひと

高齢出産で二人産みました。姑は若くして産んでいますが離婚を繰り返し、私の夫含め子供に不自由な思いをさせてきていると思います。実際夫の兄弟は義務教育しか受けてなかったり、自分で働いて学校に行きました。孫は可愛いみたいですが、私の時代はそんな年で産むのは考えられなかったし、（二人とも私が30代後半で出産しました）将来子供が可哀相だと言われます。子供の湿疹や風邪等に対してもすごい言い方で私を責めますし、（口が悪い人で子供にもキツい言い方をします）もう会いたくないです。夫は頼りないし…よくその年で産んだねあんた!といわれたり…落ち込んでいます。若く産んだだけで偉そうに言える立場なのかと思います。ちなみに姑は今三回目の結婚をしています。

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他に「自慢」がないのでしょう

🙂

JILLY

2008年05月11日 23:04

昔から「若いときの子は健康な子。年をとってからの子は賢い子」と言います。要は一長一短、どちらもそれなりに良いという意味でしょう。これは一般論ですが、年齢が高い親を持つ子のほうが精神が安定すると言います。もちろん精神年齢が正比例している前提ですが。学歴や収入が多いのも、傾向としては年齢の高い親のほうでしょうね。私の両親は非常に若い時に私をもうけました。確かに子どもにとって「若い両親」は自慢ではありました。見た目もカッコイイと言われましたし。でも後から考えると、年齢が高めの親を持った友だちのほうがお金はあるし、精神的にも余裕があるようだし、物知りで教養もあるし、損した気がしましたよ（笑）うちの親は学歴もなく貧乏で神田川の世界でしたから……。まあ、それはそれで感謝はしていますけどね。いずれにしても成人しちゃえば一緒です。お姑さんには「他に誇れるところがない方なのね」と腹の底で思いつつ「そうですねえー」と棒読みで対応したら良いでしょう。

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どちらが良いともいえませんが

🐱

東風

2008年05月11日 23:04

若くても高齢でも、子供が幸せな場合とそうでない場合とそれぞれあると思います。トピ主さんと義母さんは、それぞれ「相手はよくない」と思っていて、その価値観は動かしがたいものなのでなるべく接触しないほうがいいと思います。幸いにも（？）義母さんは、ご自分のことで精一杯のご様子ですし。わたしも比較的高齢での出産でしたが、子供が幼稚園に入った今、この年齢での子育てでよかったなと思いますよ。トピ主さんも、ご自分のお子さんを可哀想だなんて思われないでしょう？人の出産についてあれこれ言う人なんて、単なる慎みの無い人ですよ。あっけらかんと「おかげさまで、わたしはこの子にはちゃんとした教育を与えてやれます。立派な主人を生んで育ててくださってありがとうございます～」と答えてあげればどうですか？あまりストレスを溜められませんように。

トピ内ID：8783724186

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次元が違う

ほんまにもう

2008年05月11日 23:04

姑に理不尽なことを言われて、落ち込むトピばかり目立ちます。背が低いだの、実家がどうのだの。何をどう解釈したって姑の言い分がおかしいのだから、人に聞いても解決しないと思うのですが。愚痴なんですね。ミリさんの姑さんも、自分の事は棚に上げ、なんです。自分はＯＫ。でも嫁はＮＧ。同じ次元でものを考えていないので、まともに受けては駄目なんですよ。だから、もう相手の言葉をそのまま返すとか、てきとーにあしらっておけばいいんです。で、いつも出てくるのが頼りない夫のお決まりコース。妻ひとり守れなくてどうするんだと、いつも腹が立ちます。姑を変えることができないなら、夫を教育してください。お子さんのためにも。

トピ内ID：6666635268

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姑は姑の生き方がある

❤

ゆうみ

2008年05月11日 23:04

＞若く産んだだけで偉そうに言える立場なのかと思います。その通りですが、ほうっておけばいいことではないでしょうか？＞ちなみに姑は今三回目の結婚をしています。それとこれとは話が別です。トピ主さんもどこかで高齢出産大変だったかも、と感じていることがあるのではないですか？だったら真摯に受け止めて、姑の言動は反面教師にすればよろしい。要するに愚痴言いに来たんですよね？

トピ内ID：3052889706

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産めば良いってモンじゃない！

💔

イオリ

2008年05月11日 23:04

今時、義務教育迄って・・・。施設に預けられてても高校迄は出して貰えますよ。３度の結婚って・・・。男を見る目が無いのか、誰でも良かったのか!?って思います。今度、言われたら「産めば良いってモンじゃないですよー。」と言い返してやりましょう。

トピ内ID：6540269882

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老々介護

🙂

もーこ

2008年05月12日 10:53

色々辛いこと言われてるようですが、高齢出産にだけ関して言わせていただくならば「老老介護」が避けれることはお互いに良い事では？

トピ内ID：1648246917

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強制終了

ゆきゆっきぃ

2008年05月12日 10:53

「そんなこと言っても、もう産まれていますし～」「そんなこと言っても、もう風邪ひく前には戻りませんし～」子どもの前で言うのはオススメしませんが、今更感いっぱいで言って違う用事を始めちゃうのはどうですか？

トピ内ID：6536360594

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むむむ！

産婦人科医です

2008年05月12日 11:57

失敬な！私は産婦人科医です。昨年、37才にして初めての出産をしました。夫は私よりもひとまわり年上で、50才目前で初めての子供です。将来、参観日で自分だけ年を取った親で可哀想な思いをさせないよう頑張ろうと二人で話しています。遊びも仕事もしっかりやった後の出産なので、若いお母さんたちより心の余裕はあるかも、、、なんて思ってるのですが。なんて偉そうな事を言いながら20代の若いお母さんに離乳食の作り方習ったりもしてます。そんな事を言う人がいるから、日本は少子化になっていくんだ！！！

トピ内ID：8239917208

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人は無責任に発言するよ

🐧

大丈夫!!!

2008年05月12日 11:57

・私の時代はそんな年で産むのは考えられなかったしって、現に孫は今いるわけだし、その発言は意味ナイですよね?　・将来子供が可哀相って、何を思って言ってるのでしょうか?　何が可哀相なの?　私は20歳、夫は19歳で結婚しましたが、若けりゃ若いなりに大変なこともありました。給料だって安いし、考え方もまだ子供でしたから喧嘩も絶えなかったです。文を読むと、失礼ですが姑さんは年齢はいってるようですが人を思いやる心が欠けていらっしゃるように思えます。全て自分を基準に発言されていますよね?　私は子供が可哀相とか思いませんよ。そんな事、親が思ってたら「自分は可哀相」だと子供が思ってしまいますよ。(ただ、何が可哀相なのか理解できません)　あなたの人生、間違ってると思いますか?　大丈夫、自身を持って下さい。姑さんに何か言われたら「自分基準でしか考えられないのね」「相手に思いやりを持って発言できないのね」と心の中で思ってたらいいんです。見た目は大人、中身は子供!!!　そう思ったら気持ちは楽になりませんか? 子供の発言にいちいち腹を立てないはず!!

トピ内ID：5202419637

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高齢で産んで何が悪い！

😠

キレートレモン

2008年05月12日 11:57

私も30代後半で娘を産みました。考え方は人それぞれだと思いますが、結婚と離婚を繰り返す義母に高齢出産云々、なんて私だったら言われたくないですね。義母も事情はあるかと思いますけれど。とやかく言われたところで、今更若く戻れるわけじゃなし、戯言と思って聞き流すしかないのでは？いっそ「離婚を繰り返した人に言われる筋合いはありません」って言ってみてはいかがですか？トピ主さんはお子さん二人には悲しい思いをさせないよう、なさってください。頼りないご主人がガツンと言えたらいいと思いますか。

トピ内ID：3614083183

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放っておきましょうよ

お気の毒

2008年05月12日 11:57

可能なら、会わなくていいではありませんか？可能なら、ですけれども。母親を侮辱されて嬉しい子供はいません。小さな子供なら、争いごと自体におびえるでしょうし。「私は年寄りの母親で可哀相なんだ」とお子さんが思うようになっては遅いです。必要のない敗北感をわざわざ植えつけようとするのが「いいおばあちゃん」のすることでないのは明白ですしね。お子さんを守らなくてはね。お姑さんは察するに、ずっと現役で「女」をやっていて、未だにそうなのでしょう。彼女の目からみれば、まだ若くて妊娠もできるあなたに嫉妬してるだけですよ。それに、充分青春を謳歌できただろうことにも。そういう人は「私の時代には」なんて言っていながら、実際に年寄り呼ばわりしたら機嫌悪くなると思います。「私の人生を返して」と思っている可哀相な人なんですよ。

トピ内ID：2550351994

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とんでもない姑さんですね

🐤

雲母☆

2008年05月12日 11:31

　全く聞いて呆れました。とんでもないほど失礼な姑さんですね。トピ主さんが不快に思われるのも当然だろうと思います。　姑さんは貴女の家から近い距離にいるのかしら？そうすると、完全に遮断するのは難しいかもしれませんが、お子さんに習い事をさせたり、貴女自身お仕事や地域活動するなど忙しくして、なるべく姑さんに付け入るスキを与えないようにしましょう。　姑さんの性格は、たぶん自己中心的で思い込みが激しく、他者への思いやりに欠ける人なんでしょうね。複雑な事情があったのかもしれませんが、一時が万事そんな風だから、離婚再婚を繰り返すんですよ。　こういう困った姑さんとは、物理的に疎遠にするしかありません。もうその老齢では、今までの性格は変えることは不可能ですから。　高齢出産といえど、女性を取り巻く環境は姑さんの時代とはまったく異なります。貴女も胸をはって、しっかり子育てなさってください。がんばってくださいね。

トピ内ID：2013159441

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会わなければいいのですよ。

🙂

レイ。

2008年05月12日 11:31

そんな嫌な人に会う必要はありません。必要最低限の要件のみ夫経由で全て済ませましょう。自業自得です。できれば子供さんが小学校入学までに、頻繁に行き来のできない距離に引っ越せるといいのですが。こちらからは行かず、行ってもご主人と子供さんだけ数時間お義理で行ってもらえばどうでしょう。子供さんもカゼだとか理由つけていつも行かせなくていいと思いますし。姑が来るという連絡には、ことごとく断りを入れます。舐められてはいけません。２人の子供さんのお母さんなんだから、どっしりと毅然として下さいね。でないとずーっとウジウジ姑が亡くなるまで嫌な気分のままだと思いますよ。嫌な人は自分から切り捨て・・とまではいかないでしょうが距離をおく、という態度を明確にみせないと。夫にも宣言しましょう。

トピ内ID：6354884431

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「アンタが言うな」って立場の人ほど、大きな顔して言うんですね

そりゃひどいわ

2008年05月12日 11:31

トピ主さんが納得いかない気持ち、よくわかります。旦那様がかばってくれないなら、トピ主さんが強くなることだと思います。風邪だの湿疹だので責められたら、「お母さん、子どもに一度も風邪すらひかせずにこられたんですか？」と言う。ところで、高齢出産で、なぜ子どもがかわいそうなのか意味がわかりませんが、あまりにしつこければ、「エッ、かわいそうですって？子どもにだけはかわいそうな思いはさせたくないので、私は結婚は１回にしておいて、子どもにはできる限りの教育を受けさせたいと思います」と言うとか。きっと、問題が大きくなることと思いますが、言われっ放しでストレス溜めるより、ずっとましです。「嫌味のつもり？アンタに私の何がわかるの！」と言ってくれたら、しめたもの。「そうです。だから、何でも自分の物差しでものを言わないことですよね」と言い返すとか。いくら目上の人でも、言っていいことと悪いことがあります。譲り過ぎてしまえば恨みが溜まるので、きっぱり主張してしまう方が、精神衛生上良いのでは。「アンタに比べれば私は・・」と、なおも言うような人なら、無理につきあわなくてもいいのではありませんか。

トピ内ID：3562455511

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貴方まで醜くならないで下さい

彩乃

2008年05月12日 11:31

お姑さんは口が悪く、高齢出産など今さら変えられない事でチクチクと意地悪ですがトピ主さんは、真に受けて傷つくので余計に利用されていると思います。こういった意地悪な人は、姑だけとは限りませんよ。対応能力を上げてください。 >私の時代はそんな年で産むのは考えられなかったし・・・「医療技術が向上して、無事産めて本当に幸せだと思ってます♪」ニッコリと >よくその年で産んだねあんた!といわれたり「息子さんのご協力があってこそですわ～♪」と苛めたり（笑）なんとでもなると思うので、頑張ってください。いくら姑が意地悪だからって >実際夫の兄弟は義務教育しか受けてなかったり、自分で働いて学校に行きました。 >ちなみに姑は今三回目の結婚をしています御主人に言ってませんよね？こんなことを言っていると、御主人の愛も逃げていきますよ。母が意地悪だからって、妻の意地悪が許せるようになるわけじゃないのです。姑に引きずられて、性格が悪くなるのを避けた方が良いです。姑が初婚で金持ちだったとしても、口の悪さは許せないでしょ？

トピ内ID：7658699340

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なんじゃそりゃ！

😉

みよしっち

2008年05月12日 12:00

>よくその年で産んだねあんた! これって褒めてるように聞こえるけど・・・違うんですよね？高齢になると、妊娠率は下がりますので、責められるより「でかした！」というところだと私は思います。それに高齢っていっても、今時30代後半はまだまだ若いですよ。 40代後半の人たちだって第一子妊娠に向け、努力している時代です。きっとそういう変化を知らないのかもしれませんね。落ち込むなんてもったいないですよ。しかし姑のその狭い価値観はもう変わらないでしょうから、相手にしないようにしましょう。ただ単に「嫁に文句が言いたい」だけのかもしれないし。「高齢親は子供が可哀相」って言われたら、「こんな姑をもった私がもっと可哀想」って言い返してやりたいですね。ふふ。

トピ内ID：0317210847

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遠慮する必要なし

❤

アップル

2008年05月12日 12:00

>「よくその年でうんだねあんた！」なんて言うような人は、しょせん大した相手じゃないです。そんな相手に遠慮する必要はなし！「はーい！産みましたよ～。すごいでしょ！」「若けりゃ子どもが幸せとも限らないみたいですよ、親が若くても、可哀想な子どもの話をあちこちで聞きますし～。」「親の年齢よりも、両親が円満かどうかが重要だって、専門家が言ってます」くらい言っちゃえ！私なら、言いますけどね～。うちの姑も嫁イビリしてくるのでたまにそうやって反撃してます。でも同じ土俵に乗るのは嫌だってことなら、心の中で「子犬がキャンキャン吠えてる」と流しましょ。

トピ内ID：3203845966

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会わないのが一番

ねここ

2008年05月12日 12:27

離婚を繰り返し…とか、子どもに不自由な思いをさせて…とか、今3回目の結婚…とか、あまり関係ない悪口を書くあたり、かなり義母さんのことがお嫌いなんですよね。人の考え方なんて簡単に変わりませんから、会うのが嫌なら、旦那様を味方につけて極力会わないようにするしかないと思いますよ。

トピ内ID：9305960670

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へぇ。

🐤

hoya

2008年05月12日 12:27

　年齢など関係ないですよね。若くて産んで青春時代を子育てに追われオシャレもできずに、年寄りになって男を追いかけまわすほうが、気持ち悪いと思います。若くて神経キリキリで子育てするくらいなら、３０代でおおらかに子育てしたほうが、余裕ですけどね。　産む前にいろいろ言われるならまだしも産んでからいうなんて変な姑さんですね。余程、ギラギラした姑さんなのですか？

トピ内ID：2758112689

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高齢出産と姑さんの結婚の回数は無関係。

🙂

2008年05月12日 14:01

トピの本文を見て思いました。今回のキーワードは高齢出産をどう思うか？ということでしょうか？現在は高齢出産が当たり前のようにされている世の中です。決っして珍しいことではありません。でも・・でも・・こどもにとってはたった一人の大切な親。高齢出産がゆえのデメリットもあると思います。３０後半で出産したらこどもが成人する時は何歳？結婚する時は何歳？そういうことを踏まえて　親になるということは色々な意味を持つものだと思います。姑さんが何歳で結婚して、離婚歴がどうのこうのというのよりも世間的には高齢出産のステキなママもたくさんいる反面、若いママもたくさんいるということを認めなくてはなりませんと同時に、姑の話は聞き流すだけの大人としての余裕をもたれてみてはいかがでしょうか？例えば、その年でよく産んだね！といわれたらお姑さんの時代背景を考えてその時代の人からしたら信じられないという事実を受け入れるとか。そうですね～！最近は珍しくなくなりましたけどね！とさらっとかわせばいいんですよ。

トピ内ID：1085349094

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気にしなくて良し

🐶

さんご

2008年05月12日 14:27

お姑さん、ちょっと変わった生き方をされてるんですね。でも、そういう人だって色々な人がいるはずだから、お姑さんはミリさんとたまたま合わなかっただけでしょうね。高齢出産云々という問題ではないですよね。あまり姑と接触しない方がいいのでは？子供を産む年齢は年々上がってきていますね。私は母が40歳の時の子供ですが、それはレアなケースだったそうです。「高齢出産＝ダウン症」で染色体の検査は必須、そりゃ大変だったそうです。子供の頃は自分の母が友達のお母さんよりも年をとっている事が非常にコンプレックスでした。友達に「あれは本当のお母さんじゃなくて、親戚のおばさんだ」と言ったらそれが母の耳に入ってしまい、大目玉をくらいました。他の人よりも一緒に居る時間が明らかに少ないのが寂しくもあります。幼稚園の頃から、母が老いて死ぬことを考えては悲しい気持ちになっていました。中学生以降は、周りの子より母親を大事に（というか、親離れできない？）しています。今でこそ高齢出産が増えているから、お子さんも私のようには考えないかもしれませんが、早く産むのって重要だと思います。

トピ内ID：6714429770

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会わなきゃいいのに

🐱

しんば

2008年05月12日 14:55

今時、高齢出産で。。。と、言いたいですが、昔の人も初産の方はすくないですけれど、30代後半で出産されてますよ。会わなきゃ良いんです。ほっときゃいいんです。

トピ内ID：5260122605

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疎遠にする

きっこ

2008年05月12日 14:55

あなたへのコンプレックスがあると思いますけどね。離婚を繰り返すなんて大変な不幸だと思うし、子供にも充分にしてやれなかった、という気持ちが根底にあるんだと想像されます。家族団らんへのあこがれの裏返しで、あなたにあたるとか。実害のない内は適当にあしらっておけばいいのでは？何歳で何人子供を持つかなど「人の勝手」、子供に湿疹が出来て一番可哀想に思うのは母親なんですから。あなたはお子さんを得て幸せなんでしょう、後悔なんかしていないでしょう？ならば姑の悪意のある言葉は無視、無視。自信を持って幸せになりましょうね！

トピ内ID：9161839997

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きつい姑

🐴

ワン子

2008年05月12日 14:56

きつい姑ですね！だから２回離婚も納得！今度３回目の離婚になるかも。そういった方の言動は聞き流すこと。教養があるとも思えないし。お母さん，今は時代が違います！子供が私の年で小さいと気が若返っていいんです！とか言い返したら良いですよ。あと、あなたが暇な時に何の本でもいいですから読むようにすると思考と言葉の言い回しが増えますよ。

トピ内ID：5315563360

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貴方と子供は運が強い。

😉

７年の同居解消

2008年05月12日 15:26

姑さんとは同居又は近距離ですか？頼りないと言わずに旦那さんに対応してもらっては？というレスがつきそうですが「悪気は無いんだ」とかわされるだけですよね。それにそういう姑は、カワイイ息子の前では『良い母』を装いますし。一番の解決法は遠距離別居です。それが不可能ならとにかく　隔離　に限ります。自分の家庭は自分の家庭。風邪をひいたとか逐一報告するのはやめましょう。思いやりが無く、冷たい人だから汚い言葉を当然のように口にします。はっきり言って頭と性格が悪いのです。絶対、直らないと断言します。戦うエネルギーがもったいないですが「コイツには何でも言ってやれ」と思われているのも癪です。こちらも大きな声・笑顔で即答です。「まあ、大昔は無理でしたよね」「（姑の顔をみながら）こんな環境で産まれてきてくれたのですごく強い子になりますよね。将来が楽しみだわ～」子供は今の貴方を選んで産まれてきました。姑の暴言には「ああいう言い方をしては駄目よ～」と悪いお手本にさせて頂きましょう。

トピ内ID：1746332840

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祖母の時代は～と言う

みそ

2008年05月12日 15:26

そういう姑はもしトピ主さんが若くして出産していたら他の事でネチネチ言いますよ、きっと。姑さんに言われたら「あらー私の祖母は2人とも30代後半でも出産していますよ。昔は20代から40才くらいまで出産していましたよね～」とか言って煙に巻いちゃったらどうですか？

トピ内ID：3916080085

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で、何か相談したかったの？

？？

2008年05月12日 15:26

愚痴ですか？もちろん、「発言」小町であって、「相談」小町ではないから、いいんですが。

トピ内ID：2894113227

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トピ主です

ミリトピ主

2008年05月12日 19:58

皆様のレス、ありがたく拝見しました。私も高齢出産がいい、若く産むのはNGと思ってる訳では全然なくて、ただあまりグチグチキツく言われると、年齢巻き戻しできないしどうすりゃいいってのさ!と言う気持ちが姑の過去自分の子供に与えてきた環境も考えると、モヤモヤが爆発。してしまいました。愚痴といわればそうですね？他にも私的には、は？な事が多数ありまして…高齢出産と離婚は確かに直接関係ないかもしれません。ただこういったバックグラウンドの姑に私は完璧風に言われる事が私には理不尽に感じた事もあり、必要な情報？かなと思いました。でも今までなかなか人にも言えなかったので聞いていただいて又、暖かい励ましや真剣な忠告いただきたくさんの友人に相談にのってもらってるみたいで（勝手にすみません）色々なご意見きけて良かったですし本当に感謝です。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2596737825

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