新婚ですが夫と離婚するか悩んでいます。

レス64

（トピ主 1 ）

のりまき

2008年05月12日 10:27

恋愛

結婚して半年の共働き主婦です。いきなりですが夫と離婚しようか悩んでいます。

とにかく口を開けば喧嘩ばかりでもう疲れてしまいました。私の収入は夫の半分くらいですが、｢収入が少ないのだから家事は全部して当たり前｣といいます。でも私も平日は9時-5時で働いているので、家事を全部するとかなりキツイです。休みの日に私が家事をしていても、夫はずっとゲームかテレビを見ていて、こちらを見向きもしません。買い物の荷物持ちを頼んでも｢１人で頑張ってきて｣と言われます。夫は、脱いだ服は床に放置、ゴミもゴミ箱に入れずでだらしない性格なのに私には厳しく、ミスすると責めたててきます。

結婚する前は｢俺もなるべく家事を手伝うよ｣と言っていたのに全く違います。話し合いをしても拉致があかず、結局いつも私が謝って終わりです。話し合いを持ちかけるのもいつも私で、私が話しかけなかったらずっと会話がない状態です。なんだか私ばかりがしんどい思いをしているようで、この生活がずっと続くと思うと憂鬱です。でも結婚して半年で結論を出してしまって良いのかという迷いもあります。どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：6941382563

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子供がいないのだから、いいのでは？

結婚仲良し

2008年05月12日 17:28

お互いに協力して家庭を築く意思が感じられないのであれば、離婚もやむなしではないですか？幸い、子供がいませんし、結婚後半年しかたっていないのなら、やり直しも楽だと思います。自分が誤らなくては場が納まらないのであれば、なおさらでしょう。

トピ内ID：7214476907

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お疲れ様。

2008年05月12日 17:28

トピ主さん、お疲れ様。すんごい頑張ってますね。えらいよ! わたしも、結婚1年ちょっとのフルタイム兼業主婦ですが、読んでいて本当に抱きしめてあげたいくらいです。大変さ、とってもとってもわかりますよ。それなのに、その仕打ち。私だったら耐えられないし、その旦那さんのこと許せない。あなたに、この言葉を送ります。私自身、今の結婚の前にとても大変な思いをしました。その時に、自分で気づいたことです。「人生、やってはいけないことはない。」です。こうしちゃいけないかな、ダメかなと思って、自分が我慢して努力しなきゃと思っている時、思い出してみてください。別に、自分ばっかり頑張ることないじゃん。半年で離婚？1年で離婚？別に何か問題でもある？ないじゃん。もし早まった選択だったとしたら、また同じ人と再婚すればいいじゃん。そんなのだって別に何か問題ある？なくない？じゃぁ、今離婚しても別にいいじゃん。と、前向きになれるかもしれません。離婚を勧めるわけではありませんが決心して話せば、何か変わるかもしれません。

トピ内ID：7344679071

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主さんの主張は分りました

🐱

み

2008年05月12日 17:28

が、ご主人の言い分も聞かないと何とも言えません。主さんがおっしゃる通りのご主人なら、自立していない子供がそのまま大きくなって、炊事洗濯をする人が必要だから結婚したという事になります。でもお互いに永遠の愛情を誓った筈ですよね。まず、主さんの収入がご主人の半分という事。本来、家事と経済力を等価交換するのは間違いだとは思いますが、ご主人も成長する必要がありますから、ここはまず主さんの甘えを検討しましょう。主さん自身の収入でひとり暮らしが出来ますか？出来ないとしたら、結婚したのは生活の為でしょうか？説得力を持たせる為、主さんとご主人の収入を一緒にせず、同額を出し合って、その中で生活してみたらどうでしょう。ご主人がその余りを好きに使うのは自由ですし、口出ししてはいけません。子供やら家を建てる等の計画はひとまず先送りにする事。百歩譲って、会計係りは主さんがやる。それなら家事は同等ですね。お金の事はなるべく早くクリアにしないと、愛情まで疑ってしまいます。結婚生活とは、こうやってお互いの差異を少なくしていく作業ですよ。

トピ内ID：4825423148

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期間なんて関係ないかと

大切

2008年05月12日 17:28

はっきり人生観(価値観)があわないと早期に分かって良かったのでは? 実際、一緒に暮らしてみて、お互いがあわないとハッキリ分かったのですね～離婚届にサイン＋はんこ押してご主人に同意をさっさと頂いては? 出来れば結婚前にもっともっと話し合い、コミュニケーションを重ねて(どれ位の期間付き合ったのかは分かりませんが）結婚前に分かれば良かったのでしょうけど。お互い一緒にいて、何もプラスに思えないのであれば即決断して良いと思います。別の相手を探すにも年齢が若いことに越したことはないですから。次回はもっと相手の"本質"を知る様に努力を!

トピ内ID：5118479188

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出直すならはやいうちに

😢

いっしー

2008年05月12日 18:01

大変ですね。最近、収入で家事の負担割合を云々するような男性って、少なくないんですかね？家事の分担には仕事の拘束時間や得意不得意、思いやりなど様々な要素を加味した上で、相談して決めるものだと思うのですが。。。それはさて置き、ご主人はモラハラ夫という部類に属するのかも知れませんね。買物の荷物など、男性が率先して持つのが普通だと思いますし、旦那様の言動からは愛情が感じられませんね。私だったら、そんな生活やめてしまいますね。お若い方にお見受けします。離婚を推奨するわけではありませんが、お二人で話し合ってもらちがあかない、改善の見込みが無いとなれば、早く方向転換してしまうのが得策ですよ。まずは良く話し合ってください。そして、本当にその男性と一生一緒に暮らしたいのかどうか、ゆっくり考えてみてください。

トピ内ID：0252754310

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うちの場合

🙂

既婚者

2008年05月12日 18:01

私もフルタイムで働いていますが、家事は99％私がやっていますただそのかわり、私が働いたお金は全て私のものです貴女のおうちではどうでしょうか？少しでも家計に当てているのであれば、その分のパーセンテージだけ家事をやらせるのは当然だと思います

トピ内ID：0125507481

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別れたほうがいい

🙂

きらら

2008年05月12日 18:01

子供がいない間に別れたほうがいいです。私の主人の兄夫婦は新婚当時から喧嘩ばっかりでした。子供が２歳の時にお嫁さんが子供を連れて実家にかえり泥沼離婚でした。人間性は子供ができても年月がたっても変わりません、あなたがつらい思いをするだけです。結婚生活は死ぬまで続きます、一緒にいて心地いい人と過ごすのが一番です。子供が出来てからの離婚は大変です。傷が浅いうちにやり直すべきだと思います

トピ内ID：1657235451

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私だったら離婚

🐱

在米

2008年05月12日 17:28

読んでいるだけでしんどそうなのがよく伝わってきました。半年もよく続いたなーと。結論：子どもができる前に決断を。おそらくあなたの中ではもう結論が出ているでしょうが、はやまっているかどうか気になっているんでしょう？私は結婚10年で子どもが二人います。夫とは一生を共にする気はありません。大人の性格は、本人が間違っていると自覚し、かつ並々ならぬ努力をしなければ変わりません。昔は「成田離婚」なるものを軽蔑していましたが、今では逆に、ああいう場面で離婚の決断をできる人たちを尊敬しています。外野の声は気にせずに、自分の心によく聞いてみてください。

トピ内ID：0962154707

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早く離婚をするべき

てまき

2008年05月12日 18:01

子どもがいないうちに離婚を勧めます。一種のモラハラです。早く気づいたあなたは幸せです。まわりがなんと言おうと、絶対離婚するべきです。その他の離婚や結婚生活の悩みの投稿を読めば一目瞭然です。

トピ内ID：8388145113

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ダメもとで、とりあえず大喧嘩してみたら？

💄

ケロリン

2008年05月12日 18:01

お子さんもいないようですし、離婚するのは自由ですけど…。離婚するエネルギーがあるなら、ダメで元々と思って、大喧嘩してみたらどうですか？言いたいこと全て言って、泣き叫んで、みっともないほど大爆発してみましょうよ。納得していないのに謝るのはダメ。「これでダメなら、本当に離婚しよう」という覚悟でとことん喧嘩してみてください。旦那さんは、トピ主さんがそこまで悩んでいることに気づいていないのですよ。妻が半狂乱で泣き叫んだら、さすがに気づくはず。１００％妻の要望を聞く必要はありませんが、結婚したのだから５０％は譲歩して欲しいものです。それができない人は、結婚する資格がありませんから。大喧嘩しても彼が全く話し合いの通じない相手なら、すっきりさっぱり離婚しましょう。きちんとぶつかっておけば、離婚後も後悔は残りません。

トピ内ID：8947389262

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旦那さんは

🐴

ひこ

2008年05月12日 18:01

今もしかして、仕事があまり順調じゃないのかも？結婚にしたいして、理想と現実が違う・・・と憤りを感じてるのかも？それはあなたも同じことですよね、結婚前と言ってることの違う旦那さん私なら、いきなり離婚とは言わずに、ちょっと距離を置くかな。話し合いも拉致があかない、というのは、どういう風なんでしょうか？旦那さんの親御さん、例えばお母さんが働きながらも子育ても完璧！な人だったら、その子供も「女はこうして当たり前」風な考えかもしれませんが、こうした話し合いの場合、「一般論として働いてる妻が家事を全部やるのはおかしい」と言うよりも「私が身体が辛くてキツイ」と言ったほうが、相手に響くそうですよ。ところであなたはなぜ仕事をしているのですか？金銭面の問題ですか？仕事が好きだから？

トピ内ID：5318722795

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家計負担と家事負担

日経平均どうなる

2008年05月12日 18:01

「結局いつも私が謝って終わり」って…なんで謝るの？あなたの収入がご主人の半分、つまりあなたとご主人の収入（家計負担）が１：２だとすると、家事も、ご主人が３分の１を負担するのが当然だと思いますが。あなたが家事をすべて行なうなら、あなたは専業主婦と同じであり、あなたの仕事は「趣味」の範疇となるわけですから、あなたの給料はすべてあなたのお小遣いになるはずです。まず、そこをハッキリご主人に言いましょう。家計負担←→家事負担です。男性はちょっとしかやってなくても「俺はスゴイ家事をやってる」と勘違いする人が多いですから、発生する家事を全てリストアップして、それを行なうのに必要な時間や労力を数値化した上で、分けましょう。また、数値化に際しては、一度、ご主人にしばらく家事をすべてさせてみましょう。家事がどれだけ大変か、あるいは時間や手間がかかるものか、えんえん発生する雑用（無料奉仕）を、えんえんこなさなければならないということが、どんなに精神的につらいものか、ご主人に実感させるためです。一番重要なのは、奥さんが、ご主人を甘やかさないことです。

トピ内ID：8571362323

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嫌だなぁ

にぁ

2008年05月12日 18:01

そんな男。トピ主さんが出産もしくは体調を崩して専業主婦になったら「俺が稼いだ金だ」「誰のお陰で生活出来るんだ」って言うかも知れませんね。子供過ぎます。いい大人が話し合いも出来ないなんて、私だったら無理。まだお子様がいないなら離婚をお勧めします。

トピ内ID：0789151075

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やるだけの事はやってみる。

ばつ１子

2008年05月12日 18:52

今のままで、即離婚はちょっと待ったほうがいいと思います。やるだけの事をやってから、それでも駄目なら離婚がいいと思います。まず、絶対に妊娠しないように！！！そこは注意して下さいね。そして方法として、彼ととことん話し合う事。できる事できない事、思いやりの言葉をかけてほしいとか。。。自分のできる事は、自分でする事など。。。そこで話し合っても駄目だと思ったら、できる範囲での家事はするが、彼の事はやらない。ゴミをゴミ箱に入れないならそのまま放置。洗濯物も自分の分だけやりましょう。それで関係が戻らないようなら離婚でいいと思います。すぐに行動（色々な手段を取る）をとってもいいと思いますよ。離婚するなら早くしたほうがいいですしね。

トピ内ID：0192023999

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うわー

😑

かな

2008年05月12日 18:52

嫌な夫・・・。うちも私の方が給料相当低いですけど、だから家事をしろなんて言われたこと一度もないですよ。夫が家事をしないことよりも、話し合いが出来ないってことの方が問題だと思います。こういう人は変わらないと思う。トピ主さんの話なんて聞く気ないでしょうから。トピ主さんのほうが給料が低いと思ってなめてるんでしょうね。威張れるように給料が低い人を選んだろうなと。正直別れるんだったら今のうちって思っちゃいますけど、とりあえずまずは離婚覚悟でとことん話し合ってみて、やっぱりそれが出来そうになかったら考えてみてもいいと思います。

トピ内ID：1315843925

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調停

そうめん梅雨

2008年05月12日 19:27

上手く話し合えないのならば調停はどうでしょうか？離婚の調停ではなく　婚姻継続のための調停です。そこでダメならば引き続き離婚の調停に入ればよいのです。まずは自分の言い分と現状を整理して　相手の言動や状況をしっかり第三者が分かる証拠として記録しましょう。その課程で　調停に持ち込まなくても自分で解決する糸口が見つかるかもしれませんよ。自分で客観的に見るためにも証拠です。録音録画写真　なんでもいいです。それを見てじっくり振り返って下さい。結論を出し切る前に継続離婚双方の準備をしてもう少し様子をみるという手もありますよ。話し合いは要点を絞って。悪くもないのに謝ったりしないことです。謝ればあなたがそれで納得したというメッセージになります。納得したというメッセージを繰り返しておきながら手のひらを返しても相手に説得力がありません。

トピ内ID：2868631991

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様子を見るにも限界がある

あやけん

2008年05月12日 19:27

私は質問者さんと似たような内容で離婚しました。結婚生活は二年間ほどでした。我慢が足りないと言われればそれまでなんですが。。。旦那さまの収入だけでは経済的に厳しくて働いていらっしゃるのですか？うちはそうでした。貧乏だけは絶対に嫌！というのが元夫の口癖でした。しかもボーナスが貰える立場で働くように言われてました。だからもちろんフルタイム。しかし家事は手伝わない。挙げ句の果てに私の給料明細を見て、これだけしか稼げないの？もっと働けよ！とダメ出し。心身共に疲れて別れを切り出しました。個人的に思うのはお金に関して執着しやすいタイプの人は、命令的というか支配的というか。。。自分が失敗すると責任転換をするし。結婚前に見抜けなかった自分が情けないです。

トピ内ID：0305553492

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お姑さんは専業主婦？

mimi

2008年05月12日 19:27

旦那さんのお母さんはどんな人ですか？家事も育児も全部１人でこなしてきた人ではないですか？実は私の母・兄がそうなんです。父が全く当てにならない人間で何もしない、ヒステリーに暴力を振るうので父には何もさせられず、母が１人で全てこなしてきました。そんな母に育てられた兄は共働きなのに、でーんと座ってメシが出てくるのをただ待っている、後はゲームしたり好きにしている。自分の愚痴は言うけど人の愚痴は聞いてくれない。話し合いにもならない。そして結婚して半年せずに別居期間を経て離婚になりました。同居するまで非常に長い期間付き合っていた二人なのですが、彼氏と旦那とでは違ったようですね。そして母は今でもかまってやりすぎです。私も散々言っているのですが聞く耳持たないし逆切れします。子離れ親離れしてくれるとまだ違うんかもしれませんが、別居になっても離婚になっても何も兄は変わっていません。傷は浅いうちに別れた方がいいと思います。子供が出来たり心身を壊したり仕事辞めたりしてからでは遅いですよ。それに女性は年齢＝若さが男より重要視されますから。

トピ内ID：9446039428

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家事ではないのが混じっている

エアプランツ

2008年05月12日 20:36

・夫が脱いで床に放置した服を片付ける・夫がゴミ箱に入れないゴミを片付ける ↑これ「家事」ではないですよ。人間が生きていく上で、自分ですべきことです。園児でも小学生でも自分でやります。食べた食器を流しにさげる、自分の洗濯物を畳んでしまう、これらもうちの小学生は「自分の役割」としてやりますよ。お手伝いではありません。半年で離婚を考えるのが早急かどうかですが、家事の分担で意見が合わないなら「落としどころ」を見つけることも可能ですが、自分の身の回りのことも「収入が少ないのだから」と因縁をつけてやらせる人間とあと５０年暮らせますか。子供が生まれたら、子供に「家庭における自分の役割」をどう教えるのでしょうね。「家事」と「自分ですべきこと」を切り離して話し合って、それで埒が明かないなら諦めることも選択肢のひとつだと思います。会社ではゴミも散乱（掃除の人がやればいいとか言うのですかね）、出したファイルは床に放置ですか。そう考えるとご主人はありえないです。

トピ内ID：2852075942

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そういう人は多分変わらない

😑

はんな

2008年05月12日 20:36

トピ主さん頑張ってますね。お疲れ様です。一方的に負担が多いのって納得いきませんね。新婚なのに残念ながら旦那さんには思いやりというものが感じられません。このまま5年後、10年後想像できますか？たぶん子供ができて、だんなさんは非協力的で、トピ主さんは今と同じように、ぼやいているのが簡単に想像できます。想像するだけでぞっとしませんか？旦那さんとの生活が続けられるかどうかトピ主さんの心の中ではもうわかっているのではないでしょうか。

トピ内ID：6938610578

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離婚おすすめです

😣

あらら

2008年05月12日 20:36

半年で愛想が尽きたのなら、離婚したほうがいいですよ。トピ主さんには、その旦那さん合ってないですよ。というか、そんな男性に合わせることができる人って尊敬しちゃいますけどね。結婚生活に『思いやり』って不可欠ですから。離婚するなら早いほうがいいですよ。

トピ内ID：6938610578

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ケロリンさんと全く同意見

coco

2008年05月12日 20:36

私だったらズバリケロリンさんのようにします. あまりに同じ意見なのでニタつてしまいました.

トピ内ID：7889911853

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一つ質問が

💔

統計官

2008年05月12日 20:36

家計費の負担割合、どうなってます？条件次第で、夫と妻、どちらが身勝手か？が完全に逆にもなりえますので、お答えいただけないでしょうか。

トピ内ID：6684105144

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ついていけません…。

😒

cat

2008年05月13日 10:52

「妻が家事を放棄してしまいました」というトピでも驚いたのですが、収入の差を家事労働で補填するべきだという男性いらっしゃるのですね。家庭での夫婦の貢献度の平等を主張されても、現実に奥様は過労なのだし、私には机上の空論にしか思えませんが…。よく話し合われて、それでも理解を得られない場合は、再出発も視野にいれた方が良いのかもしれません…。

トピ内ID：8068382257

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選択権はとぴ主さんにあります

🙂

ｋｚ

2008年05月13日 11:50

まずは、とぴ主さんの収入でご自分の生活を賄えますか？お一人で暮らすことができるのなら、離婚も、お薦めです。生活費は折半ですか？経済的にはメリットを感じていますか？ご自分の収入での生活が出来ないなら、割りきって暮らす選択肢もありますよ。結婚は「食う」ための方法にもなります。私は半年で夫と離婚しました。収入は同程度、生活費は折半で、お互い終電まで仕事しているような状況でしたが彼は家事を一切やらない。スゴク愛していたけど（今でも）体も心も持ちませんでした。愛していたけど、ある意味でギブアンドテイクが成り立たないと愛だけじゃ共同生活は成り立ちません。そういう選択もアリですよ。でも、離婚した後も人生は続きます。生きてる限り、食っていかなくてはなりません。食うために、殺伐とした仕事を淡々と続けています。（新しい彼氏はできましたが、まだ再婚する気はありません。）とぴ主さんは、どうやって「食っていく」事を選びますか？

トピ内ID：2181049371

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OKです

🐤

新米ママ

2008年05月13日 12:56

結婚半年？子供なし？大丈夫、離婚しちゃってください。迷ってると離婚のタイミングを逃しますよ。

トピ内ID：3338630006

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結婚率低下、離婚率上昇度は今後も上がる一方だろうな

😑

ほんとにね

2008年05月13日 15:12

おつき合いしている間は、仲良しだったのですよね。一緒にいたいから結婚しよう！という同意があったのですよね。なのに、ひとたび生活に入ったら、冷たぁい関係だけになる。どっちが家事する、極言すればどっちが偉い偉くない、正しい正しくないの問題で会話もなくなる・・・ひとつ屋根の下で暮らすのに、１人＋１人が２人以上にならず、ゼロもしくはマイナスになるのなら、一体何の為に一緒にいるのでしょう。何がいけないのでしょう。おもいやりの問題？相性の問題？世の中の夫婦で上手く行っている人達は、お互いを思いやっている様に確かに見える、その人達は結婚までの人生で、既に賢いコミュニケーション術を会得してきているから？のりまきさん、折角の新婚さんなのに、重苦しいお気持ちで日々をお過ごしなのですね。私も結婚１３年目ですが、初年度に同じ事を思い、ずっと結婚って「忍の一字」と思ってきました。夫には勿論良いところも複数ある、と思えるから耐えてきました。子供も生まれて、彼らは本当にこの世の中で一番可愛いです。でも、夫との老後は浮かびません。

トピ内ID：7318714300

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悪いことじゃないと思います

🐴

ぴーの

2008年05月13日 15:40

たった半年で離婚ということに抵抗（罪悪感？）を感じているようですが、お子さんがいるわけではないようですので、踏み切ってもいいと思います。トピ本文を拝見する限り、ご主人の愛情を感じられません。どのみちこの結婚生活は長くは続かないように思えます。やり直すなら早いほうがいいですよ、絶対。

トピ内ID：3252907483

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負けるな

まいまい

2008年05月13日 18:58

ケロリンさんがおっしゃるように、一度大爆発してみたらいいと思います。とことんご主人と話し合って、それでもご主人が一切変わらないようなら、離婚せずとも別居してみるとか。ちょっと話をして、ブチブチ喧嘩して、不服なまま謝って、結局いつも通りって、堂々巡りっていうんですよ。ずるずるとするのはよくないと思うので、短期決戦が良いのではないでしょうか。そのうちお子さんができたり・・・なんてなったら、もっと離婚しずらくなりますよ。離婚はしない方がいいのは当然ですけど、ずるずると結婚続ければいいってことでもないですよ。ただし、やることはやってから。ご主人にどこが問題で何が不満かをぶつけてから。もしかしたらご主人も変わってくれるかもしれない。希望を持つだけムダだとしても、やってみる価値はあると思います。半年じゃまだ早いとか周りに言われるかもしれないけど、問題ないですよ。

トピ内ID：6746605809

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私なら離婚するかも

nanna

2008年05月13日 18:34

今のうちならまだやり直しききますよ！私なら離婚すると思います。主さんの状況、まるで義母を見ているようです。義母は自分が我慢してればいい、義父が怖い、何も言えない、ような人です。今は仕事をやめさせられて義祖母の介護全てをさせられています。義父からしてみればやって当然。働いてないのだから当然という感じみたいです。義父は何も手伝いません。私なら離婚ですがね。。

トピ内ID：3913425225

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