友達でいい。仲直りがしたい。方法をおしえてください。

レス30

（トピ主 1 ）

😣

しょうこ

2008年05月12日 10:53

恋愛

好きだった人に　何回も「女の陰」を疑いせめて何回も喧嘩になり、もう無理だと言われて連絡をたたれて２ヶ月たちました。１ヶ月前に　一度連絡をした時は出てくれないと思いましたが、電話には出てくれてお互いの近況をちょっとだけ話し電話をきりました。今もなお、彼のことが好きで、このままお互いが離れていき何の関わりもない存在となることだけは絶対に避けたいと思っています。（元の関係になりたいというわけではありません。ひとまず友人として、たまに連絡をとりあう仲になりたい）私はこの時間の間に自分の愚かな行為や自分自身について見つめ直してきました。未だ至らないところは多々ありますが、ゆっくり自分を取り戻していきたい　そう思っています。ただ、彼にそのことを話してもとりあつかってくれないことを考えると、ひとまず仲直りをする方法がわかりません。どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：9078903535

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好きじゃなくなった時友達になれるかも

🐧

みぎ

2008年05月12日 17:28

好きで好きでどうしようもないうちは友達になんかなれません。相手もトピ主さんの気持ちがわかっているから、近づけようとしないんだと思います。ヨリを戻す気もないのに、連絡だけはとりつづけても未練がのこるだけでしょう？　２ヶ月で失恋の傷や彼への気持ちなんて消えませんよね。１年２年、待ってみては。トピ主さんに新たに想う人ができても、まだ彼と連絡がとりたいと思うのか、彼もそれを受け入れるのか、それはなってみないと分かりません。でも友情も恋愛と同じで、一方がゴリ押ししてもダメなんですよね。今は肝心のトピ主さんが恋愛状態で、友情なんてうわべだけの隠れ蓑にしかなっていないと思うんです。縁があれば、何年経っても友人になれると思います。それこそおじーちゃんおばーちゃんになってもね。もう一度素直に自分の気持ちを見つめてみてください。

トピ内ID：7124065159

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難しいですね

🐱

み

2008年05月12日 18:01

主さんの気持ちは分かりますが、友達でいい、ってそれは会う限りかなり難しいと思いますよ。完全に心を離すには会わない事が必須。友人でいい、というものの、未練タップリで、彼にしたらドン引きでしょう。それで泥沼になれば本当に諦めが付くのでしょうが。彼は元カノとは友人付き合いも無理なタイプなのか、もしくは完全に主さんに臆しているのか。どちらにしても、主さんの要望は全て自分の為。愛情があるなら身を引くのが筋でしょうね。大体女の影にどうこう、なんて主さんがよほど嫉妬深いか、彼がよほど疑われる事をしたか。不幸なだけですよ。もし主さんの根拠のないジェラシーからの問題なら、これを機会に自分を律する事です。元鞘になったら治りません。早く前へ進みましょうよ。

トピ内ID：4883281183

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過去は振り返らず前進あるのみ

🐷

サウロはパウロ

2008年05月12日 18:01

恐らく同じような意見が続くと思いますが・・・・＞今もなお、彼のことが好きで、こう思っているうちは絶対友達関係にはなれません。しょうこさんの苦しみが増すだけですよ。別れた詳しい経緯が書かれていないのではっきりとは言えませんが彼に「もう無理だ」と言われてしまった以上、彼の事はすっぱりさっぱり諦めて新たな恋の為に努力をしていった方がよっぽど建設的だと思います。幸いにもしょうこさんは＞私はこの時間の間に自分の愚かな行為や自分自身について＞見つめ直してきました。という事ができているようなので、是非その成果を過ぎ去った過去ではなく未来の為に活かせる事を願います。大好きな人と終わってしまうのって本当に辛いですよね。今は無理に忘れる事はありませんが、相手がある事ですので一度壊れた関係を元に戻そうとして無理するのは、しょうこさんにとっても辛いと思います。

トピ内ID：7462432218

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うーん・・・

ぽる

2008年05月12日 18:01

＞元の関係になりたいというわけではありません。ひとまず友人として、たまに連絡をとりあう仲になりたい私にはこの言葉が素直に受け取れないのですが。友人としてたまに連絡を取り合うだけでトピ主さんが本当に満足できるのでしょうか。結局いつもいつも彼を取り戻したいことで頭がいっぱいになりはしないでしょうか。彼もトピ主さんから未練をすごく感じるので、取り合おうとしてないのではないでしょうか。本当に友達でいいというんなら、一切未練を断ち切りましょう。精神的に彼から離れ、友達にふさわしい距離を保つことが出来ないのであれば、辛いだけだと思います。新しく自分の道を見つけるんだという意志を見せられれば彼は友達として心を開いてくれるかもしれませんが。反省するのは簡単なこと。それをどう上手に未来に結びつけられるかが一番難しいのです。トピ主さんはまだ自分に甘いような気がします。仲直りをしたいならば、まず相手の気持ちを尊重することでしょう。まだトピ主さんは自分の気持ちの押し付けをしようとしているに過ぎないのかもしれません。

トピ内ID：3336768642

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相手にとっては迷惑

🐤

匿名

2008年05月12日 19:27

相手はひとまずの仲直りする気も無いと思います。この世の中女性は沢山いるのにわざわざ「もう無理」な女性を選ぶ人はいないでしょう。ストーキングなどなさいませんよう。

トピ内ID：8197449602

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「好き」と思う気持ちがあるうちは無理

🐤

ぴぃぴぃ

2008年05月12日 19:27

トピ主さんは友達でいい、と言いながらもまた女の影が見えたら責め立てませんか？お別れした相手はもう自由に恋愛ができるのだから、新しい恋人もいずれできるでしょう。その時に友達だから～とトピ主さんは二人を温かく見守っていられますか？友達なんだから、応援してるよ！と別れた恋人に笑顔で言えますか？無理でしょう？別れた（振られた）相手と「友達でもいいから」と付き合いを続けるのは自分の首を絞めるだけです。どんな惨めな関係でもいいから繋がっていたい、と思う気持ちもわかります。反省して、前とは違う自分だと思っているのもわかります。でも、あなたとその相手との関係はもう終わったのです。まず、そこを認めましょう。見えない嫉妬で相手に嫌がられ、別れを切り出されたトピ主さんが、「友達でもいいから」と関わりを続けようとするのを相手が受け止めると思いますか？愚かな行為の連鎖はもう止めましょう。自分を本当に取り戻したら、友達でもいいから・・・なんて言わないと気づくと思いますよ。がんばって苦しみを乗り越えてください。

トピ内ID：1404586306

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諦めましょう

おかりな

2008年05月12日 19:58

貴方は彼を傷つけたのではないですか？痛くもない腹を探られ、女性関係にだらしがないのではと疑われ、冤罪を被せられて責められれば彼氏が傷つくのも当然です。にもかかわらず「友達でも良いから」などというのは自分勝手と言われても仕方ありません。覆水盆に返らずと言います。諦めましょう。そしてこの経験を次に活かしましょう。

トピ内ID：9757605507

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トピさんが心配ですよ。

😨

珈琲豆

2008年05月12日 19:58

このままでは、彼からしてみたら「ストーカー」的な存在になってしまうと思います。逆の立場でありましたが、元彼がしつこすぎて同じ言葉で別れました。その後「友達でいいから」と電話がかかってきたり、家に来られたりするうちに怖くなり警察を呼びました。彼からすれば、何がなんだか分からなかったようですが、私とすれば彼が「怖かった」のです。トピさんの気持ちもわからなくはないですが、相手があなたをさけている現在、やはり距離を置いたほうがいいでしょう。そのうち、あなたに新しい彼ができればまたお友達にもどれるのではないですか？「このままお互いが離れていき何の関わりもない存在となることだけは絶対に避けたいと思っています。」この気持ちは男性からすると重いのではないでしょうか

トピ内ID：5668526452

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よくわかります・・

いちご

2008年05月12日 20:36

お気持ちはよくわかるのですが・・。やはり皆さん書かれてるように、好きなうちは友人としては無理なんじゃないかな～と思います。あ、でも好きじゃなくなったら、逆に時間割くのも面倒なので会わなくなると思いますが・・。確かに、縁が切れてしまうのが耐えられない、友人でもいいからつながっていたいっていう気持ちはすごくわかります。全く無関係な他人になるなんて辛すぎですもんね。でも、好きならやっぱり独り占めしたくなると思うし、もし彼が合コンなんて行ったら大ショックだと思うし、彼女なら「昨日どこ行ってたの？」って聞けるけど友人ならそんなこと聞けない・・とかすごくモンモンしちゃうんじゃないかな～と思います。でも、どうしても諦めれないなら、表面上だけでも友人としてつながってて、いずれもしかしたら戻れるかも・・という希望をつなぐのがいいかな？と思います。私はそんな感じで振られた彼氏と3年後くらいに戻りました。彼女時代より謙虚で良かったのかも・・。まずは押し付けがましくない程度にメールでもしましょう。

トピ内ID：0740315384

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男の感情

💔

エバンス

2008年05月13日 12:56

小町は女性が多いので、女性の視点での意見が多いですね。これまでの意見、確かにそうだと思います。ここで男の感情を。変な言い方ですが、男は、理性で相手を好きになることが多いと思います。たとえば、近いところにいるから好きになるということが女性に比べて少ない気がします。あくまで彼女は○○だから好き、なんです。だから、自分の価値感と根本的に相容れないと感じるとそれ以降、相手のことがまったく理解できなくなることがあります。好きとか嫌いとかの感情そのものの対象でなくなる。私も経験がありますが、そうなると、向き合って話しても、この人何を話しているのかな、とまったく頭に入らなくなったりします。少し厳しい意見でごめんなさい。

トピ内ID：7374625720

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トピ主です

しょうこトピ主

2008年05月13日 19:28

みなさん、ご意見を本当にありがとうございます。全てのご意見が「無理」ということなので正直苦しい気持ちでいっぱいです。さらに、最近、彼のブログに私の知らない女性の名前と写真が載っていたので今、もう胸が苦しくて仕方がありません。きっと彼女なんだと思います。それでも諦められない自分で　前に進めないのであれば、いっそ「まだ好きで忘れられず、仲直りがしたいとずっと思ってきた」と、素直に話して玉砕した方が、すごい傷つくとは思いますが、気持ちを終わらせ前に進めるのではないでしょうか？玉砕ですから、特攻隊のようなものです。結果がわかっていて自分からぶつかっていきます。突発的な感情と行為だとはわかっていますがそれしか方法がないように思います。それすらやめて身を隠し　何年かけても気持ちを沈下させた方がいいのでしょうか。。。。

トピ内ID：9078903535

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だって全然『友達』として見れてないじゃん。

めもも

2008年05月14日 12:38

彼が友達になってくれるか否か以前に、あなたが彼を友達として見てないから「無理」なんだってば。ブログに女のことが書いてあったくらいで大騒ぎしてるんだもの、そんなんで形だけ友達になったところで、あなたはまた嫉妬に燃えたぎり、彼は「なんだよ全然変わってねーじゃん…やっぱ無理」ってなりますよ。あなたはここに相談をしに来たのではなく、なにがなんでも再アタックしたくてその後押しが欲しくて来たようですね。玉砕だって自覚あるんだし、そんなにぶつかりたいならもう思うままぶつかってきたらいいじゃない。個人的には、そういう思い込んだら理性がきかないところが彼と合わなかったんじゃないかなあと思うのですけど。

トピ内ID：4307751485

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友達としても玉砕もやめましょう

☀

春野

2008年05月14日 12:38

「友達」なら・・・男友達に彼女ができても結婚しても平気です。「よかったね～おめでとう！」って心から祝福できますよ？男友達の彼女とののろけ話もニコニコ聞いてられます。今のあなたにはそれは無理でしょう。好きなのに友達なんてつらすぎるってわかりませんか？「玉砕」は相手の方に迷惑なのでやめてあげてください。

トピ内ID：3312369243

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あのね（2度目レスです）

🐤

ぴぃぴぃ

2008年05月14日 12:56

全く同じ事を考えて、同じ行動をして（玉砕覚悟でやり直したいと言って玉砕）、地獄の沼の底の土を舐めたような気持ちになった者です。だから、あなたにレスしました。同じ苦しみを味わって欲しくないと思ってレスしました。わたしが先のレスに書いた言葉、実際は友人に言われた言葉です。決して強い反対はされませんでした。あなたがそれで後悔すると思うなら、したいようにすればいい。でも、もう終わった相手なんだよ、それだけは忘れないで、と何度も何度も言われました。わたし自身、トピ主さんと同じように玉砕覚悟で率直に自分の気持ちを話して、そして二度目の失恋に直面しました。二回目は本当に「ああ、終わったんだ」と実感できました。辛かったですよ。今の気持ちはまだ「やり直せるかも」って思えてますよね？そんな気持ちも払拭されます。本当のお別れです。凄く嫌な事を言います。あなたが逆の立場だったら、と想像してみてください。もう他に好きな相手がいるのに、別れた相手から「やり直したい」とアプローチがあったら、どう思いますか? 今の苦しさ・辛さに負けないで下さい

トピ内ID：1404586306

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壊れてしまったものは戻らない

岩塩

2008年05月14日 14:19

もう、壊れてますよ。二人の関係も彼の気持ちも。前と同じ形にはなりません。あなたがコールすれば、なにかしらレスポンスをしてくれるかもしれませんが、ただそれだけで、いいことなんてないと思います。連絡が取れるようになれば、次はまた寄りが戻せないかとジタバタするはめになりませんか。別れた時点で玉砕してるんですよ。特攻隊は敗戦宣言をした後には敵に突っ込みません。

トピ内ID：7758080805

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玉砕覚悟ですか

ささら

2008年05月14日 14:59

それじゃあ今付き合ってる元カレさんとその彼女さんの仲を引き裂いてもよい、そんな事考えてませんよね。仲の良い友達になりたいと願うのは結構ですが、お二人の仲はどうでもいいと思ってませんか？自分さえよければいいんですか？連絡取りたいならもう暫く待ちましょうよ。その間に自分の気持ちを整理したほうがいいと思います。

トピ内ID：1791337323

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みなさんと同じ意見ですが・・・

🐤

ふむ

2008年05月14日 16:00

玉砕覚悟で気持ちをぶつけたいというのなら、そうされたらどうでしょう。ただし、相手から反応が返ってくるとは限らないことは頭に入れておいてくださいね。無視をされたからといってなぜ最後まで向き合ってくれないの、なんて嘆くことのないように、反応がないことも玉砕であることをしっかり認識して、相手に連絡してください。

トピ内ID：9318370619

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身勝手が過ぎる

RHCP

2008年05月14日 19:12

トピ主は、相手に対して異性絡みの疑念をかけ続けた。結果、相手に愛想をつかされて今はほぼ接点がない。相手のことは今でも好きで、耐えられないので何とか接点を持ちたい。相手のblogをみたら、知らない女性の写真と名前が載っていた。内容から察するに、今の彼女なのではないかと思われる。それでも諦められない。自分が見えているのかどうか分かりませんが、聞いてみます。今度は自身が「疑惑の女」になりたがってるわけですね？この事が原因で相手が再度、異性関係のトラブルに陥ろうと、そのメインの相手が自分じゃなければかまわないと言うんですね？正直、着信拒否されてなかっただけマシだと思って諦めるべきだと私は思いますけどね。相手にしてみれば、いい迷惑でしょう。

トピ内ID：6270866938

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すでに玉砕済みでは？

ゆうか

2008年05月14日 21:35

＞ただ、彼にそのことを話してもとりあつかってくれないことを考えると、ひとまず仲直りをする方法がわかりません。トピ主の話をとりあわない（でいいですよね？）というならば、すでに彼に戻る気はないと思うんですが。そういう風に相手の事を考えず、自分の気持ち優先な所が、「「女の陰」を疑いせめて喧嘩になってた」頃と同じでなんの進歩もないのではと思いました。気持ちが落ち着くのは結局時間をかけるしかないと思いますが、何度も玉砕したいというならそれもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8849361663

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しつこくしないことです。

まる

2008年05月15日 11:35

彼を忘れられない気持ちわかります。でも彼の気持ちになってみてください。このままちょくちょく連絡をしていたらそのうちしょうこさんのことを「うっとおしい女」としか思わなくなってしまうと思います。彼にやな思いをさせたことを前の電話では謝っていないんですよね？だったら長くなってもメールでもいいので謝ってみては？その後は彼から連絡くるまで。もしくは半年くらいは彼をそっとしてあげておいてください。もし連絡がきたらいいし、こなくても、しょうこさんの印象はちょっとはよくなってくれるんじゃないんでしょうか。去り際をかっこよくしないと、いつか元の関係に戻れる可能性も自分でつぶしてしまうことになりますよ。もしご縁があれば、お互い他の人と恋愛してもまた彼とうまく行くことがあるかもしれません。ここはつらいけど、頑張って彼に連絡するのを控えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：1777232602

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どうして？

🐤

にき

2008年05月15日 11:55

嫉妬深さが原因で「もう無理」と言わせてしまったのですよね？これって恋愛終わっていませんか？更に、彼のブログの内容だけですでに胸が苦しくなっているのでしょう？自分の気持ちばかり優先しちゃダメですよ。好きな人にわざわざとどめを刺させるのって酷いと思います。自分勝手すぎやしませんか？変なアプローチをして、ストーカー扱いされませんように。

トピ内ID：8931099739

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時が解決してくれるのを待つことです

🎂

り

2008年05月15日 11:35

トピ主さんの切ないお気持ちはよく分かりますが、おそらく相手の方の気持ちはもうトピ主さんを離れているので、どのように取り繕おうとももう多分無理だと思います。「玉砕」は相手の方に迷惑なだけですし、さらに惨めな気持ちになるだけです。ありきたりですが、一番良いのは時間が解決してくれるのを待つことです。もう二度と連絡を取らず、相手のブログを覗くのもやめましょう。時間は本当に偉大な薬です。相手の影を追い続けている限り、なかなか思いを断ち切るのは難しいので、とにかく何一つ縁を持たないことこです。

トピ内ID：0390858194

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やめなって...

🐤

キムチ

2008年05月15日 11:55

> いっそ「まだ好きで忘れられず、仲直りがしたいとずっと思ってきた」 > と、素直に話して > 玉砕した方が、すごい傷つくとは思いますが、 > 気持ちを終わらせ前に進めるのではないでしょうか？告白する本当の目的は気持ちを終わらせることじゃないでしょ？今のあなたは彼に電話をする口実を探していて、「玉砕覚悟の告白」を電話1回分の大義名分にしたがっているだけでしょ。つらいだろうけどブログなんか覗いたりしないで徹底的に離れた方がいいと思うよ。

トピ内ID：3783993988

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仲直りするには拗れすぎた…

🐱

ネギトロ

2008年05月15日 12:56

あなたは彼の事が好きと言うけれど、彼の中ではもう終わっているんですよね。。。自分の事が好きと言う人を、そういう関係じゃないにしても、自分のそばに置くのは危険だ…と私なら思います。だって…新しい人と付き合ったらヤキモチやかれ、恋人に何かあったらいやだもの。。。友達に戻れるのは、お互いに納得した上で別れた時だけだと思っている私には、トピ主さん達は拗れ過ぎたと思います。

トピ内ID：7983070751

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やめた方がいいです。

さやか

2008年05月15日 12:56

どうしても彼を断ち切れない気持ちが伝わりましたが… これ以上、彼にかかわると自分がもっと、惨めに辛くなるだけかと思います。なぜなら、完全に彼は貴方の心が読めてるから。辛いでしょうけど、こんなに時は、何にも連絡しないのが１番です。

トピ内ID：6066195961

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もうそれ以前だと思います

波風たてたいのね

2008年05月15日 13:57

友達だったらもし彼が結婚したら祝福できるんですよね？もちろん。・・・無理でしょう。言葉は美しいけど、仲を復活させたいしかないんですよね。ほんとは友達じゃ物足りないんでしょう？彼女ができたんですよね？彼女から彼を取り戻す気ですか？もうそんな話以前だと思います。今まで散々疑ってきたのにこれからなしにできるわけがない。ブログを見るのをやめる。連絡取るのもやめる。まっとうなのはそれしかないと思います。

トピ内ID：8024041587

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いつか思い出に変わります。

rio

2008年05月15日 14:44

それまでは苦しいし切ないし遣り切れない気持ちで心が張り裂けそうになるでしょう。だけどそのうち彼のことが思い出に変わる日が必ず来ます。感情だけで行動してトピ主さんが余計に傷つく姿は見たくありません。世の中の半分は男の人です。もっと素敵な人がトピ主さんとの出会いを待っているはずです。そう考えて今は頑張ってみませんか？

トピ内ID：4029890546

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写真を消去してもらいましょう

🐶

道之信

2008年05月15日 14:44

とりあえず彼に連絡を取って彼が持っているトピ主さんの画像をすべて消去してもらいましょう。ブログにトピ主さんの名前や写真を載せられたら危険ですから。

トピ内ID：9612705875

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お気持ちすんごく

ゆきな

2008年05月15日 16:12

わかります。同じ様な経験したので。でもね、もう無駄に傷つく様な事やめましょうよ。今はなんにも見えなくなってて彼だけしか見えないとは思いますが…もう彼には彼女がいるわけだし突っ込んでもかえってうっとおしがられて自分が惨めになるだけだと思いますよ。辛いと思いますが意識して彼の事考える時間をなくしていって新しい恋を探してください！ただの友達になりたいならトピさんが新しい恋をして彼との思い出を笑って話せる様になったら自然と友達に戻れますよ

トピ内ID：7341445606

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ちょっとケースは違うが

女々しい♂

2008年05月15日 18:13

元カノと友達関係を続けている♂です。未だに彼女の事は好きなままですが、ヨリは戻してもらえません。そういう中ですが、やはり別れた後しばらくは嫌われていました。きっかけは、彼女の地元まで会いに行ったこと、本音をぶちまけた事ですかね。何度も本音をぶつけて、時に大喧嘩して、仲直りして、って続けてるうちに今の仲になりました。トピ主さんと元彼さんの間柄にこの方法が使えるかどうかわかりませんが、本音をぶつけてみては？お互い腹の中すっきりさせたらうまくいくかもしれませんよ

トピ内ID：2094283608

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