子供に「ママの前でのイイコ」を演じさせないで！

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（トピ主 0 ）

みち

2008年05月13日 10:29

子供

幼稚園勤務の者です。思い当たるところのあるママにお伝えしたく、書きました。子供は、常にママの前で演じなければいけないイイコに疲れ果てていて、幼稚園がそれを発散する場となっている。友達への目に余る加害行為。ママが幼稚園に来ている状態の時は「イイコ」。よって、伝えてもなかなか信じてもらえない。上記のようなママを逆上させたり、落ち込ませたりすることのないように、そして、子供にさらなるプレッシャーをかけるきっかけにならないように、と、現状を伝えるのにかなり高度な表現手法が必要。ママ自身に親族（義母とか）やパパからプレッシャーがかかっていて、ママ自身がつらい状態にあるのでしょうか？自分の視界に入るところでイイコでいてくれれば、「出来の良いママ」でいられるから？子供はそのままで、十分すてきないい子です。ワガママ言ったり、ぐずぐずしたり、きちんとできなかったり、していても。お願いです。家で、ママの前で（ママの目から見て）だめな子でいさせてあげてください。パパや義母の方も、一言ママにやさしい言葉をかけて、ママを甘えさせてあげてください。子供がかわいそうです。

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言うは易し

あらららら

2008年05月13日 15:12

文章を読ませていただいて、瑞々しい感じを受けたので、２０代のお方かと思われます。似たレスがつくと予想されますが、子育ての経験をお持ちの方からは出てこない文章だと思います。おっしゃる通り、理想はそうです。これは、今に始まったことではなく、昔からある事だと思います。幼稚園の先生はじめ子供相手に長時間接する職業に就いている人には皆さん、共通の悩みなのではないでしょうか。私も似た仕事をしておりますが、母の前でありのままでいられる環境だからって、幼稚園や学校で思いやりのある「先生からみて全うな子」になるわけではないと思います。

トピ内ID：4037552265

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そうでしょうか

🐤

ベイビー

2008年05月13日 16:00

私は幼稚園教諭もやっていましたし今は幼稚園児の母親です。先生、偏った見方をしていませんか？その子どもがそのような行動をする原因は先生が指摘していることなのでしょうか？親が見ていればいつもの様子と違って当然です。親と信頼関係できてますか？高度なことはいりません。今は新学期で子どもが落ち着かない時期ではないですか？そのような子どもには園生活での原因があるはずです。まずはじっくり接して結果を急がないことです。怪我などさせた場合は毅然とした態度で知らせればいいことです。悪いことはその場で叱ればよいのです。先生に家庭の全てが見えますか？失礼ですが力量のなさを責任転嫁しているとしか思えませんが。まずは現場で頑張りましょう！

トピ内ID：5984242522

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よく聞く話

🎶

ひまわりママ

2008年05月13日 16:00

最近、このような話をよく聞きます。小学校でも、学級崩壊させるような子が、お母さんは真面目な優等生だと思っていたという話も聞きます。お母さんの中での理想の子供像が強すぎて少しでも外れると不安になったり、認めたくないという気持ちが強くなって子供の本来の姿がはっきり見えてないように思います。核家族化が進んで、母親一人に子育てのプレッシャーがかかっていたりすることも関係があると思います。トピ主さんは、先生のようですが、どうか母親一人を責めないであげてください。子育ては、先生、地域の人、祖父母やいろんな人がかかわって、未熟な子供と親として勉強中の両親を助けてあげるのがいいと思います。子供が母親に気がつかない一面があり、家では出さない外の顔ができるほど成長してることが上手く相手に伝わるといいですね。先生として親との信頼関係ができていれば、伝えるのも難しくないと思います。

トピ内ID：7342036639

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胸がキュンとしました

🐤

とまと

2008年05月13日 15:40

みちさん　はじめまして。私は　幼稚園に通っている子供を持つ母親です。トピを読んでいて　胸がキュンとしました。子供とのドタバタ生活の中で、子供にとってはむやみやたらに型に押し付けようとする毎日。私自身　「しつけ？」「本人の自由に？」どこまで、どうすれば？？と自問自答することしきりです。最低限のしつけの線引きは　とても難しいけれど・・・。最終的には　母親として、子供がありのままの素顔を見せられる場所であるということの大切さを　とても考えさせられました。ガミガミは誰のため？！と。。。改めて考えたとき、その35％は私自身の為だったのではなかったかと反省。そして目から鱗です。数年前に、母親になれた時の本来の私の目標はこれだったはずだって。シンプルに元気になれました。みちさん　ありがとう！

トピ内ID：6238928439

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なぜここで？

😑

crash

2008年05月13日 16:42

ご自分の園の保護者に該当者がいるのなら、その方にお伝えすれば良いでしょうに。 >思い当たるところのあるママにお伝えしたく、書きました。とのことですが、こんなところに書きこんで、その人にちゃんと伝わるという確信でもあるんですか？現場で言えない鬱憤をここで晴らしているだけではないのですか？母親からそういう気配を感じたのなら、直接「何か園に対して要望や相談はありませんか？」とでも水を向けてみればいいじゃないですか。わかったような顔で、他人の家庭の内情を憶測であれこれ想像して「子供にプレッシャーをかけている」と決めつけるより、ずっと実効性があると思いますけどね。うちの子がお世話になった保育園の主任先生は、母親の悩みを察知して励ましてくれる方でした。あなたのように見当外れな場所で子供の庇護者ぶる様子は、保護者としてはとうてい信頼できません。それとも、ひょっとしてあなたこそが「その母親」の立場なのでしょうか？　いずれにしても、使命感を装った偽善の匂いがプンプンしますね。

トピ内ID：5968676231

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どっちがどっち

🙂

井戸水

2008年05月13日 16:42

男児二人いる母親です。この小町で、子供の困った行動で相談すると、必ず「母親のしつけがなっていない」「もっときつく叱らないと」さらには「ぶってでも言う事を聞かせなさい」「子は親の鏡だ」「今のうちになんとかしないと、ろくな大人にならない」etc…のようなレスが、たくさんつきます。「ママ自身に親族（義母とか）やパパからプレッシャー」これにぜひ、世間の人たちからのプレッシャーを加えていただきたいです。子供が周囲に迷惑をかけたとき、その周囲の人々を納得させるためにも「だめでしょ！」と怒っている親も多いのではないかと思います。（私はそんなポーズはやめましたが）「パパや義母の方も、一言ママにやさしい言葉をかけて、ママを甘えさせてあげてください」これは、世間の人に言いたいときがあります。子供が悪さしたときに私が怒っていると、ご年配の女の人が「いいのよ。男の子は元気でいいわね」なんて言ってくださると、正直「ほっ」とすることがあります。みちさんの「ママの前でいい子を演じさせるな」、世間の「しつけをきちんとして、周囲に迷惑をかけるな」…母親はいつも板挟みですね幼稚園、大変な事はわかります

トピ内ID：8764058748

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そんな目で園児を見るなんて。

sazanami

2008年05月13日 16:42

私は教員です。貴方の意見は、子供や親御さんに対する見下しの何ものでもないかと思いますよ。園児がママや大人が見てない所でちょっとした悪さする、これは当たり前ですよ。そこで見ていた目の前にいる大人や先生がどう対応するか、そこが重要ですよ。自分が上手く対応できないからといって親御さん達の自宅でのあり方のせいにするのは間違っていると思います。確かに、親の前だけの良い子は存在するでしょう。でも、全てではないし、ましてや幼稚園児。親は周りにいる大人や先生に囲まれてこそ、いろいろ学ぶものだと私は思って接してます。そんな考えの教師なんて周りにいませんよ。

トピ内ID：1872292440

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そんな話聞いた事あるな

😣

わにわに

2008年05月13日 16:42

直接の友人ではありませんが、その人には娘さんがいるのですが（小２）その子が”ママに捨てられちゃうから良い子にしているの”とはなしていたと聞いた事があり、同じ娘を持つ母親として胸が締め付けられる想いでした。私も娘をかなりの勢いで叱ったりして、落ち込み、小町を読んで反省し・・・の繰り返しですが、娘は私を大好きだと言ってくれます。パパが赴任先から帰ってきたときは”怒ってばっかりいる”と愚痴を言っているようですが、彼女が親を信じてくれているということは伝わってきます。えらそうな事は言えませんが、叱り方を知らない親御さんが多いのは確かだと思います。”そういうことをすると○○に叱られる”とか”そういう子はママは嫌い”とか。なぜ叱っているのか、その理由を説明しなければ、子供は叱られたくない人に叱られないようにするしかないですものね。親としてまだまだ未熟な私には、みちさんのトピ、心に響きました。

トピ内ID：7914651411

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私も反省。

asap

2008年05月13日 18:58

親の前ではいい子ということば。２児の母の私の胸にぐさりと刺さりました。そういうところあるかもしれません。今からでもやり直すにはどうすればいいかと思う日々です。厳しく躾ける以外に、ゆっくり話を聞くとか、抱きしめるとか、笑顔で見送り出迎えるとか。気をつけているつもりではいますが、プロのご意見としてはどういうことをすればいいのかぜひ教えていただきたいです。

トピ内ID：0502030429

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申し訳ないけど

😠

幼稚園ママ

2008年05月13日 18:34

素直にうなずけませんでした。子供がママの前で良い子なのは、叱られるツボを心得ているからです。トピ主さんの言い分は、極端に言うと「ママの前では良い子でも幼稚園では手がかかって困る」って感じます。悪い事をすれば毅然とした態度で叱ればいい。そして親に、悪い事したから叱ったと言えばいい。私なら、家で、何故叱られる事になったのか、わかるまで話し合います。幼稚園は教育の場でしょう？ママに惑わされず、教育方針に従って教育なさって下さい。それがブレるから迷いや戸惑いに繋がるのでは？余談ですが、先生も「親の前と子供の前では態度が違う」と園児はよく話してますよ。

トピ内ID：0186943659

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ビックリ

🐴

某主婦。

2008年05月13日 18:58

こんな考えの幼稚園の教諭っているんですね。幼稚園って場所自体が子供にとってストレスの場所ですよね。先生は常に「イイコ」でいることを押し付ける。それが原因だと感じないのは、若い先生なんでしょうかね。要は、「目に余る加害行為」を阻止できなかった先生の言い訳を母親のせいにしてる。そんな感じです。＞ママ自身に親族（義母とか）やパパからプレッシャーがかかっていてプラス、トピ主さんみたいな考えの先生と付け加えてください。

トピ内ID：7826824531

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みちさんのおっしゃるとおりです

幼稚園教諭歴３０年

2008年05月13日 18:58

ずいぶん批判的な方が多くて驚きましたが、みちさんの指摘は正しいと思います。全てのママに対して言っている訳ではないし、一生懸命子育てしているママを批判しているわけでもないですよね、みちさん。ママの前でだけいい子、実在します。その事に気が付かず、うちの子は問題ないい子、と信じて疑わないママに、実態を伝える難しさを、教員の皆さんは本当に一度も経験した事がないのですか。私はそっちのほうが驚きです。全てを家庭のせいにしようとしているのじゃないし、自分の力量そっちのけで親に責任を押し付けたいわけでもなく、純粋にその子が心配だから、なんとかしたいんですよ。どうしてわからないのかな。

トピ内ID：0957835924

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ある意味必要な能力

🐤

popo

2008年05月13日 18:58

ママの前でも幼稚園でも悪さをしている子なら心配ですが、ママの前で良い子でいられる子は、そのうち、学校や会社では良い子(良い人)でいて、趣味の時間に発散できるようになりますよ。でも、先生が幼稚園や学校で友達に暴力を振るっちゃいけないことを教えてあげないと、それも無理になって、本当に悪い子になっちゃいます。良いことをしたらほめ、悪いことをしたらしかって、子供をいいほうに導いてあげてくださいね。

トピ内ID：9214519039

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安心してエゴをぶつけられる家ではないということです

☁

白い食器

2008年05月13日 22:53

>ママの前で良い子でいられる子は、そのうち、 >学校や会社では良い子(良い人)でいて、 >趣味の時間に発散できるようになりますよ。横ですが、これはどうでしょう？小さい内は、外ではいい子でも家のなかではわがままっ子くらいの方がまだしも健全だとよくいいますよ。家が安心して自分を出せる場所じゃないから、自分をコーティングしてしまうのではないですか。生まれて数年で、人をあざむいて悪事をするすべを身につけている。恐いです。いじめの加害者は、みんな、親の前ではいい子が多い傾向にあるようですよ。

トピ内ID：1585259341

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先生大変ですね。

金魚

2008年05月14日 11:08

以前見た番組を思い出しました。ある男の子の苦手なことをタレントが丸１日つきっきりで外で習得させ、最後に両親にそれを披露するという番組でした。その子がずっとだらけて、寝転がってみたりやる気のない態度で、タレントが手を焼きながらも一生懸命教えてようやくのこと、そこそこできるようになって、最後にお父さんが現れたとたん、シャキッときびきびとした態度にその子が急変。いかにも良い子のような振る舞いで、出来るようになったことを見せた時には、この子父親の前ではきっといつも良い子に振る舞って、親以外の人には逆をやっているんだと驚いた覚えがあります。トピ主さんもそういうお子さんのことをおっしゃっているんですよね。そういう子が増えてきたのでしょうか。親の前で地を出さず、良い子に装い、親以外の前では大人をなめたような態度の子が。ずいぶん印象に残った子供でしたので、そのような子が増えてきているのなら先生は大変ですね。

トピ内ID：7135472473

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一理ある

メロン

2008年05月14日 11:24

みちさんの言うこと、一理あるかも。先日、あるママさんに、「うちの○子は言われなくても手早くできる。」と、軽く自慢された矢先、うちの息子から、「○ちゃん、園でちょっとうまくいかないとすぐわあわあ泣く。」と聞いたところ。なるほど、家でがんばってる分、園では本音が出るのかもしれません。子供は家か外かどこかで本音を出して発散しないと壊れてしまうと聞きます。うちは逆。それはそれで、他の親からは私の扱いが下手と思われている節があり、なかなか辛いものです；；

トピ内ID：2222291010

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親の前ぐらいは。。。

🐤

なっち

2008年05月14日 12:56

私は未就学児から高校生が利用するある施設の職員をしています。そして子供が２人います。私は親の前ではくつろげる、安心してわがままを言えるそんな場所であってほしいと思います。親の前でいい子でいないといけないなんて子供にとって大変なことなのではないかなと思います。保育園、幼稚園、児童館の先生の前でいい子でいるのは、他人の前なので気をつかっているからだと思います。私の仕事先でもお子さんが危険な行為（ハサミをふりまわすなど）をすると本人にまずお話をします。でも、全く聞き入れず暴言を吐きます。周りのお子さんに怪我をさせてしまうかもしれないのでお母さんにお話をすると「うちではそんなことしません」と言います。でも家ではしなくてもここではしています。そんなお子さんは「お母さんにだけは言わないで」と言います。お母さんが大好きだからお母さんが思ういい子でいたいそうです。お母さんが見ていないここでは何をしてもいい、そう思ってしますそうです。ありのままの自分だと受け入れてもらえない、そんな親子関係は寂しいなと思いました。小さいながらもいろいろ考えているんです。私も親として考えた出来事でした

トピ内ID：5565151761

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愛です

🐤

shiro

2008年05月14日 12:38

ご両親もしくはどちらかが非常に厳しく接してらしゃるご家庭に時折みうけられるる問題ですね。求める水準が高すぎることが問題なのです。いくら頑張っても、いくらいい子にしてても、認めてもらえないという思いで、ほかの子に暴言を吐いたり、平気でいやなことをしてしまうようです。こういう子供は加害者扱いされますが、本当は被害者なのです。だから、ママの前でのイイコを演じさせないで、なんです。ご両親も一生懸命で間違いないと思って教育されています。でも、もし、他の人から自分の子供の素行に問題アリと言われたとき、しつけのやり方をなじられたと思わず、耳を傾けてください。そして、原点に戻って、子供さんを抱き締めてあげてください。時間がかかっても、ありったけの愛情を注いであげてください。子供は親だけが頼りなんですから・・・

トピ内ID：5820322418

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そうだよね

😑

りえご

2008年05月14日 14:19

みちさんの言ってることわかるなぁ。だって子供って本当は親が一番に甘えられる存在であるはずなのに、そういう子供は親の前ではいい子、親がいないとこで本心を出していて…親に本心を見せられないんではないでしょうか。かわいそうに… うちは逆で、親の前では我が儘で、駄々もこねるし、生意気も言う。悪いことしたときは思いっきり叱るけど、我が儘や駄々は親に甘えてる、親の前では安心して本心を出してる証拠だから当たり前だって思ってます。逆に先生や友だちの前ではいい子っていうか普通にしてます。親の前で思い切り笑ったり、怒ったり、我が儘言ったり、駄々こねたり出来ない子って確かに幼稚園やら学校でお友達に乱暴だったり、先生にぶち当たったりして発散してる子が多いかもしれません。そうじゃない子もいますが…

トピ内ID：7667652847

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そっちこそ～！！

😑

めんま

2008年05月14日 14:19

先生の前で「いい子」を演じさせないでくださいよ～～～。うちの子は「先生の前」で萎縮してますよ…。そのしわ寄せが家庭にきてます。親どうこうの説教もいいですけど、同僚とか先輩とか園長とかをみてくださいよー。子供に威圧的なひっどい先生いっぱいいますよーーー。それに家庭での子供の様子みたことあるんですか？想像じゃないですか…。へんな正義感やめてください。だから教師ってきらい。

トピ内ID：6886503357

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母親自身が聞く耳を持たない

きっちー

2008年05月14日 13:43

私は幼稚園に通う子を持つ母親ですが、みちさんが親子を見下しているような発言とは思えませんし、むしろ現在の子供達が家庭において危機的な状況にある事を危惧された、保育者としてきちんとした意見のように思います。みちさんが問題としているのは「園で良い子ではない事」ではないですよね。 >子供はそのままで、十分すてきないい子です。と言っています。問題なのは親が思っている子供の姿と、子供が持つ本来の姿があまりにもかけ離れている事、そして親がその事実を認めたがらないでいる事では？私自身は保育にとって家庭と園は車の両輪と考えていて、そのバランスはとても大切だと感じています。その為に親である自分達と園との関係はとても大事だと思ってますし、先生からの意見も真摯に受け止めたいと考えています。子供にとって「家庭の顔」と「園の顔」に多少の違いがあって当たり前ですが、その隔たりが大きい事は親である私にとっては大問題ですし、ぜひ先生にも言ってもらいたい重要な事柄です。子供がどういう面を持っているのか把握するのは親の役目ですし、先生からの助言は子供が伸びて行きたい方向を探る指針だと理解しています。

トピ内ID：2061442696

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どうなんでしょ

😨

年長年少の母

2008年05月14日 13:43

年の近い兄弟がいなくて、友達との関わりが幼稚園でしかない場合、親は入園前のお友達との関わり方しか知りません。その時に、やられている子だったら、入園してからやる側の子だと言われてもピンと来ないかもしれません。入園前はお友達との関わりが全くなく、入園してから勉強しているからワガママが目立つとか。意地悪な書き方ですが、所詮幼稚園の送迎時の親子関係しか見ていないですよね。ママがいる時は大概みんないい子じゃないですか? でも、本当に「子供がかわいそう」と言い切るぐらいその直感に確信があるならば、園長先生に相談してそれとなく保護者の方に伝えてもらった方がいいですよ。まずは他の先生の意見を聞いて見てください。

トピ内ID：4895850823

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気持ちわかります

PO-

2008年05月14日 14:03

親の前だけで良い子で本当はものすごく意地悪なお子さん、確かにいますよね。そういうお子さんは常に大人の行動を見ていて目を盗んでイジワルをしてきます。そしてウソも上手です。自分を守るためなら。親も子を信用しすぎというか、見ていて腹が立ちます。学級崩壊させるような落ち着きのない子も、親の前（家）では良い子だそうで、学校の対応が悪いとその親は言っています。絶対に謝りません。（親も子も）なので主さんのおっしゃる気持ちがよくわかります。子供も、悪い意識が全然無いんですよね。親は先生がいくら説明しても自分の子の言うことしか信じない。先生も大変でしょうね。お気持ち、よくわかります。何が原因でそうなるんでしょうかね？幼稚園教諭歴３０年さんの意見に賛成です。辛口な方もいますが、主さんはそんなにひどいこと書いてると思いません。いろいろ大変でしょうが、がんばってください。

トピ内ID：8285416101

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はい、私も感じました。

ジュルル

2008年05月14日 14:03

幼稚園で運動会を間近に控え、練習の指導にも熱の入った初秋の頃。あるお母さんが同級生のお母さんに延々と苦情を言っている場面に遭遇しました。「ウチの子が、あなたの子に押されて泣いた！ウチの子はとても優しいし、先生の前だから許してあげたけど、家では『幼稚園に行きたくない』と言っているの！なぜ親子でウチまで謝りに来なかったのか!?」とものすごい剣幕でした。相手の方はそんなことさえあったことも知らず（怪我もなく先生もその場で注意したので親には報告がなかった）謝っておられましたが、なかなか怒りの治まらない苦情主の執拗さに段々と憮然となり、周りで聞いていた私や他のお母さんもあまりの理不尽さに呆れました。でもふと思ったんです。子どもたちは「運動会の練習がしんどくて幼稚園に行くのがイヤ～」てよく言うよなぁ。もしかしてそういう弱音を吐くに吐けなくて、休みたいことを誰かのせいにしただけじゃないの？と。普段子どもから聞くその子は「嫌なことをしてくる子」で、苦情主の口から出る「優しい良い子」にはとても違和感がありました。みちさんは洞察力のある優しい先生だと思います。

トピ内ID：5270907221

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何故？

ゆきゆっきぃ

2008年05月14日 14:19

皆さん、少し過剰反応な気がします。トピ主さんが仰っているのは、所謂モンスターペアレントやヒステリーのような人のことじゃないかな…と。時々街中で小さな我が子にヒステリックに怒鳴り散らし、子どもが泣いて怯えている光景を見ます。そんな子どもはやはり親の前では小さく縮こまるしかなく、親のいない場所でそのストレスを発散するしかないのでは？皆さんが仰るような、普通の、親に叱られない術を心得えている子どもは、目に余るほどの加害行為はしないと思います。我が子はまだ１歳児クラスですが、家にいるほうがわがままです。通っている保育園は「好きさせすぎかな」と感じる位自由な保育園です。それでも集団生活・先生には他の子もいる、とどうしても「今はわがままできない」と感じて我慢しているようです。周りのお母さんも同様のことを仰ってました。子どもといえど、集団でいるということはどういうものか、分かっていると思います。それでも「目に余る加害行為」をしてしまうのは、何らかの問題が潜んでいる気がします。

トピ内ID：8537466905

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私もそういう親かもしれません

rio

2008年05月14日 14:19

私は９歳の娘を持つシングルマザーです。私も娘には厳しいかもしれません。甘えさせてあげられてないかも。ワガママや、ダメな部分を許してあげられてないかもしれません。なぜなんでしょう。きっとそうやって育てられたからだと思います。でも、大きくなって母親の言ってた事が理解出来る様になり… それと、自分の子供見てると小さい時の自分を見ている様なんです。自分と同じになって欲しくないんですね。だから厳しくしてしまう。それとママも、「いいママ」でいたい。けれどそれが、娘にとっていいママなのか、周りから見ていいママなのか… 幸い娘は、加害行為はないです。けれど、私に怒られるのを怖がり、自分の意見や気持ちを表現する事が難しい性格になってしまったかもしれません。親も悩んでます。許しとはどこまでなのか。子供達を抑圧せずに、しつけるにはどうすればいいのか。親の威厳を保ちつつ、甘えさせるにはどうすればいいのでしょうね。

トピ内ID：3378817775

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本人に言うことが重要

荒れる予感。

2008年05月14日 14:59

本人に言って見てもうまく伝わらないので相談したい、ということならわかります。でもこれは不特定の人に「やめて！」と言っているだけ。それでは普段から気にかけてるような人がと同意のレスをくれるだけです。「そう言ったって伝わらない親がいるんだから。先生だって大変なのよ」先生が大変なのはわかります。だけどこういう形で憂さを晴らすのはダメだと思います。愚痴なら許せますが。相手にしなければいけないのは目の前のその母親であって、他の人ではありません。それをはき違えてはいけない。ちゃんと向き合ってあげてください。それをする気がないから（失せたから？）こういう書き込みになったんです。私も子ども相手の仕事をしていて母親の対応には困っています。なんでわかってくれないんだろうかと。だけどそういう行動をさせる何かしらの背景があるんです。そこをじっくり話を聞いたりして理解しないと。ちなみに、こちらが「困った親だ」と思ってると親は敏感に察して「もっと良い親にならねば」とさらに厳しくなることがありますよ。まずはその母親をあなたが受け入れることから始めたらどうですか？

トピ内ID：9809038814

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私も幼稚園教諭です☆

☀

ちぃたぁ

2008年05月14日 14:59

年長組の担任をしていて、確かにママの前ではおりこうさんにしていなくちゃという子どもはいます☆しかし幼稚園でストレスを発散する子どもだけでなく幼稚園でのストレスを家庭で発散している子どももいますよね？私が幼稚園で子ども同士の怪我に繋がるトラブルは包み隠さずお母様に伝えています。例えば噛んでしまう子どもがいれば保護者の方に幼稚園に来てもらう等… 私はお利口なのもおふざけに走ってしまうのも全てひっくるめて個性だと思い日々楽しく保育しています☆

トピ内ID：4932178914

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ふんふん、なるほど。

🐶

misonomiso

2008年05月14日 14:59

とトピ主さんの最初の文を見て納得していたら、批判レスが付いてるんですね。びっくりです！！皆さんは周りにいらっしゃらないんでしょうか？そういう子？という私も私の子供の学年にはいないのですが、今年の新一年生の子にそういう子がいて、机から机に飛び移り、他の子のプリントを踏みまくり何の理由もなく、突然他の子を叩いたりするような子がいるそうです。なのに、この間参観日があった時にはお母さんの前ではしおらしく見せたらしくて、余計にたちが悪いという噂になっていると聞きました。ちなみにそのお母さんは懇談の時に「うちの子は大人しくて内気で…。」と仰られたとか・・・。まさにトピ主さんのおっしゃったタイプそのものですよね。そういう子がたまにいらっしゃるので、皆さんにいい子を演じさせずにいい子でなくてもいいんだよ。と子供に教えてあげて欲しいとトピ主さんはお願いされているだけだと思うのですが。続きます。

トピ内ID：7925479190

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ふんふん、なるほど2

🐶

misonomiso

2008年05月14日 14:59

ちなみに私自身、子供に厳しくしすぎる所もあるなぁ。いい子でなくてもうちの子はうちの子。そのままでいいって事を感じないといけないなぁと思ったんですが、皆さん、余程自分の子育てに自信がおありなんですね。自らを振り返る必要がないと思われるほどに。該当者に言えとの意見がありますが、該当者への言い方が難しく、信じてもらえなかったり、余計なプレッシャーになったりとの事でなかなか上手くいかないとトピ主さんは書いていらっしゃいます。実際に該当者に言うことだけでなく、予防線という意味でも一度振り返って欲しいとトピ主さんは思っていらっしゃるだけだと思います。声高になんで？失礼だ！とかって人の気持ちが私には分かりません。子育てしてればそういう事を言われて、腹を立てるのではなく、普段の自分を省みて、反省したり、考えるきっかけとするのが本来の母親のする事ではないかと思うのに。。。本当にびっくりです。

トピ内ID：7925479190

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