流産をオープンにしなければいけない理由は？

レス21

（トピ主 2 ）

弥生

2008年05月13日 11:50

ひと

友人Aが残念なことに流産してしまいました。 Aと私は同じ趣味の集まりに参加していたので、Aは心身ともに落ち着くまでは休養すると言っていました。ところが、この集まりのリーダーであるBからAに「落ち着いたらでいいから、休部の理由をみんなに言ってね。知りたがっている人がいるので。言いにくいようなら私から言っておくけど。」というメールが来たと、相談がありました。（BはAが流産したことを知っている）このようなデリケートな問題をどうこうするのは、当事者の気持ちが最優先だと思っています。 Aが言いたくないのなら言う必要がない、と私はAに言いましたし、Aも同じ考えでいたので、すぐにBに「言いたくないし、あなたからも言って欲しくない」と答えたとの事。それに対し「わかった」との返答とのこと。一安心しましたが、私の中ではBに対する怒りがあります。流産して、ただでさえ落ち込んでいるAに、さらに周囲に告げておくようにいう神経がわかりません。それともオープンにする意味があることに、私やAが気づけないだけなのでしょうか？ちなみにA、B、私にもそれぞれ子どもがすでにおります。

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オープンにする理由なんて全く無い

かえる

2008年05月13日 15:40

そのＢが無神経なだけでしょうそんな事情の時に、知りたがってる人の感情の方を優先に考えるなんてありえません

トピ内ID：7909478979

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別に・・・

🐤

ぴぃ

2008年05月13日 15:40

流産しました、と言わなくても骨折して入院していましたでも、何とでも言われればよろしいのではないでしょうか。何も説明しないと、憶測を呼ぶのは、Bさんが仰るとおりですし。それとも、「流産しました」と言いなさいという指示だったのでしょうか。

トピ内ID：4661337702

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私も頭にきます

😨

ポンスケ

2008年05月13日 16:42

第一、趣味の集まりで休部するからってその理由をそこまで知りたいとは思いません。勿論、「Ａさんは休部します」と言われたら「へーなんで？」と聞きはしますが、「それはちょっと」と言われたら、その話には触れないようにすると思いますし、子供がいる人だったら理由は本人によるものだけではないでしょうし、そこまで気にならないです。オープンにする意味ないですよ。Ｂさんがおかしいのか、その背後に誰かが言わせているのかは判りませんが、理由を知っていてわざわざメール送るなんて、酷すぎます。

トピ内ID：0197548698

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勘違いがありませんか？

ころたん

2008年05月13日 16:42

メールって、本意を伝えるのが難しいです。「理由を知りたがっている」これは、「どうしたのか心配している」の意味。「理由を言ってね」これは「皆が安心するように、差し支えのない理由を言ってね」の意味。私には、上記のように読み取れました。トピ主さんとＡさんが、Ｂさんのメール内容を文面そのままにとらえて誤解してしまったのではないでしょうか。Ｂさんが常識的な方ならば、この可能性が高いです。普段から、トラブルメーカーなら、文面そのままかもしれません。Ｂさんの人柄から察することは出来ませんか？とりあえず、皆さんには「ちょっと体調を崩していて・・・」とお伝えすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2849936269

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Ａさんの妊娠をほかの人が知っていたとき

あちゃこんぐ

2008年05月13日 16:42

私も経験があります。会社にはすでに妊娠したことを知らせていて、１時間の時短をもらっていました。その後流産。１０日ほどして出社したところ、課長以外はだれも流産のことを知らず「早く来て大丈夫なの？」（出勤時間を遅らせていたため）と何人もに言われ、そのたびに「実は…」と話していました。辛かったです。私が休んでいる間に課長が言っておいてくれたら…とも思いました。でも私がいないところで言うのは、と考えてくれたんだと思います。ご相談されている集まりで、ほかの方々がＡさんの妊娠を知っていたら、Ａさんも何度も「実は…」と言わなければならなくなると思います。Ｂさんは、そのことを心配されたのでは？もし知らないなら話は別ですが、こういう経験をした者もいるということで。

トピ内ID：8211171534

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無神経な人はいますから・・・

**satch

2008年05月13日 16:42

悪気があるとか意地悪とかではなくただただ配慮という回路が断線してるだけ… そう思ってみませんか？怒ったところで眉間に皺が増えるだけで損ですもの。それともし言わなければならないのなら体調崩しているの、と言うだけで十分でしょう。リーダーだからと多分その人は気負っているだけでしょうから。放っておきましょう。

トピ内ID：1183358831

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Ｂさんも困っていたのでは

🙂

でみ

2008年05月13日 16:42

Ｂさんのした事はそんなにひどくないと思いますよ。幹事のＢさんの元には「Ａさんはどうして休んでいるのか？」という問い合わせが沢山着ていると思います。それに対してＢさんが勝手に「Ａさんは流産したので休んでいます」と返答したらどう思われますか？勝手に返事するよりは、Ａさん本人から連絡してもらった方が良いと判断されたのではないでしょうか。メールでのやりとりなので、そこに誤解の元があると思います。コミュニケーションをとる際に、文章によって伝わるものは１割しかなく、あとの９割は身振り手振り表情などの言語外の要素だそうです。直接Ｂさんと会っていたら、また受ける印象も違っていたと思いますが。

トピ内ID：4387905706

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理由は流産でなくても良いと思います。

みく

2008年05月13日 16:42

趣味のサークルのメンバーが急に休んだら心配する人もいると思います。なので最低限の所でお知らせしたら良いのではないでしょうか。「私生活で少し辛い事があり、しばらく休部します」「過労の為、少し休養させていただきます」リーダーの方がそうメールで言ってくる程、他のメンバーから何度もお休みの事を聞かれているんだと思います。リーダーはあくまでもその趣味のサークルのリーダーであって、学校の先生とかじゃないのだからメンバーに休みの理由を言うのは参加している人本人がするべきだと思います。同じ状況のリーダーになった場合を考えると、メンバーからは「どうして休みなの？理由知っているんでしょ？」と問われ、他人に言う内容じゃないから濁すしかないですよね。「本人に聞いてね」などとか。リーダーも大変だと思う。内容が内容なので「察して」と思うかも知れませんが、お互い趣味でやっている事なのだから活動以外の所のフォローは自分でするべきだと思いました。当事者が言いたくない理由を、正直に言う必要は無いです。でも、参加している以上他の人に心配をさせない方法は考えるべきだと思います。

トピ内ID：7212076284

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書き方と受け取り方の違い？

🍴

枝豆プリン

2008年05月13日 17:24

私なら「ちょっと体調崩してお休みしていましたが、今は良くなりました。やっと復帰できますのでまた宜しくお願いします」とメンバーに一言挨拶するかな。正直に言う必要はないでしょうし、詳細も不要だと思います。「家庭の事情」でも良いくらいですよ。「知りたがっている」というのは、何も知らされていない人が心配しているよ、という程度の意味だと思いますが、いかがでしょう？メールが来たとのことですが、書き方と受け取り方の違いでは・・・？

トピ内ID：5209514303

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ひどいけれど　そういうふうになっているのです。

🐶

ポチ

2008年05月13日 17:24

それぞれの人には　内々にしておきたい事情というものがあるものです。それなのに　その感情も察せず　そのリーダーの方もひどいですね。でも　学校にも行くと　ＰＴＡなどの役員決めをする時できない理由を　みんなの前で言わないと　絶対はずしてくれないのです。そこまで　プライバシーに入り込んできて　いいものでしょうか。でも　世の中は　そういう風になっているのです。優しさのひとかけらもない・・・

トピ内ID：3909262269

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主催者の立場

みのり

2008年05月13日 17:24

Bさんの言動は確かに無神経なところがあると思いますが、どんな小さなサークルでも、主催者というのは人にわからない苦労があるもので、辞める人や長期欠席の原因が、サークルやリーダーに対する不満とは無関係だということを皆に知ってもらいたいというのがBさんの真意であり、そういう表現になったのかと思います。また、何人かメンバーがいれば、他人の個人的な事をあれこれ知りたがる人（そういう人に限って「悪い人ではないけど・・・」なんですが）も必ずいるので、そういう人の扱いというのもリーダーの苦労するところだと思います。もし私がBさんの立場だったら、「Aさんはちょっと体調を崩されてしばらく休まれるそうです。Aさんと親しい弥生さんがサークル情報は時々Aさんに伝えて下さるそうなので、皆さんとくにお見舞いとかはせずにAさんの復帰を待ちましょうね」くらいにしておきますね。何も一言もいわないのも憶測を生みそうだし・・・基本的に弥生さんのおっしゃっていることはそのとおりだと私も思います。

トピ内ID：8654915599

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無神経さにショックです。。

uni

2008年05月13日 17:02

私も流産を経験してます。流産とは１人で生から死、例えるならお葬式までをすべて経験する辛いものです。Ｂさんの無神経さに悲しみを感じました。。多分、理由なんてないと思います。Ｂさんは事が事だけにＡさんに責任をまる投げしたんだと思います。『私は悪者になりたくない。自分で言ってね』みたいな。・・間に挟まれる立場として、分からなくもないですが。。けど普通皆に公表なんてありえないでしょう(汗) 残念だけど、相手を気遣えるか出来ないかは子供の居るナシは関係ないんですよね。相手の立場になって考えるのって不得意な人間にとって大人でも難しいみたい。元々そういう心構えじゃないから。。更に流産を経験した人じゃないとその悲しみって分からないのかも。私たちに出来ることは、心許せる人以外には極力秘密にすることで自分を守るしかないのかもしれません。あとはＢさんが余計なことを話さないことを願うばかりですが。。

トピ内ID：4627323683

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難しいですが

rita

2008年05月13日 17:03

これは、そのサークルの雰囲気やメンバーの性格にもよるので一概には言えませんが… リーダーのＢさんの言動を　好意的に解釈すると、『知りたがっている人がいる』　＝　『おかしな詮索をする人がいる』から、ヘンな噂を流されたり信じ込まれたりする前に本人から本当の理由を言った方がいいよ、という意味ではないでしょうか。こういう時に、「夫婦仲が」とか「ガンなんだって」とか、びっくりするような噂を流す人って、実際いるんです。もしくは、Ｂさんやトピ主さんは理由を知っているみたいなのにそれ以外の私達には言わないって、何か私達に対して含むところでもあるの？と、Ｂさん自身も責められたとか。上記のような状況だとしたら、Ｂさんは好意で言ってくれているのかもしれませんよね？ただ現在のＡさんの気持ちが一番大切なのは、言うまでもありません。だから　すぐに「わかった」と引き下がってくれたのかも。トピ主さんは冷静に状況を見極めて、Ａさんに寄り添い、彼女が傷つかない最良の方法を考えてあげてくださいね。

トピ内ID：3488938197

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それは

そら豆

2008年05月13日 17:02

その趣味の集まりのリーダーに直接確認してみたらいかがでしょうか？ここでその集まりについて何も知らない人達に問うても、答えようがないと思いますけどね。会社を暫く休む。とかであれば明確な理由も必要でしょうけれど、趣味の集まりですよね？普通だったら、「体調が良くない」とか「ちょっと自己都合で」とかで済みそうですけどね。

トピ内ID：4403143797

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トピ主です

弥生トピ主

2008年05月13日 18:58

早速の返信をありがとうございます。字数の関係で後だし情報になることをお許しください。 Aは、妊娠がわかったときにBに「安定するまで皆には知らせないで欲しい。」と話しておいたとの事です。その後数日して、残念な結果になりましたが、その頃どういうわけかAが妊娠したことをグループのメンバー二人が知っていたとの事。 Bは普段はよくグループをまとめている努力家で真面目で常識的な良い人です。 Bが「Aさんはしばらく休部します」とメンバーが揃っているところで報告したその場に私もいました。その際、前出の、Aの妊娠したことを知っていた人は「どうして？精神的なもの？」と聞いて、Bは困っていた様子でいたので私が「体調不良だって言ってたよ」と、これで納得して欲しい・他の話題に写って欲しいという気持ちで言いましたが、Bは「本人の許可を得てないので今はいえません」と、さらに皆の心配というか、知りたい気持ちをあおる発言をしたのでがっかりしました。そこはもっと上手に切り抜けて欲しかったのです。知るはずのない人が知っていた事、知った上で「どうして休部？」発言など混乱しました。 Bと話してみます。

トピ内ID：3190287403

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Ｂさんも困ってるんだと思う

ほにょ

2008年05月13日 20:29

私もとある集まりで、皆をまとめるお世話役をやらされましたが、ある人（Ｚさんとします）が、その集まりの役割分担を、とある事情ですることができないが、その理由を皆に言わないで欲しいと言われました。「Ｚさんはご家庭の都合で、参加できません」と皆に言ったものの、「どうしてできないのか？」「不公平じゃないか？」「言えない理由って何よ！」と私が矢面に立たされる羽目になり、自らみんなに説明しようとしてくれないＺさんを恨みました。Ｂさんも、Ｂさんが言葉を濁して説明するより、適当な嘘でもいいから、Ａさん本人から皆に説明したほうがいいと思ったのではないでしょうか。ここで、Ａさん本人からの報告がないと、Ｂさんは適当に嘘をつくか、本当のことを言うしかないじゃないですか。Ｂさんは、他人であるＡさんについて、適当な嘘ってとても言いにくいと思います。Ｂさんは「休部の理由を（適当に）言ってね」とのおつもりだったんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：5592243203

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公表せよという意味ではないのでは？

ALSGUL

2008年05月13日 19:28

Ｂさんは、皆に公表せよと迫っているわけではなく、どのように答えれば良いか、Ａさんに確認したかっただけではないかと思いますが… 確かにその文面だと、少々無神経かな？という印象を受けますが、「お手数だけど、皆には“体調不良で”と言っておいて」とでも返せば良かったのではないでしょうか？私はサークルの幹事をしているのでＢさんの立場ですが、私だったら、メンバーには「Ａさんはちょっと調子が悪いみたい。詳しいことはわからないんだけど」と言葉を濁しておいて、Ａさんにいちいち連絡したりはしないと思います。でも、もしＡさんの妊娠がメンバーに周知のことであれば、“調子が悪い”と言うだけで流産を連想させるかも知れず…となると、それすら言っていいのかどうか、迷うところです。かといって、知らぬ存ぜぬで通すのも変ですし、いらぬ憶測を呼びそう。そういうモロモロがあって、Ｂさんは対応に苦慮してＡさんに丸投げしたのでは？良くも悪くも、正直な人なのではないでしょうか？

トピ内ID：4818810259

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ひどいなあ　トピ主さん

ほととぎす

2008年05月14日 14:59

＞そこはもっと上手に切り抜けて欲しかったのですどうやって？具体的にどう振る舞って　どういう台詞で切り抜けるかというアドバイスを持っていますか？それが無いのに　こういうデリケートな問題を上手に切り抜けろなんてちょっと酷すぎます。この状況で上手に切り抜けられる人がどれだけいるでしょうか？それについて異論があるのならば　トピ主さんがその場でフォローしなくては。Ｂがそういう風に言わなくても　何も知らない相手は社交辞令でどうしたの？と聞いてくるでしょう。それに対してＢはどう答えればいいのか　その要望を出すのはＡ本人しかありません。Ｂさんと話し合うのはいいですが、こんな難しい場面での対応を責めるのではなく　今からの具体的な上手な切り抜け方のアドバイスだけに留めるべきです。その妙案がないのであれば　トピ主さんは自分では責任を負わないくせに文句だけは一人前以上に言うクレーマーです。話し合う前に　まず皆に伝える言葉の草案を作成なさい。

トピ内ID：6307222289

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トピ主です

弥生トピ主

2008年05月14日 15:24

たくさんの返信をありがとうございます。色々な角度からのご意見、とても勉強になりました。昨日、大事な話なのでメールではなく実際にBと話をしました。確認したかったことは以下の通りです。・流産したという報告を皆にすることをAに促したのか・それとも他の理由で良いということだったのか・またもしそうなら何故なのか・妊娠の事実を知っていた人がいたことに対し、心当たりはあるか答えは「皆が知っているようだったので正直に言うほうが勘ぐられないで済むかと思った。」とのことでした。 Bはとても後悔しているらしく、「軽率だった。謝りたい。確かに口止めされていたが、○○さんは知っていたような口ぶりだったので話してしまった。」ということでした。リーダーともなると多方面にわたり気を配るという大変な役どころなので、きっと彼女なりにメンバーが気を回し過ぎないようにと考えたようですが、行き違いがあったのでしょう・・・。 AとB、二人が以前のように自然に交流を持てるように、必要な時はフォローできるように、見守っていきたいと思います。皆さん、お付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3190287403

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Bさんはちょっと・・・・

🐤

ななこ

2008年05月14日 16:28

トピ主さんの再レス読みました。Bさんはどうも、対人感受性が低い人のようにお見受けしますが・・・。子供嫌いでもあるのでしょうか？妊娠したことを黙っていることと、流産したことを黙っていることは全く違うことだと思うんですよ。「安静にしていれば大丈夫なんでしょ？」という認識のときに「本人の許可がないので言えません」という発言は、100歩譲ってまだ分かります（もちろん酷い部類ではあると思いますが）、しかし、実際に残念な結果になって尚、どうして理由を話さなければならないのでしょうか？しかも口止めしていたのに他のメンバーにも結局漏らしてしまっていたのですね。 Aさんからは、「体調不良」と言えば十分です。Bさんのような人は、人の痛みを想像できないのでしょうね。確かに流産の経験は、してみないと分からない類の苦しさではありますが・・・（私は過去経験しています）でもAさんにはトピ主さんという味方がいてよかった！もうその趣味の会に戻ってこない可能性も認めてあげた上で、これからも大切なご友人でいてあげてくださいね。

トピ内ID：6523616209

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難しいですね

ayumi

2008年05月15日 12:56

Bさんの対応はちょっと気が利かないなとは思いますが、リーダー的立場だと逆に上手に振る舞えなかったりします。そもそも周りの方はなぜ勘ぐるのでしょう？主婦が理由をハッキリ言わない体調不良なら、察してあれこれ言わないものですがね。その集まりは若い人や男性等もいるんでしょうか集まりの雰囲気自体がどういうものか不明ですが、主婦が多いなら空気読んでよ！ってとこでしょうオープンにしなければならない絶対的な理由はないです（犯罪が絡まない限り）今回はBさんの力量不足でしたがそれもまた、責められるものではない事だけ了承してあげてください。

トピ内ID：7728019699

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