小2の娘の友達、娘を嫌いみたいなのになぜ。。？

レス23

（トピ主 2 ）

sakuranbo

2008年05月13日 15:40

子供

小2の娘の友達Aちゃんの事で相談です。 Aちゃんは幼稚園からの友達ですがうちの子にライバル心を持っているようです。娘にいやな態度をとったり仲間はずれにしようとしたり。大人しい娘はAちゃんにやられっぱなしで。。。不憫に思いながらも人生の勉強をしているな、がんばれと思いながら見守っていました。でも最近恥ずかしいのですが私自身がAちゃんが嫌いで嫌いでたまらないのです。娘の話を聞いたり実際にうちに遊びにきたりしてAちゃんに接していると本当にいやな子供だなと思ってしまうのです。。娘も何度となくAちゃんの事で悩みをぶつけてきます。子供の中の事は子供でなんとかすべきと思いながらも先日つい娘に「ママはAちゃんが嫌い。おうちにも来て欲しくない。お友達は選べるんだよ。そんなに悩んでいるなら距離をもってもいいんじゃないかな」と言ってしまいました。。私こそ子供と距離をとれって感じですよね。。ほんとにダメな母親です。。 Aちゃんは娘が嫌いなようなのになぜか年中遊びにきたり帰りも一緒に帰ってきます。みなさんならどういう風に対応しますか？

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もしかすると

匿名

2008年05月13日 17:02

ほかのお子さんにも同じような態度しかとれない子なのかもしれません。周りの子達に相手にしてもらえないから、強い態度に出られないお嬢さんにまとわり付いているのではないでしょうか。お嬢さんが本当にその子といるのがイヤならば、ほかに一緒にいるお友達を探すのもいいでしょう。まだ２年生とのこと。悩みを相談されているなら、それくらいアドバイスしても過干渉とは思いません。

トピ内ID：3265681726

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大人なので

🐱

ぽぽ

2008年05月13日 17:02

親でもあるし大人なので嫌いという感情を子供に伝えることはまずしないでしょう。どのような対応といわれても子供の事なので、相談してきた時は話を聞いてあげるくらいかな。。。です。

トピ内ID：5185769562

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別にいいと思う

🐤

さや

2008年05月13日 17:55

トピ主さんがいった言葉でも的を射てていいと思います。所詮「みんなと仲良くしなきゃダメよ」なんてキレイ事だと思います。で、なぜAちゃんは娘さんが嫌いなようなのに頻繁に来るか？これは私の小学生時代に照らし合わせてですが～「意地悪をするネタを探しているから」でしょう。私が小学生の当事Iちゃんという子がいじめられていました。クラスの数名がその子をいじめていたのですが、その方法がそんな感じでしたね。例えば遊んでいて家に来て「おかしいところ」を見つけて学校で言いふらす。連れ出して自分の家の前に連れて行き「待ってて」といって雨の中放置する。そういう風にからかうネタを探したりいじめたりするのが楽しいのでキライでもくっついていくんです。私が一緒にいた時は「私そう言うことキライだから！」といって辞めさせてましたが酷い扱いされていたようです。なのでトピ主さんの言われた「お友達は選べる」というアドバイスはとてもいいと思います。家にAちゃんが来ても追い払っていいと思いますよ。

トピ内ID：8472948392

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家も似ています・・・

😢

ちゃんこ鍋

2008年05月13日 18:58

娘（小２）も同じ保育園から一緒の学校に上がった子がいます。クラスも同じだしママとも、それなりに付き合いをしてきました。元々子供同士はソリが合わない感じでした。娘も意地悪っぽくされたり、無視されたり入れてくれなかったりしました。娘の事が嫌いなのかライバル心なのか他の子と娘との態度が違うんです。娘にはキツかったり感じ悪かったり嫌な顔したり。他の子には自分から挨拶したり、大人しく振る舞ったり。そして自分に友達が出来ると娘や私の前で自慢と言うか羨ましがって欲しいみたいみたいな事を言うんです。私もトピ様と同じで大人気ないですが、その子の事が好きじゃなくなっってしまいました。参観に行っても他の子には話し掛けたりイイ顔するけど、その子には話し掛けないです。その子から話し掛けてくれば軽く流す程度です。子供同士の事なので娘には『他にも沢山いるんだから、その子だけじゃないし嫌な事や意地悪する子なんて放っておきな！気にする事ないよ！』と明るく言ってます。娘の言葉だけを鵜呑みにはしたくないですが、全般的に誰とも遊び、そして自分は意地悪しない事！と・・・

トピ内ID：7543742372

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若かりし頃…

💡

さのすけ

2008年05月13日 18:58

Ａちゃん→同級生のお隣さん（転校生）娘さん　→さのすけ他にお友達ができなかったのか、子分扱いできるからだったのか、とにかく、イジワルするくせにまとわりつかれました。我が母曰く、「お隣さんなんだから、仲良くしなさい！」この道徳の時間のような台詞を真に受けて、エラい目に合いましたよ！そんなわけで、わたしはトピ主さんみたいに言って欲しかったな！ダメな母親なんかじゃないですよ！

トピ内ID：3934361300

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う～ん

😉

まる

2008年05月13日 20:29

親が「あの子嫌い」とは、言ってはいけないと思います。どんなに悪い子でも私は言いません。子供は親の言葉を信じ、自分で考えなくなってしまう。ですが、うちも嫌いな子に付きまとわれているようだったので「クラスの全部の子と遊ぶのは難しいよね？だからみんな知らない間にお友達を選んでいるんだよね。●も、自分が一緒にいて楽しいと思う子を自分で選ぶ権利があるんだよ。」と言いました。それは意地悪じゃないのよと。それだけ。間違ってもいじめにつながったりしたら大変なので・・ただ「悪気がなくても相手が気にするようなこと、●ちゃんとは遊ばない！とか、自分が言われて嫌な事、嫌な態度は絶対してはいけないし、言葉をきをつけないといけないよ」ともいいました。娘は違うこと遊ぶようになりましたがしばらくしたらまた一緒に上手に遊ぶようになりました。前は相手の子がいばっていましたが、今は少し落ち着いたようです。２年生、まだまだですからね。自分の子に影響ないように上手に距離を置かせて、相手の子も長い目で見てあげませんか？

トピ内ID：2008273835

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お気持ち分かります。

ねこみみ

2008年05月13日 20:29

もしかしたら娘さん、第１子ですか？二人目とかになると、結構おおらかな目で見られるようになりますが、最初の育児ってついつい感情移入が強くなりがちです。でも、やはり、大人しい娘さんがやられたい放題っていうのもつらいですよね。ただ、2年生3年生となっていくにつれて、そういう付き合いにくい子はだんだんと敬遠されます。なので、結果的に穏やかではっきり断れないタイプの子しか相手にしてくれなくなったりします。クラス替えなどがあれば、徐々に友達関係も変わってくるし、高学年になれば近所かどうかは友達選びに影響しなくなります。もう少しですよ。今は、相談に乗ってあげて、良いこと、悪いことをきちんと判断して、相手に流されないように注意することを伝えておきましょう。 Aちゃんがあまりにもひどいなと思ったら、現場を押さえたときにじっと目を見つめるくらいはしてもいいかと思います。子供はわかっていますから。娘さんが強くなって正当に自己主張できるようになればいいですね。

トピ内ID：0344724049

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いいんじゃないかな

🙂

まこ

2008年05月13日 20:29

そのくらいのアドバイスしてもいいんじゃないかな。過干渉とか距離をとったほうがいいとは全然思いません。まだ二年生、いろんな事を学んでいく時ですよね。うちの子も同じ年です。自分で考えて失敗して学んでいく事もあれば親にアドバイスされて学んでいく事もあるでしょう。お子さんがとても辛そうで対処が分らず悩んでいる時は教えてあげたらいいと思う。それに嫌な子っていますよね、親の私達からしても。親だって人間だもの、天使みたいな気持ちではいられませんよね。お子さんに｢ママはあの子が嫌いだよ｣っていうのも別にいいと思う。絶対に遊んじゃダメって言ってるワケでもないし。むしろ他のお母さん達の気持ちも考えられる子になるんじゃないかな。だから私は娘にはいつも遊びに行った先ではちゃんとしなさい、うちに遊びにきて挨拶も出来ない子やお母さんの言う事を聞いてくれない子は来てほしくないって思うから、あなたも他所ではそう思われないようにね、どこのお母さんも同じ気持ちだよって教えてます。嫌な子がいても、それは悪い例として教えればいいんじゃないかな。

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おかしくない。

🐤

ちっち

2008年05月13日 19:28

子供さんが小２なら、もう大丈夫だと思います。「皆、仲良くしようね。」は、もっと小さい子に言うセリフだと思います。家の子の周りにも、そういう子がいます。あまりにも目に余るので、子供に、「母さんはあういう子は大嫌い。ずるいし、人の気持ちが分からない、　あういう子にはなっちゃだめだよ。」と言いました。子供の友達だから、なんでもＯＫなんて逆におかしいです。人として、ダメな事はダメ、嫌いなものは嫌い、と伝えてもいいはず。ただ、そこは子供がそれを聞いてどう考えるか、そこが問題だと思うので。意見を押し付けなければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9189241603

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ママはその子がキライはまずいかも

😉

むささび

2008年05月13日 23:39

sakuranboさんこんにちは。我が家もそこまで意地悪ではありませんが娘が幼稚園で一番仲良しのお友達が「いつも命令ばっかりする」と家でグチるので、「他に一緒に居て楽しいお友達を見つけてごらん。」とアドバイスしてます。娘さんがイヤな思いをしているなら「その子とつき合わなくていいんだよ。他に一緒に居て楽しいトモダチをみつけよう」と励ましてあげましょう。あくまでも選択、行動は娘さんの意思です。クラスで他に娘さんが気の合う子は他に居ますか？その子をお家に誘ってみようか、など提案してはいかがでしょう。「みんなと仲良くしなきゃいけない」という日本で良く聞く決まり文句は、重たいですね。。。嫌いな人と無理して付き合うとロクな事ありませんし、勿論、意地悪は絶対にいけませんが。

トピ内ID：8999834640

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その方が大事かも

😨

ファイズ

2008年05月14日 13:24

小学生になって、周囲の人数も多くなってきたら、友達を選ぶことを教えるのも必要なのかも知れません。好きな子とだけ遊べというのではなく、上手に人間関係を築くことを少しずつ学んでいるのだと思います。誰とでも仲良くできるわけではないですからね。ただ、やはりまだ小さいお子さんですから、「お母さんはあの子の事が嫌い」と言うと、「お母さんの気に入った人でなければ友達になってはいけない？」と思ってしまうかも知れませんから、そこはお母さんが理由を説いてしっかりフォローしてあげてください。

トピ内ID：5032875035

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それが救いになる場合もある

朱に交わらない

2008年05月14日 12:56

母親は自分の味方なんだとわかって心強いかも。十分我慢したんでしょ？お子さん。放課後はつきあわないということもできますよ。そのために、お稽古事を増やしたり塾に通ったりというお子さん、けっこう多いんですよ。

トピ内ID：6215486594

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言い方かな

ゆっきー

2008年05月14日 12:56

子供には、「皆と仲良くしないといけない」と教える大人。でも、実際大人はどうだろうか。皆と仲良くするなんて無理なこと知っているのに、どうして子供には傷つこうが悩もうが仲良くすることを勧めるのって矛盾している気がします。私も、娘が近所の子に嫌な態度をとったり、酷いことを言ったりして悩んでいたのでトピ主さんの気持ちわかります。でも、「○○ちゃんが嫌い」とは言いませんでした。私の前で、娘に嫌な態度や意地悪を言ったら（その子は、娘に友達じゃないって言い放った）をとったら「仲良く遊べないなら家に帰りな」って言ってしまいました。その後は、私の前ではネコかぶり学校で意地悪を言うようで娘はかなり傷つきました。娘には、中々会うことの出来ない幼馴染がいます。娘の誕生日に6時間もかけて家に遊びに来てくれました。近所の子と誕生パーティーで鉢合わせて、彼女はそれはそれは醜く嫉妬して意地悪をしてきました。きっと、他の子に相手にされない可哀想な子なんだと思いました。でも、娘には幼馴染と遊んだ後に「本当の友達なら嫌なことを言ったり傷つけたりする事を言ったりしないよね。友達は択んで良いんだよ。」って教えました。

トピ内ID：7879945265

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娘さんと同じ経験があります

或る女

2008年05月14日 14:03

仲の良い友達に頻繁に意地悪されたり八つ当たりされたり。泣きながら親に相談したけれど、なんて言ってたかな…覚えてません（笑）やっぱり「仲良くしなさい」と言われたら、親への不信感が募ったと思う。母親だけには、自分を分かって欲しかったから、「嫌な気持ち分かるよ、嫌なら嫌と言ってもいい。他にもお友達はいるから、嫌な子とは遊ばなくてもいいんだよ」と言ってほしかったかも。私の場合、ある日我慢できなくなって、もう遊ばない！と爆発しました。その後「ごめんなさい、謝るから仲直りして」との手紙。仕方ない、と許して…でもまた調子に乗ったのか同じことの繰り返し。今思えば、逆らわない友人に甘えていたのかな～と。

トピ内ID：3032187504

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子どもの嫌いと大人の嫌いは違う

😑

悩むね

2008年05月14日 14:59

あなた自身がわかっているように、まずかった、と思う。大人は、自分が固まっているので、好きな人とだけつきあえばいい。でも、子どもは、とくに小学生のうちは、個性の形成過程ですもんね… 好きなもの、キレイなものばかりに囲まれて育ってしまった子が、将来、ネガティブな状況に陥ったときに、どう対処するのか？自分で解決方法を見つけられる子に育ってもらいたいわけで。実際、子どもは、「嫌いな子」とも柔軟に対応して、一緒に遊んでいるでしょう？大人と違って、嫌いと思っても「一生嫌い」じゃない。気分も関係も変化してる。そのなかから、ケンカすること、仲直りすること、自己主張することを学んでいるのじゃないか。これ、重要な学びでしょう？今の段階で、親が子の友達を選んでしまうのは、子どものためのつもりでも、じつは、大事なことを学ぶ場を取り上げているのかもしれない。もちろん、生命や身体に危険のある状況は別。中学生になれば、友達を選ぶことの重要性も教えておいたほうがいい。高校生になれば、異性の選び方も教えたほうがいいかもしれない。時期の問題じゃないかな？

トピ内ID：1741774088

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いいと思います。

🐤

ことり

2008年05月14日 14:59

いじめって　エスカレートします。お子さんは　誰とでも仲良くしなければいけないと一生懸命がんばっていると思います。もういいですよ。よくやりました。大人の世界では　気の会わない人や価値観の違う人とは疎遠になったり出来るでしょ。さりげなくね小学2年生そろそろ　周りの子供達はその子が意地悪で付き合う必要がないと感じ始めたのだと思います。友達が欲しいけど　いないから　おとなしい子に付きまとっているんでしょ。友人の中でも　優位にたちたい　いばっていたいとなると上から目線で言葉の攻撃　態度の攻撃になると思います。多分　家の中でほっとかれている子供でしょ寂しさのストレスをさくらんぼさんのお子様が受ける必要はないと思います。女の子のいじめは　中学まで引きづります。上とか下とか位置付けられたら　もうぶち壊す事は出来ません。人間って本当に残酷です。理性のない子供は本当に残酷です。その子にうちの子をいじめたら承知しないよと説教してみてはダメかしら

トピ内ID：4595109276

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トピ主さんの気持ちわかります

😨

りる

2008年05月14日 14:59

ただ、「ママはきらい」は言わないかな？我が家は小３の女の子がいますが、１・２年の時は同じでした。毎日のように我が家に来て、いじわるしたり、大いばりしたり。私はまず子供に「イヤだったらイヤと言いなさい」と言い、あとはその子供が強く言ってる時は直接注意しました。あまりにひどいので、先生にも親にも相談しました。その子は私にはなついてるので、じっくり話したことも何度もあります。悪いときは怒りますが、それ以外ではその子の気持ちを聞くようにもしました。結果、今３年生でクラス替えをしましたが、あいかわらずしょっちゅう家に来ます。でも良いお友達になれてる気がします。「本当は仲良くしたい。でもうちの子を見ると強く言っちゃう」と言ってました。感情のコントロールが苦手みたいです。最近は彼女も精神的に大人になり、だいぶ我慢できるようになったようです。娘も自分の気持ちをその子に話せるようになってきました。毎日娘ともじっくり話をし、抱っこしたり甘えさせて、ストレスもためないようにも気を遣いました。今長いトンネルを抜けつつあるかな？と思っています。

トピ内ID：4494108609

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断る勇気

晴ちゃん

2008年05月14日 14:59

私自身、正に小2の頃に、sakuranboさんのお子さんと同じような経験をしました。クラスメートの1人（Kとします)が、私の悪口をあちこち振りまいている割には私と遊びたがるのです。「遊べない」と答えるとそこでまた悪口の連発。別の日には私は用事があるのに「今日遊べるでしょ？じゃ約束ね。」と答える前に決め付けたり…。Kの為に泣く泣く他の友人との約束をキャンセルしたこともありました。また当時Kは私への態度も酷かったのですが、他の子に対しても似た態度を取ることがありました。誰かがお誕生会をすると聞けば、呼ばれてもないのに行きたいとせがんだことも。私は断りきれず呼んでしまいましたが、別の友人はきっぱりと「だめ！ケーキが足りないもん」と断っていました。子供心に（あっぱれ！）と感心したものです。時として「断る勇気」は大切だと思います。今は子供が小さいのですが、将来同じような経験をしたなら、理由があろうとなろうと、子供には「断る勇気」をきちんと教えたいです。相手の行動がエスカレートするようなら、過保護かもしれないけれども、私から問題の子供に直接断ったり、先生に相談するくらいの行動には出るでしょう。

トピ内ID：7409862850

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私も我慢して付き合って…。

🐱

2008年05月14日 17:29

「ママはAちゃんが嫌い。　おうちにも来て欲しくない。お友達は選べるんだよ。　そんなに悩んでいるなら距離をもってもいいんじゃないかな」ではなくて。小学校２年生なら…最後の一行だけ伝えるべきではなかったかなぁ…。「あなたが嫌いなら、ほかの子と遊んでもいいのよ。　嫌いって気持ちは、誰もが持っているものなんだからね。」くらいで良かったのではないでしょうか？　私は我慢して付き合っていたタイプなので、親にこうやって言われたら、救われた気持ちになるなあ。

トピ内ID：6799010184

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トピ主です。

sakuranbo トピ主

2008年05月14日 17:29

みなさんいろんなご意見ありがとうございました。みなさんの意見を読ませていただいてとても冷静に考えられるようになりました。ここで相談させてもらった理由は、書き込んだ日に「Aちゃんに叩かれているんだ」って娘が言った事です。でも叩かれているかわからない。痛くはないんだと。。顔や頭をぼーんてやられるのって言うんです。娘は一人っ子で私も手を上げたことはなく叩かれたと感じる幅が広いのかもしれず娘もそう言えば。。って感じで話してきたし私は様子を見ようと思っていました。昨日さりげなく「今日はAちゃんどうだった？」と聞くと娘はびっくりしてもう一度「大丈夫だった？」と聞くと、しばらく考えてから「ママはAちゃんのこと悪く思いすぎだと思う」と言われました。娘はちゃんと人間関係を学んでいい面悪い面を見て感じているんだなと嬉しくもあり自分は過保護なのかなと改めて考えさせられました。でもAちゃんとはなるべく距離をもってほしいと思ってます。。口出しせずそっと見守ってあげたいけど。。難しいですね。。

トピ内ID：8065083052

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わかります

スナフキン

2008年05月14日 17:29

トピ主さんやちゃんこ鍋さんと　同じような体験をしました。うちは息子ですがやはり幼稚園から一緒の子で　１，２年の時に同じクラスでした。友達のアラ探しをしたり、失敗をことさらに騒ぎたてたりする子でした。私もその子が大嫌いでした。クラスが分かれた今でも大嫌いです。同じクラスで実害がひどく　息子がやめてといえども止めなかったので封書で　担任に報告し、指導をお願いしました。封書に現状を書き、ただし封書を子供に持たせたので万一の紛失を配慮し相手の子の名前は伏せました（クラスのある子）ということで書きました。すると担任が朝一番で　息子を別室に呼び、その子の名前を確認し　その子にガツンと指導してくれました。クラス朝礼の前に職員室から電話をくれました。私は息子に　彼には近寄るな　といいました。「嫌い」とはいえませんでした、、子供ですからなんかの拍子に「オレのママもアイツを嫌いって言ってた」なんて誰がにいいかねないので。そういう子は　新しい友達できないから　幼稚園から一緒の子に絡んでくるんですよ。　担任の先生に相談してみるのもお勧めです。　　

トピ内ID：1798564453

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トピ主です2

sakuranbo トピ主

2008年05月14日 17:29

もう２年生だしきれい事ばかりじゃなく本当のことを言ってよかったと思うと言うレスや子供の頃そういう言葉を親にかけて欲しかったというレスを読んで心からほっとしました。私も親にきれいごとをたくさん言われて助けてもらえないことがあり子供には正直な部分もみせたいという思いは以前からありました。でも「嫌い」と言った事はやはりまるさんやファイズさんのおっしゃる通り親の意見を押し付けることにもつながってしまうかもしれないと思いました。やっぱり自分で考えて行動してほしいですものね。。言葉には気をつけ冷静さを忘れないようにしたいです。。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8065083052

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わかります・２

スナフキン

2008年05月14日 19:12

つづきです。担任にガツンと言われ、息子もあえて近寄らないようにしたら　実害はなくなりました。２年でも同じクラスでしたが　幸い帰る方向が逆なこともあり、クラスでも別の子と行動しはじめ　トラブルもほぼなくなりました。というか　接点がなくなり、平和でした。その子も　息子をライバル視していて　球技、足の速さ、成績、絵画のできから、先生の声かけの回数まで、、一時はもーなんでもからんできました。　彼の親が　幼馴染である息子には負けるな！と言っていたのかもしれません、わかりませんが。封書で指導を仰いだ担任は　「焼き餅でしょう」と分析されていました。そういう子は　きっとまた同じようなトラブルを起こすし、友達からも信頼されないとおもいます。小学校低学年でも友人間の信頼ってあるとおもいますから。現３年生ですが　彼のお母さんが「放課後、遊ぶ友達がいないのよ～」と漏らしていました。　何をかいわんや、です。私もこのスレットを読んで　こういうタイプの子はけっこういることがわかりました。　お嬢さんにお嬢さんの状況にあった対処法を伝授してあげてください。

トピ内ID：1798564453

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