両親に結婚を知らせたくない

レス27

（トピ主 5 ）

🐱

みか

2008年05月14日 10:31

恋愛

20代女性です。先日プロポーズされ、それを受け入れました。普通であれば、今後、両家の挨拶等があり、結婚についての段取りが決まっていくのだと思います。しかし、私は実家の両親を向こうのご両親にどうしても会わせたくないのです。理由は、私と両親、特に母親との関係がうまく行っていないことです。まず、両親の仲は冷えきり、別居しています。父親は家庭を顧みず、時に子供に暴力を振るうような人間で、現在も全く会っていません。母親は外面は良いけれど家ではヒステリックで、二面性がある人間でした。説明しづらいのですが、彼女は私に過干渉と嫌がらせを繰り返してきました。家庭では、母との会話は一方的な仕事の愚痴か説教が大半。放課後には「事故に遭うから」と部屋に閉じ込められどこにも外出させてもらえませんでした。喧嘩して泣きながら帰宅した際もかけられた言葉は「泣くお前が悪い、やり返してこい」というもの。「死ね」「出て行け」等と喚かれ、その一方では手酷く叱ったあとに「お前をそんなに泣かせてしまったから私は死ぬ」と言われて、母親が壁に何度も母自身の頭をぶつけてみせるようなことが日常茶飯事でした。続きます。

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🐱

みかトピ主

2008年05月14日 20:37

母は私のことを愛している様ではあります。猫なで声で甘やかすような言葉をかけたり、欲しい物を買ってきたり、私がベッドに入ってしばらくすると、「○○ちゃん(私)が幸せでありますように」「○○ちゃんのためなら死ねる」等と口に出すようなこともありました。しかし私にとってそれらは非常に気持ちの悪いものでした。ご機嫌取りのようであるし、物や甘い言葉で簡単に釣れる子供だと思われているようだったからです。私はそのような家が嫌で、進学を機に上京しました。しかし母親から連絡があるたびに嫌なことを思い出し、気分が塞ぎ、辛くて仕方なくなり涙が出てしまいます。経済上の都合で止めましたが、精神科に通ったことすらありました。一切連絡をしないため、屡々母からは「寂しいから連絡ください」「また一緒に住んで」と言われます。お互いがギスギスしてしまうことは目に見えているため、拒否を続けています。育ててもらっておいて冷たい人間だとも思いますが、結婚の報告もせず、できれば今までの養育費を返して一切の関わりを断ちたいと思っています。

トピ内ID：8239755591

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続き３(最後です)

🐱

みかトピ主

2008年05月14日 20:37

ですが、死別している訳でもないので挨拶もなしに結婚しようというのはあちらのご両親には失礼なことだと思います。家庭の事情を話そうかとも思いましたが、そのような家庭の娘と結婚だなんてあり得ないだとか、育ててもらっている恩を忘れたわがままな娘だというように思われるのが怖くてあきらめました。ちなみにこの話は彼にも話していません。いったい私はどうしたら良いのでしょう、アドバイスお願いします。両親に結婚を知られた場合、私が最も恐れているのは、妊娠した際に母の干渉がもとで流産してしまうこと、父や母が生まれてくる子供に私のような辛い思いをさせないか、ということです。

トピ内ID：8239755591

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彼には話しましょう

ＤＶ親の娘

2008年05月15日 10:59

「プロポーズ嬉しかった。でも言っておかなければならないことがあるの・・・」っていう感じで切り出せばいいと思います。でないと・・・「だましたなぁ～」っていうことになってしまうので。でも、後は彼にまかせてください。もしかすると、悪い結果になるかも知れません。私の夫ですら、何度言ってもＤＶを信じてくれず、逆に「親の悪口を言うなんて」と憤慨する始末。自分の目で見てやっと信じたくらいです。でも、他のトピであったけれど、「悪い情報は早めに開示しておいたほうがいい」のだそうです。後は・・・接し方ですが、小町内検索で「毒親」で検索するとたくさんでてきます。トピ主さんの参考になるもの、トピ主さんに勇気を与えられるトピが見つかればいいなと思います。それから、彼（と彼のご両親）がトピ主さんを受け止められる懐の大きな人でありますように。

トピ内ID：5019629251

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彼に相談することが最初では？

🎶

hiro

2008年05月15日 11:55

ここで悩んでないで彼に話すのが一番だと思いますよ。結婚は今でもまだまだ家と家とのつながりの部分は否定できません。それならあなたの両親はいないと思って受け入れるということであれば、悩む必要はないと思います。

トピ内ID：6284870359

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婚約者とよく話し合って。

😢

似てる

2008年05月15日 11:35

　こういう話を読むと心が痛みます。お辛いですね。私はみかさんの家庭よりはましでしたが疎遠にしています。同じく進学で上京、今は海外で国際結婚しています。両親を避けるためだけではなく、夢があったからなのですが、今は日本ほどしきたりが厳しくなく、幸せに暮らしています。　婚約者さんとその家族がどんな価値観をもっているかが大きいですね。結婚は家同士と考える人なのか、個人と個人の結びつきと思っているのか。私ならですが、まず、婚約者に打ち明けて、とことん話し合います。「毒になる親」やアダルトチルドレンを参考に。結婚したとして、その後の行事や親戚づきあいの考え方のすり合わせも必要ですよね。逆に考えれば、結婚前に徹底的に話し合って人生計画が立てられると思います。ただ、彼と家族が保守的な場合、どうしても受け入れられないこともあり得ますよね。破談になることも考えないと。その場合は結婚しないほうが幸せなんです。どこにお住まいでしょうか。都会で両親から物理的に距離が取れると強いですよ。極端ですが婚姻は役所に届けを出せば成立します。私は両親や親戚を断ち切って幸せになりました。応援します。幸せになってください。

トピ内ID：7780456464

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言わなくていいんじゃない？

🐧

まり

2008年05月15日 11:55

そこまで嫌いというか、ひどい事されたなら言わないでいいんじゃない？親が生きてるけど絶縁してる人いますが、その人が結婚した事、子供がいる事を知らないそうです。相手の両親にはあれですけど、「事故で他界してます」でいいと思う。幸せになるためにちょっとなら嘘ついてもいい。普通の家の人には厳しい環境で育った子の気持ちとかわからないし、「親なんだろ、それでも。」とか言われて逆に自分が傷付く事もあるし。知らない人には言わないのが一番ですよ。

トピ内ID：4163198139

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つまり、だましてしまうと言うことですか？

ダブルスコア

2008年05月15日 12:14

そのような家庭の事情を話したくない気持ちは分かります。しかし、これから先、家庭を築こうとする相手が、どのような家庭環境で育ったか？は、お互いとても重要な情報だと思います。伝えることを「怖くてあきらめました」とおっしゃいますが、結婚後、事実が分かったら、お相手やそのご両親は「だまされた」と思うのではないでしょうか？もし、彼の家庭に「実は…」という話があり、それを「怖くてあきらめた」と話してくれなかたっとしたら、トピ主さんはそれを素直に受け入れられますか？

トピ内ID：1219882024

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まずは

てる

2008年05月15日 12:14

彼氏サンに理解して貰って… 私の場合全てを棄てる勢いで親に内緒で夫の親の土地に家を建て家具を買い黙々と引っ越し準備しました。何があっても夫は私のそばに居てくれるし住む家も建てたので怖い物無し!! そのくらいの気持ちで結婚しましたよ!! もちろん結婚式もあげていません。今も色々ありますが後悔はしていませんよ!! 頑張ってください。

トピ内ID：4484406727

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彼にだけでも相談できませんか？

☀

ひまわり

2008年05月15日 14:44

最初に言い出す時にはとても勇気がいるかもしれませんが、やはり両親にプロポーズを知らせないわかけにはいかないと思うし、結婚前に話しておくべきだと思います。私の母も過干渉なのでお気持ちわかります。母の嫌がらせに神経がすり減って恋愛どころじゃありませんでした。今は母も私も結婚を諦めて何食わぬ顔でお互い生活してますが、ふと当時を思い出すと怒りと悲しみに沈みます。今思うと、当時の彼に相談すれば良かったって思います。母に対しての怒りを抱えて常にイライラしていた私に対して、『どうしたの？何かあったの？』って彼が聞いていたのに、恥ずかしくてどうしても理由を言えませんでした。相談することで別れを回避できたとは思いませんが、彼はワケがわからずに悩んだと思うのです。そういうことありませんか？私には兄がいますが、後に奥様となる人に事情を話してましたよ。両家の挨拶や正月の行事などは、私が同席して母を押さえました。ご兄弟がいたら協力してもらいましょう。母親には、干渉を許さず一線を引いた方がいいと思います。どうか幸せになって下さい。

トピ内ID：0495871741

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知らせたほうが、いいかも・・・

yuki

2008年05月19日 11:23

まずは、彼にお話ししましょう。これからの人生、長いです。やはり、ご両家の顔合わせをした方が、良いような気がします。相手のご両親も、自分の息子のお嫁さんになる人の、親を知らないというのは、おかしいと感じるはずです。嘘をついても、いずれバレてしまうと思います。みかさんのご両親も、黙って結婚したら、やはり悲しいと思うのではないでしょうか？みかさんに子供ができて、結婚する年頃になって、親に黙って結婚したら、悲しくないですか？お母さんも、家庭が上手くいってなくて、自身がストレスを抱え、精神を病んでいるのかも。きっと、寂しいのでしょう。愛情の裏返しで、酷いことを言ったり、したりするのかもしれません。また、お母さん自身が、小さい頃そのように育てされた可能性もあります。縁を切ってしまって、一生後悔しない覚悟があるのでしょうか。子供ができて、初めて親の気持ちに気づくことはあると思います。お母さんと、お父さんがいたから、今のみかさんがあるのです。少し、考えてみませんか？生んでくれてありがとうって感謝できる日が来るかもしれません。

トピ内ID：0546066041

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ありがとうございます。

🐱

みかトピ主

2008年05月19日 19:57

皆様へのお礼が遅れてしまい、本当に申し訳ございません。実は、あの後、皆様のアドバイスをもとに彼に事情を打ち明けてみました。打ち明けた内容は、 1,両親との折り合いがうまくいっていないこと 2,両親に家庭を壊されることだけは嫌なので、結婚の話を知られたくないこと 3,両家顔合わせを避けたいことです。彼ははじめは戸惑っていたものの、私の話を受け入れてくれました。しかし、プロポーズ直後で多少気がはやっているのかもしれないと思い、「大切なことなのでじっくり考えて欲しい」と頼んでおきました。彼のご両親には未報告です。未だにお会いしていないため、人柄や価値観もわからず、私を受け入れてくれるかはわかりません。正直、非常に不安です。彼は、ご両親の人柄を尊敬していると言っているので、そんなご両親に結婚を反対されたら穏やかではないでしょうし…。タイミングとしては5、6月中に向こうのご両親にも挨拶をしておきたいと思っています。今後進展などあればここに書き込みます。まだアドバイスしていただけたらありがたく読ませていただきます。

トピ内ID：8239755591

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いろいろあっても実の親

🎶

sahara

2008年05月20日 11:30

避けて通れることではありません。ですが、タイミングと貴方の誠意が必要だと思います。彼にそれとなく話をしてもらっても、時間かけて貴方の口から、事実と貴方の思う気持ちをちゃんと伝えるべきです。そして、相手のご両親が納得はしなくても、理解をしてもらうことが大事ですね。

トピ内ID：7095279269

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ちゃんと言いなさい

🙂

こいごころ

2008年05月20日 12:18

いま、結婚の報告をせずに済ませるのは可能かもしれません。でも結婚式はどうします？親族も呼べないんですよ、それでよいのですか？それとも親族を呼んで、友達や親族にもうそをついてもらいますか？また、子どもが出来たら、おじいちゃんは死んだことにするのですか？おじいちゃんは生きていると知ったら会いたがるでしょう。いずれうそはばれます。無理ですよ。言ったほうがいいです。

トピ内ID：6310613519

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コメントありがとうございます。

🐱

みかトピ主

2008年05月21日 15:10

やはり「両家顔合わせは絶対にした方がいい」という意見の方も一定数おられるのですね。この投稿をしたときは悩んでいましたが、現在は「両親に結婚を知らせない」という方向に心が固まりました。私は温かい家庭への憧れがとても強いです。今からそれを築こうとしているところに、一番の不安要素を入れることはできません。そしてやはり、将来生まれる子供に両親が危害を加えるようなことがあったら後悔してもしきれないでしょう。実際、何度も自問自答しました。学生時代は、両親のことを教師に相談したところ、「よくある反抗期だ」「大人になれば親心がわかる」などと言われ、両親への嫌悪感を押し殺しました。しかし、心が荒んで不安定になってしまいました。周囲への相談もできず…。もうこのように苦しむのは嫌なのです。誤解を与えているようですが、嘘をつくつもりはありませんし、受け入れてもらえるかはわかりませんがあちらのご両親にはきちんとお話しするつもりでいます。現在その切り出し方を模索中と言ったところでしょうか…。効果的な言葉、何かご指導いただければ幸いです。

トピ内ID：8239755591

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頑なになるといいことはないです（経験から）

ＤＶ親の娘

2008年05月21日 18:38

>現在は「両親に結婚を知らせない」という方向に心が固まりましたが逆に彼のご両親に不安要素になることもあるのです。普通の家庭の人には毒親なんて理解できません。そうなったら「諦めてご対面させる」ことです。実際見なきゃ分かりません毒親なんて。うちの親の場合はものすごく猫かぶりましたし、ＤＶだって夫にしか見せてない。そして、この後何年も私は「騙したな（曰く付きの娘だったな）」と夫の両親に言われるわけですが、やっと、「何年も音沙汰なし」という状況になってはじめて夫の両親が「実の子供に何年も連絡をしなくても平気な親に問題があるのでは」という認識『も』してくれるようになったくらいです。効果的な言葉・・・私も知っていたら教えてあげたいですが、まず彼さんから「彼女の両親は人間的に難しい人なんだ。彼女も困ってるんだ」と切り出してもらって・・・のほうがいいのではないかと思います。そして、「私だって（まともな親なら）はやく紹介したいのですけれど・・・」というスタンスでいることくらいでしょうか。頑なだと相手の両親から「この親不幸者が～」って言われます。辛いでしょうけれど・・・。

トピ内ID：5019629251

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実は私も・・・

😡

mosu

2008年05月21日 21:38

結婚して２年、実親には内緒にしていました。何故ならトピ主さんと同じ理由です。お母様は正直、娘よりも自分が可愛いのだと思います。そうでなくては、されてきたことが納得できません。私も部屋に閉じ込められ、友達と遊ばせて貰えませんでした。学校から帰るのが遅いと、殴られました。自分の幸せは自分で守らなくてはなりません。お母様の事は忘れて、他人になったと思うのが１番です。これからは夫様があなたの唯一の家族です。彼に全部話して、自分にはもう親は居ない事、彼のご両親にはそう離して貰いたいこと。その代わり、これから何が有っても自分の親の面倒はみない事(彼親や彼には迷惑を掛けないという事）。自分も親にこれから先何が有っても、頼らない事。そして自分は実親に虐待されてきたので、顔を見ても辛いし精神的に弱るので、自分を親から守って欲しい、と言うべきだと思います。今の私の義理両親は素晴らしい人達です。頑張って下さい！

トピ内ID：2745273245

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親と別れて結婚しました

もも

2008年05月22日 10:38

結婚3年の妊婦です。両親とは不仲で職を得てすぐ家を出ました。結婚をするため夫（当時は彼）を紹介しようと思い、約束をしていましたがドタキャンどころか失踪されました…（知らない男性と私に会いたくなかったそうで、兄弟の家に匿ってもらったそうです）後に会えましたが、親の希望する職につかない等思い通りにならない私が嫌いだそうで、話もできず。その後、かなり非常識なことを≪公の場≫でされ続け振り回され、やっと「両親はおかしい」と目が覚めてはきましたが、実際に会い、話をした夫が一つ一つおかしいところを指摘してくれなければ、「まず自分が悪いから」という罪悪感が残っていたと思います。最後にきちんと向かい合って、お互いに思っていることをとことん話をしたかったのですが、それすらも逃げられましたので、電話で絶縁宣言をし、それから連絡はありません。夫の家族には一切を話しました。その後結婚し、結婚式も小さいものですが、夫両親と親戚の方とすることができ、とても感謝しています。仲も良く、とても幸せです。まずは旦那様としっかり話をすることが大切だと思います。がんばって！

トピ内ID：0973027869

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相手のご両親に事情を話してしまうと

よう

2008年05月22日 12:42

私も両親が不仲で（別居はしていないものの）、親きょうだいから様々に虐待されてきたので、結婚に当たって親に知らせるとか双方の親同士の顔合わせは絶対に避けたかった。しかし、相手に話し、相手がそれを親に話してから、おかしくなりました。曰く「親子なんだから、仲直りしなければならない」「だから私達（相手の両親のこと）が仲立をしよう」。冗談じゃなかったです。相手の両親は、夫婦が不仲であることや、親子が不仲であること、虐待があることなど、全く想像ができず、「そんなことがある訳ない」と思っていたのです。そして交流を嫌がる私に対し、親との和解を求めました。実は本心は「親と親戚付き合いがしたい」という、更に私の理解を超えるもので、耐えられませんでした。結局その相手とは離婚しましたが、離婚の際に言われました。「そんな（離婚するような）のだから、親と仲良くもできないのね」と。違うといくら言っても理解できない人達でした。正直、DVやモラハラを理解できない人達が相手だと、余計に傷つくだけです。彼に話すのは必要としても、彼の両親に話すことは慎重になった方がよろしいかと思います。

トピ内ID：1447547656

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息子の彼女と似ています。

にゃー子

2008年05月22日 11:55

今、息子のところにいる女の子も同じ状況かと思いました… その子は父親からげんこつで殴られる事が何度もあり、母親から髪をばっさり切られて帰るところが無いと人から頼まれて泊めてやったようです。両親が来て連れて帰ると言うのですが、彼女がまったく帰ろうとしないので、私が改めて預かればあなたも安心でしょうと話しそれから2年半居候していました。親からは下宿代どころか1円ももらっていません。息子が連れてきた人だからと黙っています。家賃くらい払えと相談した人は言いますが、(笑) 昨年末に一度戻った彼女がいつの間にか来ていて、親と話し合って納得済みと言うが、私たち夫婦には親から挨拶も無しです。相手にしたらいかんと思っています。あなたの親も同じ様な親なのかしら？

トピ内ID：0531554553

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無理なさらないでいいですよ

😉

nano

2008年05月22日 12:26

こういう問題になると必ず「やっぱり親だから」とか、「結婚するのに両家の顔あわせもしない、知らせないなんておかしい！」と言い出す方がいらっしゃいますが、こればっかりは、当事者の立場になってみないとなかなか想像できるものではありませんから、どうしても「普通の常識に従えないあなたが問題」という意見が正しく見えがちです。でも、無理なものは無理ですよ。わかります。わたしも、結婚する時本当に大変でした。実の母親が毒親である事を夫の両親はなかなかわかってくれず、「ちゃんとした順番」にこだわりました。そうしてなかなか実家を出られないでいる間に、母親は、明らかに結婚の妨害になりそうな無理難題を毎日ふっかけ、まったく無関係の事や過去の事をひっぱり出してきて言いがかりをつけ、「結婚を控えた娘に普通の母親がしてくれそうな事」など何一つしませんでした。何とか無事結婚して家を出てからは、こちらからは一切連絡していません。義父母はそれでもやっぱり完全には理解してくれず、単にわたしが冷たい変わった娘なんだと思っているようです。 ……わたしも、隠せるもんなら隠したかったです。

トピ内ID：9313660884

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いつかはバレます

セリカ

2008年05月22日 14:23

あなたは結婚によって、今の戸籍と住民票から抜け、彼が世帯主の新しい戸籍や新しい住民票に入る訳ですから、ご両親が何らかの理由で住民票や戸籍謄本を取り寄せたなら一発でバレます、時間の問題ですね。その時の一悶着はきっと旦那様実家を巻込んだ物に発展するのでは？怒り狂うお母さんと、戸惑う義理実家の間で、あなたは呆然とならないとも限りません。お気持ちは分かりますが、今さえ良ければいいという考え方では無くて、バレた地獄を考えたら、やはり一言伝えるのが懸命ではないでしょうか。要はバレて知られるか、自分の口で伝えるか、どちらがその後を穏便に過ごせるかです。

トピ内ID：2014922194

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調べられる

may

2008年05月22日 15:26

覚悟だけはしておいた方がいいと思います。「両親と不仲なので親には言わないで勝手に結婚しようと思う」・・・そのまま信じると思われません。「はい　そうですか」と鵜呑みにする人の方が少ないでしょう。もっと悪条件が隠されているのではと勘ぐるのが普通です。「犯罪を犯して刑務所にいる」「サラ金で莫大な借金をして身を隠している」「精神的疾患あるいは遺伝的疾患を持っている」等々頭に浮かびます。事情を説明された上で「疑問に思われるならどうぞお調べになって下さい」とこちらから持ちかける方が　真実を話しているのだと思われる早道だと思います。もし最初に調べられても反対されても恨まないで下さい。誠実に生きていれば当初の固い心はほぐれて来ますから。子の配偶者に円満な家庭育ちを求めるのは親心です。まだトピ主さんの人柄をよく知らない彼の親の理解を得るのは　時間も必要だと思っていた方がいいと思います。

トピ内ID：5573364192

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祈っています。

砂子

2008年05月22日 15:42

結婚するとき親が障害で出来ないかも。。。と思っていた者です。理由はトピ主さんのほうが酷いですが共通して母親とうまくいきません。本当に夫になる人がわたしの育った家庭環境を理解してわたしが必死に生きてきたことを理解してくれるか不安でした。トピ主さんが心に背負っているシコリは結婚して彼と一緒になっても消えないと思うのですがいかがでしょうか。幸せな家庭に自分も憧れたけれど、実際に知らないものをどうやって夫と築いていいかわかりません。。。トピ主さんがこれからの人生幸せに心平和に暮らすには彼の協力なしには不可能です。彼が受け入れてくれるといいですね。自分も未だに母親と話せません。彼女は自分のしたことなど記憶にないようで気軽に話しかけてきますが声も聞きたくないんです。会うと寝込みます。子供を応援してくれる親夫婦仲の良い精神が安定した親そういう親に憧れていました。

トピ内ID：3675457644

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難しいけれど・・

😉

ちかべ

2008年05月22日 16:48

後々のことを考えると、早いうちに知らせたほうがいいかもしれません。あなたの気持ちは辛いだろうとは思います。でも、知らせないといけない時がこれから絶対起こると思います。いずれは知らせなくてはいけないなら、勇気だしてやりましょう。相手のご両親にも事情をお話するのですから、嫌なことは彼と相談しながら、済ませましょうよ。そのほうが式とかもよく検討できるのでは？

トピ内ID：7359506729

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私は事後報告しました。

🙂

hana

2008年05月22日 17:21

同じような状況でした。彼も、彼の親も、トピ主さんが知らせなければトピ主さんの親との連絡がとりようもないので、連絡先は絶対に教えないことです。私はつい、結婚しますと言ってしまったために、私の親にぶち壊されそうになったので、絶対に言わないことです。流産の恐怖は私もあったので、「生まれました」とだけ、メールしました。向こうからのメールや着信は拒否です。私は夫の親に、直接、「実は虐待を受けて育ったため、両親と不仲で、ここ○年、会っていない。今後も死ぬまで会うつもりはない。両家顔合わせ出来ないことは申し訳ないと思っています。」と、言いました。ポイントは「言い放つ」ことです。「相談する、や、お伺いを立てる姿勢」はここでは駄目です。夫も、夫の親も「毒親」なんて心底は理解していませんが、連絡のとりようもないのですから、あきらめているみたいです。あ、結婚式は二人っきりで海外挙式、お勧めです。

トピ内ID：1245557567

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ありがとうございます。

🐱

みかトピ主

2008年05月26日 11:17

さまざまなご意見、ありがとうございます。やはり同様の経験をされている方のお話が参考になり、励みにもなります。ありがとうございます。みなさんの経験を読んでいると、私以外にもこんなに逆境におられる方がいるのだと思い胸が苦しくなりました…。親でなければ絶対にかかわり合いにならなかったのに…。難しいですね…。今知られるか、後になって…というご意見もあり、葛藤しました。今言わないという選択肢は、後になって知られるということになるかも…とのことですが、うまく行けば一生知られずに済むと思うと悩んでしまいます。どちらにせよ、今でも後でも結婚を知られることで何かしらの干渉はあるでしょう。なんだか、呪いをかけられている気分です。実は、彼の両親にお会いする日が固まってきました。早ければ来週にお会いすることになりそうで、今から緊張しています。うまく話せるといいのですが… 式のことですが、私も彼も仕事が忙しく、式はあげず、籍だけを入れて記念写真だけとる程度になると思います。元々人前で目立つようなことをするのは苦手なタイプなので、正直安心しています。

トピ内ID：8239755591

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ご心痛、お察しします

mimi

2008年05月26日 14:25

みかさん、ほんとうに、つらいなかを、ひとりで耐えてこられたんですね。私（既婚）の場合は、相手にかなり早い段階から話をしていました。（ほかにも親の影響で苦しんでいる人を近くでサポートしたりしたことがあった人だったので）こういう経験や話を聞いたことがないと、実際に理解するのは難しいところがあると思います。いまの現状を参考までに。主人がかなりの時間をさき、手間をさいてしてくれたことでも、文句をいい、感謝の言葉もありません。それは、自分たちの手柄だと。また、主人の実家に電話をかけ、こっちはこんなにしているのに、そっちはなんなんだとか、いろいろと文句を言っています。とくに、私自身ならよくても、主人に対して、いろいろいわれるのがつらいです。私が結婚の際に懸念したのは、実家の両親がさぐりをいれて発覚し、なぜ教えなかった～　となるのが怖かったです。顔合わせをするしないは別として、相手の方に時間をかけてお話したりして、徐々に受け止めてもらえると、安心してこれから暮らせると思います。なにかの話題から、どう思う？とか、親から電話があって、つかれちゃって、、とか、どうでしょうか。幸せを願っています。

トピ内ID：7141015474

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