明るい性格→暗い性格→この先は？（辛いです）

レス23

（トピ主 5 ）

🐤

芽吹

2008年05月15日 13:58

ひと

はじめまして。芽吹と申します。私は若い頃とても明るい性格でした。兄弟がいなくて寂しい分、友達は沢山欲しいと思い、自分から話しかけるなど交友関係にも積極的でした。また一度出来た絆は自分なりに大切にしてきたつもりだったので、沢山の友人達と結婚・出産後も特にトラブルもなく楽しく交際を続けていました。ところが、私は全く敵意など持っていない知人から攻撃を受けたり、子供絡みの環境の変化から友人の私に対する態度が豹変してしまったりと悲しい出来事があり、更に私の育ってきた家庭が実は機能不全家庭だったという現実に気付かされたことで、それまでの明るい世界がガラガラと音を立てて崩れ、私はすっかり暗い性格になってしまいました。誰の事も信じられず、他人と関わることが怖くなりました。カウンセリングにも通いました。また、攻撃をしてきた人はあちこちで問題を起こす人で私には非がなかったことや、友人にも「芽吹は全然悪くない。私が勝手に妬んでしまったの。ごめんね。」と謝罪されましたが、もう以前の私には戻れません。このままでは辛く、どうにかしたいのです。お力を貸して下さい。（辛口はご容赦下さい）

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明るくなくちゃだめ？

🐤

マンゴスチン

2008年05月15日 17:37

>誰の事も信じられず、他人と関わることが怖くなりましたじゃぁ誰も信じないで他人と必要以上に関わらないで生きていけばいいだけじゃないですか？特に困らないですよ。性格も明るければよくて、暗いとダメなんてことないと思いますけど。人に迷惑をかけなければ、明るかろうが暗かろうが関係ありません。毎日きちんと生活して、勤労や納税（子供がいれば教育も）の義務を果たしていればいいんです。そのうえで他人とは挨拶や世間話程度の付き合いをしていれば立派な社会人だと思います。なぜ人を信じなくてはいけないんですか？とりあえずしばらくはひょうひょうとマイペースで生きて、やっぱり傷つけられても裏切られても誰かを信じたくなったらまた信じればいいのでしょう。そこまで達観できれば何があっても諦めもつくでしょうし。

トピ内ID：9955162761

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信じるものを失った辛さ

おっとっとおじさん

2008年05月15日 17:56

何か重荷を背負っていませんか。まず重荷を背負っていたら降ろす事です。過去の経緯・・家庭環境や知人の言葉に囚われると脱出出来ないでしょうから。もう動かない事実を悔やんでも、芽吹さんが苦しむだけですから。。 ○○だったから仕方が無い・・そんな事は無いですよ。自分に嘘を言っては良くないですよ。以前の自分に戻りたいですか？それとも兎に角今の自分を脱したいですか？更に新たな自分を見つけたいですか？もう戻れないと決めてしまって居ませんか。友達だけが生きがいとは思わないけど。色々な意味で芽吹さんを待っている人は沢山居ると思うけど。神は絶対に芽吹さんを見放したりしません。他に信じれるものはないですか？

トピ内ID：7642696154

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どっちかじゃないとダメ？

みそ

2008年05月15日 19:04

適当に生きていくんじゃダメですかね？ 1人で生まれて1人で死ぬわけでもちろん嫌なこともあるけどそれでもまた明日はくるわけで。明るいとか暗いとかにこだわらずに、お天気がいいときは散歩でもしてお茶でも飲んでぼーっとして、天気が悪い時は家でDVDでも見て。家族が帰宅する前には大慌てで家事をこなして。そんな生活じゃダメですか？友達たくさん明るい生活！人を信じられない暗い生活… その二つ以外にもたくさん生活はあると思うのですが。

トピ内ID：8174685091

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きっと。。。

😉

り～

2008年05月16日 12:24

明るい性格→暗い性格→前より明るい性格！って、いい方に考え過ぎかな？でも、最初は何も考えずに済んだ事も大人になるにしたがって色々と気も使うようになって。社会に出ると更に色々な人がいて裏切られたりもするし、意味もなく嫌われたりもする。あぁ、世の中こんなものか～って思う。でも、助けてくれる人や支えになってくれた人が一人でもいたら凄いって思う。結果やっぱり世の中ってそんなに悪くもないかな？って。今は辛くて悩んでるかもしれないけどみんな一緒ですよ。乗り越えたら「明るい自分」かどうかはわからないけど「自然体の自分」になってるはずです。

トピ内ID：7319755947

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「一人でもいい」と開き直る

🐧

そら

2008年05月16日 12:03

　私も機能不全家族で育ちました。だから根っから人を信じきることができません。人と親しくなると「いつかこの人も自分のもとを去るだろう」という見捨てられ不安が、常に頭をよぎります。　私もここ数年、トラブルメーカーの人に振り回されて、すっかり疑心暗鬼になってしまいました。しばらく相当落ち込み、やっと「こんなに人付き合いでしんどい思いをするのなら、一人のほうがよっぽど楽かも？」と開き直ることができました。そして、このトラブルメーカーの人も、機能不全家族で育ち、見捨てられ不安と戦うがゆえに、しゃべりで自分を防御しているんだなという事実に気づきました。　そして疑心暗鬼の中でもやっぱり、この人は大事にしたいと普通に思える相手、そんな人が一人、二人、自分の中に残ります。その人を大事にしたい。それでも一人ならそれでいいじゃん。そう開き直るとちょっとだけ楽になりました。あとは一つの世界にしがみつかずに、いくつかの世界を自分の中に作ること、ですかねえ。　以上、自分と主さんが似ていたので、自分のことを書きました。参考になれば幸いです。

トピ内ID：9591374227

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マンゴスチンさんへ

🐤

芽吹トピ主

2008年05月16日 13:02

レスありがとうございます。暗い性格をダメと思っているわけではないのですが、友人の一件で、友人は「自分が勝手に妬んでしまった」と言ってはいるものの、私の言動の中に彼女を妬ませてしまった何かがあったのではないかと思い、それ以来、自分の言動に細心の注意を払うようになり、更に「この人も心では私を不快に感じているかもしれない」と思いながら会話をしている自分がいるのです。また、目の前に見えている相手の笑顔の奥に般若のような恐ろしい顔を感じてしまうこともあり、そんな自分がとても悲しいのです。「ひょうひょうとマイペースで」とても素敵な響きですよね。昔会社の先輩から「何事も１００点を目指さなくていいんだよ。７０点で上出来と思わなくちゃ。」と言われたことがあるのですが、私は昔から重いダンベルを抱えながらフル回転・フルスピードで走るような生き方でなければ人間ダメなんだと思っているところがあるので、「マイペース」に憧れながも、でもそれがとても「悪いこと」のような気がしてしまい、また、どんなスピードがマイペースなのかさえよくわからないのです。「強くなること＝達観すること」だと感じました。

トピ内ID：8251550602

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おっとっとおじさん　さんへ

🐤

芽吹トピ主

2008年05月16日 15:16

レスありがとうございます。私のことを知っている人？と思ってしまうほど、また、私以上に私の心を感じて下さり、思わず涙がこぼれました。「重荷」・・・背負っていると思います。自分でも降ろしたいと思っているのに、その降ろす方法がわからずもがいているような状況です。昔の自分が果たして「良い人間」だったのかわからないので、戻りたいというより、「新たな自分を見つけたい」と思っています。実は１年半ほど前に母親を病気で亡くしたのですが、そのことをきっかけに父親の本性や自分の家庭の実情にも気が付きました。また、それらを知ることによって、自分のこれまでの人生さえもすべて「偽り」だったような気がしてしまい、自分自身さえ見失ってしまったのかもしれません。「他に信じられるもの」・・・夫と子供達がそうなのかもしれません。でも、彼らもこの先はどうなるかわからない（こんな私を疎ましく思い私の前から去ってしまうかもしれない）と思ってしまい、怖くて仕方ないのです。

トピ内ID：8251550602

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みそさんへ

🐤

芽吹

2008年05月16日 15:16

レスありがとうございます。「適当に」「ボーっとして」・・・マンゴスチンさんへのレスにも書いたのですが、「適当に」「ボーっとして」という生き方がしたいと、そんな生き方に憧れながらも、でもそれは「悪いこと」のような気がして出来ない私がいるのです。夫は「芽吹がそこにいること、それだけで十分価値のあることなんだから、頑張る必要なんて全然ないんだよ。」と言ってくれるのですが、「頑張らない」そんな生き方はとても非生産的で時間を無駄遣いしているようで、仕事を頑張ってくれている夫、勉強を頑張っている子供達に申し訳なく感じてしまい、居た堪れないのです。＞明るいとか暗いとかにこだわらずに、お天気がいいときは散歩でもしてお茶でも飲んでぼーっとして、天気が悪い時は家でDVDでも見て。家族が帰宅する前には大慌てで家事をこなして。こんな生き方がしてみたい・・・心ではそう思っているのですが・・・

トピ内ID：4279101512

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追記です　１

🐤

芽吹トピ主

2008年05月16日 14:48

せっかく皆さんが励まして下さっているのに、暗いことばかりしか書けなくて申し訳ありません。こうやってレスを打っている最中でも、「こんなことばかり書いていては＜鬱陶しい＞と嫌がられはしないか、皆さんの励ましにもっと前向きな返事が出来ないものか」と、とても心苦しく感じています。皆さんからのレスを読んで気付いたことがあったので、私のことをもう少し書かせて下さい。自分の育ってきた家庭が機能不全だったということを確信したのは最近になってからですが、本当は子供の頃から違和感を感じていたのかもしれません。親の愛情が「変」だと感じていたから、欠けている愛情や絆を「友人」に求めていたのかもしれません。母は長い間病気だったのですが、母を見舞ってくれた母の友人達が、他の時間は母のことなどすっかり忘れ笑っているであろうと思った時、そんなこと他人なんだから当たり前なのに、「他人」は決して「家族」ではないのだと改めて気付いてしまい、それに友人の一件も重なり、私が信じてきた「友情」もすべて「作り物（偽物）」のように感じられてしまったのです。つづきます

トピ内ID：8251550602

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追記です　２

🐤

芽吹

2008年05月16日 16:20

「家族」「友情」・・・それらがみんな私の前から消えてしまったようで、立っていられなくなったのだと思います。明るかったと思っていた昔から、本当は自分ひとりでは立っていられないような弱い人間だったのだと思います。友人に誘われたり、友人から相談を受けることで「あぁ自分は生きている価値がある」「必要だと思ってくれる人がいる」と友人達に頼っていたのでしょう。「強くなりたい」・・・強くなれれば傷つくことも怖くなくなるでしょう。自分一人でも立っていられるのでしょう。でも、その方法がわからないのです。以前あるテレビ番組で「自分で自分を褒めていますか？」という言葉を耳にしたのですが、その時「私は一度も私自身を褒めたことがない。それどころか＜もっと頑張らなくちゃ＞＜これではダメだ＞とばかり思っている」と気付きました。自分で自分を認められないことがそもそもの原因なのでしょうか・・・

トピ内ID：4279101512

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そらさんへ

🐤

芽吹

2008年05月16日 15:16

レスありがとうございます。そうです。＞いつかこの人も自分のもとを去るだろうそういう恐怖感を現在とても強く感じています。＞一人のほうがよっぽど楽かも私もそう開き直れるといいのですが、「一人ぽっちの人間＝いてもいなくてもいい人間」という図式が頭の中にあり、そういう位置に自分を置くことが怖いのです。＞一つの世界にしがみつかずに、いくつかの世界を自分の中に作ることいくつかの世界とは仕事とか趣味とかですか？以前は仕事をしていましたが、他人と接することが怖くなった今は仕事に就けそうもありません。また、趣味も以前はたくさんあったのですが、今は何もやる気になれないでいます。そらさんはどんな世界をお持ちなのでしょう。よかったら教えて下さい。

トピ内ID：4279101512

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り～さんへ

🐤

芽吹

2008年05月16日 16:20

レスありがとうございます。私の更新の仕方が悪かったのか、先程はり～さんのレスがアップされておらず、返信が前後してしまい申し訳ありません。り～さんの明るく前向きなお人柄が感じられるレスに、私の心の中に小さなたんぽぽの花が咲いたような気がしました。「自然体の自分」・・・今の辛さや悲しみが糧となり、乗り越えた自分を褒めてあげられるような、そんな自分になれたらいい、そんな自分になりたいと思いました。

トピ内ID：4279101512

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心を開いてくれてありがとう

おっとっとおじさん

2008年05月16日 18:26

何か自分を相当厳しく見て居られて・・自分自身が信じられない様子を感じます。自分で自分に重荷を負わせて居られる様に思えます。（自分はこうあるべきだと）知人やご家族に対して自分は”良い人間”では無いかも知れない邪魔かも知れない・・とお思いなんですね。罪の意識にさいなまれて居られる様子が判ります。でも、お書きの内容からその罪を認める事で既に赦されている事の様に感じます。芽吹さんは人を殺した訳でもなく、人（体）を傷つけた訳でもなく、人の物を奪った訳でもないですね。だったら、罪（悔い改め）の意識を持った瞬間に赦された事になると私は思います。ボーっとする生活が・・との事ですが、眠りも入れて２４時間エンジン全開の生活なんて誰もしない事ですよ。とても持たないです。疲れたら一休みして立ち止まる。そうすれば疲れが癒されてまた歩き出せるじゃないですか。信じるもの・・まず自分自身を信じてあげて欲しいなーと。（外れていたらごめん）次に家族を信じて下さい。お書きの通り、家族と他人は全くの別物です。家族だから出来る事が沢山あるんです。続きます

トピ内ID：7642696154

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心を開いてくれてありがとう２

おっとっとおじさん

2008年05月16日 18:26

続きです。芽吹さんがご家族の中で”良き存在”では無いとの疑念を持たれて居る様子ですが、御主人さんのコメントからは一切それを感じ得ません。芽吹さんは要らなくなるかも知れない・・そんな心配要らないです。気付いて下さい。御主人さんやお子さんの気持ち・・芽吹さんが居ない我が家・・そんなの絶対に考えられない！！有り得ない、有っては駄目、困る・・なんですよ。じゃー芽吹さんはどうすればいいの？ですね。あくまで一つの案ですが。 ”愛”を育むことじゃないですか。もともと育たれたご家庭に愛が欠けていたかも知れないですし。でも愛って何・・私も最近まで？？でしたが、一つの言葉を知りました。愛とは・・（助けを）求める人に、自分の何か（時間・手間・お金）を削ってでも与え救う事。御主人さんやお子さんが何か助けを求めた時に、救う事が出来ればそれで完璧ですよ。助けを求める事・・普段の生活で幾らでも有るでしょうから。それでも飽き足らない時・・家族以外の場で役割を果たせる（用いられる）何かを見つければ最高かも知れませんね。更に続きます

トピ内ID：7642696154

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心を開いてくれてありがとう３

おっとっとおじさん

2008年05月16日 19:03

＞強くなりたい・・強くなっても、怖さは無くならないと思います。芽吹さんが弱いから怖いんじゃないと思います。自分を余り信じていないから、不安が相手に写る様に思えますが。未来への不安・・この先どうなるか判らない・・芽吹さんだけではないです。この世の全ての人が未来は見えないです。でも何故普通の人は不安が無いか・・不安は勿論有ります。でも自分でビジョンを持てば歩く方向が定まります。そして自分なりの地図を描けば、それだけで相当不安が消えます。色々書きましたが、やはり大切なのは愛かな。愛し愛される事が芽吹さんの未来を開いてくれると信じます。（元々は愛が問題だったんですから）愛さえあれば、自分を信じる事だって自然に出来るでしょうし。御家族からも最高の信頼を得る事でしょうから。休みながら、ゆっくり自然体で行きましょ。

トピ内ID：7642696154

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トピ主さんの好きなペースで

🐤

マンゴスチン

2008年05月17日 17:01

>どんなスピードがマイペースなのかさえよくわからないのですフルスピードで生きるのがトピ主さんのペースならそれはそれでいいんじゃないですか？のんびりしても居心地が悪いんでしょう？フルスピードで生きることで周りに迷惑をかけるならともかく、挨拶をして、ゴミ出しや交通ルールを守って、義務を果たしていればそれで十分。あとはトピ主さんの生きたいように生きればいいんです。もちろん、他人を気にして生きるのが自分であるのなら、それでもいいでしょう。こう言ってはなんですが、他人が内心どう思っていようと、般若の仮面を隠していようとトピ主さんには関係ありません。もしかしたら強面の中身は天使のような心が隠れてるかもしれないけど、誰もその人の心のうちなんてわからないんですし。まずは一人できちんとした生活を送ること。そうすれば、ほかのことはあとから付いてくると思います。

トピ内ID：9955162761

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芽吹さんへ

🐧

そら

2008年05月17日 23:42

「いくつかの世界」への質問があったので、自分はどうかといいますと、　1家族　2子供がらみの人間関係　3仕事　　に大別できます。自分の中で一番ウェイトを占めているのは2ですが、これは本当に疲れるのでできれば頭の中から排除したいのですが、行事は多いし田舎のため付き合いは濃いしで、なかなか排除できません。今日も精神的に疲れて帰ってきました。一人で家にいると何も感じないのに、集団の中に一人でいるときが、一番の孤独だと思います。　　2の世界で頭がパンパンになっていた私を救ってくれたのは3仕事でした。小さくてアットホームな感じで、雰囲気が自分に合っていました。もちろん嫌なこともあります。でも2の世界は子供が絡んでいるため逃れられない感じに対し、3はそんなことありません。もしダメならやめたらいいと頭の片隅にあるので少し余裕があります。福祉関係の仕事なので、こちらが癒されることも多いです。　今はもう一つ、趣味の世界を作りたいと思っています。物が出来上がるとうれしいので、創造的なもので何か教室を検討中です。（つづく）

トピ内ID：9591374227

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芽吹さんへ　２

🐧

そら

2008年05月19日 11:23

　なんか話がそれましたが、芽吹さんの「一人＝いなくてもいい人」なんてないですよ。私はまだその域に達してないですけど、一人で颯爽としているママさんいますし、カッコいいです。一人であることを陰でなんか言ってるママ集団、カッコ悪いです。　私だってまだ「一人でいいかと開きなおる」まで完全にはたどりついてないですよ。そう思っていることで、自分の中で人に対して少しは余裕ができるかなと。　今だって本当はいっぱいいっぱいですよー。今日のあの人とあの人のあの態度は・・・とか、相変わらず疑心暗鬼に陥っては、すがる思いで小町をひらいてます。　芽吹さん、あんまり自分を追い込まないで、一緒にゆっくりがんばっていきましょうよ。今この時間は確実に、そらは芽吹さんのことを考えてパソコンに向かってますよ。　捨てられるかもしれないという不安の中で、やっぱり人を信じたい、人とつながっていたいという気持ちは本当は捨てきれない私です。　なんか文章が支離滅裂でごめんなさいね。でも今はそらは芽吹きさんのことを心配している。誰かが自分のことを思っている、それだけで少し勇気がでませんか？

トピ内ID：9591374227

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おっとっとおじさんさん、マンゴスチンさん　へ

🐤

芽吹トピ主

2008年05月19日 15:38

再びのレスありがとうございます。おっとっとおじさんさんの「自分自身が信じられない」という言葉、そしてマンゴスチンさんの「生きたいように生きればいい」という言葉にドキンとしました。私は心の中では「ゆっくり・のんびり生きたい」と望んでいる。でもそれを「罪悪」だと思ってしまう。自分自身が信じられないが故に生きたいように生きられないのかもしれません。「未来のビジョン」・・・幼稚園の頃、卒園アルバムに「将来の夢」を全員書かされたのですが、他の子が「お花屋さん」とか「保育士さん」と書いているのに、私だけ何も浮かばなかった。なぜなら私の将来の夢は「職業」ではなく「家族の一員」だっだから。お互いそばにいるだけで気持ちが温かくなるような、そんな「家族の一員」になりたかったのです。そういう意味では、今の私は夢が叶ってはいるのです。夫も子供達もとても優しく私を大切にしてくれます。私は彼らに囲まれているだけで「幸せ」・・なハズ・・なのですが、それが実感できないのです。「”愛”を育むこと」「一人できちんとした生活を送ること」・・・今の、そしてこれからの私の一番の課題のような気がします。

トピ内ID：8251550602

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そらさんへ

🐤

芽吹

2008年05月19日 19:14

再びのレスありがとうございます。＞今この時間は確実に、そらは芽吹さんのことを考えてパソコンに向かってますよ。＞でも今はそらは芽吹きさんのことを心配している。温かい気持ちをありがとう。とても嬉しいです。そらさんはご自分の世界を広げられつつあるのですね。私も頑張りたい。そう思いました。＞捨てられるかもしれないという不安の中で、やっぱり人を信じたい、人とつながっていたいという気持ちそうです。本当にそうなんです。一人ぼっちでいたくない。信じられるものなら信じていたい。でもいつ裏切られるかわからないという不安と、取り残された時のことを考えると、信じきってしまうのが怖くて仕方ない・・・でも、でも、少し勇気が出てきたような気がします。

トピ内ID：4279101512

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思わず。

😉

り～

2008年05月19日 19:57

２回目です。私も、父を高校の時に母は８年前に両方病気で亡くしてるんですよね。親戚関係も含めて本当に色々な目に合いましたょ。でも、なんて言ったらいいのかな～～～。。それが世の中なんだろうな。って思うんです。誰も悪くない。重荷を下ろすとしたら、自分の不幸を数えない事かも。自分だけが不幸なわけではないから。だったら、、、私は私のやり方で大切な人達を幸せに出来たらいいなって思えたんです。そんなに自分が大事かな？自分の事はさて置いてもいいじゃんって。そしたら、ちょっと楽になった（＾＾＊し、周りも変わっていった気がします。だから私はもがいて苦しんでたくさん悲しい思いをしても、その分絶対にたくましい自分がいるって思ってますよ。

トピ内ID：5408485900

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り～さんへ

🐤

芽吹トピ主

2008年05月22日 14:23

再びのレスありがとうございます。り～さんもお辛い経験をされていたのですね。私の場合、昔は「不幸な運命も自分の力で変えることが出来る」と思って頑張ってきたのが、今は「自分は不幸な星の下に生まれてしまっているのできっと幸せにはなれない。（たとえ今幸せでもそんなものはすぐに消えて無くなり、また不幸がやってくるに違いない）＝だから頑張っても無駄」と諦めてしまっているようなのです。だから今目の前にある家族との幸せな時間さえ「不幸への通り道」のような気がして、「幸せ」を「幸せだ」と実感できずにいるような気がします。＞もがいて苦しんでたくさん悲しい思いをしても、その分絶対にたくましい自分がいる今はまだ苦しみや悲しみに気力を全部持っていかれてしまったような状態ですが、これから少しずつ「たくましさ」を培っていきたいと思いました。

トピ内ID：8251550602

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一人ででも生きていく覚悟

姉さん

2008年05月22日 17:45

私も長い間トピ主さまと同じように、機能不全家庭で育ち「がんばらなくては」「一人ぼっちでは生きている価値がない」という心境で過ごしてきました。そして、ある時期、人に利用されたり、自分が思っているほど他人に好かれていないことがわかり、人間不信になり、荒野に取り残されたような孤独感にさいなまれました。私は南の島で3日くらい一人でひたすら青い海を眺めたら、それから徐々に変わりました（のんびりすると罪悪感を感じるので、勇気が要りましたが）。無宗教ですが、「森羅万象を司る大自然の神様がいる」と思えたのです。親は私を無条件には愛さなかったけど、神様に無条件に受け入れてもらっているから、今ここにいるんだ。この自分でも、一人ぼっちでも生きていていいんだと思えました。一人でも生きる覚悟ができたら、自然に人が好きになり、人間関係も徐々に改善しつつあります。また、今まで人の愛に支えられてきたこと、自分が依存的だったこと、努力ではどうしようもない不幸があるけど幸せもある、ということがわかりました。「明るいからOK→暗いからNG→どっちもありでOK」になれますよ。ゆっくりと。

トピ内ID：1574093874

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