結婚式前の同居（婚姻届けの提出）を親に納得してもらいたい

レス13

（トピ主 5 ）

🎂

バニーボーイ

2008年05月15日 15:52

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自分：27歳女性　彼氏：28歳　二人とも地元を離れ、都会で働きながら一人暮らしをしています。 5月に結納、10月に結婚を予定してあり、結納後に同居を開始したいと思っていたところ、気に入った物件が見つかり、審査を申し込みました。今週末の土曜日（２日後）に母が上京してくるので一緒に物件を見に行き、同居の話をする予定なのですが、とてもOKが出るとは思えません。以前友人が式より2ヵ月ほど先に同居を開始したのですが、それを知った母は怪訝な顔をし、「うちは絶対に認めないからね」と言っていました。（クギをさした感じ）母は古い考えの人間なので、結婚式をするまではそれぞれの家族に属するものと考えており、式より前に住み始めることはおろか入籍することも常識に反するのでしょう。同様の考えをする祖父母の心象も考慮していると思われます。しかし、現実はどうかというと私は親元を離れて9年目。結婚を機に家を出るという実感もなく、金銭的にも二人別々に暮らしている現状ははなはだお金の無駄に感じられストレスが溜まっています。同居を前倒しにしたい理由を、以下に続けます。（長いのでいったん切ります）

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続きです　１

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バニーボーイトピ主

2008年05月15日 18:13

・結婚資金を貯めるため：二人別々に住むよりも家賃・光熱費など諸経費が抑えられる。・結婚式と引越しを別々にして準備にかかる負担を軽減したい：お互い働きながら準備をすることになるため、式と引越しが同時だととても大変そう。特に10月は彼のほうの仕事が忙しい。また、式の準備は二人でする作業が多そうなので別々に住んでいるとなにかと不都合ではないか。・私が転職する：それに伴い1ヵ月ほどお金が入らなくなり、一人暮らしをするには結婚資金として貯めている貯金を崩すことになってしまう（親は転職については賛成）。また、新しい転職先で働き始める前に1ヵ月休みがあるので、そのときに引っ越せると楽だ。上記のようなことを話そうと思っているのですが、そういった事情を差し置いてもなお「結婚式までは別々に住む・婚姻届けの提出は式後」という体裁は貫かねばならないと言われそうです。母は結婚式前から住むのはだらしがないとかけじめがないと思っており、自分の常識に反することをしようとするとヒステリックになって「そんなことをするとみんな（自分含む親族）に祝福されない」と脅しともとれるようなことを言うのでうんざりしています。

トピ内ID：6252372957

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続きです　２

🎂

バニーボーイトピ主

2008年05月15日 18:13

母の時分には実家住まいで、結婚費用は親持ち、式の段取りも親主体で進められたようなのでそれなら結婚式まで同居なしも理解できますが、私の状況は全く違うのにそれを考慮せず昔の常識だけ押し付けられます。おまけに口は出すけど援助はしない（今のところ申し出はないです）ので金銭的なしわ寄せを被るのは私たちです。時代が変われば常識も変わる、自分の常識だけが絶対的価値を持つものではない、ということをわからせて同居を承認させたいのですが、頑固ものなのでどうすれば説得できるかわからず途方に暮れています。長くなってすみません。どういう話し方をすれば納得させやすいか皆様のお知恵を拝借したいです。どうぞよろしくお願いします。ちなみに、彼の両親からは式前の同居のをいただいています。

トピ内ID：6252372957

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新居のお金は親が出すの？

☁

bikkuri

2008年05月15日 18:41

＞今週末の土曜日（２日後）に母が上京してくるので一緒に物件を見に行き、同居の話をする予定なのですが、とてもOKが出るとは思えません母親が入居費用を出すならともかく、トピ主さんか彼がお金を出すなら、自分たちで新居も決めればいいのではありませんか。しかも、婚姻届を出した時点で夫婦ですから、その時点での同居開始は式の前でも、同棲ではなく立派な結婚生活ですよ。 27歳は立派な大人ですから、経済的にも自立しているなら、婚姻届を出して同居しますと言えば良いのではありませんか。

トピ内ID：8404089468

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続きを読んでいませんが・・・・。

🐤

choro

2008年05月15日 19:04

気持はすごくわかりますよ。二人とも一人暮らしで、数ヵ月後に一緒に暮らすのに別々に家賃を払い・・・生活費もそれぞれ。少なくとも月10万は貯金できましたからね。私も、同じ事を親に言いました。彼（夫）も、その方が無駄なお金を払わなくていいと同じ気持でした。結婚式の準備もあり、一緒にいたほうがはかどりますし、私の場合は近所に住んでいたので、実質同棲みたいになっていたからです。でも、両方の親に反対されました。理由はトピ主さんのお母様と同じです。例え諸事情で婚姻届の提出を先にしたとしても、一緒に暮らすのは結婚後にして欲しいと言われました。私たちからしたら、納得できませんでしたが、私たちは親の意向に沿いました。一番の理由は、気持ち良く結婚式を迎えたかったからです。確かに金銭的に余裕がある訳ではありませんでしたが、一緒じゃないと暮らせない訳ではない。今でも、あの半年の家賃と生活費はもったいなかったと思いますが、これで良かったと思っています。数十万の事で親が気持ち良く結婚式に出てくれるのならと。・・・・こんな考え方もありますよ、って事で・・・。

トピ内ID：6420846866

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どちらかが先に・・

がんこ

2008年05月15日 20:01

トピの内容を読ませていただきました。トピ主さんは1ヶ月ほどお休みがあるようですし、トピ主さんだけ先に新居にお引越しされてはいかがでしょうか。結婚式が終わったらカレもすぐに合流できますし。 10月までの家賃は、カレにも少し負担してもらえば何とかやっていけませんか？結婚式前にお母様ともめるのは、出来れば避けたいですよね・・。

トピ内ID：9400658634

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トピ主です

🎂

バニーボーイトピ主

2008年05月16日 11:04

レス、ありがとうございます。 bikkuriさま入居費用は私たち持ちです。婚姻届を提出してしまえば式前でも結婚生活を開始することはできます。ただ、母の考え方では、「式前はあくまで別の家族。なので式前の婚姻届提出や同居はおかしいし認められない」ということになり、それに従わないと機嫌を損ね祝福しないだの言い出すのです・・・ choroさままったく同じ状況です（笑）貯金に余裕があれば別々でも我慢できるんですけどね。choroさまは両親思いな対応をされたのですね。それが私にできるかどうか。がんこさまどちらかというと彼が先に住み始めると思います。私より引っ越しを心待ちにしているので。たしかにもめたくはないですよね。ただ、昔から母（おそらく父も祖父母も）は自分の常識（主にしきたりや伝統）を絶対視しており、それに外れるものは受け入れない狭小な視野の持ち主であるため、いつかその常識は絶対的ではない、時と場所が違えば常識もかわるものだ、ということに気づいてもらえないと結婚後も何かと干渉され、指示され、支配されるのではないかという危惧を感じているのです。

トピ内ID：6252372957

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私も言われました

ふうか

2008年05月16日 11:23

で結局choroさんと同じです。譲りました。子供の結婚に関しては親は昔からいろんな思いを持っているのです。子供にしてみれば「もっと合理的に考えて」「そんなの無駄」「古いわよ」と思っても、譲れないものがあるんですよ。特に「同様の考えをする祖父母の心象も考慮している」となると、下手をするとお母さんの立場が辛いものになるかもしれません。どちらか一方が先に入居して、少しでも負担を減らす方向で考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1465442880

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残念だけど・・・

💍

ポテロング

2008年05月16日 16:20

同じ年頃の女性です。今年結婚しますが、私たちのスケジュールは６月頭、同居６月末、入籍１０月末、挙式披露宴入籍日にこだわった住民票を新住所に移してそこで婚姻届提出した方が合理的披露宴は新生活が落ち着いてからお年寄りの親戚に厳しくない季節を選んだ式や披露宴の準備をするのにも、2人が毎日顔を合わせる状態の方が相談するにも作業するにも早いし便利理由は上記のような感じです。私も相手も両家の家族もまったく何も言いませんでした。トピ主様のお母様と真逆でこれが一番スムーズに行く方法だと信じて疑っていなかったので・・・私の周りの友達も、皆この順番でしたし。しかし、続きのレスを拝見するとお母様はとっても頑なに守りたいご様子。トピ主様とお相手がどうしても譲れないこと以外は、従っておいたほうが今後のためだと思うのです。余りに説得すれば、怒りの矛先がお相手やその家族に向きます。冠婚葬祭においては、親と親族の譲れない点に出来得る限り従うことをおすすめします。

トピ内ID：3585881287

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確かにそうですが、数ヶ月間のことでしょう。

🐤

ぴぃ

2008年05月16日 15:51

トピ主さんの仰るとおり時代も変わり、認識も変わらなくてはいけないのかも知れません。しかしながら、トピ主さんは、そのお母様に育てられてきたのですよね。金額的に皺寄せと仰いますが、お母様はその数倍も、トピ主さんに対して出費と苦労をしてきたのではないでしょうか。ほんの数ヶ月間のことです。ここはトピ主さん達ががんばって、大恩のあるお母様を満足させてあげることはできませんでしょうか。そして、トピ主さんのお子さんを新しい価値観で育ててあげれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4710588889

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今後も干渉されます

🙂

かな

2008年05月17日 15:28

このお母さんは、結婚後も独自の価値観で干渉してきますよ。トピ主さんの同居を前倒ししたい理由は、読んでいて納得できる事ばかりでした。お母さんの希望通りにしてあげたとして、金銭的な負担は結局トピ主さん達が負うのです。どなたかが、数十万くらいで・・・みたいなレスをされていましたが、小銭ではありません。レスした人は、背負ってくれません。何よりも、独立して9年の娘をいまさら何故思い通りにしたいのでしょうか？親戚に恥ずかしいようですが、新居のいきさつを話さなければよいのにと思います。＜口は出すけど金は出さない＞って、何ですか？今後の干渉を避けるためにも、お母さんの思い通りにはならない事があると、示した方がよいかもしれません。

トピ内ID：6715169333

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私は結婚前に同居始めました

ノコノコ

2008年05月19日 15:22

こんにちは。私は結婚の1年前に同居を始めました。結婚を決めた時期が、お互いのアパートの更新の前だったのと、たまたま希望の物件を見つけたためです。家の親も明治時代かと思うような頭の固さですが、結婚の報告と同時に同居の話もしたところ、意外にもすんなりＯＫが出ました。トピ主さんのお母様の「娘を嫁に出す親の気持ち」もよく分かりますが、お金ももったいないし、効率的ではないですよね・・。「お母さんの気持ちもとてもよく分かるけど」と前置きして、二人でお願いしてはどうでしょうか？それでもダメというならば、お母様の意見に従う方がいいでしょうね。揉め事を起こしては、後々嫌な思い出が残ってしまいますし。良い方向に進めるように頑張って下さい。

トピ内ID：6099919740

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トピ主です。結論出ました

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バニーボーイトピ主

2008年05月19日 18:21

レスいただいた皆様、どうもありがとうございます。週末に母が上京してきたときのことをご報告します。まず、お気に入りの物件に来月引っ越します。ただ、がんこさまのおっしゃるとおり、同居ではなく、私だけが先に一人で住み始めるということになりましたが・・。しかし、これだと家賃負担がいたずらに増える結果に・・。借金は不可避な状況です。ふうかさまご提案どおり、私が先に住むことになりました。母が板ばさみになっていることはないと思いますが、母でも祖母は説得できないだろうと思います。ポテロングさまなんて理解力のあるご両親なんでしょう！怒りの矛先が相手やその家族に向く・・・それだけは避けたいですね。冠婚葬祭についての現実的でスマートなアドバイス、ありがとうございます。今後の参考になります。

トピ内ID：6252372957

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トピ主です。お返事の続き

🎂

バニーボーイトピ主

2008年05月19日 18:21

ぴぃさまとっても耳が痛いです・・。私はお金のかかる子どもでしたし。そういうことを言われると何も言い返せませんね。今回のようなやりとりを過去何度となく繰り返してきましたが、１度として母は考えを変えないため自分が納得できないながらしぶしぶ従ってきました。例えばこちらが折れるまで不機嫌になり口をきかない→家の空気が悪くなる→他の家族まで気まずい思いをさせるのが申し訳ない→私が折れる。また、学生の時は兵糧攻めや経済制裁に遭うなどしました。話し合いをすることなく強硬手段に出る母のやり方はずるい（卑怯というと言いすぎなので）と思います。育てた恩に報いたくないわけではないのですが、向こうが頑なな態度を貫かれるとこちらも意地になります。話し合い、歩み寄り、妥協点を見つけるが大事だと思うのですが、0か100かしかないようで。悪いことをしているわけではないのになぜ私が我慢を強いられ続けるのか、本当に納得いきません。かなさま私の意見をさらにラジカルにするとかなさまのおっしゃるとおりになります。しかし、相手に道理は通じません。感情的な部分を道理や理屈では説得できないと痛感しています。

トピ内ID：6252372957

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