主人側の親戚ばかり優先

レス21

（トピ主 3 ）

😠

まきの

2008年05月16日 11:22

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29歳共働き結婚5年目子供なしです。私のもやもやを聞いて下さい。

主人なのですが、いつも主人の親戚ばかり優先していて不満です。
主人はお正月は1月1日、2日を主人親戚の挨拶回り、3日は疲れたので家でゆっくり…という過ごし方を当然と思っているようです。

お年玉もいとこの子供へ（総額3万）、祖父母宅、叔母宅、主人実家へお年賀に約１万円ずつの品物。私の実家には2月中までに行けばいいかという感じです。もちろんお年賀を持っていってくれますが。

正直私は年に一度しか会わない主人のいとこの子へのお年玉は貯金から出したくありません。

私の実家を大事にしているようには感じるのですが、家も主人の実家近くで（約30分、私の実家は2時間）先月も祖母宅へ顔出しに5千円もする品物を持って行ったと。

私はお互いの親戚に対し平等ではないのが不満です。
共働きで貯金も一応あるので、親戚付き合いにケチる発言もできず。

私の考えは間違っていますか？夫婦平等であることにこだわりすぎているのでは？と悩んだりしています。（給料は主人の方が少し多いですが、ほぼ同じ金額を家に入れています。）

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トピ主さんも同様にされれば？

🐤

ぴぃ

2008年05月16日 16:20

年始回りは同時に行けないとしても、トピ主さんの実家に年賀の品を送ったり、正月以外にトピ主さんの実家に行けば良いのではないでしょうか。トピ主さん側にも同等にできない理由があるのですか？

トピ内ID：8534417542

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親戚関係枠を決める。

💋

みっちー。

2008年05月16日 18:26

親戚関係の出費は家計から？ご主人の小遣いから？家計からなら、同額の親戚関係出費枠を決めてはどうでしょうか？年間各実家関係○万円までと。その範囲でまかなえない出費はしないことと。ご主人の小遣いからなら、まぁ目をつぶってもいいのでは？行動は、トピ主さんが共に行動しなければ良いだけだと思いますよ。そんなに不満なら。

トピ内ID：8713237657

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トピ主です

まきの

2008年05月16日 23:44

レスありがとうございます。私も同じようにすればとのことですが私側は親戚関係はそれほど付き合いは深くありません。お年玉をあげるような子供もいません。お正月以外に行くのも手ですが、夫は居心地悪くしているのでかわいそうになってしまいます。ただ、お正月の挨拶くらいは私の実家にも同様にして欲しいのです。夫の親戚集まりはみんな仲がよくて、私が行かなかったりするとどう思われるか・・・私に子供がいれば話もしやすいのですが、夫婦ふたりなもので。出費はすべて家計からです。私も夫の小遣いでやっているのなら文句はいいません。両家平等ではなくても、やりすぎではないかと思うのです。出費の額を決めるのはいいかもしれませんね。夫には親戚が多いのにケチケチするなとか言われそうですが。私は話し合うことが苦手です。普通に話すことはできるのですが、相手に訴える場になった時話を聞くとそうか・・・と納得してしまって、後でゆっくり考えるとやっぱりおかしいよ、と思ってしまうのです。（これはトピとは主旨が違いますね・・・）

トピ内ID：7876748072

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正月は自分の実家に行っちゃえ！

或る女

2008年05月19日 11:52

ご主人と同じように、1月1日と2日を自分の実家に行ってはいかがですか～？ご主人が文句を言ったら「あなたと同じにしてるだけ」と答えればよろしいです。私は嫁じゃない。妻だ。あなたの親も私の親も平等だ。それを主張して理解できない夫ならば、私は離婚も考えますがね。この先子供が出来たら、今の不満はますます大きくなりますよ。今ここで頑張らないと、後で後悔しますよ。

トピ内ID：1681710913

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話をするのが苦手なら書面で。

或る女

2008年05月19日 11:52

2回目です。話し合いが苦手なら、書面で主張しましょう！そして書面で返事を貰いましょう。「面倒だ」と言っても譲らずに！証拠が残るし、ご主人も今までどおりごまかそうとしてもごまかせませんから。負けないで頑張ってください。

トピ内ID：1681710913

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お気持ち分かりますよ

🐷

とんぴー

2008年05月19日 12:20

いとこの子供に総額３万は多いな。１０～１５人位いるの？２０年ほど前、私の夫も独身いとこにお年玉一人につき５千円、いとこに子供が出来ると一人につき３千円渡していました。おかげさまでいとこ達は皆結婚しましたのでいとこにお年玉を渡す事はなくなりました。いとこの子供ですが私の場合、家にも子供がいましたのでお互い様と言う事で私からいとこの配偶者にお年玉のやり取りはやめようといいました。まきの様はお子様がおられないのでお互い様と言う理由は使えないですね。どうしてもいとこの子にお年玉を渡さなければならないのでしたら金額を減らすかな。祖父母、ご両親にお年賀は分かりますが叔母様には何故必要なのですか？それから、まきの様夫はまだましな方ですよ。妻のご両親にも遅くなってもお年賀等されていますね、配偶者の両親には援助をして貰うだけで知らん顔の人も沢山います。そして娘両親と言うのは、娘から何か貰いたいなんて思っている人も少ないです。元気で時々顔を見せてくれると嬉しいものです。お正月に拘らずご両親にお会いに行かれて下さいね。

トピ内ID：3192423273

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お正月の集まりについて

🐷

とんぴー

2008年05月19日 12:20

結婚５年目でしたらまだまだ気を遣われてしんどいですね。これもだんだん慣れますよ。というか肝が据わり図太くなりますよ。焦る事は無いですよ。

トピ内ID：3192423273

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元旦は交互に

🐧

tara

2008年05月19日 14:22

元旦に訪ねるのは、今年がご主人側なら、来年は妻側と言うように交互にしましょう。いつもご主人優先では不満でしょう。お年賀、お年玉は、お互い同金額にして、それを超える分はご主人は自分のお小遣いから出すように決めたらどうでしょう。お小遣いから出すのを嫌がったら、一年間の双方の親戚経費を同額にして、トピ主さん側が余れば、トピ主さんのお小遣いにするのはどうですか。共働きで、生活費も同じように負担するなら、トピ主さんが不満を持たないように平等にしましょう。特に、元旦の過ごし方は譲れませんね。何も言わないと、改善しません。ご主人は親戚にいい顔がしたいのでしょうが、自分達の収入相応の出費と妻側への配慮を求めましょう。

トピ内ID：7550821386

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ご主人にも事情があるのでは？

chun

2008年05月19日 15:38

若い頃にそのいとこに世話になったとか、ご主人はいとこのお子さんにお年玉をあげたい理由があるのではないでしょうか？私には１５歳年上の独身の叔母（母の妹）がいますが、私が子どもの頃、よく一緒に遊んでくれたし、大勢のいとこたちの中で私にだけお年玉をくれていたので、毎年、叔母の誕生日にはプレゼントを贈っています。私は独身ですが、結婚しても叔母には何らかの形で感謝の気持ちを伝えたいと考えています。親戚付き合いにはそれぞれの実家のしきたりがあると思います。私がトピ主さんならば「自分の家のルールではいとこの子どもにお年玉をあげる必要があるとは思わないけれど、貴方があげたいのならばその気持ちを尊重します」とご主人に自分の気持ちをはっきり伝えます。

トピ内ID：6101809353

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わかります。。

🙂

hana

2008年05月19日 18:59

結婚２年目共働きの子ども無しです。私の場合はちょっと違い、夫婦平等！ってよりも相手の親戚付き合い等を強制され、それにより自分側が犠牲になる事が嫌です。実際出費の面でも私側には使わないのに、何で赤の他人に私のお金を使わなきゃいけないの！って感じです。私はそれぞれの親戚はそれぞれで対応すればいいのに・・・って、つくづく思います。何で妻側が色々と犠牲にならなきゃいけないのかな～って。夫の親は結婚したら正月は家族全員が集まる事が絶対だ！って言う人で、私が自分の実家に帰るとかそういった予定は全く無視です。今年は無視して実家に帰りましたが、夫に連れ戻されました。うちの場合は夫の姉の子が2人ですが、お年玉を姑に徴収されます。ちなみに産まれてる子は年齢に関係なく・・・です。私はそもそも催促する事がおかしいし、ましてや０歳の子にお年玉って本人にあげたことにならないって言ったのですが夫は聞く耳持たず。連れ戻しといい頭にきたので今年からは夫の小遣いから出させました。これで少しはモヤモヤ解消した感じです。

トピ内ID：5171064022

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トピ主です　２

まきのトピ主

2008年05月19日 20:18

ありがとうございます。そして応援ありがとうございます。いとこの子供は１０人もいないのですがひとり３～５千円くらいずつなので合計３万くらいにはなります。お年賀は、主人側の「親戚全員集合の会」が昔からあるようで手ぶらで行くのも何だしということで持って行きます。親戚づきあいも昔からよくあったようで、いとことも仲良くしてもらったりしていたようですし、その子供達も小さい頃から知っていて可愛いのでお年玉もあげたいのでしょう。お正月に拘らずご両親にお会いに行かれて・・というコメントを読んで目が潤んでしまいました。最後に帰ったのは２月以来？・・・主人の実家にはしょっちゅう行ってるのに、私の両親は「たまには遊びにきてね」と言ってくれてるのに、ぜんぜん帰っていないことに気づいて、親不孝をしているような気になりました。主人は私が実家に帰ることに嫌な顔をしたりしませんが、どうしても主人の実家ばかりになっていました。父と母は寂しい思いをしているかもしれません。週末にでも実家に帰ろうと思います。

トピ内ID：5053764506

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トピ主です　３

まきのトピ主

2008年05月19日 23:06

お正月の件はまだ先ですが、機会を見て私の実家に行こうと話してみたいと思います。お年玉の件も、黙っているだけではなくて自分の気持ちを伝えようと思います。主人は私が不満に思っているのに気がついていないのかもしれません。確かに、何も言わないと改善しませんよね。私が言うとただの不平不満のようで、おまけにすぐに引き下がってしまうので駄目なんだと思います。もっとうまく話せるように、最初はメールか手紙でトライしてみたいと思います。コメント本当にありがとうございます。

トピ内ID：5053764506

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常識的には・・

😨

さくら

2008年05月20日 11:07

＞いとこの子供は１０人もいないのですがひとり３～５千円くらいというのは、決して多い金額ではありません。トピ主さんの方の親類に子供さんがおられないから、といって、ご主人側の親類への出費を削られるのは、決して正当な理由にはならないと思います。他の方も仰っておられるように、ご両親に関しては、トピ主さん自身が、ご自分のご実家にされれば良いだけのことですから、「やってくれない」と不満を持つのも変な感じがします。ご意見を拝見し，結局、ご主人がトピ主さん一番！でないことがご不満なのでは、と思いました。あまり自分勝手な振る舞いは　ご主人の気持ちを向かせる，という意味ではマイナスですよ。大人になって，率先してお付き合いされては如何でしょうか。それでも気になるなら，子供たちへのお年玉については、ご主人のお小遣いから、ということにされては？ただそうなると「いつも子供たちにお年玉，ありがとう」と従姉妹が仰った際，「おれのお小遣いだから。こいつは嫌がるんで」と言われても否定出来ませんが。。

トピ内ID：1223623700

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うちの夫の実家も

💢

しん

2008年05月20日 11:30

地方です。周りに親せきも多く、帰省にするたびに手土産。お盆、お正月にはいとこ達への出費が家計の負担になります。私の実家はあまりそういったことを気にしないので、何か手土産を持っていこうものなら、「いいよ。家計が大変なんだから無理しなくても」と言ってくれます。けれど、夫の実家では帰省する前には必ず、「親戚には○個、○○円くらいのもので…」と電話で伝えてきます最初は「そういうお付き合いのだから仕方が無い」と無理矢理納得していましたが、私の実家や兄弟のことに何も触れてくれない夫に腹が立って、ある時「私はあなたのご両親や親せきのことには人一倍気を使って失礼が無い様にやっているのに、うちの実家のことには口を出してくれないから、私は（自分の実家には）遠慮して手土産一つ選ぶのに躊躇してしまうよ」と言っちゃいました。その時、初めて夫は私の気持ちを知ったみたいです。「そんな遠慮しないで、良かったのに…」とそれからは、お土産やお歳暮の時期になると（一応）うちの実家のことも口にしてくれるようになりました。それだけで嬉しいです黙っていては思いは伝わらないのかもしれません

トピ内ID：1444850049

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不公平だと思います

😨

あらら

2008年05月20日 11:55

トピ主さんの主張はもっともなことだと思います。ご主人は少し妻への配慮が足りないかな。お正月も元旦がご主人の実家なら、２日はトビ主さんの実家に行ってもおかしくないですよね。親戚まわりは３日にするとか・・・いろいろアレンジできると思います。もしかしたらご主人はトピ主さんが何も言わないから、このままで問題ないと思っているかもしれませんよ。やはり自分の気持ちは言葉にして伝えないとだめですよ。口で言えないなら、手紙にして渡してみてはどうですか。がんばってご主人にさびしい気持ちを話してみてください。きっとわかってくれますよ。

トピ内ID：8243567307

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上手に誘導していったら？

ぴかちゅう

2008年05月20日 12:18

たぶんご主人に悪気はなく、妻の気持ちや状況が分かってないだけじゃないかなって思います。「私達に娘がいたら・・・」って仮定してお話されてみたらいかがですか？例えば「娘とお正月に会えなかったら、きっと寂しいよね～。だから３日は私の実家にお年始に行こう！」「娘の夫になる人とお酒飲んだりして、楽しみたくない？」って。ハッと気付かれるんじゃないかな？あとご主人の実家に行った後に「次は私の実家に行こうね」って誘ってみたら？　これまた「自分の実家ばかり行ってたんだ」って徐々に気付かれるんじゃないかな？ご主人が居心地悪そうなら、たまにはお留守番してもらって１人で帰ってもいいんじゃない？「両家を平等に」っていうのは、とても難しいと思います。でも「なるべく平等になるように心がける」って気持ちで行動すれば、少しモヤモヤも減ってくると思いますよ。それからトピ主さんに子供が産まれたら、きっと親戚中から沢山お年玉をいただきますよ。だから今は我慢です（笑）

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それならさぁ

☀

並木

2008年05月20日 12:18

ご主人はお留守番（食事は冷凍しとくとか）してもらって、あなた一人で実家で羽のばしたら？居心地悪そうにしてるのが気になるなら、せっかく帰っても余計ストレス溜まりませんか？実家から電話でもして、主さんの親御さんから「今度は一緒に来てね」とでもいってもらえばよいのでは？

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〆た後かもしれませんが…

メグ

2008年05月20日 15:08

それまでの付き合い方を変えるのは大変だと思いますが少しずつでも変わるように努力し、望んだ結果になるといいですね。＞私の実家には2月中までに行けばいいかという感じです。もちろんお年賀を持っていってくれますが。これはお年賀を２月中までに、という考えなのですか？お正月のご挨拶は、７日までに済ませるようにした方がいいと思います。無理ならお年賀は送った方がいいかと…。遅くにお年賀を持っていくのは心証がよくない思いますよ。友達から聞いた話として伝えるのも一つのやり方です。ウチもこれに当てはまるよね？同じように思われていたら嫌だから、やり方を変えようと提案するなど…。お正月だけではなく、母の日、父の日、お誕生日など実家に帰る口実はあると思います。何もなくても、顔が見たくて帰るのでもいいわけですし…。ご両親が会いたいのはトピ主さんの夫ではなく娘であるトピ主さんです。

トピ内ID：7659914683

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ご主人はもっと平等の気持ちを持つべき

☁

tara

2008年05月20日 15:29

ご主人は気がつかないのかもしれませんが、子供っぽいですね。トピ主さんは、話し合いが苦手なようですから、このトピをご主人に読ませましょう。トピ主さんが話し合いが上手くいかないのは、性格だけではなくご主人に話を聞く姿勢がないからではありませんか？妻の言うことに、賛否はともかく真摯に聞く姿勢を持たないと、今後夫婦としてどんどん擦れ違いが起きますよ。親戚の付き合い方だけではなく、ご主人は自分の都合ばかり優先させる方なのではありませんか？

トピ内ID：7550821386

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お金の使い方

るる

2008年05月20日 16:12

結局はお金の使い方が問題なのではないでしょうか。義親戚にお金を振る舞うトピもありましたね。うちも夫実家は親戚付き合いが密だったので「これだけかかる」と言いました。御主人は案外いくらくらいかかっているか知らないかもと思います。３万程でしたら、「毎回これでいいの？」と御主人に投げかけてみたら？自分の実家も同じ様にすると断言。自分で稼ぐお金が湯水の様に毎回３万。庶民なら３万もあればいいものが買えると気づきます。また、義親戚に大判来る舞で払うくらいなら義両親名義でいいから貯金にしたいと私は言いました。いざというときのお金です。私は人にあげるくらいなら「その通帳は夫が持っていてもいい」とまで言いました。やはり考えたと思う。最近（結婚１０年近く）は年賀などをはずして帰省しています。夫が、「交通費などが高いから」って言っています。親孝行は義両親に、たっぷりとしたいと夫婦で意見がまとまりました。義親戚にしても意味が無い（とまでは言わないけど）。夫に使われた方がマシ。結局、お金の事を深く考えず、共働きなんだからけっこうあるとタカをくくっているんじゃないかと思います。

トピ内ID：0330716562

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トピ主です　４

まきのトピ主

2008年05月21日 12:08

さらにコメントをいただきまして・・・ありがとうございます。私の愚痴のような内容に考えてコメントをいただけてとても嬉しいです。今日１日考えていたのですが、金額が平等でないことはともかく、主人が私の実家を後回しにしていること、それが当たり前の状況が一番不満なのだと思いました。せめて叔母の家訪問よりは優先度を上げてくれるのならば、お年玉の件でも付き合いとして仕方がないと思えたのでは？と。主人にはきちんと伝えたいと思います。もちろん自分勝手な言い分にならないように気をつけて。お年賀は７日までに済ませたほうが良いというのは、特に今まで気にしていなかったのですが、きちんとした方がいいですね。ご指摘ありがとうございます。主人は私よりは話が上手です。私はすぐに感情的になったり諦めてしまったりするのですが、これでは駄目ですね。お正月の過ごし方とお金のことについて、工夫して伝えていく努力をしたいと思います。お正月に皆さんにいいご報告ができれば・・・と思います。皆様どうもありがとうございました。

トピ内ID：5053764506

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