精神的に病を持っている友人から、ときどき電話があり、長時間愚痴を聞かされます。いきなり電話をかけてくるのではなく、まず携帯に「今時間ある？」とメールが来るので、事前に覚悟はできるのですが、そのメールが来ると毎回憂鬱になってしまいます。なぜ憂鬱かというと、その友人が電話で話し始めると、話が一方的に延々と続き、しかも話があちこちに飛ぶため、いつも聞いているだけで非常に疲れてしまうのです。メールに気がつかないふりをしたり「今忙しいからごめんね」と伝えることもあるのですが、そのたびに罪悪感でいっぱいです。相手をなるべく傷つけずに電話を避ける方法はあるでしょうか？また、なるべくこちらのストレスをためずに人の愚痴を聞くコツなどもあったら教えていただければと思います。よろしくお願いします。

友人の愚痴を聞くのが負担です | 家族・友人・人間関係

摩擦のない人間関係は無理

経験者Ｂ

2008年05月16日 14:48

多佳子さんがそんな愚痴を聞く処世術を身に付ける必要があるのでしょうか？人間ですから愚痴の一つや二つ、言いたい時はあります。でもそれを定期的に目的として接してくるって、違うと思いませんか？楽しい話題の時に、連絡はありますか？愚痴を聞くのはしんどいです。聞けばその人の立場になり、物を考え、一緒に辛さの疑似体験をするからだと思います。で、余計なことを言ってしまうんですよ。「ああした方がいいんじゃない？」などと。その時、相手がそういう考え方もあるね、と一言くれればまだ救われる。でも大半はそのアドバイスを否定し、もっと深く愚痴の対象の状況説明をしてきます。どうでもいい人であれば、言うだけ言わせ、聞いたふりも出来たかもしれない。でもそうではなく、心配だし苦しみが伝わるから、私は避けました。そういう癖は後に、言わなければ良かったと、自分自身を苦しめると思ったからです。相手は全く理解してくれていないようで、今度は私が愚痴の対象のようです。でもそれは仕方ないと思います。相手にも考えがありますから。アドバイスでなくて、すみません。

トピ内ID：4109149026

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それはカウンセラーの仕事です

🐴

guga

2008年05月16日 15:16

専門家でもない人が、病気の人の愚痴を聞いて、あなたまでつられて病気になっちゃったらどうするの？それはただの愚痴では無いからあなたが拒否しても罪悪感なんて持たなくていいんですよ。その友人の事が本当に大切で自分が病気になっても構わないというなら、＞ストレスをためずに人の愚痴を聞くコツ向こうは吐き出したいだけなのですから、相手からアドバイスなんていらないんです。ですから、こちらは相槌を打つだけで内容を真剣に聞かないこと。ほかの事でもしながら電話に付き合うようにすればいいです。＞まず携帯に「今時間ある？」とメールが来る自分に余裕が無いときは、そのメールにすぐ答えないで下さい。夜か次の日にでも、メールに気づかなかったというお詫びのメールを送ればいいです。メールだけで憂鬱になってしまうトピ主さんの事が心配です。なるべくその友人と距離を置いて付き合うことをお薦めします。

トピ内ID：5742811814

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あなたまで

ぱぱいや

2008年05月16日 17:48

病気になってしまいますよ？距離を置いてはどうですか？メールの返信を翌日にする、とか。最近忙しくて長電話ができない、とか。罪悪感を感じる必要はないですよ。あなたへ吐き出すことが出来なくなれば、案外、その役回りは別の人へ行ったりするかもしれません。友人のマイナスのオーラに押しつぶされて、あなたまでおかしくなってしまうのでは？と心配です。

トピ内ID：5670159076

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無理は禁物です

😣

里芋

2008年05月16日 19:03

私も一時期、会えば同じ愚痴を聞かされる。という事態に陥りました。病気でもなく始終愚痴でもなかったのですが、とにかく毎回同じ様な事。最初は同情も出来たし聞けたけど、ある日「疲れる・・」って気付いちゃったんですよね。それからは二人で会うのも億劫になり、今は少し距離置いてます。トピ主さんの罪悪感とかの気持ちも分かるんです。私も一緒でした。けど、無理をしてるとトピ主さんも病気になっちゃうし、最悪私みたいに相手の事が苦手になってしまうかもですよ。聞き流すという方法もありますが、これは難しいです。相手と親密なら尚更。聞く事によって相手の体験を自分のモノとして、どうしても考えてしまうでしょ?親しいなら余計に「何とかしてあげたい」という気持ちも出てしまう時もあります。だから本当の意味でストレスを溜めずに聞く事は、自分の調子の良い時しか聞かないという事だと私は思ってます。トピ主さんはカウンセラーでもないんだから、懇々と聞くなんて無理だししなくて良いと思います。「忙しいの」と一言だけ伝えて、自分の調子の良い時に聞いてあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：4124139697

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基本的に

冨士林檎

2008年05月16日 19:03

トピ主さんは真面目な方なんでしょうね。私は愚痴とわかった時点で、あまり親身になって聞きません。相手は具体的なアドバイスを必要とせず、ただ黙って自分の話を聞いて欲しいだけなんですよね。そりゃ親身になって聞いてあげた方が良いのかもしれないけど、毎度のこととなると聞く方もしんどいですし、楽しくない話ってつまんないし、どうでもいい感が漂ってしまいますよねぇ。トピ主さんは、相手の愚痴を受け止めれないことに罪悪感を抱いておられるようですが、誰にでも向き不向きってもんがあるのですよ。今まで無理して、相手を傷付けないようにやってきているのだから、自分のキャパ以上のことをやっている訳です。そこは自分でもきちんと認めて、私はちゃんとやっている、と自信を持ってください。そして友達には、電話で愚痴るのではなく手紙を勧めてみてください。書くという行為によって、自分の愚痴を自分で整頓させるんですよ。まずはあなたから手紙を書いてみてはいかがでしょうか。あなたからの手紙は、簡単なものでいいと思います。

トピ内ID：4778629506

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１対１にならないような工夫をされてみては？

🐤

ヨーコ

2008年05月16日 23:44

人間、苦しい時に誰かに相談したくなったり、ちょっと、愚痴ったりしたくなります。そういう時、聞いてくれる相手がいると、聞いてもらえるだけでほっとするものです。でも、「精神疾患」から立ち直っていない人にとって、「聞いてくれる人」というのは、時として依存症を増長させてしまったりすると思うんです。専門家ではないので詳しいことはご意見できないですが、なるべく早めに、もしできれば一緒に、そのご友人のかかりつけの専門医（かかりつけがなければ探してあげる）に相談されるほうがいいと思います。トピ主様は、今は「話が一方的に延々と続き、しかも話があちこちに飛ぶため、いつも聞いているだけで非常に疲れてしまう」状態で、とりあえずご友人はいったんは満足され毎回電話を終えられているようですが、もしこれが「今日は手首を・・・、どうしよう」や「今すぐ会ってほしい。来てほしい」という言葉に変わっていったとしたら。とてもじゃないが応対できなくなると思います。そのご友人から電話やメールがあったら、１対１だと考えずに、専門家に連絡できるツールや手段を持たれると少し楽になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：6344457852

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似たような話はどこにでもあるのですね。

革

2008年05月17日 15:28

トピ主さんの投稿はまるで私が書いたのかと一瞬思うほど状況がそっくりです。（似ていました）私はカウンセラーの愚痴までメールと電話で聞かされることに。あまりに自分が辛かったのでパタリと連絡しなくなり、今はすっきりしています。最初は気になりますが本当にすっきりしますよ。その人はカウンセラーだけでは物足りないようで、多分また愚痴を聞いてくれる相手を見つけていることと思います。その相手には申し訳ないのですが私は今はストレス半減しました。どうぞトピ主さんもご自分をお大事に。

トピ内ID：8193892725

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お疲れ様です

🐶

bon

2008年05月17日 23:42

ご友人、精神的に病をおもちということなので、精神疾患の方の話を聞くプロではないトピ主さんがご友人の話を長時間聞くということに危険を感じます。もちろん、トピ主さんまで精神的な不安定さに巻き込まれかねないという意味でもそうですが、ご友人にとっても「プロ」ではない人に心情を吐露することで揺り返しが大きい危険があるのです。（また、もしご友人が病院でカウンセリングなど受けていた場合、そちらの治療効果も難しくなる場合があります。）なので、トピ主さんは、「あなたのことは心配だけど、心配だからこそ、こういう話は主治医やカウンセラーにした方がいいと思う。」ということを伝えられてもいいかと思います。また、これまで親身に聞いていたのに、一切聞かないという姿勢になるのも気まずいようなら、「30分だけ聞くね」と時間を区切って聞いてください。ご友人の心の病のためにも、決して1時間以上にならないようにしてくださいね。

トピ内ID：3570938805

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愚痴は聞かなくても１

おっとっとおじさん

2008年05月17日 23:42

心の病をお持ちの方の愚痴は、専門の人や慣れた人以外の人が聞くと相当負担になるのではと思います。同じ心の病を持っている人でも、前向きで建設的な話だったら相談に乗る事も出来ると思います。（少なくとも相手は理解しようとしているからです）でも愚痴は・・その人が自分で作った心の荷物です。それを聞く事は、自分の背中に愚痴という荷物（重荷）を背負うのと同じだと思います。愚痴を聞いても（背負っても）また自分で作り出すので幾らでも出て来ます。また愚痴に解決は無いので延々に続きます。こういうのは如何でしょうか。色々聞いて来たけど私じゃ十分な相談に乗ってあげれないし答えも持っていないから、一度専門の人に話してみたら・・要は受けるのではなくて振る事はどうかなと。愚痴を聞くコツ・・私も知りたいですね。愚痴を言う人は心の何処かで同意や同情を求めて居る筈です。なので適当に同意・同情をしていれば基本的には大丈夫と思いますが、その結果何かアクションを起こす要求が出て来れば”気持ちは良く解るけどそれは私じゃ出来ないよ”とかわすのが良いかも。続きます。

トピ内ID：0378710939

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愚痴は聞かなくても２

おっとっとおじさん

2008年05月19日 11:23

続きです。愚痴を聞いていて意見を求められたら・・同意するのも手ですが、延々と続くのは見えています。なのでチャンスとばかりに、反論するのも手かなー。そうすれば、同意や同情を得れない上に異論を唱えられてストレス解消にならないと言う事になって、愚痴の電話が減る事にもなるかな。但し、今度は愚痴の登場人物になる可能性が大きいですが。この辺は多佳子さんの具合とお考えに依って臨機応変も可能ですね。愚痴の内容は事実である事は結構稀だと思います。相手に解ってもらう為に事実に対してかなりの修飾がなされているのが普通だと思います。それを多佳子さんがそのまま背負うのは、多佳子さんの未来にとってプラスにはならない様な気がします。罪悪感・・愚痴を聞かない事は罪ではないですよ。前向きな相談なら別ですが。友人として救ってあげたい・・気持ちは解るのですが、相手に”救われたい”気持ちが無ければザルの如く意味を持たないですし。

トピ内ID：0378710939

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大変ですね

ぽむ

2008年05月19日 11:23

精神的に病んでいる人は、すがりつけると思った方にはしがみついてしまうところがあるようです。その結果、相手に負担になり友人関係を破綻させてしまうと聞きました。医師から、「一人の人に負担をかけないように、電話がしたくなったら誰かに集中しないように」と、アドバイスを受けた知人がいます。そのお友達のかかりつけ医が、そんなアドバイスをしてくれれば、と思いますが…うーん。あなたが疲弊しない程度にお話を聞くということが大事だと思います。相手が執拗に連絡するのは「病状」です。それに対応できなくても、家族でもないし、素人なんですから。あまりお気になさらずに、縁が切れない程度に付き合うのがいいと思います。

トピ内ID：1715223931

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ミイラ取りがミイラになりますよ

😨

経験者

2008年05月19日 11:23

私は鬱気味の子と長年に渡り付き合っていたものです。原因は私にあるかもしれない、もしかしたら私の励ましで元気になってくれるかもしれない、と淡い期待を持ち、毎日のように電話に出ていました。でも、それだとこちらも病んでしまうんです。気をつけてください。相談員をしていた父と飲み屋のマスターをしている義理の父のアドバイスですがまず、一方的に話す愚痴には「うん…うん…」と合間をみて相槌。この時に内容はなるべく聞かないようにする。右から左に受け流すんです。（自分が疲れてしまわないようにするためです。）そして相手の話す会話の最後を時折オウム返しにし、相手を安心させてあげます。「○○って言われて…」「○○なんだ…」このオウム返しが話を聞いてくれていると安心してくれるようです。私はよくなってもらえるようにと私なりにアドバイスしたりしましたが私の話は聞いてはもらえず、否定されたり流されたり、でした。多分自分の話しを聞いてもらいたいだけなんだと思います。そう納得し、申し訳ないと思いながら上記を実践しました。

トピ内ID：9858173957

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トピ主です。ありがとうございます。

多佳子トピ主

2008年05月19日 11:52

皆様、どうもありがとうございます。皆さんのご意見を聞いて、「そうか、それでいいのか」と少し肩の荷が下りたような思いです。仕事から帰ってきて疲れ切っているときにメールが来ることも多く、そんな状態で友人の電話を受け入れるのは、やはり今の私のキャパを超えています。適当に話を聞くことで、逆にその友人を傷つけてしまうこともあるかもしれません。やはり皆さんのおっしゃるとおり、少し距離を置いてみようかと思います。ヨーコさんのおっしゃるように、「手首を・・・」などと言われたら、今の私にはとてもとても支えられないです。万が一そのような状態になったら、すぐに専門家に頼ろうと思います。皆様、ご意見参考にさせていただきます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：5595602086

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私の事かと思った・・・

🐱

豆菓子

2008年05月19日 15:22

病を持っており、時々、友人に電話をしています。露骨にでも、さりげなくでも避けられてるというのは勘付くものです。なので、相手を”傷つけないで避ける”のは正直難しいと思います。「私も、最近調子が悪いの...だから余裕がなくて話ちゃんと聞けない時もあるかもしれない...ごめんね」とトピ主さんも具合が悪いという風に宣言しちゃってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7078245408

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忙しい、といいましょう。

😝

ぽこ

2008年05月19日 16:20

十数年前ですが、友人に愚痴をいいすぎて絶縁されたことがあります。まだ精神科や心療内科、カウンセリングが一般的な時代ではなかったので通院していませんでしたが、病院に行ったら何らかの病名がついていたかな？という状態でした。メールは今ほど一般的ではなかったので、まず電話でした。何度か愚痴電話を続けていたら、「いい加減にして！」と怒られてしまい・・・もうその友人と交流はありませんが、思い出すと申し訳なくて凹みます。今となっては「あの頃自分はおかしかった」と言えますが、その迷惑を被った友人・・・本当に申し訳なく自分が恥ずかしい。主さんのお友達はメールで前もって聞いてくるようですから、いきなり電話が来るより断りやすくないですか？メールがきたら「ごめんね、今は都合が悪い」と返信してみたらどうでしょう。それを何度か続けても分からないようだったら、はっきりと気持ちを伝えて良いと思います。メールで前もって「今時間ある？」と聞いてくる人だったら、気づいてくれそうな気がするのですが、甘いかな？何だか昔の自分を思い出し、変わって私が謝罪したくなりました。

トピ内ID：5094758115

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一方的な関係は難しいと思います

うううむ

2008年05月19日 17:11

トピ主さんがつらい時は相手が話を聴くとか、お互い様の関係なら、トピ主さんも今ほど苦痛ではないはず。一方的に、トピ主さんが相手の感情を受けとめていますね。ご友人は心の病気とのこと、人の気持ちを忖度する余裕はなくても、トピ主さんが疲れ果てるまで相手をするのは違いますよね。カウンセリングが成り立つのは、治療者として、さまざまにアンテナを立てて聴いていることもあるでしょうが、時間枠があり、料金が発生している側面は無視できないかも。一方的な関係はストレスなのが当然です。もうこれまで十分いろいろと話を聴いてこられたのでは？電話を一切断わってみては。嘘も方便で、「自分は最近体調が悪い。仕事(あるいは家事や日々の生活)で手一杯で、夜になればベッドに倒れこんでしまう状態。電話で話を聴くゆとりが持てなくて。メールなら余裕のある時に見れるから、そうしてもらえたらありがたい」と伝えるとか。下手に罪悪感も感じないようにした方がいいと思います。しんどくならないように自分を守るのは当然です。心の病気でつらくても、周囲の人にも生活があり、自分の思い通りにはならないことを理解することも必要だと思いますよ。

トピ内ID：3832186263

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大げさに謝ると少し気が楽

😍

しまとくろ

2008年05月19日 16:51

気が進まない「電話していい？」メールやお誘いメールがあったとき、私は大げさに謝るメールを送ります。「本当に本当にごめんなさい！行きたかった（お相手したかった）けど本当に残念です（泣）（涙）（悔）」と敢えて（どちらかと言えば暗い私からは考えない程）テンション高いものを送ります。これで罪悪感から少し開放されます。

トピ内ID：7352284487

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正直キツイです！

💢

TOM

2008年05月19日 16:51

何年か前に同じような事が有りました。三時間以上…終わった時は、生も魂も尽き果てた感じでした… その時はそれで相手が収まったので良かったのですが… 最近別の友人から毎日メールと電話で愚痴が… さすがに成りました…うつ病一歩手前…感情のコントロールが出来なくて、１ヶ月連絡を取るのを止めました。今もたまにメールが来ますが三回に一度とか、五回に一度しか返信しない様にしてます。相手に悪いなと思うけど、自分が大事だもん!! 相手に押され無い気力がある時にランチに行ったりします。ちなみに、2日連チャンの時は、前日とまるっきり同じ事を言います。マジキツイっす。。。自分を大事にしてください！誰も守ってくれないですよ！頑張ってね！！

トピ内ID：5282500752

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責任は取れない

しらたき

2008年05月19日 17:09

そうですねえ。愚痴の電話をしてしまうくちです。その友達に「私はプロじゃないからカウンセリングを受けたら？」と勧めたらどうですか。それか主治医の先生に相談して、とか。その人の愚痴を聞かなくちゃいけないと思っている理由は？何で神経すり減らして聞かなくてはいけないんですか？おかしいでしょ。多分感謝もされていないと思うし（私はしてますけど）ストレスためてトピ主さんの神経が疲れたら本末転倒。あとはそうですねえ・・・メールがきたら最近疲れてるから話を聞く余裕はないと言っていいというか言うべきだと思います。もっと自分を大事にしないと。多分その人はトピ主さんが優しいから自分の話を聞いてくれるのがわかっていて甘えている。断ったらちゃんと他の人を探しますよ。今までトピ主さん、自分の話を聞いてもらったこと、多分ないでしょ？そんなの対等じゃないから無理。あなたが聞いてくれなかったら他の人に聞いてもらう人を絶対探すはずだから大丈夫ですよ。

トピ内ID：5701064737

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共通のお友達と会って話を聞くのは？

えりこ

2008年05月19日 17:35

私も似たような状況にありました。私の友人は時間、都合も選ばずに連絡してくる傾向があり、「居留守」を使ったこともありましたが、複数台の携帯電話をもっているらしく、つい出てしまったら彼女だったこともあります。「今夫が帰ってきたから」とか「食事の支度中だから」と言って短めに切っているうちにだんだん我が家には掛かってこなくなりました。でも、今度は一人暮らしの別の友人がターゲットになっています。トピ主さんもその友人同様優しい人なのでしょうね。愚痴を言う人はかまってくれる人を見分けて連絡してくるんですよ。私は最近、その別の友人に愚痴の聞き役を任せっぱなしでは申し訳なく感じていて、今度三人で会おうと提案しています。トピ主さんも誰か共通のお友達と一緒に食事をするというのはどうでしょう。とにかくご自身が元気でないときに愚痴を聞くのはやめたほうがいいです。負のオーラに巻き込まれないように踏ん張れる時だけ聞いてあげましょう。

トピ内ID：8943160641

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書くこと

経験者です

2008年05月19日 18:00

冨士林檎さんの「書くことを勧める」って賛成なのですが、私も同じような友人に書くことを勧めたら「目が悪いから、頭が痛いから」と実行してもらえなかったことがあります。目が悪いことで頭痛や肩こりも酷くなるのを分かっていながら、その友人は眼鏡もコンタクトも使用しませんでした。理由はコンタクトは合わないから、眼鏡は似合わないから(苦笑) 書くことを勧めてみて、実行してもらえないようだったら早めに離れたほうがいいですよ。聞くことのストレスを話したこともありましたが、「自分も他の人の話を聞きすぎてこうなった」と自分の話しに戻りこちらのことは考えてもらえませんでした。精神的な不調、身体の不調、自分の周り自慢？(他人のことなのに良く知っているなぁと思うくらい情報通でした)愚痴。どれも私には興味も関係も無く、聞きたくないものばかりでした。そして何より、私のことも他人に話しているだろうと思えるので嫌でした。書くことができる人なら少しは改善されるとは思いますが、実行してもらえないなら聞かなくてもいいと思いますよ。全部を受け止めようとなさらないでくださいね。

トピ内ID：8292543913

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愚痴が言える人って、結構強いような気がします

ナン

2008年05月19日 20:18

多分、人に愚痴れる位の方は結構強いのではないかと思います。　　逆にちょっとしたことで相手から逆切れされ、トピ主さんの方が弱りそうです。　トピ主さん自身が、相手との関係を負担に思うのでしたら、臨機応変に断る事も必要です。　断られても反省しないような方は、したたかに次の相談相手を見つけるのではないでしょうか。　〆後のレスすみません。

トピ内ID：0462731761

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またメールがあったら

🐱

ルリ

2008年05月20日 12:18

｢最近いろいろとゴタゴタがあって私も精神的に参っちゃってて…。あなたの話を聞いてあげたいんだけど余裕ないの。ほんとうにごめんね。」ってな感じで返せばいいと思います。それから、断ることに対して罪悪感を感じてはいけませんよ。とぴ主さんは悪くないんですから。

トピ内ID：7320220240

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妻帯者の男性に相談してみては？

ウラン235

2008年05月20日 12:18

彼女や奥さんの愚痴に悩まされている男性諸氏なら、男性ならではの対処法を持っているはずですよ。意外な発見があるかもしれません。

トピ内ID：3376504958

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トピ主です。どうもありがとうございます。

多佳子トピ主

2008年05月20日 12:46

大勢の方に返信をいただき、とても感謝しています。どうもありがとうございます。「嘘も方便」と書いてくださった方がいましたが、確かにそうですね。しんどいときは無理をせず、上手に嘘をついて断ろうと思います。「経験者です」さんが「他人のことなのに良く知っているなぁと思うくらい情報通（な友人がいた）」と書かれていましたが、そうなんですよね。。私の友人も同じような感じです。私のことも全部他人に筒抜けなのではと思って、その友人には自分の個人的な話はあまりしないようにしています。。

トピ内ID：5595602086

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ほっとくのが一番

sana

2008年05月20日 15:08

私もこの手の人から毎晩のように電話やメールされ、精神的に参った事がありますがその時は、自分しか相談相手がいないと思い親身になって話を聞いてあげましたが、これがそもそもの間違いトピ主さん、あなたがほっといてもちゃんと次の聞き役を見つけ出すのが、こういう方々の特徴です自分だけが特別な存在なんて思ってちゃダメですよ相手が「分かってくれない」「苦しいの」とか言い出したら、少々キツくても良いからハッキリと「忙しい」「疲れてる」そして着信があっても出ない（つまり無視）こういう割り切った態度をしないと、依存の対象にされてしまいますよ

トピ内ID：2804448778

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大丈夫！そういう人は

身軽になりました

2008年05月20日 17:04

他にちゃんと相談先をバックアップしてます（笑）。たまたま今一番都合よく話しかけられるのがトピ主さんだというだけで、彼女は他にも相談相手をキープしてると思いますよ。経験者さんのお話、もしや共通の知人？と思うくらい同じような経験をしています。私もこちらの都合にお構いナシに時間を浪費されること、直接聞かされることの苦痛に耐えかね、メールで送ってくれないか、電話なら時間に余裕のある深夜にしてくれないか、と頼みましたが、メールで書き尽くせるような話じゃない、深夜電話はシンドイ、だそうで…。電話に出ない、会いたいといわれても理由をつけて断る、こうして距離をおきました（途中アポなし訪問や待ち伏せでつかまりましたが）。大丈夫でした。彼女は同時進行で、もたれかかれる複数の相手をキープしてましたので。多分、私のことを友達甲斐のない奴だと言い回ってると思いますが、他の方たちも私がどれだけ迷惑していたかご存知なので気になりません。互いが支えあえる関係でなく、一方的に求められる関係って困りますよね。どうぞ上手に立ち回ってくださいね。

トピ内ID：2302745920

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私も～。

🐤

ぴぴ

2008年05月21日 15:36

転勤した友達が、回りに相談できる人ができないのか、それとも私が近くにいない人だからこそ話しやすいのか、何かことあるごとに愚痴メールを送ってきます。旦那さんとのことが中心で、あとは何か社会批判のようなことも。彼女も精神に病気を持った人なのですが、朝メールが来てると、何だかその日一日どっと気が重くなります。批判の多い人なので、返事を書いたら書いたで、「悪い方に取らなければいいんだけど…」と気になってしまうし。返事を書くことをきっぱり止めれば、もう送ってこなくなるかな。懇意にしていた人ではあるので、楽しい話題なら大歓迎なんですけどね。縁を切るのは淋しいことなのですが、もう離れて住んでいる人だし自分の精神の負担も大きいので、ネガティブなメールには、もうお返事は書かないことにしようと思います。私も愚痴ってしまってごめんなさい。背中を押してくれたこのトピ、感謝してます。

トピ内ID：3163911137

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友人の愚痴を聞くのが負担です

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