愛されているからなのか？疑問です。

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ひかり

2008年05月26日 10:47

恋愛

付き合って約半年の彼のことでご相談です。
彼は優しく信頼できる人です。
私と付き合う前長く付き合った彼女がおり、
その前も間を空けず彼女がいたタイプの人です。

半年の間に数回、
夜中まで続く電話（平日）がありました。
内容は似たようなもので
私の彼に対する気持ちに不安を感じた彼が
何かしらの出来事（飲み会で遅くなる、友達と旅行に行く等）
をきっかけに、私にぶつけてくるような電話でした。
私は彼が好きですし、別れたくはないので
気持ちの表現が足りなかったのかと思って
その都度乗り越えてきたと思っています。

ただ最近、そういった彼の不満に疑問を感じます。
先日、私は良かれと思い「運転代わるから、必要なら言って」
と言ったのですが、彼には「必要なら言って」という受身が
気に入らない、イライラするというのです。

自分が悪いとは思えません。
彼は本当は私を好きではないのかも。
自分が好きな女性になってほしいだけなのかも。
包み込まれる愛情を感じられず
この先不安でいっぱいです。
こらえるべきでしょうか？
見切りをつけるべきでしょうか。

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プライドが安い男。

Joker

2008年05月27日 11:15

の一言に尽きます。心が弱いのかも知れません。唐突に沸き上がる（脳内で勝手に生み出した）不安や不満を、膨らませて、膨らませて、膨らませて、無根拠に相手にぶつける人がいます。「え？貴方が憤っているのは、本当に私？　私はそんな風に考えた事無いし、そんな人じゃないよ？」と思い焦る事があったら、まずそういうタイプの人です。ネガティブな想像力が豊かで、たわいもない事を飛躍した発想で練り込んでから、「お前はこう考えているに違いない！」と決めて掛かります。漫画や小説に出てくる、推理の下手なヘボ探偵みたいな憶測ぶりをします。もしやそうしたタイプだと思えたなら、それは愛とは異なると思います。どちらかといえば「支配欲」。よしんば愛だったとしても、彼が彼自身を見返り克服する気がない限り、トピ主さんが疲れるばかりだと思います。でも「自分は頭が良い」「人を見る力がある」と思いこんでいたりするので、トピ主さんがどんな指摘をしても聞き入れないかも知れませんね。私こそ憶測過多だと言われそうですね(笑)。的ハズレだったら御免なさい。

トピ内ID：0077832847

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あくまでも参考に

😡

何でも経験済み

2008年05月27日 13:01

　これから先結婚するとしても、このような小さな出来事にいちいち文句を言われて、いらつかれたらやって行けません。　好きなら、彼女の言った事は何でも可愛く、嬉しいものだと思います。それが恋愛中の語り合いだと思います。　彼は貴女に甘えているのかもしれませんが、いずれ、貴女にも遠慮がなくなって来ると、彼のそんな事が煩わしくなってくるかもしれません。　愛されているか？と聞かれると彼なりには愛しているのでしょうけど人間的に器が小さいような気もします。

トピ内ID：3629538230

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疲れそう

🐱

お妙

2008年05月27日 14:49

　やれやれ。私の昔の彼にそっくりだわ。　イケメンで過保護に育った一人っ子とかじゃないですか？こういう自己中心的な男の態度に振り回されて、またそれを愛情と勘違いなんかしたりするんですよね。ひかりさん、やさしい女性なんでしょ。　でも疲れませんか？いや、すでに疲れているご様子。長続きしなさそうだなあ…。　男は細かいことをぐじゃぐじゃ言わない、鷹揚で包容力のある人のほうがいいですよ。一緒にいてラクな人を見つけてください。

トピ内ID：2663570188

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余裕がないだけかも

アイラ

2008年05月27日 14:47

本文からは状況が分かり辛かったので、見当違いでしたらすみません。私（30代・男です）は、トピ主さんの彼と同じく「長く付き合った彼女がいた」「その前も間を空けず彼女がいたタイプ」ですので、何となく共感を覚えます。20代半ばの頃は、少し相手を束縛するタイプでした。当時を思い返すと、長く付き合った彼女を信頼し切った挙句に裏切られた過去の経験から、多少女性不信になっていたのでしょう。自分をすら信頼する事ができなかったのです。その後は、多くの文化に触れ、様々な経験を経て、自身への信頼も取り戻しつつあります。結果はどうであれ、相手を信頼する事の尊さも改めて学びました。今では、逆に相手に束縛されながらもマイペースで恋愛させていただいてます（笑）。トピ主さんの彼がどういう過去をお持ちかは知る由もありませんが、本当にトピ主さんを好きなのでしょう。まず、お互いが心に余裕を持つ事が肝要と思います。彼も自信を持てなくて苦しい状況かもしれません。夜中まで続く電話も、不安材料を論うのではなく、相手を思いやる事の大切さについて、ゆっくり話し合ってみては如何でしょうか。

トピ内ID：5683689790

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この点だけは彼に同意

ぷいっち

2008年05月27日 16:08

「必要なら言って」私もこう言われるの、好きではありません。一歩引いた感じがして、しかもなんかこちらを気遣っているようで実はそうじゃない空気があります。例えば上司に「コピーをとったほうがよろしければおっしゃってください」って言います？普通に「コピーとりましょうか？」って言いません？なんか、必要なら言えっていくら丁寧に伝えても高飛車な感じがします。なんで単純に「運転代わろうか？」といわなかったのでしょう？たぶん、トピ主さんって普段から彼を無意識に下に見ているのでは？それを彼は敏感に感じ取っているのでは？トピ主さんにとって愛に包まれるというのは、自分に傅いてくれることと同義なのではありませんか？トピ主さんが欲しいのは対等な恋人ではなく、彼氏の皮を被った下僕なのではありませんか？だとしたら彼はどうやら下僕タイプではないので、下僕に甘んじて幸せを感じる男性（存在します）を探したほうがいいと思います。お互いのニーズが合っていない気がします。

トピ内ID：3464850138

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一つ、聞いてもいいですか？

乙女

2008年05月27日 16:08

トピ主さんは、彼を優しく、信頼できる人と言っていて、彼の過去を知っていますが、以前に、トピ主さんの過去を彼に詳しく話したことありませんか？トピ主さんが、過去の話をしていた場合は、彼が、トピ主さんを好きすぎて、トピ主さんが自分のことを本当に好きなのか？と不安になっているのではないか？と思います。男性も色々です。過去を気にしない人もいれば、気にする人もいます。気になる人は、あの手この手で聞き出して、勝手に、絶望感にひたったり、嫉妬したり、不安を抱えたりします。対処方法は、色々ですが、私は、あなたが大好きだと表現し続けるしかないかもしれません。言える事は、彼に対しても、新しい彼を見つけるにしても、口車に乗って、すべて正直に話さないことです。話をしていない場合は、スルーしてください。どちらにしても、耐えられないようならば、見切りをつければ良いと思います。

トピ内ID：0624018205

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情報が少な過ぎる所為か…。

2008年05月27日 17:50

理解に苦しみ…、いいえ理解不能です。彼の発想。「運転変わるから…」が、受身？でイライラ？？「運転代わりまーす」と、宣言しろって事ですか？？それとも命令して欲しかった？まさかね。…はい、この話題で話を伸ばすのは、無理でした。（笑「もっと俺に気を遣え」って事でしょう？「じゃあ、お前が先に遣え、この○○！！」と、貴女が言ってのける女性であれば話は早かったのですが。要は「アナタは何様だ」と言う話かと想います。少なくとも、彼は「自分が格上」で無ければ、気が済まない性分なのかもしれません。端的には、彼は「彼の友達の前」で「貴女」を立てますか？褒めてくれますか？「貴女の為に、他人に頭を下げてくれると信じられますか？」表題の通り、他の状況が判然としませんが、「優しい人」なら、もちろん上記の例題は、楽々クリア！…ですよね？最後になりますが、「包み込む優しさ」ってのは、「赦されて」こそ感じるモノだと想いますよ？彼は、自分の主張と言うか、自分の不満を、貴女の為に…と譲りますかね？的外れでしたら、申し訳御座いません

トピ内ID：8317003720

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自分が愛されたい男性

れいれい

2008年05月27日 17:50

彼は自分が愛するよりも、相手から愛されたい男性なのだと思います。それですから、自分以外の人間と飲みに行ったり、旅行へ出かけることにも理解を示すことが出来ないし、「運転代わるから、必要なら言って」といった彼に選択をせまるような発言ではなく「疲れたでしょう？私が運転を代わるわ」と言った風に聞いて貰いたがるのだと思います。まぁ、一言で言えば、心を許した人間には甘えたい男性なのだと思いますし、相手から受ける愛情は無償のものといった思いこみがあるのだと思いますよ。そのような性分は、おそらく子供の頃からの育ち方に深く影響があるのだと思いますので、改善は困難だと思います。トピ主さんが尽くすことを良しとする女性なのでしたら相性も抜群なのだと思いますが、そうではないのでしたらこのようなことって、二人の在り方のような根本的な問題だと思いますし、相手を見極める際には重要な注目点だと私は思いますよ。

トピ内ID：5590289861

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耐えられますか

🐶

Stargather

2008年05月28日 11:32

>半年の間に数回、夜中まで続く電話（平日）がありました。 >内容は似たようなもので私の彼に対する気持ちに不安を感じた彼が何かしらの出来事（飲み会で遅くなる、友達と旅行に行く等）をきっかけに、私にぶつけてくるような電話でした。電話の長さと、その回数の多さに驚きです。ストレートに言えば「ほとんど病気」です。まともな「大人の男」としての精神構造を持っているとは思えません。結婚したら、問題があるたびに、これが「対面」で繰り返されます。回数も、時間の長さも、今までとは比べ物にならなくなるでしょう。それに耐えられますか。それに耐えてでも、結婚したいほどの相手ですか。

トピ内ID：8962035819

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トピ主です

🐤

ひかり

2008年05月28日 12:05

レスありがとうございます！たいした情報も書けなかったのに、皆様のコメント、どんぴしゃでした・・・彼は、自分が「人を見る目がある」とよく言います。彼は、私の彼に対する気持ちに自信がない、とよく言います。過去の話は・・・しました。。昔から彼氏とは長く続かなかった、とか言う類の話ですが、彼は何かとその話題を出します。そして私は、彼氏に尽くすタイプではありません。対等に、お互い自由にやっていきたいと思ってしまうタイプなのです。私は細かいことが苦手で、細かい気配りも苦手で彼はとてもよく気配りできる人です。でもその分、やはり私の態度のちょっとしたことに敏感に反応してしまうのです。この間も、帰り送っていくね、と言われ曖昧に「うん」と頷いてしまったとき「なに？その当然みたいな顔？！」と冗談めかして、でも不満げに言われてしまいました。あとでたくさんフォローしたので回復してましたが、私の気づかないところでいろいろ不満をためられているかと思うと正直、疲れてしまいます。でも、好きなので失いたくはないのです。

トピ内ID：9150496085

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ごめんなさい・・。

乙女

2008年05月28日 17:43

少し、偉そうな事を書かせてもらいますね。対等にお互いが自由にやっていきたいタイプなのですね？実は、私も同じタイプです。私達のようなタイプ（一緒にしてごめんなさい）は、一歩間違えると、自己中心的でわがまま、もしくは、そのように思われてしまう可能性が高いです。だからこそ、対等でお互い自由にやっていきたければ、「帰り送っていくね。」の返事は、曖昧な「うん」ではなく、「ありがとう」が必要になってきます。お付き合いの中で、対等や自由を求める場合は、細かいことが苦手や気配りが苦手では、成り立たなくなります。（何度も失敗して、でた結論です。）彼は、気配りが出来る人のようなので、是非、彼から沢山気配りを学んでください！お互いが、気配りができるようになると、必然的に、対等で自由な関係になっていきますよ。お互いが理解し合える関係になるには、まだまだ時間と経験が必要になると思います。山アリ谷アリでしょうが、お互いが成長しあって、いい関係になれることを願っています。

トピ内ID：0624018205

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少し話しが見えてきましたが…。

2008年05月29日 11:45

「気配りが出来る人」は「自分への見返りを求めて」が故の配慮をしますかね？御礼が欲しくてやっていると想います？そして「人を見る」ってのは、外見や上っ面を見るモノではありません。対象となる人物の、言葉の端々やその行動から、その見えない内面を、自分のこれ迄の経験から類推、予測、そして「判断」材料とする事です。これらは、私個人の私見に過ぎませんが「人を見る目がある」人は、須らく「自分の事も見れます」よ？そして、何か問題があった場合、ソレらを突き詰めれば結局の所「お互い様」と言う結論にしか、行き着かないとも想います。彼がそう言うのは、貴女の所為ですし、貴女がそう想うのは、彼の所為なんです。「どちらが？」と白黒付けても意味なんて無いんですよ。白黒の問題じゃ無くて、二人の間で「居心地が悪い」と言うのなら、半分は絶対に、疑い様も無く「自分の所為」なんですよ。その自分の取り分まで、他人に投げ付けて「不満だ」なんて言っても、何も変わらないんですよ。 …と、私などは想いますので、苛立った時などはそう自戒しています。未熟なので…。

トピ内ID：8317003720

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もっと思いやりの気持ちを持たれては・・・

❤

ロケラニ

2008年05月29日 16:09

彼が不安になるのには、何か原因があるからだと思います。その中には、彼の脳内で作り出している不安もあるでしょう。彼自身の努力で解決しなければならない問題もあるでしょう。でも、ひかりさんにも原因はあると思いますよ。ひかりさんが彼を理解できないのは、なぜか分かりますか？「自分は悪いとは思えない」というひかりさんの一言に凝縮されてるのではないですか。車で送ってくれる彼に感謝をしていたらなら、「うん」なんて言葉になりません。「ありがとう」でしょう。当然だという気持ちがありませんか？もし、当然だと思っていなければなおさら、「ありがとう」でしょう。言葉は本当に大切ですよ。愛されたい、愛されて当然という気持ちが強すぎて、彼を愛することを忘れていませんか？もっと、思いやりをもたないと！まずは「自分は悪くない」という殻から、抜け出してください。彼が不安になるのも、今のひかりさんの態度なら分かります。「自分に悪いことがなかったかな？」と、自分を振り返ることができるひかりさんでいてください。仲良くね！

トピ内ID：7933945668

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