絶縁している、私を虐待してきた母が、要領よく私を悪者にし、優雅な暮らしをしていることをしりました。母の性格上、後悔の気持ちなんてこれっぽっちもなく、本当に旅行三昧の生活を楽しんでると思います。こっちはいまだに精神科通いなのに、なぜ虐待した人間が笑って、虐待された人間がいつまでも苦しまなくてはいけないんだろう。あんな人間のせいで、これ以上人生狂わされたくないのに、忘れたいのに、煮えたぎった思いがこみ上がってきます。今後一切母と関わるつもりはないので、母と接触をもつ以外で、らくになる方法がありましたら教えてください。

私を虐待した母親が | 家族・友人・人間関係

因果応報

まりこ

2008年05月26日 16:38

私も同じような状況だったからお気持ちわかります。そんな母も今はアルツハイマーでもう壊れています。母からの謝罪の言葉は聞くことはできませんでしたが、施設で寂しく過ごす最期の母を見て、タイトルの４文字が浮かびました。質問ですが、もしこの先、旅行もできなくなり、弱ってトピ主さんを頼ってきたらどう対処されますか？

トピ内ID：2599769915

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レスありがとうございます

小雪トピ主

2008年05月26日 19:02

もし母が老後の面倒を頼んできたら、もちろん看ません。現実には、母は私の連絡先を知らないので、頼みようがないんですけどね。私は、親のありがたみも分からない恩知らず娘、に仕立てあげられてるみたいです。本心としては、せめて死ぬときくらい苦しんでほしい、と思ってしまいます。

トピ内ID：1504321130

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あんなの、親じゃねえ!、されど…

🎶

あゆ中オヤジ

2008年05月26日 21:15

小雪さん、こんにちは！まったく、なんてひどい親なんでしょう！まりこさんのレスに「弱ってトピ主さんを頼ってきたらどう対処されますか？」とありますが、このときが最大のチャンスでしょう。ケアホームにでもぶちこんで、一切面倒は見なくていいんです。職員が呼び出しても、相手にしなきゃいいんです！虐待されてつらいそのお気持ちは痛いほど伝わります。されど、どんだけひどい親でも、ひとつだけは感謝しないといけないこともあると思います。それは、あなたを「産んでくれた」ことです。だから、お葬式だけはちゃんとしてあげないといけませんよ。

トピ内ID：3217964603

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時間と距離がどうしても必要ですよね

まめ子

2008年05月26日 21:15

小雪さん、お辛いですね。私も曲がった育てられ方をしてコンプレックスだらけの人間になりました。長いこと「あんな親にあんな育てられ方をしたから私はこうなんだ」と囚われていましたが、実家を出て何年も経ち、ふと「親にどう責任を取らせるか、謝らせるか」にこだわっている間は人生が足踏み状態だ…と。今後親が死んでいなくなってから「私はあの親のせいでこういう人間です」と言い続けても意味ないなぁ、としみじみ思いました。そう思ったとき自分の中で何かがコトンと動いた気がしました。時間的に昔に戻ってやり直しはできないんだから、今から自分で自分をデザインするしかないなぁ、と納得がいった感じです。特に何かきっかけの大きなできごとがあったわけではありません。時間と距離が開いて、落ち着いて考えられたのかな。私はいまでも決して上手に生きてはいませんし、過去の記憶に悩むこともあります。デコボコ生きてますけれど、一発逆転みたいには変われないものです。日常の中の小さなきっかけで少しずつ変わっていくのもアリですよ。小雪さんにもそんな「気づき」が訪れますように。まだ納得いかない今、ムリにいい子にならないでくださいね。

トピ内ID：9931208646

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気にしないようにしました

💍

ホコラ

2008年05月26日 21:15

私も同じような思いをしました。こちらは病気と精神科通いで身も心もボロボロなのに、親は２人で旅行三昧。こちらの対決には（毒になる親たち参照）、それがどうしたと言わんばかりの態度。でも、今思えば彼らもまだ若かったんですよ。現在２人は７０代前半。可愛がっていた息子達は遠く離れて住んでおり全く顔など見せません。もともと自分だけしか目に入らない兄弟です。そして唯一同じ県に住むのが娘の私。ある時父が謝罪して来ました、過去のこと。しかも「母も謝りたいそうだ」という伝言つき。（母自身には言われていません）老後の面倒を看て欲しいからなんですね。もちろん知りません。親は年をとりますよ。元気なうちはせいぜい好き勝手してもらえばいいじゃないですか。もう縁を切ったなら他人です。どんないい生活をしていようが（みじめな生活をしていようが）関係ありません。お母さんの暮らしに精神状態が左右されているうちは縁を切ったとは言えないと思います。どうか強くなってください。ここが正念場です。

トピ内ID：3789271513

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卑屈

まりこ

2008年05月27日 11:17

二回目です。連絡はとれないようにしてあるのですか。苦しまれたのですね。ホコラさん、そうなんですよ。なんで、虐待した親は、面倒をみてもらいたい一心で、形だけの謝罪をしたり、すりよってきたり卑屈になるのでしょう。そういうのをみると、よけい嫌悪感を感じます。最期まで毅然と虐待？の姿勢をもてばまだ、筋が通るのに・・

トピ内ID：7302611533

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レスありがとうございます

小雪トピ主

2008年05月27日 12:02

以前は母に謝罪してもらいたいと思っていましたが、母が自分のことを省みることなんてないという現実を実感してからは、理由はなんでもいいから、とにかく苦しんでほしいと思うようになりました。私だけこんなに苦しいのはずるい、と。時と共にそんな思いも薄れていたのですが、１０年ぶりに母の近況を知る機会があり、あいかわらずうまく立ち回っていることを知り、根底にあった、どす黒い感情が頭をもちあげてきました。相手にしたくないのに、許せないっていう感情がこみ上げてきます。

トピ内ID：1504321130

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それはあなたが普通の小さい幸せを手に入れること

ワゴン

2008年05月27日 12:02

時間が解決してくれます。 20代では姉たちに会うと、母からこんなことされた、あんなこと言われたと悪口大会になってました。でも姉も母親そっくりのひがむことしか出来ない性格とわかって母より先に姉と距離を置いて、最終的に母ともまったく連絡取り合わなくなったら、なんと自分がされたことの記憶が薄れて行ってしまうのです。やばいですよ、このままでは、「そんなことぐらいで」親と縁を切ってるの？って思っちゃいます。今は昔されたことを思い出したら夜中にパソコンに向かって書き留めたりしてます。うっかり自分が悪い娘じゃないかとか思い込んで親に同情しちゃわないように。トピ主さんも小さい幸せをかみ締めてたら、だんだん忘れていきますよ。今は誰からも虐待されたり支配されたりして無いんでしょ？

トピ内ID：8259462307

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らくになる方法ではありませんが

💡

クミミ

2008年05月27日 14:49

らくになる方法というものではありませんが、トビ主さんを悪者に仕立てているということは、語る相手がいるということですよね。それに関してはまーたく気にする必要がありません。まともな大人ならば（とくに子供を愛情をもって育てた人間ならば）、自分が生んで育てた子供のことを悪くいう人間はろくでもない人間だとわかります。またこの場合「逆も真なり」はありません。生まれたき子供は弱く無垢な状態です。しかし親はこの時点ですでにいろんなのがいるでしょう（笑）。周りの人間がお母様が語っていることを信じているようにみえるかもしれません。が、こういう人間には相手にするのが面倒なので同調しているふりをしているにすぎません。内心は「あんな親でお子さんがお気の毒に」と思っているいます。たまにそんな人間の言うことを真に受ける人がいますがその人達は頭か性格（または両方）が悪いのです（笑）。

トピ内ID：7689623507

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同じ気持ち味わっています

ダウト

2008年05月27日 15:40

トピ主様のお気持ちはすごい理解できます。トピ主様へひとつ気をつけてほしい事があります。「虐待された人の気持ちは虐待された人しかわからない」「虐待」を「そんなの年月過ぎれば忘れるよ～」と言う方は「虐待」の意味をわかっていません。そのために未だに生きづらく、病院通いながらも生き永らえるつらさを知りません。どうか、そういう方の意見は聞かないで下さい。悪いのは親だけなのです。僕自身も親とはもう10年以上会っていないです。お互い連絡先知らないですし。でも、やはり結構うまく生きている状況を聞くとトピ主様と同じようにどす黒い感情がどんどん沸いてきます。でも、やはり人生は最初の方で書かれていた方がいらっしゃいますが因果応報は必ずあると思います。そう信じて生きています。また、自分は創作活動をしているのですが、そういった負のエネルギーは全てそちらへ向けています。トピ主様もそういった形でそのどす黒い感情をうまく乗りこなして下さい。無くす事は出来ないので。

トピ内ID：9788848082

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レスありがとうございます

小雪トピ主

2008年05月28日 12:05

母は相手を悪者にするのが天才的にうまくて、たぶん私のことも「私はこんなに心配してるのに、娘は連絡もしてこない」とかなんとか言ってると思います。私もこのドロドロした感情を、別のことに向けたいです。なくすのは無理だから、せめて別のことにすり替えて、らくになりたいです

トピ内ID：1504321130

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あ～、わかります。

ぶーちゃん

2008年05月29日 12:04

２７日２１：２９のトピ主さんのレスを読んで。私の母もそうでした。「顔も見たくない。出て行け」と言ったくせに、私が実際に出て行く（別の所に一人暮らしを始める）と、周囲の人に、「薄情な娘に捨てられた」と言いふらしてました。私の場合は、別々に住み始めてからも、音信不通とかではなくて、一緒に出かけたりしてました。ある時、私の目の前で、彼女が他の人たちに、上記のようなことを言ったので、私は、「なに言ってんの～？お母さんが『顔も見たくない。出て行け』って言ったんじゃない」と、他の人たちに聞こえるように言いました。彼女、面目まるつぶれでした。 …まあ、この程度は、笑い話で済みますが…。深刻なトピ主さんたちのパターンの引き比べると、申し訳ない程度の話ですね。

トピ内ID：1347099727

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２度目です

💍

ホコラ

2008年05月29日 16:59

結局は、親は私達に依存しているのだと思います。ここである母親の「私達」に対する愚痴を書いてみます。それは優しくて勉強もできて親思いのいい子でしたよ。世間にも自慢できました。皆が褒めてくれました。それにいつも私の全部を受け止めてくれたんです。時に体罰をしても努力してくれるがんばりやな子供でした。でも大人になってからおかしくなっちゃって。思えば反抗期もろくろくなかったですからね。意味不明な文句を言って来て、とてもイヤだったので離れました。だって正気とは思えませんでしたよ。親に向かってすごい剣幕で。親思いのいい子だったのに、それが全くなくなっちゃって。育て方がどこか間違っていたんでしょうかね。まあその時は自分達が楽しい生活を送っていたので、ほっときました。それが年をとったら、やっぱりあの子が必要で。立派な大人にしてあげたんですから、面倒みてもらって当然でしょ？それなのに、まだ過去のことにこだわってるんですよ。小さい時いい子だと大人になってヘンになるって本当ですね。お金さえ送って来ないんですよ。こんな事、しゃべってるんじゃないですか？何も分かってないでしょう。

トピ内ID：3789271513

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レスありがとうございます

小雪トピ主

2008年05月29日 21:33

３０年近く前、まだ虐待という言葉が浸透してなかったころ、母が新聞の人生相談コーナー宛に書いたはがきを読んでしまいました。内容は、娘がかわいいと思えない。下の男の子はかわいいのだが。という内容でした。母の相談は新聞に載り、男性相談員の答えは、「男親は女の子がかわいく、女親は男の子がかわいい。気にすることはない。」という、あっけらかんとしたものでした。私が葉書を読んだことを知らない母は、その箇所を真剣な顔で見つめていました。もし男性相談員が博識ある人で、「カウンセリングか専門の人に相談しなさい。」という答えを書いていたら、母も私もちがった人生だったかもしれない、なんて考えたことがあります。

トピ内ID：1504321130

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質問です

🐤

永遠の子

2008年05月30日 11:05

どういう虐待だったんですか？その程度によって、「時間が忘れさせてくれる」か、「虐待された人にしかわからない」かが、違ってきませんか？お母さんの相談ハガキから想像すると、精神的虐待みたいですよね？一応、罪の意識とかあって悩んでたから相談したって事だと思いますが、その辺はどうとらえているのですか？

トピ内ID：4678945829

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それでも

❤

みく

2008年05月30日 11:57

同じような思いで過ごしてきました。あるとき本に「虐待する親にも、『生んでくれたこと』を感謝しなければならない」と書いてあるのを読みました。そのときから、私は少しずつ変わってきました。自分が変わって親も変わりました。

トピ内ID：1238296001

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陽の当たるほうへ

☀

チョビ

2008年05月30日 11:57

タイトルを見て、とても複雑な気持ちを推察しました。そんな親でも、もっと自分を愛してくれたら、過去のことを悔いてくれたら、と思うトピ主さんの気持ちが、ちょっぴり切なく感じました。お母さんの肩を持ちたいわけではないですが、お母さんもきっと悩んでいたのは事実なのでしょう。どちらが一方的に悪いとか、そういうふうに考えないで、縁というか相性というか、噛み合わなかったと思ってはどうですか？私も今では母親ですが、子供に対してもっとこうであってくれたらいいのにと思うことは、実際にあります。それ以上の問題に発展するかしないかの、個人差はあると思いますが。それ以上良くなりそうにないことを恨みつらみ思って生きていくよりも、人間は誰にでもきっとより恵まれた方面というのがあるのではないかと思います。親子仲はちょっとだったけど、仕事は面白いとか、友人には恵まれているとか、自由があるとか・・。むしろさっぱりと振り切って、新たなほうへ向かったほうがいいと思います。人にどう言われるとか、どう評価されるとか、そういうことよりも、自分自身が本当に幸せで納得して生きることが大切だと思います。

トピ内ID：8932165616

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らくになる方法

🐷

みどりのぼうし

2008年05月30日 13:06

私は父からひどい扱いを受けて来ました。母は、その様子を見ているだけでした。どうして私がこんな目に遭うのか、こんな思いをするのか。世間のふつうの親子と比べて、親を恨む気持ちを持つことに、長年罪悪感を抱いたりしました。最近出会った友人も、親から虐待を受けながらも、幸せに結婚し、家庭を持ち、二人の子供の母親になったのだそうです。どうやって気持ちを持ち直したのか聞いてみると、「そういう人は、死んだ後に代償を支払う、あの人は地獄に行く」と思っているんだそうです。私も父のことをそう思うようにしたら、らくになりました。実際、まだ死んでいないけど、病気で入退院を繰り返しています。私が何もしなくても、苦しんでいます。目の前の物質（金持ちであるとか）や、「みんながいう幸せ（旅行に行くとか)｣にとらわれないようになると、考え方が変わると思います。トピ主さんは、何もする必要もないし、何も考える必要もないです。相手は勝手に堕ちていきます。

トピ内ID：8874602925

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大変ですが、うらやましいです！

😣

かい

2008年05月30日 12:19

大変な思いをされたんですね。そんな中、虐待をした人がいい思いをしていると思うと悔しさでいっぱいですよね。でも、楽になる方法とは言えないですが、小雪さんは、絶縁されているとのこととってもうらやましいです。私も母に毎日殴られ続け、早く親元から離れたい思いで必死に生きてきました。でも、就職して一人暮らしをしら殴られることがなくなりましたが、その後お金の催促が絶えません。。。毎月の仕送り+ボーナス時に数十万を要求し贅沢をしています。（私は、20代後半の普通の会社員です）さらに、『貯金はまったくないから、お前がお金を貯めておけ』（老後の費用）っと言い私が、車とか高価な物を買わないように常々チェックしています。そんな母とは絶縁したい気持ちでいっぱいですが、怒ると何をするかわからず（包丁も持ち出しかねないし、顔を縫うほど殴ったりもあります。。。）会社も住んでいるところもバレてしまっているので、結局未だに親の言いなりです。だから、絶縁できた小雪さんがうらやましい！腹ただしいとは思いますが、頑張ってください！

トピ内ID：7177535049

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私も同じような思いをしてきました。

🐧

じょん

2008年05月30日 12:37

父の暴力、母は自分を守るために私を楯として差し出した人でした。父はなくなりましたが、母は今独り暮らしです。私は今は４２歳ですが、精神科通いは２０年になります。一切の交通機関に乗れません。ドクターは「帰省する手段を無意識の中で断っている」といいます。遠い場所で暮らしているので、普段の生活で母のことを伝え聞くこともなく、こちらから連絡しない限り何のコンタクトもないので助かっていますが。私は精神安定剤をコントロールしながら、３人の息子を持ちました。とにかく今は息子を愛すること、自分が与えられなかった愛情を息子たちに注ぐことで得られなかった愛情を取り戻しているようなところがあります。ひとりは障害を抱える子ですから、忙しい日々です。普段からお薬を飲み、カウンセリングを受けながら、心のメンテナンスをしています。苦手な場所はうまくかわしてなるべく笑顔でいられるような行動を取れるように自制します。優先順位をつけて、私にとって１番大切にしなければならないのは夫や息子たちとの生活。それを乱されないように気をつけて生活しています。

トピ内ID：3336714555

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今後はわかりませんよ

😨

Mm

2008年05月30日 12:37

虐待した母が、今優雅に暮らしてると言っても、将来はわかりませんよ。弟がいる事だし、いっさい関知しないほうが良いでしょう。どんな暮らしをしていようが、知った事じゃないんですよ。それより、小雪さんが今からどうしたいか？が重要ですよ。幸せになりたいのなら、それなりの努力をしなければなりませんが、貴方には、幸せになる権利がありますし、それが可能だと思います。どうしてもつらい、と感じたら専門家の手を借りるのも１つの方法だと思います。どうぞ、心安らかになれますように。

トピ内ID：5249676346

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吹っ切る儀式として、貴女の中でお母様の葬儀を出したら

🐤

老婆心

2008年05月30日 13:06

怒りの相手を、気にしないでおこうと思えば思う程、気になるもんですよね。その感情を手放せば良いと解っていても、中々出来ないですよね。そこで、お母様の葬儀をすると言うのはどうでしょう。貴女がお母様に対する、お別れの儀式です。その場合、貴女が楽になるのが目的だから、本当に母親が亡くなったと思い込むよう、出来るだけ手間ひま掛けて下さい。お線香を焚いて（お香でも良いな）、お花を買って（菊の花）、おりんの代わりに風鈴でも良いからチーンと鳴らして、、、お母様にさよならするのです。楽になるかもしれないし、また違う感情を発見するかもしれませんが。。。

トピ内ID：5322380554

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お母さんがあなたを憎んでいるからくるしい

😢

せんこう

2008年05月30日 16:07

>.私だけこんなに苦しいのはずるい、と。時と共にそんな思いも薄れていたのですが、１０年ぶりに母の近況を知る機会があり、あいかわらずうまく立ち回っていることを知り、根底にあった、どす黒い感情が頭をもちあげてきました。相手にしたくないのに、許せないっていう感情がこみ上げてきますわたしも経験あります。こういうときは、にくくて苦しいのは、小雪さんではなく、お母さんなのです、楽しそうに見えても、内心うらみつらみのドス黒い心が渦巻いている人はいるのです。小雪さんを自分のものだと思い込んでおり、一個の人間だということが理解でいないのでしょう。精神がくっついてて伝わってくるのです。信じられないかもしれませんが、機能不全家庭の親子兄弟にはよくあります。カンがよすぎるっていうか。顔色伺って育つのでへんなところが発達してしまいます、ですから不幸なのはお母さんです。みかけはどうでも、冷たい人は、周囲にはわかりますし嫌われます。付き合いがあるとすれば、馬鹿にして優越を感じるためか同類、利害関、義理でしょう。苦しくなったら息を吐いて「これは親の逆恨み、出て行け」と心で叫びましょう。

トピ内ID：1384217790

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もう執着は捨てて

ささめ

2008年05月30日 16:28

うまく絶縁できてもう虐待を受ける心配は無いのですよね？じゃあ、それだけでもバンバンザイと考えようよ。もし付きまとわれていつまでも虐待が続けば大変だよ。でも幸いその心配は無い。それならもう母親は存在しないものだと考えよう。貴女はもはや母親と接触してないのだから母親がどんな状態でいようが知ったことじゃない、頭の中からかき消そうよ。せっかく物理的に距離を置けたのに頭の中にそのひどい母親をいつまでも住み続けさせれば貴女の苦しみが永遠に続くだけです。自分を母親の幻影から解放してあげよう。そしてもっと楽しいことを考えようよ。

トピ内ID：5743422354

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レスありがとうございます

小雪トピ主

2008年05月30日 21:33

質問に答えますと、母が相談の葉書をだした頃は、まだ虐待されていませんでした。その相談が新聞に載ってしばらくしてから、躾から虐待にかわっていきました。内容は、精神的にと毎日のようにはたかれてました。思春期の中学生の時に、１週間お風呂にいれさせてもらえなかったり、「食べるのがおそい。」と、食べ物をわしづかみにして、口につっこんだりされてました。知らない土地に嫁いできて、何年も友達もいなく、お姑とも仲が悪い。今のようにネットがない時代だったので、実家への長距離電話は月に１度程度。母も孤独だったのだと思います。それでも自分がされてきたことを消化できません。他のうちの母親だって、別の土地から嫁いできて、同じ状況なのに。なまじ、幼少の頃に普通に愛情そそがれていたので、虐待していた母の「あんたが悪いのよ。」という言葉がすんなり、すり込まれてしまいました。「私が普通じゃないからこんなめにあうんだ。」と耐えていたのがバカみたいで、「私の青春かえして」状態です。

トピ内ID：1504321130

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カウンセリングでは何をしてますか？

とおりすがり

2008年05月30日 21:33

精神科に通院という事ですが、どういった治療を受けていますか？虐待を受けた方に必要なのは、カウンセリングで心理士などに話す事だと思います。カウンセリングとは、人生相談の様に何かアドバイスをしたり心理分析したりということではなく、まずその人の話を聞くことに有ると思います。今まであったことやそれに対して思った事・苦しみ等々、語らせ・表現させる事を続け、そんな中から少しずつ展開させていくもの。時にはその人自身が、自分を語るうちに自身で答えを見出していったりする事もあるかと。虐待を受けた人達がその事を公表する事から人生の再構築を始めることをよく聞きます。まず自分に起こった事を認知することから。心に仕舞い込んで我慢していては、いつまでたっても先へ進めない。忘れようとしても無理と思います。＞なぜ虐待した人間が笑って、虐待された人間がいつまでも苦しまなくてはいけないんだろう。そうなのです。そこを解決しなければ・・・と思います。過去にあった事を書いて見ませんか？細かい事でも思いだす限り書き出してみた後、それを公開するか考えて見ては。

トピ内ID：0225260267

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寂しい老後をおくる

みぃ

2008年06月01日 15:47

うちの親も私の悪口をさんざんいっていました。「あんたなんか家にいない方がいい」と言われたから家を出たのに、親戚には「勝手に出てったんだけど、子供だから仕送りしてる。それなのに顔を見せにこない。薄情だ。」と言っていたみたいです。実際は仕送りなんて一円ももらってないんですけどね。だから、私が親戚が集まる所にいくと、すごく冷たい態度を取られますが、くだらないと感じて何もしてません。言葉で表面上を取り繕ってる人間なんてもろいもんです。今年老いた両親を助けようとする人は誰もいません。親が困ったことがあった時、親戚の家に相談しに行ったら、「うちを頼らないでくれ」って言われたみたいです。別の親戚は居留守を使ってると言ってました。ほっておけば天罰をくらう親の事なんかかまわずに、やりたい事をやった方がいいと思いますよ。お金を要求されたら、「お金に困ってるなら生活保護うければ？」と冷たくいい放ってあげましょうよ

トピ内ID：4384877737

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天網恢恢疎にして漏らさず

😑

あっきー

2008年06月01日 15:47

心正しく生きて下さい。「正しく」というところに執着してください。心正しくなかったお母様についてはあなたに蔑まれて当然だと割り切ってください。どうしても吹っ切れないなら、どういう時にどういう風にすればよかったのか、箇条書きでもいいです。文章にまとめ、そういう母親にその文章の中で｢罰」を与えるんです。カウンセリングとどう違うのかといわれるとわかりませんが、私の場合、「書く」事でかなりの感情の起伏を鎮めることができ、また、自分の問題点も見えてきました。恨みつらみ、嫉み、憎しみ、といった感情ってなかなか整理できないものですが、それを全部一旦自分のものとして引き取る決心がついた時、「書く」という行為が始まり、それによって変わっていく自分がいました。もちろんそんなもの誰にも見せなくていいんです。書きなぐっただけでもいいんです。不思議なことにそうしていく内に、当の相手はそれ相応の状況に追い込まれていきますよ。あくまで自分の経験ですが。

トピ内ID：7675693588

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あなたの癒しのために

ぬぬ

2008年06月01日 16:21

もしあなたがお母様を許し、可哀想な人だったのだとおもうことができたとき、心は楽になると思いますよ。誤解の無いように付け加えますが、これはけっして和解して関係を修復した方がいいということではありません。わたしも、小雪さんがお母様と関係をたっているということはこの場合、賛成です。お腹立ちはごもっともです。あなたのお母様は、母親としてやってはいけないことをしたのです。私も簡単に、許すべきだなどと言うつもりはありません。ただ、そうやって愛情を受けられなかった中で、あなたが人に愛情を注げることができることができるようになったなら、あなたの中で何かが大きく変り、苦しみは少なくなる筈です。私も両親とは絶縁し、からだと心に消えない傷が残っています。愛情をもてる自信がないから、子供をつくるつもりはありません。いつか小雪さんが本当に癒される日が来ることを、心からお祈りいたします。

トピ内ID：1097266352

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レスありがとうございます

小雪トピ主

2008年06月02日 15:03

現在通っている精神科は、いつも混んでいて「最近どうですか？じゃあお薬だしておきますね。」と、１０分程度です。以前通っていたカウンセリングでは、実家の事を聞かれ、私が泣き出してしまったので、その後カウンセラーは、実家のことを訊いてきませんでした。私も自分から話したいと思えず、母のことには触れずじまいで、引越しを機にカウンセリングは中断されました。ぬぬさん　　私も子供をかわいいと思えるか、自信がなかったので生みませんでした。最近になって、母とは血液型も顔も体質も、なにひとつ似ていない。たぶん生んでも虐待はしなかっただろうな、と気づいたのですが、もうタイムリミットを過ぎてました。絶縁しているとのことで、相当苦しまれたはず。ぬぬさんも幸せになられますように。

トピ内ID：1504321130

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私を虐待した母親が

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