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家族って何ですか?

レス13
(トピ主 3
🐴
れん
ひと
主人の心ない言葉に傷つけられる毎日を過ごしています。ずっと我慢してきましたが、もう駄目ではないかと思っています。共働きで子供は1人。そばに頼れるような家族は他にはいません。育児も家事も殆ど私がやり、主人は少し手伝っていることをいつも恩きせがましく言います。またこちらがやってあげてると言おうものなら”別に頼んだわけじゃない”と怒られます。少しのことですぐにカッとなり、暴力は振るわないまでも物を投げたりします。今主人も娘も別々のことからケガをしていて、主人も娘も不自由で、それぞれ更にお世話が必要です。でも正直主人のことをすることが苦痛になってきています。この間水虫かもしれない足の指の間を拭いてくれといわれ、やりましたが、無理と思いました。私も余りの忙しさにイライラもするし、精神的に追い詰められているのですが、それも理解して貰えず、般若みたいな顔をして迷惑だ、一緒にいても何の得にもならないと言われました。そう言われたら1人になった方がいいのかと考えます。家族を面倒と思い始めてる私は異常でしょうか?家族って何ですか?

トピ内ID:0690770374

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家族は宝物

041
はるみ
私にとって自分の家族は大切な宝物。 結婚前の家族よりも、夫と子供達が大切です。 夫は情緒が安定していて優しく思慮深い人間です。 子供達も健やかに育っています。 足の指の間を拭く? 私だったら断ります。自分でやりなよ!って夫に言います。 トピさんは言いたいことを言えない女性のようですね。 男性につくすタイプの女性ですか? トピさんと娘さんの関係は良好ですか?

トピ内ID:8019147681

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家族とは

🐤
ねふれに
「家族とは?」という問いですが、それぞれに形がありますので一概には言えないでしょう。愛や思いやりが無ければ駄目という事もないですし、仕事や家事の分担の程度で決まるものでもないでしょう。 逆に訊きたい、トピ主さんにとっての家族とは何か。 それが答えでは?

トピ内ID:2628691426

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一人にさせれば

041
おかりな
>般若みたいな顔をして迷惑だ、一緒にいても何の得にもならないと言われました。 それならば旦那さま一人にさせれば良いのではないでしょうか。 なぜ一緒におられるのか理解に苦しみます。

トピ内ID:7711290772

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優先順位を。やっぱり家族は味方です。

🐤
ヨーコ
結婚して半年の新米専業主婦です。現在妊娠5か月です。 トピ主様、だいぶお疲れのようですね。 「何も思い通りにならないから、自分が全部やらなきゃ。誰かに頼りたいけど頼れない。頑張りたいけど、思い通りにならない現状にイライラして、家族に優しくできない」 そんな状態なのではないでしょうか。 私は昔、寂しくて疲れてイライラしていた時、夫に対して「なんで?どうして?」と、まず怒りに変えてぶつけてました。 でも、それじゃ険悪になるばっかり。全然、理解してもらえなかったです。 だから、辛い時は「辛い。助けて。あなたが頼り。」を先に伝えるようにしてます。そうすると、結構すんなり助けてもらえました。今もそうして、家事を手伝ってもらっています。 ここはひとつ、冷静になって優先順位をつけましょう。 まずはご主人と娘さんが元気になることです。 お仕事と両立で大変でしょうが、それまでは一時休戦です。 体調が悪い時、人は必要以上にイライラします。過剰反応は禁物ですよ。 元気になって、ご主人の機嫌が良い時、それとなく「私も心細かった」と、辛い気持ちを(怒るんじゃなく)伝えてみては?

トピ内ID:5618905218

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頑張ってらっしゃるんですね。

🐤
yurie
ぜんぜん異常じゃないです。 本当によく頑張ってらっしゃいますね。 えらいです。 そのうち歳をとって暴言を吐く夫が 要介護になった時、下の世話なんてもっと 無理ですよね。たぶん逆にトピ主さんが要介護に なった時は暴言夫さんは貴女をさっさと見捨てそう・・・ 毎日暴言吐かれて物を投げつけられたら 愛情もなくなるのは当然です。 トピ主さんの現状が少しでも改善されること お祈りいたします。

トピ内ID:0318368235

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家族って

041
おっとっとおじさん
最も安心を得る事が出来る場所じゃないでしょうか。 それがれんさんの場合、反対方向に向いている感じ。 誰か(何か)心を打ち明ける事が出来る人(場所)は無いですか。 それをしないと心の重荷になる様な気がしてならないのですが。

トピ内ID:2099333647

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やっぱり無理ですね

🐴
れん トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 正直この精神状態になるまでには色々なことがありました。 主人の暴言や物を投げたりするのは今に始まったことではありません。 耐えてきたつもりです。決して両親などにはそういうそぶりすら 見せません。私の方はすでに両親とも他界しておりますので、 ある意味やりたい放題なのかもしれません。 何度も義両親に言ってみようかとも思いましたが、無駄だと判断し、 止めました。結局世話したりすることもそういう彼の態度が 許せなくなり、やりたい気持ちにならないのだと思います。 老後の介護なんてまっぴらごめんと思います。こう思うのだから 別れるしかないのだとも思います。旦那さんが心優しく、家族を守ろうと 思うような方とご結婚された方は羨ましいです。言いたいことを 言えないってことはもうそこで家族ではないのだと私は思いました。 となると主人との関係は家族ではないのでしょう。 結婚するのではなかったと今更ながら後悔しています。

トピ内ID:0690770374

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2回目レスです

🐤
yurie
とりあえず別居なさってみたら? トビさんには、お仕事もお有りだし・・ 貴女にストレスを感じさせる元凶(ご主人)を 取り除いてしまうんです。ご主人が別居に同意しなさそう であれば、ある日突然ご主人が留守のときに引越してしまうのです。 引越し費用、部屋を借りる資金はどうですか? もし資金がなければこれからコツコツ、へそくりするのです。 こうやって秘密裏に家出の準備をしていくと 毎日に張りがでてきますよ。お子さんの学校やら何やらも 事前に目星をつけた学区を調査したり・・ こんなことを考えて、もし貴女が気持ちが明るくなったり 前向きな気持ちになれるのであればご主人は「要らない人」 なんです。きっと。

トピ内ID:0318368235

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ちょっとひっかかったので

🐶
ネネ
れんさんのレスにひっかかりましたので出てきました。 > 旦那さんが心優しく、家族を守ろうと思うような方とご結婚された方は羨ましいです。 違いますよ、みなさんそういう家庭、そういう夫にしようと努力してるからですよ。 我が家の例で言うと、私はモラDVの夫がいたので、とっとと離婚しました。 その後は昼はOL夜はホステスして子ども達を育ててきました。 そりゃもう、心身両面でしんどかったです。 その後再婚した現夫とは、当初色々ありましたよ、やっぱり。 でも最初が肝心、としっかり亭主教育したんです。毅然とね! 今の超幸せな家庭を築き、超最高の夫にするまでに、ものすごく努力したんですよ。 現夫がいつもいうのは、 「俺はネネにはかなわない。 だって俺には会社員して夜もバイトして家族食わしてくって根性ナイからな。」 だから私の事を認めてくれてるんです。 だから言う事も聞いてくれるんです。 今のれんさんは相手に求めるばかりで自分は何もしていないんじゃないですか? 我慢するというのは、ある意味「何もしていない」のと一緒ですよ。 自分が努力しないと!

トピ内ID:6346614880

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頑張っても。。。

🐴
れん トピ主
ネネさんのお返事に少しだけ反論させてください。 私は夫婦は同等と考えています。 凄いよな~、とてもマネはできないな~と感心するような 人は私は正直いりません。 感心している間に自身も同じような努力が必要と思っています。 それは夫側でも妻側でも同じだと思います。 頼ることは必要なときはあるでしょう。でも私はどちらかに 負担がかかりすぎるのはどうかと思うわけです。 私たちは海外在住で日本とは事情が違うこともあり、 子育ても保育園の値段がびっくりするほど高いので 共働きでも大変です。かと言って主人のお給料だけでは 暮らせず、私の方がお給料が1.5倍ほど多いので 辞めるなら主人の方です。でもそのことで主人を責めたことも ありません。 でもそれでも物を投げたり、暴言を言ったりは許せません。 我慢は何もしていないのと同じではありません。 ご主人教育をされている方は一杯いらっしゃると思いますが、 教育しなくても妻のことを思いやる人はたくさんいらっしゃると 思います。私はそう思います。

トピ内ID:0690770374

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ちょっとだけ。。。。

🐴
れん トピ主
ネネさんのお返事に少しだけ反論させてください。 私は結婚は同等だと思っています。 どちらかに負担がかかることはいけないと考えます。 ですから例えば特別な場合(病気とか、学校に行くとか)を 除いて、共働きの場合はお互い様でいくことが 望ましいと考えます。 ネネさんの仰ることも理解できますが、 私も十分ガンバっていると思ってます。教育が必要な夫は 私にはいらないのです。奥様の方がうんと働いて頑張るのは いいと思います。でもそれをただとても真似できないと 感心する前に自身で同じように出来ることをすべきと思います。 それが愛情だとも思います。教育しなくても十分働いている女性を 理解し、家事をする男性もいます。 暴言や物を投げたりすること自体がすでに外れていますから、 そういう意味では私も男性を見る目がなかったと思いますが。。。。 努力は人によって違いますから、努力しないとと言われても 十分していますとしかお答えようがありません。 努力したら主人は変わるのでしょうか?そんなことはないと思います。 なぜならそれが主人の性格ですから。。

トピ内ID:0690770374

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頑張っていると思います

😡
yurie
トピさんは十分頑張ってますよ。 仕事して家事育児をして。こんな辛い状況でも 冷静さを失わず対処しようとしています。 賢い女性だと思いますよ。それに教育して良くなる 人もいれば教育しがいのない人もいると思います。 そもそも教育されなきゃ普通の夫、父親になれない ような人なんてトピさんの相手として相応しくないんです。 よくトピさんのことを知りもせず書いてますがトピさんの 文章には品や教養があります。貴女の自信や誇りをズタズタ にするような夫と貴女は釣り合わないですね。

トピ内ID:0318368235

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父がそっくりです

🐱
たま
れんさん、私の父がご主人に本当にそっくりです・・・。 身勝手 物にあたる(時に暴力) 否定されると般若の顔 心無い言葉 すべて日常的です。 そこへもって浮気も加算されてました。 家族は、そんな父にずっと振り回されてきました。 母は、鬱病・リウマチ・メニエールなどストレスからくる病に次々と襲われ、私は思春期に笑いたくても笑えない(情緒不安定というのでしょうか)、そんな症状に随分悩まされ、姉は精神を病み、統合失調症という病気でいまだに通院しています(現在45歳)。 母と姉をかばい、矢面に立って反論できるのは私だけだったのですが、それも心から疲れてしまい、10年前から一人暮らしをしています。 父のことを愛し、信じ、どうにかまともになってほしいと頑張った結果の我々家族の、これが現実です。 性根が歪みきっている人間の心を洗い直すことが、いかに困難か、どれだけの努力と死闘を強いられるか、実の父に見なければならない我が人生をいまだ受け止められないでいます。日々は、本当に苦しいものです。 共倒れ・・・になる前に守るべきものは守って下さい。どうか。

トピ内ID:3081686555

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