未成年だから養われて当然と言う息子を家から追い出す方法

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（トピ主 0 ）

😑

れもれも

2008年05月26日 13:55

ひと

遠慮の無いご意見をお願いします今年高校を卒業して就職をした息子ですが、１日勤務して退職して自宅でニートをしています理由は「通勤電車に乗るのが怖いそうです」本人は病気だと言いますが学校には通い、友達とコンサートなど電車で遊びに行っていましたバイトも時給で選んでいるので当然２,３日行ってはきついから、大変だから・・・と辞めてしまいます学校の成績は、下の下追試を５回も受けてやっと卒業、通知表もアヒルの行列で以下、電信柱が並んでいるのですから、先生方も相当苦労されたようです親には、進学させてくれなった！と文句をいいますが、？？？です生活費を入れてくださいと言えば、未成年だから養うのは当然だと！ぬかします小遣いは１円も渡しません私の信念は「夢を語る者には援助を惜しまない」です。本当にやる気が充実していても金銭的な問題はどうにもならない場合があります。そういう時は多少無理をしても援助を惜しみません息子にもずっと「私を説得しなさい」、そして努力するなら力を貸しますと言ってきましたこの先どう導けばよいかご教授願います

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こういう問題は。

🐶

ばばちゃん

2008年05月26日 20:16

両親の気持ちの合意が必要ですよ。片方が甘やかせれば解決は無理です。まずは父親が言い聞かせるのが本当だと思います。３人で話し合わなきゃ駄目です。いまなら、まだ間に合いますよ。大学の話だって「行きたいなら来年受験してみろ。働きながら勉強するくらいの根性があるのか」くらい言いましょう。要するに難癖つけたいだけです。食べさせて、雨風凌げる場所を提供してもらってる有り難さがないのですよ。養うのが当然・・・・我家ならぶっ飛ばしてますよ、そんな口聞いたら。では、どうすれば良いのかですが、子供の性格にもよりますよね。小遣いやらないのは当たり前の話です。朝もだらだら寝かせておかない。仕事を見つけにハローワークに行かせましょう。仕事がないときは家の事をさせましょう。働いて生活をするという、当たり前な事が分ってないのでしょう。言い辛いですが「育てたように、子は育つ」のです。ご両親がそう育てたと言われても仕方がないことではないでしょうか？世間一般で通用する青年に鍛え直しましょうよ。

トピ内ID：0345370565

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素敵な親御さんですね！

moon

2008年05月26日 20:16

「夢を語る者には援助を惜しまない」というご信念、とても素敵だと感じました！　れもれもさんのような親御さんに育てられる息子さんは幸せですね。トピックの本文を読んで感じましたのは、息子さんの唯一の夢らしきものは「進学」にあるのではないかということです。もしかしたら今でも、できれば大学に行きたいと思ってらっしゃるのではないでしょうか。たとえ高校時代の成績が思わしくなくても、何年か浪人してびっちり勉強をすれば、大学に合格できると思います。一度、進学の意志を確かめてみられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7851722478

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病気の不安はきちんと解決してあげてください

🐷

2008年05月26日 20:16

高卒ならばあと２年ほどで成人するんですよね？そしたら、それまでは面倒を見ててはどうでしょうか。成人した後は、息子さんの言い訳も通用しませんから、ちゃんと生活費も入れてもらうと約束して。ただ、「通勤電車に乗るのが怖い」という息子さんの発言については、本当に病気の可能性もあると思います。ある日突然、電車の中などでパニック状態に陥り、その体験からまた発作を起こすのではないかと不安になり、電車に乗ったり外出したりすることが怖くなってしまう…という病気です。「パニック障害」などで検索してみてください。友達とは電車で出かけていたとのことですが、不安を抱えつつも頼れる人が傍にいれば出かけられることはあるのです。この病気は他者からは分かりにくいので、｢遊びには平気で行くくせに！」などと決め付けられると、患者にとってはとても辛いです。いずれにしても、病気だという息子さんの主張を門前払いせず、心療内科に一緒に行くなどして不安を解決してあげてほしいと思います。その上で、就職する努力をするのは息子さん次第だと思いますが。

トピ内ID：3450378191

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未成年を養って当然と言うなら

🐤

クレ

2008年05月26日 20:16

「じゃあ、あなたは20歳になったら完全に家から出て独立するのね。今時間があるようならその資金は自分でためて行きなさい。」という。1人暮らしにどのくらいお金がかかるかは、一緒に調べてあげたらいいかもしれません。 2年かけて、独立サポートをしていく、もし夢が見つかったらまた考えて応援してあげれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1210059606

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きついようですが。

😑

pipi

2008年05月26日 20:16

お母様は息子さんをきちんと、高校卒業したら就職して、実家に住むならば家賃代を家に払う、とか、ご家庭にお子さんを大学に行かせるだけの経済力がないということは、お子さんが納得されるまで、きちんと話し合いをしてきたのでしょうか？未成年、２０歳以下など、社会に出ても正直まだまだ子供だと思います。甘えさせろというのではなく、きちんと進学させられない事情（きっと進学される方が多いと思うので）ご家庭の経済的事情等を息子さんに説明されてはいかがでしょうか？今の時代、大学卒でないと相当厳しいとも感じられますが、トピ主さんのレスを拝見していていると、出来の悪い息子は、私の子ではないとしか受け取れません。そういう風に教育してきたのは、学校でも、周囲の友人でもなく、一番いる時間の長く、血のつながったトピ主さんの責任だと思います。トピ主さんの様子ですと、もしお子さんが改心なさって、立派な人間になった時、そういう風に息子さんを育ててくれた会社に恩を感じるのではなく、やっぱり私の子だからね。。とか言いそうで危惧します。

トピ内ID：1563429500

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カウンセリングは？

🐱

ねこちゃん

2008年05月26日 20:16

このままでは平行線を辿るだけのような気もしますし、根本的な解決からは遠ざかっていくような気もします。一度、息子さんにカウンセリングを受けてもらってはどうでしょう？何か理由があるのかもしれません。第三者を使う解決方法がよさそうな気がします。

トピ内ID：4801331780

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「じゃあ成人したら知らないよ」

🐤

ねふれに

2008年05月26日 20:16

「親として、働かないでいる貴方をとても心配している。　しかし、貴方ももう18歳で立派に口も利けるし、自分なりの考えもあるだろう。だから煩くは言わない。成人するまでは養うが、二十歳になったら自立しなさい。」って言うとか、、経験から言うと、外から押しても駄目だと思います。本人が気づかないと。しかし、読んだ限りだと勤労意欲＆危機感は更々無いようですね…

トピ内ID：2004540741

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大変ですね。

るるる

2008年05月26日 20:16

ひとり親でないのなら、トピ主さんが一人で対処しようとしても無理です。両親が意見をまとめてから、「二人で」「はっきり」と「もう出ていくように」と話すこと。これが重要。ただ出て行け、では息子さんも出にくいでしょうから、まず、一、二年分の部屋代を親が出す覚悟で、その上で生活費は息子に任せる。でも、息子さんは何故そんなに親の意志を聞かないのですか？よほどあまやかしてきたのでしょうか？あるいはずるずるとした躾けだたのか・子供の躾けの基礎は既に１歳半までには、もう完了してしまいます。それ以後ではもう遅いのです。不可能ではなくても、同じ躾に、それまでの３倍以上も努力が必要に。ヨチヨチ歩き始める頃は、既にもう「イヤ、イヤ」の反抗期が始まって子供は親の言葉をきこうとしませんから。そこら辺で甘やかしたのかな？

トピ内ID：3505790371

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かわいい子には旅（苦労）をさせましょう。

🐤

ヨーコ

2008年05月26日 20:16

文面から推察するところ、息子さんは「甘え」が大変目立ちますね。親に対して子供が、「未成年だから養うのは当然」とぬかすのは、周囲の環境のせいもあるでしょうが、親が子に対して金銭面で甘やかした結果でもあると思いますよ。つまり、トピ主様の責任です。息子さんについてもう少し詳しく伺いたいです。・息子さんは一人っこですか？一人息子ですか？・息子さんは携帯電話を持っていますか？料金支払は？・息子さんは、「お金を稼ぐ大変さ」と、「生活していく苦労」を、親であるトピ主様から学ばれた経験はちゃんとありますか？・高校生の頃、付き合っていた友達は、どういう子が多かったですか？・なぜ、大学や専門学校へ進学せず、就職の道を選んだのですか？・一日で辞めてしまった就職先は、息子さんが自分で選びましたか？・現在、小遣い１円もなくて、息子さんはどうやって生活していますか？時々バイトして稼ぐお金は何に使ってます？食費はどうしていますか？本当に息子さんがニートから脱出する為には、「働かないと食えない」をまず意識させないと。まずは、食費を回収してみましょう（笑）。

トピ内ID：8912354791

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どうか

♨

過程と結果

2008年05月26日 20:16

そのままご子息を社会に放り出すのはお控えください。赤の他人に迷惑をかけないでください。なんだか他人事のようにご子息の現状を書き連ねていらっしゃいますが、子供がある程度の年齢になったからといって自分ひとりで人が変わったように成長すると思いますか？子供は教わっていないことはできませんよ。ネット掲示板にのんびり書き込みしていないで親子揃ってカウンセリングなり何なり行って面と向かって耳の痛いことを言われてきたらいかがですか？

トピ内ID：4851973692

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母ちゃん、がんばれ！！

🐱

ひな

2008年05月26日 20:48

あぁ、あと何年後かに私もそういう時がくるのではないかと少々ビビリました（笑）でも、れもれもさんの言い分、わかります。「夢」を持って歩むなら、応援したいです。でもただ、ぬるい環境で楽に生きていたいだけなら、とっとと追い出したいし「あなたが死んでもわたしゃ知らん！」と言いたいですもん。何かイヤなことがあったり、きつかったりしたらすぐに逃げ出そうとする根性が気に入らないですよね。というか、親が死んだらどうやって生きていくんだよっ！と叫びたいわ。なので、乗っかって申し訳ないですが、私も今後のために回答レスを楽しみに待ちたいです。れもれもさん、ごめんなさいね。 ●世話を一切しない（ご飯の支度も一切なし）はだめかしら。 ●荷物を全部外に出してあげる（出て行け！と）はだめかしら。私にはこのくらいしか思いつきません。。。

トピ内ID：5968674959

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簡単ですよ

🐱

tokumei

2008年05月26日 20:48

私の母が実行したこと。遅い反抗期の大学生の兄に「家族5人で割った父の給料をあげるから、この家から出て行きなさい」さすがに兄は母が本気だとわかり、びっくりして大人しくなりましたよ。

トピ内ID：6074538441

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うちの場合具体的な数字を・・・

🐤

ちゃーりー

2008年05月26日 20:48

我が家の場合は娘でしたが、進学希望で受験しましたが全滅。仕方なくアルバイトしながらお小遣いを稼いでましたが雇われる店が３軒、ことごとく潰れ途方にくれていました。将来と生活に不安を感じたのか、娘はトピ主さんの息子さんと同じく「親には子供の扶養義務があるから」とすがってました。家事一切はしてくれず、給料もくれませんでしたので、主人と相談して娘に提案しました。次から働いた給料を月々半分家に入れる事。２０歳になったら出て行く、又は家にいてもいいが給料の８割を家賃、光熱費、食費、健康保険料として徴収（笑）もし途中で仕事を辞めても同じ金額を月々家に入れる事！すると２ヶ月ブラブラしていた娘も急に計算機片手にダッシュであちこち面接に行きまくり、会社（派遣ですが）と賃貸物件を探して一人暮らしを始めました。「いつでも辛くなったら帰っておいで」と言いましたが半年近く帰らずに頑張っています。私も最初は抽象的な根性論を娘に語ってましたが、主人と相談して結局は具体的な数字を列挙したら納得したみたいです。

トピ内ID：1500065011

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息子さんは甘ったれ

🐱

tama

2008年05月26日 20:48

トピさんの息子さんは甘ったれだと思います。いい若い者が「通勤電車に乗るのが怖い」とは何事でしょう？享楽目的で電車に乗れるのならパニック障害とかでもなさそうですしね。確かに未成年ならば息子さんの言う事にも一理はあると思います。ならば、逆手を取って「成人になったら未成年じゃないのだから、家にお金を入れて欲しい。それが窮屈ならば１人暮らしすればいい。」とでも今から伝えておいたほうがいいと思います。その為にも息子さんには計画性が必要です。家に置いてくならば...と家賃、光熱費、食費、携帯代金....と計算してその分をしっかり貰うつもりだ、と数字を言っておくのもいいかもしれません。１人暮らしなら敷金、礼金云々、当初の生活雑費諸々の費用は大体いくら位かかるけど、早く貯めておいたほうがいいんじゃないの？位、言っておくといいですよ。高校卒業したのなら、20歳の誕生日までカウントダウンですよね。息子さんに「いつまでもあると思うな、親と金」の危機感、そして「1円と親の愛情」に対するありがたみを痛感させるべきです。ナマイキいうようですが、自立をさせないと息子さんがダメになると思います。

トピ内ID：6036361088

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ニートというよりは

関係者

2008年05月26日 20:48

高校卒業していて未成年つまり、19才ですね。あきらかに自我発達が弱く、自立できていません。通勤電車は怖くても、コンビニやレンタルショップにはいけるという現象があれば、すでに家庭で母親が対応できる状態を超えています。早めに自立支援の公的カウンセリングなりに相談されてください。このままですと引きこもりますし、そのあと別な社会観を形成してくることがあり、ますます適応できないばかりか、反社会行為に発展することもまれではありません。とにかくこのようなコーナーではなく、公的機関を頼ってください。いまならまだ年齢的にぎりぎり間に合うかもしれません。

トピ内ID：6816249601

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食事を出さない

babu

2008年05月26日 21:15

小遣いを渡さなくても、働きに出ないというので、相手もなかなか強者ですね。強硬手段としては、食事を出さない、冷蔵庫や何か家にある食べ物を取ろうとしたら、「あ、それ○○円だからね」と、飲食する前に、請求する、というのは、どうでしょうか？その代わり、相手がせっぱ詰まっている時は、家事の手伝い（お茶碗を洗うとか洗濯をするとか）で、食費を妥協してあげるとか。

トピ内ID：0510799152

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トピさん頑張れ！

🐤

ばなな

2008年05月26日 20:48

思わず応援したくなりました。最近ニートでも子供に甘く、生活の面倒を見てる親、何も言わない親が多い中、追い出す方法とは・・・何てたくましく力強い親なんでしょう！！ステキです！！息子さんは甘えてます。仮に２０歳過ぎても、多分あー言えばこう言うでしょうね。一方的にガミガミ怒るのではなく、何がどうしたいのか、理屈で話し合うのが必要だと思います。「電車に乗るのが怖い」なら、「精神科に連れて行く」と言いましょう。男の子ですから、父親に言ってもらうのがいいと思います。

トピ内ID：2973434559

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じゃあ、成人になったら出ていってね。

ナナはちＱ

2008年05月26日 21:15

未成年を養うのが当然なら、成人すれば養う義務はなくなるわけですよね。ハタチの誕生日には出て行ってもらいましょう。あと1年くらいの猶予はあるのでしょうか？今から通告しておけば非道でもなんでもありません。

トピ内ID：8734818558

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では。

ラーク７

2008年05月26日 21:15

「未成年だから養われて当然」を受け入れてあげましょう。ただし「２０歳の誕生日から、準備期間として３ヶ月は与えるがこの日には必ず出て行くように」と、大きく紙に日付を書いて渡して下さい。そこまでが彼の猶予期間であって、一日も一時間も譲らない態度でどうぞ。自分でこの日の事を考えなさい。この日まで無駄に使おうが、お金を貯めようが再度進学にチャレンジしようが、自由。通勤電車が嫌なら、通勤時間をずらした電車で行ける勤務先を探しなさい。病気というならば医者に行きなさい。そう通告する事です。尚、その日を越えたら、親の義務は終了という事で、援助もしない可能性が高まる事も付け加えましょう。その日以降は彼の部屋の電源を落とすくらいの事も考えていると。それくらい言わないと何もしませんよ。多分。ただしそれまでは、なるべく命令調でなく、親身に相談にのる事と会話は忘れずに。何よりも、「そういうふぬけは許さない」という嫌悪感からの行動ではなく本人の将来を真剣に憂えているからである事が伝わる様、強調し続けて下さい。やっぱり人間、北風だけでは動きません。

トピ内ID：3219497736

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えっと

🐷

とん

2008年05月26日 21:45

「養うのは当然だ」「進学させてくれなかった」と言われたトピ主さんの反応は？「ふざけんなー！」と言いましたか？「援助を惜しみません」じゃなくて、もう基本的には援助が必要ない年令ですよね。「夢を語れ」ではなく、「自分で食え！」って話ではないんでしょうか。やりたいことがあったら、自分で働いてお金を貯めて自分で実現する年令ではないのでしょうか。「夢なんか食えるようになってからほざけ」。基本的に独立に対して甘いので、甘えてしまっているのでしょう。このままではずっとニートのままです。息子さんがかわいいのなら、夫婦で、二人暮らしサイズのおうちに引っ越す計画を立ててください。そして息子さんには「君も独立する年令になったし、お父さんとお母さんは引っ越して二人の生活をする。３ヶ月だけあげるから就職して自分で生活しなさい。アパートの保証人や敷金・礼金くらい貸してあげるけど、後は自分で何とかなさい。」と宣言し、本当にその通りにしてください。後は自分で何とかするでしょう。ライオンは息子を千尋の谷に突き落とすんですよ。

トピ内ID：9122039194

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う～ん

なるほど

2008年05月26日 21:45

>私の信念は「夢を語る者には援助を惜しまない」です。 >息子にもずっと「私を説得しなさい」、そして努力するなら力を貸しますと言ってきました。トピ主さんはたぶんご自身の生き方に「拘り」を持っていらっしゃるんだと思います。息子さんにもその「拘りを持つ事」を押し付けているような気がします。トピ主さんは息子さんに「普通の子とは違う何か」を求めているのかもしれませんが失礼ながら息子さんはただの「平凡でグータラ」な人なんだと思います。そういう人に「夢」や「親を説得」などの「熱意」を求めるのは無理な気がします。息子さんは幼い頃からトピ主さんの信念に付き合ううちに「何にでも意義を見出そうとする事」が面倒になったのではないでしょうか。「夢を語る者には援助を惜しまない」「私を説得しなさい」などの言葉も「信念を持ってる自分」に酔ってるだけの気がします。息子さんの今の現状を見れば荷物をまとめて外に放り投げ「出てけ！！」で充分だと思います。

トピ内ID：1669290306

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親も反省すべき

主婦

2008年05月26日 23:02

トピを読んで、トピ主さんは親らしいこと、教育をしてこなかったのだろうか？と感じました。そこまで学力に問題があるのなら、先生任せじゃなく親として対処しなかったのでしょうか。バイトすら続かない子に育ててしまって・・・生きていく術を教えず、ただ食べさせ子供のまま大きくしてしまった。大きくなったから自立しろと言われても、ろくに教育されてないから戸惑うのでしょう。違う人が親だったら、息子さんはどう育っていたんでしょうね。子供に自立せよというのなら、それだけの教育をしとけと思います。

トピ内ID：0994606965

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今のレベルに合わせて育てる！

とんび

2008年05月27日 11:15

＞私の信念は「夢を語る者には援助を惜しまない」です。今の息子さんに対しては、綺麗ごとを言っているようにしか聞こえないと思います。正直、息子さんは夢を語るレベルに達していないでしょう。さらにちゃんと育ってない息子に、生活費を入れろなんてハードルが高すぎです。今までもきっとレベルに応じた育て方をしてこられなかったのだなぁというのが、トピ主さんの文面を読んだ感想です。学校の成績が振るわなかったとき、母親であるトピ主さんは高見の見物でもしていたのですか？そのとき、息子さんが何に躓いているのかとか、どういうレベルを目標にすればよいのかとか共に悩んだりしなかったのですか？ソコソコ育った子供は自分から親元を離れていきます。今の息子さんが何をどう頑張っているのかトピ主さんは見守り励ます。そこからスタートしたほうが良いと思います。成人したからと言って、中身も大人になっているとは限りません。未成年ならなおさらですね・・些細なことから誉めて励まし、夢を持てるようになるまで親子で語り合って下さい。

トピ内ID：3108372832

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うちの弟

😢

まりんば

2008年05月27日 11:15

弟と言ってももう35歳になろうといている大人です。中学を卒業して高校に行ったのはいいけど、周りに流されて退学。そこからカレのニート人生が始まりました。母親はクチでは文句も言いつつ住む家を与え（実家に住ませている）免許が取りたいと言えば「お金は出さない」と言いつつ合宿先から「金がないと卒業できない」と言われてホイホイ仕送り。普通自動車と二輪と同じことを二度やりました。面接になんとか受かり会社に行くも「歓迎会とかサラリーマンみたいなことはやりたくない」と一日で退社。通信高校や夜間学校に行ったり辞めたりを繰り返し今に至ります。面接に行って仕事をする気になれと言っても母は「何度も頑張って面接に行くけど落ちる。取らない会社が悪い」と言います。顔中ピアスだらけで七色に染めた髪をしたオッサンを世間は使えないと言うんですよ。こんなことにならない為にもぜひここは強く自立を促して下さい。本当に家族全員がいらない苦労をしますし、何よりも本人の為ですよ。

トピ内ID：8801959806

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ずっと空回りしていたんじゃないでしょうか

パピコ

2008年05月27日 10:56

お母さんの熱い信念、お子さんの心に届いていたのでしょうか。何だかお子さんが気の毒です。子供の頃から、お母さんの信念を語られる度にうんざりしていたんではないかな、と思うのです。トピ主さんの信念は素晴らしいと思いますが、それに応えられるようなエネルギーのあるお子さんではないように感じます。「私を説得しなさい」ではなく、今、母としてかけるべき別の言葉があるように思います。高校卒業と同時に燃え尽きてしまったような状態では。

トピ内ID：7438003244

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うちの母親は

💋

コモコモ

2008年05月27日 10:56

弟が出かけているスキに、弟の部屋のものをゴミ袋に全部詰めて玄関の外に掘り出していました。家具も全部潰していました。２０歳過ぎて働かない、けど遊びには出かけて毎日夜中にフラ～っと帰ってきては昼過ぎまで寝るの繰り返しの日々で、最初の頃は母親もガマンしていたのですが、ある日突然ブチ切れたようです。荷物をゴミ袋に詰めている時の母親の顔は般若でした。帰ってきた弟は唖然。その状況に対して弟がキレて暴れ出したら警察を呼ぶつもりでしたが、弟は反省したのかどうかわかりませんが、家から出ていきました。きっと友達の家を渡りあるいてたのでしょう。その後、ちゃんと就職して家に生活費を入れるからまた家に置いてほしいと懇願してきたので、母親も許し、今では毎月５万円入れています。すこし荒治療ですが、我が家の場合はこれで成功しました。

トピ内ID：6150382984

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甘ったれですね

こう

2008年05月27日 11:15

自分で努力しないくせに権利、主張だけはしっかりしてるバカ息子ですね。住み込みの仕事見つけてそこに突っ込んじゃえばどうです？一人前になるまで、帰ってくるな！とかお前の居場所は無い！とか毅然とした態度で送ってあげましょう我が子かわいさに、厳しくなりきれなかったのが原因じゃないでしょうか？

トピ内ID：4354971736

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待って待って

スプラッシュ

2008年05月27日 11:17

皆さんなかなか厳しいご意見ですね。もちろん正論ですけど。。ご立派な方が多いですね。ええと、一つ気になるのですが「電車が怖い」が本当である可能性もあるのでは？学校やコンサートに行っていたのはそれより前ですか？ラッシュの凄まじさは毎日通勤で通う者にしか分かりません。（あ、でも息子さんは一日きりのようですが。）きっとただの言い訳と思われているのでしょうが（そしてその可能性が高いのでしょうが）、息子さんがそう仰ったのだから、それを口実に使える訳でして、一度カウンセリングを受けるように勧めてみてはいかがでしょう？それで多少何かあったのなら解決に近付くような進展があるかもしれないし、何もなければ「電車が怖い」言い訳は使えなくなります。それから、ただ「出てけ」ではなく、具体的な人生設計について、人生の先輩としてアドバイスして上げて欲しいです。トピ文章から、トピ主さんは賢くユーモアに溢れた素敵なお母様だと思いました。きっと息子さんも分かってくれると思います。甘アマな意見で恐縮ですが、まだ未成年ですし、突き放す前に導いてあげてほしいです。

トピ内ID：8576798839

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私の経験

元ダメ学生

2008年05月27日 11:44

通勤電車に乗るのが恐い。一日で退職。それって、病気じゃないですか？もしくは、社会に出る準備が高校生のうちにできなかったのでは？私は、大学3年の時にちょっとした事に巻き込まれ、突然大学に行けなくなりました。その理由を親には言えませんでした。ひどく傷つき、いろいろなものを恐れ、夢を語る、なんて無理でした。さっさと死んで、ダメな自分と別れたかったですから。それでも大学へ行こうと家を出て、行かれない日が続きました。留年したい、と言ったら、何かをさっしたのか、母親は「今までがんばってきたんだから、それもいいじゃない。ゆっくりすれば」と言って、父を説得してくれました。アルバイトをしながら自信をつけ、大学に復帰し、就職活動をして、卒論を提出して、今は無遅刻無欠勤の真っ当な社会人になりました。あの時「甘えるな」「夢を語れないものには学費を出せない」「出ていけ」と言われたら、私はずっと自分をだめな人間と思ったまま、怯えて生きていたかもしれません。続きます

トピ内ID：7022235200

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私の経験

元ダメ学生

2008年05月27日 11:44

親が、信じてくれたこと。教授が、あせらなくていいと言ってくれたこと。あなたは大丈夫、と大人が言ってくれたから、今の私があるんだと思います。息子さんは自信がなくて、社会を恐れているのではないですか？そうだとしたらどうしてなのでしょう？それを話し合うなり、サポート体制を考えるなりせず、夢を語れとか、努力をみせろとか言われても、心を閉ざすだけだと思います。ていうか、あなた自身、息子さんをダメ人間と思ってるんじゃないですか？厳しく真っ当な親ぶって、息子さんのダメな部分ばかり書き立て、内面を理解したいという気持ちが伝わらない文章。「追い出す方法」というタイトル。遠慮ない意見を、とありますのでハッキリ書きますね。息子さんの甘えより、あなたに嫌悪感を覚えます。まだ若い息子さんが、いい大人に出会って、いい方向に成長できるといいなあ、と思います。

トピ内ID：7022235200

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