義父母に困っています・・・。

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マグノリア

2008年05月27日 11:15

ひと

私は主人より4つ年上の30代です。5年付き合い（その内3年は同棲）、昨年結婚しました。主人とは、歳の差もあまり気にならずとても仲良くやってきたと思います。義父母は、結婚自体に反対せず結納もしました。ところが結婚式が近づいてくると毎晩何度も電話をかけてきて、色々と文句をつけてきました。式の直前に私の招待客が2人多いということに腹を立て欠席すると言ってきました。式の直前の休日に丸一日潰して電話で説得しましたが、話もロクに聞いてもらえず怒鳴られてガチャ切りでした。さすがに主人も怒り、その後かなりかかってきた電話にも出ず絶縁状態でした。私も私の両親もこのままではいけないと思い、連絡をとってみては・・と主人を促しました。主人に対しては謝ってきたようですが、私と私の両親が悪者？になっており、そんな事実はないのに結婚式に呼んでもらえず息子を養子に取られたと親戚中に言っているようです。今迄も色々と理不尽だなぁと思うことはありましたが、うまくやっていきたかったので目をつぶってきたのですが、体調も崩し疲れてしまいました。主人はうまくやって欲しいと言いますが、離婚しかないでしょうか？

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頼りないご主人ですね

てんてん

2008年05月27日 18:32

義理の両親を諭し、間を取り持つのがご主人の役目なのに「うまくやって欲しい」ですか～？これって「おまえが我慢してくれ」ってことですよね。妻が体調崩してもそんな調子じゃあね・・・親にはいい顔して妻には我慢させれば自分は何もしないくてすみますからね。離婚はちょっとどうかわかりませんが今後更に状況が悪化してもご主人は傍観者の可能性はありますね。親戚の誤解をとくぐらいしろよって突っ込みたい気持ちです。

トピ内ID：8957049523

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他の問題はありますか？

🐤

ヨーコ

2008年05月27日 20:01

結婚半年の新米主婦です。私たちは結婚式準備中に婚姻届を提出し同居も始めたのですが、あまりに大変で、私は結婚後やめる予定だった仕事を繰り上げて早めにやめました。結婚式準備、楽しいけど大変ですよね。その上さらに、義理のご両親から圧迫…。心中お察しします。義理のご両親にとって、かわいいわが子は許せるんです、きっと。でも、自分達の思い通りにならない結婚式には出たくない。認めたくない。そうすると、何かを「悪者」にして、出ない理由をつけたい。そのため結果的にトピ主様側が「悪者」にされたんですね。すでにこの問題は、ご主人に任せるべきではなく、かつ電話だけで済まして良い話ではなくなってきていると感じます。早急に、時間をやりくりしてご主人の実家へ行き（不安ならトピ主様のご両親も一緒に）、和解の話し合いをされてみては？＞今迄も色々と理不尽だなぁと思うことはありましたがここ、気になります。義理付き合いは結婚してからのほうが長いですよ～。最初が肝心なので、後々のトピ主様ストレス軽減のため、目をつぶるより直視して、結婚する前にできるだけスッキリさせましょう！

トピ内ID：3424315466

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離婚を考えるのは早急かと・・・

mimi

2008年05月28日 11:32

体調は大丈夫ですか？困ったお義母さんですね。でもトピ主さんたちが愛し合っているのなら、離婚を考えるのは早急かと思います。ご主人はトピ主さんが体調を崩しているのは重々承知だけど、お義母さんとうまくやって欲しいと思っているのも本音だと思います。まずはトピ主さんの体調を治される事を優先して、あとはご主人に盾になってもらい、お義母さんとはワンクッション置かれては？お義母さんも結婚が近づいて、色々と目に付くところが見えてナーバスになっていたのかもしれません。息子に注意されて立場がなく、とりあえずお嫁さんを悪者にしたのかもしれませんし。とりあえずは様子を見ましょうよ。せっかく縁があって結婚されたのですから、これからうまくいくといいですね。

トピ内ID：3414592296

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親世代は、年上の嫁を嫌がる人が少なくない

😑

雲母☆

2008年05月28日 12:05

　トピ主さんもせっかく長い春を経て結婚されたのに、義理両親のことでさぞかしご心労のこととお察しいたします。　ただ、お話の経過をうかがっていて思うのは、貴女方夫婦の親世代は、年上の嫁が来るのを嫌がる人が少なくないんですよ。おそらく、義理両親の不満はこの辺にあるかと思います。大変、理不尽なことではありますが。　貴女も大変辛いとは思いますが、歩みよる努力は大事です。罵倒されるのを覚悟で、やはりご主人の実家へ行ってみることです。　また、結婚式の件ですが、貴女の方もご主人の家を「立てる」努力をされましたか？　夫の両親がこのような古い頭をしている場合、やはり何でも事前に「お伺い」をたてて、事を運ぶべきでした。大変面倒ですけどね。やはり、夫側実家の希望を最優先すべきだったのです。　離婚だ離婚だ、という前に、やるべき事をやってからそれは考えましょうよ。　ご主人の態度も大人気ないですね。ご主人がきちんと実家の親に説明できないから、お互いに誤解が生じていると思います。ご主人は口下手ですか？ご主人にも、できるだけ実家へ行ってもらうようにしましょう。まずはそこからです。

トピ内ID：6533764891

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まともな人ではない

うった

2008年05月28日 14:14

腹を立てて子供の結婚式に欠席するなんて、あまりにも常識に欠けています。そういう人とまともに付き合うのは無理があります。かかわらないほうがいいと思います。ご主人とあなたがうまくやれるなら、義父母とは向こうから和解とか言ってこない限り絶縁状態を続けたほうがいいと思います。そんな人なら、親戚からも相手にされてないでしょう。ご主人から親戚の中の信頼できる人に相談して、親戚内の誤解だけは解いておいてもらってはどうでしょうか。その時も義父母の説得はあきらめて、あなたたちが困っていることに理解を得るだけに留めたほうがいいでしょう。

トピ内ID：4454521168

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逆らわず、ニッコリ笑って、従わず

たこ

2008年05月28日 14:14

これは大変な義父母を持ってしまいましたね。このような方、多いです。身内には激しく当たってきますが、他人には非常に外面や愛想がいい人が多いです。「遠い他人」を優先して、「身内は後回し」という行動をとります。だから「他人」の時はいいのですが、「身内」になったとたんいろいろ干渉や攻撃を受けることになります。「他人」と「自分」の区別が付いていない人たちです。このような方の言動に、なんらかの反論や反応を示すと、それを口実にさらに攻撃してきます。だから「従わない」と決めて、礼儀を正して、あとは「反応せず」距離をとっておくしかないですね。ご主人との生活を全うすることだけに集中して、義父母にはアクションは起こさず、あとは相手が年をとって枯れてくるのを待つしかありません。ただ、このような方は年をとって弱くなってくると、過去の事は忘れたように「同居してほしい」などとヌケヌケと言ってきたりします。この小町でもよく見られる高齢者のトビです。幼少期の親子関係が原因であることがほとんどで、その両親に育てられたご主人も将来そのようになる可能性がありますので、ご注意を。

トピ内ID：1952299253

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ご主人を責めるのは違うような・・・。

話がずれてません？

2008年05月28日 18:08

縁を切ったままほうっておくつもりだったご主人を、トピ主さんとそのご両親が説得して復縁させたんですよね？旦那さんの「うまくやってくれ」発言は「自分は実家と付き合うつもりはないから、付き合いたい人たちで勝手にしてくれ」という意味かなと思ったんですが違うのでしょうか。自分の両親をよく知っているご主人としては「ほら、言わんこっちゃない」と思っているのかも。結婚当初にあっさり縁切りでかたがつくところだったのに、善意からとはいえトピ主さんとそのご両親が話をややこしくしてしまったわけですから、ご主人を責めるのは筋が違うように思います。ご主人自身一度は縁を切ろうとしたんですから、離婚までしなくても義父母と縁切りでかたがつくんじゃないですか？縁を切ってしまえば義理の親戚になんと思われていようと痛くもかゆくもないじゃないですか。無視していればいいんですよ。

トピ内ID：6119403301

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