先日、将来に対する意見の相違から彼と別れました。具体的には、私は結婚したい、彼はまだしたくないという感じです。三十代前半という自分の年齢もあり、ずっと結婚願望があったのですが、いざ彼と別れてみるとそうでもないのです。ただ世間体とか、周囲の口出しとかそういったことを気にしてたのだと思います。別れてからそのことに気づきました。今、お見合いの話があります。別れるときに彼にもそのことを伝えましたが、「お見合いしていいよ」と言われてしまいました。でも今は、お見合いする気持ちはありません。できればもう一度彼と話してやり直したいとも思いますが、都合が良すぎるでしょうか？辛口覚悟です。男性側の意見も是非お願いします。

早まってしまいました | 恋愛・結婚

続きです

😨

柚香トピ主

2008年05月28日 16:34

彼の方は、私のことはまだ好きだし、別れるのは辛いとも言ってくれました。ただ、結婚する覚悟がまだ決まらない、まだ自由でいたいという意見でした。私が「私が相手だから踏み切れないんじゃない？」と聞いたら、「柚香が一番自分を理解してくれてるし他の女性は考えられない」と言いました。しかし、その時はそこまで大事だと言ってくれる私を手放し、自分の信念を貫いたのです。こうなると彼の別れの意思は固く、もう後戻りはできないかもとは思います。自分の情けなさに渇をいれてください！

トピ内ID：5101681908

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本当にやり直せますか？

ボンタン

2008年05月28日 16:34

年齢的にも結婚、出産を考える時ですよね。彼がこの先もずっと結婚したくないままでも、トピ主さんは彼と付き合えるのでしょうか？今は分かれた寂しさから彼とやり直したいと思っているだけではないのですか？彼とやり直しても、数年後、同じことが繰り返されるのでは？

トピ内ID：1400657325

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そりゃ

🐴

you

2008年05月28日 16:34

＞三十代前半という自分の年齢もあり、ずっと結婚願望があったのですが、いざ彼と別れてみるとそうでもないのですそりゃあそうでしょう。だって以前の貴方は「その彼さんと結婚したかった」わけですから。誰でもいいから結婚したい、というわけではなかったというだけのことだと思います。「気づき」を彼に話しもう一度ブチ当たってみるのもいいでしょう。都合よすぎ、とは思いません。ただ貴方の望みと相手の望みが一致しないということが決定的なら、いさぎよく諦めましょう。私には独りになってもガツガツしてない自分を発見した貴方は素敵だなと思えます。

トピ内ID：8401879976

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辛口覚悟です・・・なら

🐤

ピヨピヨ

2008年05月28日 16:34

＞都合が良すぎるでしょうか？さぁ、知りませんなぁ～痴話喧嘩なら当事者同士で解決しなさいな。それとも「トピ主は都合が良すぎる！」と、言う意見が多数あったら、諦めるの？トピ主にとって彼はそんな程度なのか？

トピ内ID：1489149369

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素直に

🙂

ちくわ

2008年05月28日 16:58

「結婚願望が強かったのは、あなたの奥さんになりたかったから。」素直にお相手に言ったらいいと思います。３０代前半だと子供のことも気になる年頃ですよね。そのことも含めておっしゃったらいいのではないですか。お相手の年齢は分りかねますが、２０代なら結婚を躊躇する場合もあるでしょうね。とにもかくにも素直にお話されるといいと思います。

トピ内ID：9552438557

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なんであれ彼に伝えてみないと後悔しませんか？

tama

2008年05月28日 16:58

ここで他人にどう見られるかより彼にどう思われるかが一番重要です。言ってみるしかないと思いますよ！

トピ内ID：3529461727

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彼と結婚したかったんじゃない？

🎂

コズコズ

2008年05月28日 17:16

トピ主さんは「彼と」結婚したかったんじゃないですか？誰でもいいわけじゃなくて。だからお見合いはする気になれない。ここで彼とよりを戻したらまた「彼と」結婚したくなるんじゃないでしょうか。大丈夫ですか？

トピ内ID：1801634100

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結婚

🐶

ほーふ

2008年05月28日 17:16

ほんとに好きなら、結婚したいと思うのは当然だと思います。一緒にいるのはいいけど、結婚はしたくないって男は、縛られたくないとか、遊びたいとか思ってるんじゃないですかね。男としての意見ですが、正直、その方とやり直すのはお勧めできません。あなたと本気でずっと一緒にいたいと思ってくれる人なら、結婚を拒否したりはしないと思います。

トピ内ID：5452725753

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縁がなかった。

😀

みー

2008年05月28日 17:16

うーん、「お見合いしていいよ。」って言う時点で彼のあなたに対する愛情に疑問を感じました。彼はあなたとの結婚を（時期だけではなく）もともと考えられなかったのかな？とも思えます。周囲の目を気にして、結婚を迫るあなたにも冷めてしまったのかもしれないですね。もしくは、彼を失った喪失感から、本来あなたにあった結婚願望が知らず知らずのうちに消えてしまったのかもしれないですね。それと大事なことですが結婚願望は無くとも、子供が欲しいという願望があれば、早く結婚した方がいいです。彼と居ると居心地がいいんでしょうね。文章でみるかぎりでは、話合えば戻れそうだけれど・・そんな情熱も未来も無い恋愛、もったいないような気がするなぁ。

トピ内ID：3440907921

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あたって砕けろ！！

🎶

みみ

2008年05月28日 16:58

彼に素直な気持ちを話しましょう！それで十分です。そのかわり彼の気持ちもきちんと聞いて、それによっては諦めなければならないことも覚悟の上で。もし悪い結果となったとしてもそれはきっとやはり縁がなかったんです。でも私はまだ間に合う気がしますけど。頑張ってください！

トピ内ID：5932334461

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厳しい意見ですが

😑

太郎

2008年05月28日 16:58

男性側の意見として辛辣な意見になると思いますが現実的なことを言わせていただきます。彼はあなたと結婚したくなかったのです。たとえ今自分にとって今結婚する時期でなくとも将来結婚したいなら「今はできないが将来は考えている」というと思います。彼にとってあなたはそこまでの人だったのです。元彼との事を引きずってる心情はお察しますがよりを戻しても上手くいかないように思います。お見合いもいいですが自分の気持ちが彼にある時点で上手くいかないと思います。今は他のことに目を向けて頭を冷やしたほうがいいのではないでしょうか？それから判断しても遅くないのではないかと思います。

トピ内ID：4035635634

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タイマー

匿名で

2008年05月28日 17:16

女性は身体の中にタイマーをセットして生まれてるから、時間の経過には敏感になりがちです。タイマーって、生む性としての限界ね。これは寿命と違って、自分でハッキリわかっている限界ですから。ここに解決がつけば、結婚はいつでも大丈夫だと思うんですよね。男性が結婚を先延ばしにできるのは、この、いつも音が聞こえてくるようなタイマーが無いからじゃないかな。結婚への焦りが、このタイマーのためではないかどうか、もう一度よく考えて。そうしないと、また同じ事を繰り返すから。ここに覚悟が出来るなら、彼に結婚なんかどうでもよくなっちゃった！って言ってみたらどう？彼次第では復縁できるかもしれません。子供はいてもいなくていいや！彼がいればいいやって思えるなら。私はそれで復縁し、結果としては子供を持つタイミングを逸しましたが、自分であの時覚悟を決めていたので後悔はありません。彼とは良い関係を保っていますよ（結婚はしました）。

トピ内ID：0576392480

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失ってから気付く事

まさき

2008年05月28日 17:16

結構あると思います。彼に別れてから気が付いた事、お見合いもする気が無い事をすべて伝えて謝り、やり直したいと言えばいいのでは？彼の気持ちもあるので、すべて伝えて謝った所で、うまくやり直し出来るとは限りませんし、都合良過ぎると言われるかもしれませんが、今のまま立ち止まっているよりもいいと思いますよ。うまくいってもいかなくても、トピ主さんは後悔が少ないと思います。勇気を出して、想いのすべてを伝え謝ってみましょう。

トピ内ID：9894258741

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都合がよいというよりも・・・

みかん

2008年05月28日 17:43

元彼さんはトピ主さんに気持ちはないと思いますが・・結婚とか、もう一度付き合うとかと言う以前にお互いに好き同士じゃなきゃダメなんじゃないですか？？

トピ内ID：1542973053

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見苦しいのでは・・・？

🎁

ひよちゃ

2008年05月28日 17:43

トピ主さんの気持ちよく解ります。いざ決断をしたことが果たして本当に良かったのだろうか…と。どうせ結婚しないなら大好きな彼と一緒に過ごす方がいいと…？けどたぶんですが…30代後半になったら｢やっぱり結婚したい。あの時解れておけばよかった｣と後悔する事は目に見えています。だって私がそうだから（笑）そろそろ30代後半の私。結婚をせず30代前半から付き合った彼と今は別れたいと思っています。やっぱり自分の親のこと、自分の仕事のこと、そして将来は子供が欲しいと言う事。本当にこれが最後のタイムリミットです。ここで他人にアドバイスしてる場合じゃない私でした。よくよく考えて新しいステップに進むことを選んだ方がいいですよー

トピ内ID：6361950473

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男性にとって結婚って負担ですから。

Joker

2008年05月28日 17:43

「今は結婚したくないけれどいづれは結婚したい」と、また言い出すかも知れない。いや、言い出すに違いない。と思うならば、寄りは戻したくないでしょうね。ましてや質問が「お見合いしていいか」なんて、「結婚バリバリ意識してます」と宣言しているようなもの。ただ、まだ復縁したい旨は伝えられていないようですから、やるだけやってみては如何かと思います。案ずるより産むが易し。どのみち動かなくては今と同じままか、それより辛いですから。

トピ内ID：7680297068

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いつまで「結婚したいと思わない」って言える？

🐱

ネコムラ

2008年05月28日 17:43

トピ主さんは30代前半とのことですが、では彼とよりを戻したとして、いつまで「さして結婚したいと思わない」と言えるでしょう。 30代半ばでも、後半でも、40歳を過ぎても、彼といられたら満足ですか？想像してみて下さい。あなたの望む未来ではないでしょう。あなたは彼と結婚したかったが彼はそうではなかった。その事実と寂しさ、悲しさを受け入れなければなりません。そして結婚相手を探しましょう。未来の自分に感謝される事でしょう。万一彼とよりを戻すにしても、彼からのアプローチでなければ同じ事です。絶対に追い掛けてはいけませんよ。幸せになれませんから。

トピ内ID：6554711761

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ただの未練

きりこ

2008年05月28日 17:43

もしもう一度つきあったとしても、きっと同じことの繰り返しになりますよ。彼に未練があるからそう思うのです。あなたがお見合いをしても平気。 ↑彼の答えです。もう忘れましょう。

トピ内ID：8451972707

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本当に大丈夫？？

しんたろう

2008年05月28日 17:43

本当に心の底から割り切れたんだろうか？というのも疑問ですし、男の立場から言って、一度その気まではないなあと思った同じ相手に対して、ある日急に結婚したくなった、っていうのは自分はありませんでした・・。ピンと来ないのはいつまでたってもピンと来なかったんですよね。「お見合いしていいよ」と言ったとおり、自分はあなたの人生には責任持てませんからと宣言したも同然の男にまた戻るのはどうかなぁ、というのが正直な感想です。ある日全く別の女性に惚れてほいそれ結婚される可能性だって、あるわけですよね？？厳しい意見かもしれませんが、都合が良すぎるというのではなくって、そんなプライド無いことしない方がいいんじゃない、と思いますよ。まだまだ３０代前半でしょう？自分の周りの３０代前半女性はとても若々しく、正直２０代前半の子より、モテます。２０代男性と付き合ってる人だっていますから、ここで妥協するようなことはしないように！結婚はいいですよ、簡単に人生の醍醐味を捨てることなかれ。

トピ内ID：0916890243

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第三者だから言えることだけど、

💢

ふむふむ

2008年05月28日 17:43

それでよかったと思います。だって彼は、「お見合いしていいよ」って言ったんでしょう？　つまり、「他にいい人がいたら結婚していいよ」ってことです。彼の本音は、「まだ結婚したくない」ではなくて「あなたとは結婚したくない」だったんです。そのことがわかった今、彼とよりを戻す意味はないと思います。さぁ、前へ！！！

トピ内ID：8645254360

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難しい

男

2008年05月28日 17:43

30代の女性が結婚を焦るのはもはや常識かと。柚香さんが結婚できなくてもいいのならやり直せばいいと思います。私のイメージでは結婚してるほうが、してないよりも長く続くイメージがあります。なのでいずれは結婚しないで別れる気がします。だからといって、お見合いもあまり理解できません。必ずしもそうではありませんが、お見合いは結婚を恋愛の延長ではなく、安定した生活の確保のためというような印象があります。私の中で誰かと真剣に付き合う時は、やはり結婚までイメージができる相手です。タイミングはあるでしょうが、結婚する気がない相手というのは恋人に対して真剣度が低いきがします。

トピ内ID：4090207061

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よく考えてみよう

とおりすがり

2008年05月28日 18:08

結婚したての男です。（１）シチュエーションにもよるけど、「お見合いしていいよ」と言う彼は、トピ主のことを本当に愛していたのだろうか？彼の年齢はどれぐらいなんだろ？（２）３０代前半の女性が結婚願望を持つのは、自然なことだと思う。彼がトピ主より年下なら仕方ないのだが、同級や年上ならば、責任感がまったくないと思う。彼は、まだ自由に遊んで自分が楽しみたいだけで、相手（トピ主）の気持ちを考えていない人ではないの？（３）彼と別れた寂しさから、「世間体とか、周囲の口出しとかそういったことを気にしてた」との結論を導いていないだろうか？現実問題として、うまく元のサヤにもどっても、このまま無駄に時間が経過すると、子供ができにくい年齢に除除にシフトしていくけれど、それも覚悟の上？お見合いも、より若いときの方が条件の良い男性の紹介が多いというのは分かってる？（４）元にもどったと仮定して、彼が、ある日、「俺は他に好きな女ができたから」の一言でさようならのケースがあっても、後悔しない？（５）結婚する気が失せたならいいんだけど、結婚したいなら、彼が夫としてふさわしい人間なのか、よく考えた方がいいよ。

トピ内ID：2575961759

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早まっちゃいましたねぇ…

🐧

えり

2008年05月29日 12:06

きっと、相手が『彼』だったからこその『結婚したい！』という気持ちだったんでしょうねぇ。年齢的なことや世間体に一時期捕らわれてしまい、『結婚しなきゃ！』と、焦ってしまったんですよね？でも、それは一時の気の迷いで、本当に大切なものは『結婚するけと』ではなく、『彼と一緒に過ごせる時間』であることに気づいたのであれば… 正直に、今の気持ちを彼に伝えた方が良いと思いのではないでしょうか？自分勝手な行動だとは思うけど、誰にだって間違いや気の迷いはあるはずですし、そんなアナタをもう一度受け入れるかどうかは『彼』が決めるでしょうしね。結果がどうあれ、このまま彼と別れてしまったら…後悔しちゃいますよ？大好きな人と相思相愛になれることって、凄く素敵で幸せな出会いですよね。その延長上に『結婚』があるかもしれないし、ないかもしれないし…先のことは誰にもわからないけど、『今』を大切に、２人で歩んでゆけば良いんじゃないかなぁ。彼を好きになった自分の気持ちを、大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：2280571654

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正直な気持ち

😨

既婚男性より

2008年05月29日 12:38

トピ主さんには大変キツイことを言いますが、あなたの幸せを願って一般的な男性の意見を一言。彼の「まだ自由でいたい」＝「貴女とは結婚したくない」です。どんな男性でもよほどの人で無い限り結婚はしたいと思っています。ただそれは結婚したい相手が現れたらです。そしてその相手が現れたら、この人を逃してはならないと本気になり、結婚を早くしたい！とハンターになるもんです。付き合ってる人がいるのは、男として都合がいい場合もあるので、付き合ってるからと言って、全て結婚へと意識することはありません。（女性は、付き合う＝結婚と考えるかもしれませんが）トピ主さんが遊ばれてたとは思いませんが、この先も彼との結婚は妊娠でもして責任を追及するようなことにならない限り、結婚はできないかと思われます。もしくは押しかけるか。ただそれはお勧めしません。女性は想われて、望まれて結婚しましょう。男性がハンターとなり、ゲットした女性には想い入れがあるもんです。大切にされますよ。そんな恋愛と結婚を意識していきましょうね。ご自分の価値を下げないでね。

トピ内ID：1289027630

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別れた事が答えだと思います

シルク

2008年05月29日 12:38

彼とトピ主さんの間は、結婚を理由に簡単に別れたとは思えません。複雑な心境を抱えて結婚への前進を選び、別れたのではないですか？彼自身のトピ主さんへの思い入れを聞きだし、大事な言葉もちゃんと聞いたのですよね。その時に揺らぐ事無く自分の信念を貫き通した。やはり結婚したかったのでは？と思ってしまいました。彼とじゃなきゃ嫌って気持ちは解らなくないですけど、肝心の彼が結婚に踏み切るくらいなら別れましょう、と言っているくらいだし、そういう相手に時期がきて結婚なんて訪れるのかとても不安です。しかも30代という年齢から、結婚そのものを全然考えていない人って将来性が無いですしとても不安です。それでも付き合いっていきたいですか？

トピ内ID：5002273220

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都合良くても問題ないでしょ。

かりん

2008年05月29日 15:35

トピ主さんと同じ年か近いくらいだと思います。女性です。結婚願望はありません。してもいいし、しなくてもいい、という感じです。相手も同じような感覚の人です。よく互いの先輩から「そろそろ結婚しないの？」と言われ、その度は私たちは顔を見合わせて「別にまだいいよね・・・」「うん・・・別に」という感じで笑って答えています。もちろん、別の人を伴侶にするという気持ちは互いに全くありません、互いを人生の伴侶を思って大切にしています。現在は、周囲も心配するので正式に婚約し、共に生活しています。互いの田舎にも揃って行きます。トピ主さんと元彼様がお互いにこういう感覚の方同士なら、何の問題もなくとても上手くいくと思います。彼が見合いを許したとのことですが、自分に相手と結婚する明確な意思がなければ、見合いを止める権利はないわけで、相手の自由意志に任せるのが普通だと思います。トピ主さんに本当に結婚願望がなかったということであれば、ここで彼に戻るのはお互いにとって好都合でとても幸せなことだと思います。互いに愛する人といっしょにいられるんですから。　お幸せを願っています！！

トピ内ID：3560197276

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貴方と築いた恋愛体質

☀

黄緑

2008年05月29日 15:54

男です。遠慮なく綺麗ごとなしで本音で書かせて頂きます。「お見合いしていいよ」と言ったことが全てを実証してます。トピ主さんとの結婚には自分の全てをかけるにはもうひとつ足りないものがあったのです。それなりの期間を過ごした彼女と別れる時は誰であってもつらいものです。つい引き止めてしまったりもします。男とはそんなものです。「柚香が一番自分を理解してくれてるし他の女性は考えられない」これは少しばかり弁舌が達者な甘い言葉を囁く男なら軽々言える言葉です。あまり真に受けないで話半分に受け取ったほうがいいかも。貴方が彼のことをまだ大好きなら、寄りを戻したいなら彼をフリーにさせたのは大きな誤算です。この別れの淋しさを振り切るが為に、彼へ新しく出会う女の子にやさしくする時間を与えてしまったのですからね。貴方と育み築きあげた彼の恋愛体質という財産を今度は新しく出会った女の子に惜しみなく実践し「とってもいい人」という好印象を与え、急速に二人の恋は盛り上がっていくのです。なので彼に戻るのにはあっさり戻れると思わないほうがいいです。

トピ内ID：6544924582

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戻ったほうがいいよ！

🙂

mimiko

2008年05月29日 16:26

彼のことが好きなら、他の人じゃ駄目って思うならもう一度努力すべきです。じゃないと一生後悔しますよ。彼は結婚に対して真面目なんです。自分に貴女を幸せにする自信が持てないんでしょう。貴女のことは好きなんだと思いますよ。だから彼に負担をかけずプレッシャーをかけず二人で人生を作り上げて行くという姿勢で彼を引っ張っていって下さい。彼は俺について来いってタイプではなく女性に引っ張っていって貰いたいタイプですよ。

トピ内ID：9473571372

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別に・・・早まってないですよ

🐧

うぐいす

2008年05月29日 17:37

私も同じ様な状況でした。お見合い、というか紹介を受けて出会ってから、当時付き合っていた彼と別れました。自分自身は特別「結婚願望」はなかったのですが、いろいろ（将来のこと、親のこと）厳しい年頃になっていたので。「私と結婚する意志があるの？ないの？」と、前彼に聞いたらアッサリ　「ない」　と言い切られました(笑) ダラダラとした付き合いならずーっと続いていたと思います。その後、紹介された男性から割と速攻　「結婚前提に」とお付き合いを申しこまれその方向で現在に至ってます。多分、今年中に。他の男性諸氏も仰られてますが、結婚を意識した女性に男性は行動早いです。「今はまだ～」って言い方は「その気がない」「面倒くさい」んです。好きな元彼しか考えられないんであれば、子供も諦め、ご両親も心配させ、１人で生きていく覚悟も必要なのをお忘れなく。話があった、お見合いだけでなく他の出会いも考えられた方が後々幸せになられる近道なんじゃないかなー？とも思いますよ。

トピ内ID：5283404492

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トピ主です

😨

柚香トピ主

2008年05月29日 18:28

皆様、ご意見本当にありがとうございます。耳の痛い意見も多数ありましたが、真摯に受け止めて「なるほどなぁ」とまた自分の考えの参考にさせて頂いています。「やり直せたら」と思ってはいますが、それでうまく戻れたとして幸せになれるとは限りませんよね。彼も子供はいずれほしいようです。その時、私よりもリスクの低い若い女性を選んだら・・・などと悪い想像もしてしまいます。なのでもうしばらく考えてみて、どんなリスクも覚悟で戻りたいと思ったら行動するかもしれません。それにしてもmimikoさんの彼描写は「彼の知り合い？」と思うくらいぴったりです。自分に私を幸せにする自信は無い、一生結婚できないかもしれないとかなりマイナス思考になっていたので・・・。

トピ内ID：5101681908

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早まってしまいました

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