母を否定する「気持ち」だけは、誰かどうか許してください。

レス22

（トピ主 11 ）

毒子

2008年05月29日 16:59

ひと

私の母は私にとって、近頃耳にする「毒になる親」という感じの人で、もうニ年ほど、私は連絡を取っても会ってもいません。六月の中旬に娘(六年生)の運動会があるのですが、そこへ母が来る事になってしまいました。連絡を取っていない間の運動会は、雨で延期になった事により仕事の休みが取れず、見に来ていませんでした。娘と母(祖母にあたりますね)の関係は良好です。いっそ雨が降って、翌日に延期になってくれないかな？などと、子供たちの楽しみにしている気持ちを踏みにじるような事を考えてしまうほど、母の参加はとてもとてもイヤです。孫の小学校生活最後の勇姿を見たいと思う、祖母としての母の気持ちもわかるし、娘も多くの親戚に見てもらえる事が嬉しいでしょう。それでも、イヤです。まだ半月も向こうの話なのに、毎日考えては気持ちが沈んでしまってたまりません。こんな事、誰にも話せません。親を嫌うなんて人として間違っていると、否定されるのが怖いです。そんな醜い感情を持つ母だなんて、娘にも知られたくありません。

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トピ主さん、ご自分を許してあげてください

ピコー

2008年05月29日 17:37

誰から｢許すよ」と言われても、トピ主さんの心に平穏は訪れないと思います。ご自分が「こんな自分を許せない」と、とても恥じておられるご様子だからです。ＨＮも間違っていますよ。トピ主さんが「毒子」なのではなく、親が「毒親」だっただけです。どこの世界に、進んで親を嫌う子どもがいるでしょう。皆愛されたかったはずです。実の親を憎まねばならない悲しみ、苦しみを誰が責められるでしょうか。トピ主さん、ご自分を許してあげてください。さんざんに傷つけられてきたのであれば、親に会うことは、当時の傷が疼くようなつらいことのはずです。気重になって当然で、せっかくの楽しい場をぶちこわしたいような衝動にかられるくらい、つらいことなのですよね。理解できます。誰にも言わなくていいと思いますが、忘れないでください。毒親に苦しめられていて、トピ主さんのお気持ちが理解できる人は、たくさんいます。世間は「恩知らず」「ひとりで大きくなったのか」と言うと思いますが、聞き捨てましょう。それはあくまで、叱られもしたけれど、抱かれも愛されもした、ごく普通の家庭の話です。安心して子ども時代を過ごせなかった人には当てはまりませんよ。

トピ内ID：4250683365

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お母さまの何がきらいなのですか？

❤

蘭ママ

2008年05月29日 17:37

親きょうだいを否定する気持ち、は誰にでも多少あるのではないでしょうか。決して醜い感情だなんて、思わなくていいと思いますが・・・。相性もあるでしょうし。お母さまをお嫌いなのですよね？わが子の運動会を見て欲しくない！と思い、今から苦痛に感じているなんておつらいですね・・・。お母さまのどんな面が、嫌いなのですか？すべてでしょうか・・・？でもそのいやがるお気持ちはよくわかりますよ。いい解決法がみつかるといいですね。

トピ内ID：2879116808

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間違っていないと思います

❤

チョコ

2008年05月29日 17:54

＞親を嫌うなんて人として間違っていると、否定されるのが怖いです。間違っていないというか‥仕方のない感情だと思います。私の実母も「毒のある親」だと思っています。自分の生き方こそが正しくて、それに背く娘は間違っていると否定されて育って来ました。大人になってからも資格取得の勉強をしていたりすると「やっても無駄だ」などと言われました。価値観を押し付ける実母には愛想が尽きています。両親は団塊の世代で父は仕事人間、母はずっと専業主婦です。結婚、出産が女の幸せと思って疑わないようです。私はそんな実母の遺伝子を少しでも受け継ぐ子供を生みたくないと思っています。娘さんとお母様の関係が良好なら、運動会は我慢するしかなさそうですね‥。都合よく雨天延期になると良いですね。親子と言っても、別々の人間です。家族だから、親だからと無理な事を言って来る人とは関わらない方が身の為です。

トピ内ID：4684750883

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自分を責めすぎないでね

じろー

2008年05月29日 18:49

憎む事が醜い感情だと書かれていましたが、とっても人間らしい感情だと思います。それに愛情の反対は無関心だといいます。憎む気持ちの裏側には母親の愛情を求める気持ちがトピ主さんにあるのだと思います。私も長い間、母親を許せない気持ちでいっぱいでした。憎悪をつのらせ、そしてそんな自分がいやで自己嫌悪になやまされていました。ここ数ヶ月で色々な事があり、母への憎しみがどうでもよくなりました。自分の気持ちを毎日ノートに書いてみてはどうですか？不思議と気持ちが整理されていきますよ。私もノートに書くことで母への感情を整理するきっかけになりました。

トピ内ID：9146629810

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では、私が許します

✨

きらきら

2008年05月30日 09:57

私も毒親の子です。お気持ちはよく分かります。イヤだって思う気持ちを否定することはないと思います。そうなって当然のことをされたんですから。私の周りもいろいろ言いますよ。実の兄弟でさえ。でも、みんな知らないんです。幸せな家庭に育った人は「誰でもそんな経験や感情はあるけど、親を憎むほどではない」と言いますが、そんなレベルじゃないんです。私だけが被害にあったのだから、私だけが知っています。だから、誰が何を言っても、私は許せないと言っています。私はまだ子供がいませんが、子供との関係はどうしようかと考えています。子供は巻き込みたくないと思ってます。私なら、子供の前ではなるべく隠すと思います。それができないなら、「子供の前でケンカするのは嫌だから来ないで」と母に言うかもしれません。許す、許さないは別として、運動会の１日だけと思えば我慢できないでしょうか？

トピ内ID：5733955646

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ありがとうございます。

毒子トピ主

2008年05月30日 11:57

皆さん、レスありがとうございます。恥ずかしながら泣いてしまいました。＞ピコーさんありがとうございます。自分の周りだけが世界ではないと頭ではわかっていても、実際自分の手の届く範囲での事ばかり考えて、陰鬱な気持ちになってしまっていました。もっと世界を広く捉えれば、少し気持ちがラクになる気がします。ピコーさんのおっしゃるとおり、当たり前の事ではないけれど、有り得ない事ではないと。＞チョコさんありがとうございます。嫌い、怖い、などの負の気持ちが織り交ざって、子供みたいですが「イヤ」の一言に到達します。母のイヤな面…否定するばかりで認める事も歩み寄る事もしない面、人の幸せを壊す事に喜びを感じるような言動、金銭的にだらしなく何かあっても私たち子供が何とかするだろうという考え。私にはそう見えるので、全てがイヤです。解決法を見つけるか、受け止め方を変えるか。今は後者で少しだけ明るく考えられそうです。

トピ内ID：4201621587

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ありがとうございます。2

毒子トピ主

2008年05月30日 11:57

＞チョコさんありがとうございます。チョコさんのお母様も「毒のある親」ですか。私も、チョコさんのように育てられました。人を傷つけるために言葉を選ぶ能力が、人一倍長けた人です。＞親子と言っても、別々の人間です。この言葉に、なんだかとても胸がスッとしました。私たち子供は母の所有物＝母にとっての自分　でした。そうではないんですよね。そうですよね。＞じろーさんありがとうございます。憎む気持ちと愛されたい気持ち。難しいです。そうだと認めたら、母の前で泣いてしまいそうで。泣けば「ザマーミロ」と言われてしまいそうで。母と関わらなければならない話題が出ない限りは、日々安らかです。今回のように回避の難しい問題に直面したり、周囲の人間が和解させようと話を持ってきたりすると、夜も眠れないくらい考えて、お腹を壊したりしてしまいます。そんな時は、ノートに書き出してみますね。自分の気持ちをきっちり整理して、強くなれるよう頑張ります。

トピ内ID：4201621587

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ありがとうございます。

毒子トピ主

2008年05月30日 15:03

＞きらきらさんありがとうございます。子供との関係は、今の所順調にやれています(自分の事なので、実際どうなのかはわかりませんが)。根気強い夫のサポートと対話が、私を癒し続けてくれているおかげだと、夫には感謝しきりです。＞運動会の１日だけど思えば我慢できないでしょうか？きらきらさんのおっしゃる通り子供の前でケンカをするのは避けたいし、周囲の人間を巻き込んだり板ばさみにするわけには行かないので、当日は我慢します。経験則からも我慢は出来るし、する他ないとはわかっているんだけど、それでも「イヤなんだ！」って、誰かに聞いてほしくて、トピックを立ててしまいました。今では皆さんのレスのおかげで、だいぶ心が穏やかです。数日振りに、家事の合間に鼻歌が出るほどでした。「いいんだよ」って言ってくれた皆さんのレスを思い返して。ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：4201621587

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申し訳ありません、訂正です。

毒子トピ主

2008年05月30日 15:25

私の　2008年5月29日 22:16　の投稿ですが、下半分のレスはチョコさんではなく蘭ママさんへ宛てたものでした。お礼のレスなのに宛名を間違ってしまい、大変申し訳ありませんでした。

トピ内ID：4201621587

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2回目です。。

じろー

2008年05月30日 16:28

泣けば「ザマーミロ」ですか。強烈なお母さんですね。私最近思うのですが、人って他人にかける言葉や態度は、自分に向けてる態度と一緒だと思うのです。たとえば、人を見下す人は、自分自身を見下してる（自己卑下）。人に優しい人は自分にも優しいって具合に。だから、お母さんの「ザマーミロ」は、お母さん自身がつらい時自分に「ザマーミロ」って言ってるのと一緒なのかなぁって思います。哀れといえば哀れ・・・って思いました。あ、だからといってお母さんに同情しろとかじゃないんですよ。たとえどんな理由があっても親に「ザマーミロ」って言われれば傷つくはずですから。。トピ主さんは子供時代の悲しみをずっと引きずっているんじゃないですか？会わなければ平和、会えば傷口がうずいちゃう。。感情は味わいつくすと消えていくそうです。つらさのあまり押し込めてきた悲しみを小出しに味わい風化させていくのもいいかもしれないなって思いました。それと別に強くならなくてもいいと思いますよ。強くなれっていう事は心の中で、今の私はダメだ・・って考えてるのと一緒じゃないですか？傷ついてるのだから、自分を癒してあげてください。

トピ内ID：9146629810

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じろーさんへ

毒子トピ主

2008年06月01日 23:18

人は自分を映す鏡、と言った所でしょうか…。私を傷つけるために選ばれる言葉の内容が、私や私の大切な人達についてだけではなく、近年では娘についてまで言い始めるようになっていました。しばらく距離を置くと優しくなり、近付くと近付き続けた時間に比例して、敵意の塊のような言動が増えます。過去の事ではなく進行形で、これはどちらかが死ぬまで続くのだろうと思います。たった一日を、大切な人のために難なく我慢（あるいは無視）できるような人間になりたいです。それが今の私にとっての「強い人間」だからです。感情を味わいつくすには量が多くて時間を要しそうですが、いつかは清清しい気持ちで母との過去を笑って話せるようになる日が来ますよね。その日を楽しみにすることにします。レス、ありがとうございました。

トピ内ID：4201621587

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私にそんな権利はありませんが…。

2008年06月02日 15:05

越権行為にて、許可します。ですが、一点。貴女は、そう想いつつも、その敵対する感情を持ってすら、「ご自身」を焼かれている印象です。普通は…と言うのも変なのですが、普通は内なる憎しみや嫌悪などは、端的にはストレスの発散と言うか、心の内圧をそちらに向けて、ある種の逃がす方向に働くのだと思います。もちろん、これは善悪や正誤抜きの話ですが、そして人は、それでも逃しきれずに臨界点を超えた時に、現実世界で行動を起こす訳ですね。個人的には、難しいと思いますが、貴女が「その人」に反抗。正確には「噛み付かない」限りは、それを乗り越える事は、難しいと思います。貴女が強力に「自制」（これが苦しみの増す原因かと）していなければ、とっくに暴発していたのかと思いますが、やる・やらないは別にして、「口で言っても解らないヤツは、殴るしかない」と言う「やりかた」も、世の中にはあります。貴女の母親が、更にその両親から「そんな口きくもんじゃない！」と、ブン殴られていれば、貴女にそのお鉢が回って来る事も、無かったのでしょうけれど。（続きます）

トピ内ID：3567669110

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前置きが長くなりましたが。

2008年06月02日 15:30

これからの話。ここが大事な部分だと思いますが、貴女が「ソレ」を今尚。非常に苦しみながらも「耐え凌げる」のは解りました。ですが「ソレ」が「貴女の血に連なる者」にまで「類が及ぶ」のを、黙って見過ごすかどうか？これは、全くの別問題です。「貴女の大切な人が傷付けられるのを、貴女は黙って見過ごしますか？」と言う話です。お解かり頂けるでしょうか？「ソレ」が「どんなモノ」かは、貴女が一番、解っていますよね？「ソレ」に貴女の大切なモノを曝すかどうか。ソレの害が及ぶのを、貴女は看過するのか？如何ですか？ …そんな事、許していい訳が無いですよね？自分の為には出来ない事も、自分の大切な人を護る為になら…出来ませんかね？「私（貴女）に言うのは構わない。でも…」と、いつかソレを遮る為の。覚悟と言う名の「用意」は、貴女のお話を拝見する限りは、必要になる雲行きです。 …と、こんな感じで感情を逃がすと言うか、「悪循環」を一定方向に逃す事は可能でしょうか？実際問題、弱った話ですが、断ち切れるのは貴女だけ…かもしれませんね。

トピ内ID：3567669110

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許すもなにも

🐤

すいかっち

2008年06月02日 19:00

別に悪いことじゃないです！長い時間の中での結果ですし、生まれた途端に母親を嫌う赤ちゃんなんていませんよね。お母さん側に嫌われる理由があるはずですし、それはトピ主さんがわかっていればいいことでしょう。ただ、もしお嬢さんにその危害が及ぶことがあったら、黙ってないでキレてしまった方がいいと思います。そこで喧嘩になろうと、正しいと思うことを言ってくださいね。それがトピ主さんとお嬢さんのためだと感じます。親を嫌っても立派に生きてる人っていますよ。トピ主さん一人じゃないです。私も立派ではないけどトピ主さんの感情が醜いといわれたら、傷つく一人です。どうかお嬢さんの母親として自分に正直に頑張ってください。そういう母親だったら接触しないのが一番とは思いますが、避けられないならもうくよくよしないで臨戦態勢になってください。それに、当日雨でまた延期になるかもしれないし！たいした事も書けないけど、ひそかに雨が降るのを願っています。

トピ内ID：4345149891

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トピ主です。1

毒子トピ主

2008年06月03日 15:39

じろーさんへのレスで私の説明が下手だから誤解されてしまったかも知れませんが、母が娘の事を言うのは、私に対して「産まなければ良かったのに」だとか「おまえが育てたってロクな大人になるはずがない」だとか、そういった類の言葉を発してくるのです。娘の前では言いません。私も、こんな事を言われているなどと娘には伝えません。私の大切な人についても同様で、「夫に浮気されるよ」だとか「あの友達だっておまえと居ていい気分するわけがない」などと言います。要するに、その時々で何について悪く言えば一番私が傷つくか、を瞬時に察知して私を罵る。という事です。

トピ内ID：4201621587

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トピ主です。2

毒子トピ主

2008年06月03日 15:39

＞KAさん何度も読み返したのですが、私の理解の仕方とレスが間違っていたらごめんなさい。＞「口で言っても解らないヤツは、殴るしかない」と言う「やりかた」これは、両親のやり方そのものです。（彼らは口で言う前に殴るような人でしたが。）何年も前に母の行為に抗議して衝突した時、母は仲裁に入った妹を「見せしめだ」と殴りました。頭に血が上ってテーブルを乗り越え母につかみかかった私を止めたのは、殴られた妹でした。赤い頬で泣きながら「母をゆるしてやってくれ」と私にすがる妹を見て、母と同じ行為に出ようとした自分に気づき、恥ずかしくなりました。暴力で解決する事など何一つないと、身をもって知っている筈なのに。その時私には「護る覚悟」が出来ていなかったのだな、と、KAさんのレスを読んでいて思いました。私に出来る事の全てで護る。そのための心の準備をします。ありがとうございました。

トピ内ID：4201621587

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トピ主です。3

毒子トピ主

2008年06月03日 15:39

＞すいかっちさん今まで、母は娘を叱った事はありません。「孫だから無責任に可愛がれる」というのが、母の娘に対するスタンスのようです。しかし、KAさんとすいかっちさんのレスを読んでいて、だからと言って安心して良いというわけではないのだな、という危機感を持つ事ができました。そして、私の中で母を信じる気持ちが残っていた事にも気づいて、驚きました。自分の事ばかり考えて、我慢するなどと言っていましたがそれではいけませんね。娘と夫、私の家族は私が守ります。キレてでも。ありがとうございました。

トピ内ID：4201621587

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お返事ありがとうございます。それと…。

2008年06月04日 21:45

読み難い文面と、私が甘く考えていた点を深くお詫び申し上げます…。言葉の暴力だけでは無かったのですね。何と申し上げて良いか迷ってしまいますが、よくぞ、ここ迄耐え凌がれたと思います。私がもしも。貴女の隣に並んで立つ立場であったならば、心中穏やかならぬ所の話では無く、多分、刺し違える覚悟を密かに固めるくらいの話です。これは、過去の話では無く今尚、連綿と続く「酷い」話にしか思えませんので「私の我が侭」で。「貴女を後悔させ続ける事を承知の上で」その人物との「絶縁」にて。静かに煮え滾る「怒り」を以って「私の家族」を護りたい…と思います。客観的に見れば、不躾ながら申し上げますが、貴女が（ご姉妹もですが）一番可哀相です。そんな貴女に、そんな我慢をさせ続けさせるのを、ずっと横で見守る事なんて「弱い私」には、到底出来ないと思います。私の弱さ故に、貴女をソレから引き剥がすと思います。例えソレを貴女が望まなくとも、私が耐えられそうにありません。最後になりますが、貴女のその想いは、旦那様はご存知なのでしょうか？ご存知では無い印象ですが…。

トピ内ID：3567669110

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何故ですか？

2008年06月05日 17:46

トピを読んで、何をそんなに怖がっているのかよくわかりませんでした。親だからって、好きにならなきゃいけないなんてこと、無いですよ。私も母親が嫌いでした。過去形なのは、去年亡くなったから。正直、もう会わなくても良いことにホッとしています。うちの子も、おばあちゃん好きでしたけど、死んじゃったらもう会えませんからね。よく勘違いをする人がいるのですが、「育ててもらって感謝すること」と好き嫌いの感情は全く別物ですので、親を人間として好きになれないことを非難されるいわれなんて全く無いのです。別に誰に話す必要も無いですけれど、そういう感情を持っていることを怖がる必要なんてありませんよ。

トピ内ID：3612156699

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トピ主です

毒子トピ主

2008年06月06日 12:08

＞KAさん怒って、心配していただき、本当にありがとうございます。夫は事情を知っています。両親とは大切にすべき、愛すべき人だと言うのが夫の考えなので、私が母を避け始めた頃はたびたび話し合いもしました。しかし今では全て理解してくれ、母から私への干渉をすべてシャットアウトしてくれています。必要以上に避ける事も馴れ合う事もない。と。夫は夫なりのやりかたで、家族を護ってくれていますよ。＞MTさん仲の良い友達に「アホだな、しょーもない事で悩んだりして」と笑ってもらったような、暖かい気持ちになりました。ありがとうございます。ふとした拍子にこの気持ちが知れてしまい、今までと違う目で見られる事、態度や評価がマイナスの方向に変わってしまうことが怖いんです。わざわざ話す必要はないけれど、黙っていればどんどん溜まる不安感に耐えられずトピを立てました。結果、皆さんに許し、癒してもらう事ができました。いよいよこの週末が運動会です。終わってどんな気持ちでも、結果を報告にきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4201621587

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トピ主です、報告します1

毒子トピ主

2008年06月09日 17:08

最初に「六月の中旬」と書きましたが、一昨日の八日、運動会がありました。一番左端に母、隣に妹(前々回のレスで殴られたと書いた妹です)、その隣に夫が座り、右端に私が座りました。母の後ろに私の兄と兄嫁が座り、途中で他の親族が数組入れ替わるように来てくれましたが、各々母側に座って母に話しかけ、皆が皆私を守るように過ごしてくれているように感じました。いつもは私と母の和解を促してくる人たち、今回の一件でも私に「我慢してあげて」と言ってくる人たちだったのに、実際の現場では私を「大丈夫？頑張って」と心配し守ってくれる姿に、私はとても感動し、深く感謝しました。母はと言うと、最初は妹と夫を押しのけて私に何かしら話しかけてきていましたが、そのうち他の兄妹や親戚と話す事の方が楽しいと感じたのか、あるいは私の態度があからさまだったのか、時々私と目が合ってもフイとそっぽを向いて話しかけてもこなくなりました。

トピ内ID：4201621587

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トピ主です、報告します2

毒子トピ主

2008年06月09日 17:08

トピを立てるまでは様々な不安や杞憂で押しつぶされてしまいそうでした。皆さんからのレスをもらい日に日に、枯れたようだった自分の心に潤いが戻り、最終的には「やってやる！」という気持ちにまでなれました。大切なものやことを見失わずに当日を迎える覚悟を持つ事が出来たのは、ここでレスをくれた皆さんのおかげです。親子関係のくだらない愚痴を真剣に読んで、励ましてくれた皆さんに、心から感謝いたします。これからも、ここで皆さんにいただいた言葉を励みに生きてゆきます。まだ自分の感情が間違っていないと100%信じる事は難しいですが、感じる気持ちを否定する必要はないのだという事が学べて本当に良かったです。皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4201621587

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