33歳バツイチ女　実母から脱出したい！

レス11

（トピ主 0 ）

😠

かんみ

2008年05月30日 11:57

ひと

はじめまして、かんみと申します。母は、私が8歳のときに父と離婚、子供三人を生甲斐に生きて来ました。私は高校卒業後、進学の為家を出ました。そして短大を卒業し、結婚し子供が生まれた後離婚し実家に戻ってきました。今は、母の家で子供を母に預け、私は正社員として働いています。と、ここまでの私の人生、私はそれなりに頑張って来たつもりです。しかし、ふと、振り返って、自分は母の意見の通りに生きてきたと気がつきました。要は「依存」していたのです。自分で決めて、自分の道を進むのが怖くてしかたがなかったのです。自分の子供（5歳）の将来を考た時、私はこのままではいけないと思いました。何とか、母の意見に左右されない自分を確立していきたいのです。母は、直接私に意見しません。うまく言えませんが、遠まわしに威圧的な事を言います。そして、私が母の意に沿わない事を言うと、無視、引き攣った顔をします。無理に明るく振舞ったりもします。私にとって、それがとても恐ろしく感じるのです。同様に経験された方、又は、問題を解決された方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：4696545684

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の経験上

マギーＢＢＱ

2008年05月30日 16:07

私も似たような経験があります。そこからのアドバイスとしては、１．お母さんの希望を通してあげたい、とか思わない。　　嫌われたっていい、くらいに思う。２．経済的・精神的な依存をやめる。　　トピ主さんの、現在の状況では難しいかもしれませんが、　　お母さんの家に住み、子供を見てもらっている状況で、「母からの脱出」は難しいのでは？もう３３歳なのだから、お母さんを「恐ろしく感じる」必要はないです。同じ人間どうし、くらいに思っていいのでは？もしそれができないなら、トコシエに子供（娘）のままでいてください。今の時代、４０歳になろうが５０歳になろうが、結婚して子供ができようが、親ばなれできない人、いっぱいいますから。ふつうは年齢を重ねると、娘が母親の「面倒を見る」みたいな位置関係になっていくはずなんですがね。

トピ内ID：3537489873

...本文を表示

依存について

✨

もりん

2008年05月30日 16:07

確かに「依存」しているようですね。私も夫と別れ、2人の子どもを養い、正職で働いています。実家は近所で、同居していないし、子どもは保育園に預けています。金銭的には苦労すると思いますが、自分と子どものために、自立して下さい。懸命に頑張る母を見て、子どもは育ちます。

トピ内ID：6723550632

...本文を表示

大変ですね

🐤

わかば

2008年05月30日 16:28

では、短大進学、就職、結婚、出産、離婚、正社員で働く、すべてお母様のご意向だったのですか。「意に沿わない」というのは、母親はついつい、心配と詮索をしてしまうかも。危なっかしいのです。娘が。でも「脱出」したいなら、お子さんとふたりで暮らしたら？今のままですと、あなたもあなたのお母さんのようになりますよ。　　体に気をつけてお過ごしください。

トピ内ID：7258504927

...本文を表示

哀しきかな「母親業」

マザー

2008年06月01日 15:47

「母の意見の通りに生きてきた」との事ですが、母親にすればあなたが何の意思表示もしないから、娘によかれと思う方向を示唆して来ただけの事。あなたは困った時には母親を頼りにして、挙句に「実母から脱出したい」と。子持ち離婚して苦悩を与え、孫の養育でかなりの負担を与えているのに。母親とは子供たちが望むような完璧人間ではありません。個性もあるし悩みもある中で、自分の持ち合わせた知識の中で最善だと思われる方法で子育てをします。その育て方があなたにとって適切でないと思われるなら自立して納得の行く生き方をすればいいのではないですか。そして今度はあなたが子育てする時に、その事を役立てればいいと思います。おかあさんが遠まわしに言うとか、無理に明るく振舞っている、とかはお母さんが成人している娘に対する気遣いではないでしょうか。お母さんを非難するのではなく、あなたがしっかり自立して歩いて下さい。あなたはすでに母親業に就いているのですよ。

トピ内ID：7036889526

...本文を表示

自分の人生を生きる　２

❤

ひまわり

2008年06月04日 11:07

引越し当日、母から「将来、家と墓を見て欲しい」と言われました。まだ、離婚して間もない私を心配するでもなく自分の将来の心配かい!と思いましたが「今はまだいろいろ考えられる状態じゃない」と言いその場はやり過ごしました。離婚して４，５年経った頃、再婚したい相手ができ父母に紹介しようと話を進めているうち相手が長男で実家の墓を継ぐとわかったとたん母は「どれだけ大きな家か、わからないけど相手が長男で跡継ぎだったら大変じゃない？（その人とは再婚しないで）あなたは、うちを継いだほうが楽よ」と言い出しました。冗談じゃない！！心の中で叫びましたよ！私は、家と墓をみるため一人寂しくこれから生きていかないといけないの。あなたが、自分の将来を気にしてるだけでしょう！！でも父が「（私の）姉もいるから何かあったら姉が考えてくれるんじゃないか」と言ってくれその場は収まりました。（姉は、実家から車で４０分くらいにところに一戸建てを建ててます）続きます

トピ内ID：2063088473

...本文を表示

自分の人生を生きる　３

💤

ひまわり

2008年06月04日 12:45

再婚してからも、お歳暮・お中元の話になり「姉・妹のところからは、毎年来てるわよ」と言い出すし。でも、お歳暮・お中元ってお世話になった方に送るっていうものだけど、母から催促するなんて。現在の夫は、母のことをよくわかっているので上手く接してくれているようです。家も今は賃貸だけど、いずれかマンションを購入予定です。実家・墓は姉にまかせようと思ってます。実家の両親・夫の両親４人とも今は元気ですがもし介護が必要になったら母には「手が空いているのは私だけだから早いもの勝ちだからね」と冗談で言ってます。すごく私自身のことで話が長くなりすみません。かんみ様は子供がいて、今はお母さんがみてらっしゃるとのこと。アダルトチルドレン（ＡＣ）って共依存ともいいますし気づかない人は、親からされたことを繰り返したりすることも（連鎖）かんみ様は、お子様に対してどう接してありますか？経済的に大丈夫なら実家から離れるかこのまま実家にいて、上手い具合にお母さんを利用するのも手かも。とにかく、あなたの人生は、あなたのものですよ。

トピ内ID：2063088473

...本文を表示

自分の人生を生きる　１

❤

ひまわり

2008年06月04日 21:45

「自分の人生を生きる１」が反映されてなかったので再度投稿します。話が前後して読みづらくすみません。私もバツイチで、子供はいませんでしたが前夫から「１人になりたい」と言われ離婚しました。でもどうしてこうなったのかわからず、たくさんの本を読みました。すると私がアダルトチルドレンだったと気付いたのです。小さい頃から、私は母の顔色を伺ってました。何か言おうものなら、母はすごく寂しそうな顔をするのです。その顔を見るのがイヤで、いつの間にか何も言わなくなってました。お恥ずかしい話ですが、アダルトチルドレンとわかるまで私は、母の価値観しか世の中にはないんだ！と思ってました。他人がいろいろな価値観を持っているなんて気付かなかったし。今考えれば、私は宇宙人？？ですよね。母が父に上からものを言って優位に立とうとしてるのも嫌いだったのに前夫にも、私は同じことをしていたのでした。このことを知って、私は母から離れよう！と決意しました。まず職を探して、正社員になり一人暮らしをしよう！と思いました。続きます

トピ内ID：2063088473

...本文を表示

状況が許すなら、自立を！

３０代子持ちシングル

2008年06月05日 16:18

私も離婚して子どもと暮らしています。元々元気で支配的な母でしたが、離婚を決めた私に、最後まで「母自身の体裁のために」反対をされました。それが母の意見に強く影響されて生きてきた私が、母からの独立を決意した時でした。経済的負担や育児と家事、仕事の両立、子どもの生活を考えると、実家のある地域に戻った方が良いのですが、母の支配と干渉を恐れて、遠く離れた地域で子供と暮らしています。私は一時期母との連絡を絶ち、母と私の境界線を明確にしました。今は母にたまに様子を伝えたり、子どもの精神的な避難場所になってもらったりしていますが、以前のように何でも母に話したり頼ることはしません。友達や第三者にもヘルプを頼んだり、母がいなくても成り立つ生活を築きました。おかげで母に私の考えや方針を主張できるようになりました。許容範囲を超える干渉をされたら距離を置くようにしたところ、段々と余計な手出し口出しをしなくなりました。そういえば母からダラダラと愚痴を聞かされることも無くなりました。今は自分で考えて行動したり、決定できるようになり、ようやく自分の人生を取り戻せて私は幸せです。

トピ内ID：2607397919

...本文を表示

共依存

kayo

2008年06月05日 19:18

かんみさん、こんにちは。お子様を育てながら働いてがんばってらっしゃるのですね。状況は違いますが、私も自分がすることに親の承認がいるというか… いつも顔色をみていました。アダルトチルドレンの本を読んだら私のことが書いてありました。『愛情という名の支配』　信田さよ子さんの本です。これを読んだから解決ということではないですが、興味があったら一度手にとってみてください。自分の人生を生きることが大事だと思ってすこしずつがんばっています。かんみさんも、自分の希望、理想、好きなこと、すこしずつでも思い描いて自分の人生を生きられるように願います。

トピ内ID：7133300462

...本文を表示

みなさん、ありがとうございます！1

😍

かんみ【トピ主です】

2008年06月19日 17:47

お返事が遅くなってすみません。皆さんからのレスをプリントアウトして、じっくり読ませて頂きました。 kayoさん暖かいお言葉、有難うございます。アダルトチルドレンの本読みたいと思います。 30代子持ちシングルさん今、自立されて幸せなんですね！境界線を明確にする事＝物理的に離れるという事、そして、一番大切なことは今までの母との関係を変える事なんだと改めて思いました。有難うございます。ひまわりさん母に対して私ととても似た状況ですね。私は、離婚するまで母親ほど素晴らしい人は居ないと思っていました。母の価値観、口癖までも私はすっかり同じになっていました。連鎖は絶対にしたくありません。マザーさん一つだけ反論させて下さい。私は意思表示をしてきました。反抗もしてきました。しかし、自分を通そうとすると、家には入れてもらえなかったのです。無視されたのです。私には、母しか頼る人が居なかったのです。わかばさん確かに私は危なっかしい娘だったと思います。でも、母には心配ではなく信用して欲しかったです。続きます

トピ内ID：1637226896

...本文を表示

みなさん有難うございます！2

😉

かんみ

2008年06月19日 18:17

マギーBBQさんアドバイス有難うございます。経済的には、自分と子供の生活費とは別に月10万、母に渡しています。精神的にも依存は止めようと努力していますが、私が少し母の意見に反抗する事（それは違うんじゃない？）などを言うと、前は無視でしたが、今は胃を悪くしたり眩暈、動悸で眠れないなど（本当に）病気になってしまいます。そうなると、どうしても心配してしまうのです。母の面倒は見たいです。しかし、どこまで歩み寄ったらいいのか解りません。最近、母は子供たちに依存するようになった気がします。なんとかしなければいけません。自分の転換期が来ている気がします。

トピ内ID：1637226896

...本文を表示