熟年離婚した親の気持ちって？

>もともと異常な父でしたが うちの母の場合、いろいろあって心を壊してしまいました。トピ主さんは私とは違うかも知れないけれど、異常なお父様ということで、やっぱりお母様は少なからず心にダメージを受けていると思います。 私は精神科の先生から「お母様を病院に連れてきて診断と、自尊心を取り戻させるカウンセリングが必要と思います」と言われましたが、本人が抵抗して、結局本人は壊れてしまいました。 結局、本人としては、「私は子供のせいで離婚できなかった！」「いや子供には幸せになって欲しかった！」「私の理想の家族は一家団欒だった！」・・・という気持ちがぐるぐると、今もまわっているようです。 ですから、様子をみてあげて、ＤＶだったら今は専門サイトも充実しているので、そういうところも活用して、「異常な結婚生活の疲れ」を癒してあげてください。 でも、お母さんはトピ主さんのことを案じているのだと思いますよ。この年代は、やっぱり結婚は幸せであるって価値観持っているし。うちの娘は友達の結婚ばかりで自分のはどうなってるのかしら、私が離婚したせいで結婚について否定的なのではって心配していると思います。

経験者ではないけれど、あなたのお母様と年が近いものです。 トピ主さんのような年頃の娘をお持ちのお母様だと、まず気になるのは、 「自分の娘には幸せな結婚をしてほしい。」です。 ＞娘の私がもし彼氏紹介したり結婚の話になったりしても嫌な気持ちのままなんでしょうか。 嬉しいと思います。 ただ、今度は、娘の縁談に、自分達の離婚が悪影響を及ぼさないか心配でしょう。 幸い縁談が決まっても、今度は、披露宴で、娘が肩身の狭い思いをしまいか、 その後も相手のご両親に対して負い目を感じるのではないか、 心配は尽きません。 お母様の心配は、杞憂の可能性もありますから、 トピ主さん、紹介したい相手がいるなら、遠慮なく紹介してあげてください。 トピ主さんが一日も早く幸せになることが、お母様にとっての幸せです。

熟年離婚協議中です。 お母様とほぼ同年齢だと思います。 決して嫌な気持ちじゃないと思います。 憶測でしかありませんが、私だったら ・経済的な後ろ盾が乏しいので、トピ主さんの結婚のときには十分なことがしてやれないのではないかという不安 ・トピ主さんの結婚式には元夫と席を並べなければならないのかという嫌悪感 ・両親が離婚した娘ということで、トピ主さんの相手が嫌がらないかという不安 ・自分が世間一般のように結婚生活を全うできなかった劣等感 そんなものが渦巻くと思います。 きっとお母様は私と同じように、長い間、世間の仲のいい夫婦を見て、 羨ましいと思い、なぜ私がこんな人生を送ることになったのかと 自分を責め、お父様を恨み、「失敗した」結婚生活を情けなく思って来られたと思います。 もちろん、経済的な不安も抱えておられるでしょう。 カウンセリングを勧めてあげるのも良案です。 また、「お母さんはどんな状況でも大好きなお母さんだし、どんな形でも頼りにしている」と伝えてあげれば安心されると思います。

うちの両親は子供たちが就職するまで１０年近く冷戦を続けた末に熟年離婚しました。 当時は父にも母にも偏ることが出来ず（どちらも同じくらい大切だったので）、それが母には不満で、母娘で激しく衝突した時期もありました。 今も母と同居していますが、私自身３０代となり、色々な経験をして、同じ女性である母の痛みがようやくわかるようになってきました。 だからといって今更“女同士”で語る事はありませんが、失恋して落ち込む私にさりげなく好物を作ってくれる母、あの苦しい日々を乗り越えて元気に自分の暮らしを楽しむ母に励まされる私、それだけでも十分支え合えていると思っています。 母は母、娘は娘、それでいいと思いますよ。 お母さん自身は年中無休であなたのお母さんを務めているわけではなく、ふと一人の女性の顔が覗く事もあるでしょう。 でもあなたにとってお母さんはやっぱり年中無休でお母さんですよね。 変に気を使われるよりも、娘であるあなたが元気で笑顔でいる事が、お母さんにとって何よりの安らぎだと思います。 離婚したけど関係ないわ、娘がいるから私は幸せなの、と母に思わせるような温かい関係でありたいですね。

今、離婚率が増えているようですね。 私のまわりでは少ないのですが、ある番組で離婚率を知ってびっくりしました。うちの両親は子供たちのために、離婚をしていませんでした。心が離れているのに紙切れ1枚で夫婦でした。 歩いていると、石に躓く事があります。でもまだ日本は離婚に関してはかなり重い現実だと思います。 私が、母だったら、子供の幸せ、笑顔を見るのが一番です。

主さんご自身は、お母様の「浮かない顔」の理由が「結婚というお母様自身の辛い経験に関わる話題だから」だとお思いだ・・・と解釈して、間違いないでしょうか？ もし間違いないならば、わたしは主さんが考えている理由と、お母様自身が感じている理由とは少し違うのでは？と思いました。 もしわたしに年頃の独身の娘がいて、その娘から「娘の周りの友人の結婚話」を聞かされたら。 まず一番に「娘もそろそろ年頃・・・親のわたしの離婚が娘の結婚の足かせになりはしないだろうか」と危惧します。 娘の結婚式に両親揃って出席してあげられない。 親が離婚していると結婚予定の相手とそのご両親に知れたら、それが問題になったりしないだろうか？ そんな風に考えてらっしゃるのでは？ いくら主さんと未来の旦那様が「そんな事は気にしないで」と言ったとしても、気にしてしまうのが親心かなぁ、と。 全くの想像ですが、もしわたしなら、過ぎ去った自分の事よりも、やっぱり娘の将来の事で心を痛めるだろうと思います。

＞ＤＶ親の娘さん ＨＮをみるとおりでは、大変辛い時期を経験されてきたんですね。 うちもＤＶや、モラハラ、舅・姑とのもつれを何十年も我慢してきたゆえの心の崩壊があったとおもいます。 今は落ち着いて父の異常さと母自信どういう立場に置かれていたかが客観的に見れるようになってきたようです。 お母様の心の葛藤もよくわかります。ずっと耐えて我慢してきた自分の努力が何も報われなかったことで嫉妬や愚痴や妬みに気持ちが負けそうになる母をよく目にします。嫌な気持ちに母が潰されないように、今まで辛かった分は私が親孝行して幸せにしてあげたいと思っています。 もしも結婚の心配をされているなら・・・嬉しいし、ほっとしますが、、、がんばらなければと思います（笑 ＞ふむふむさん、ビッツさん お二人が指摘されたとうり、私の結婚に支障をきたさないか心配してると離婚を決意する前に母から聞かれました。もちろん、そんなこと気にするような人となんて結婚しないから心配しなくていいよ！と言いましたが、当時付き合っていた彼には「親が離婚した人と結婚するなんてやだなー」と言われて激しくビックリしました（笑

（続き）そして自分の見る目のなさにもびっくりしました（笑）母の立場かもしれないビッツさんにも伝えたいです。そんな心の狭い男の人とは結婚しても幸せになれないだろうと、だから心配しなくても大丈夫ですよ。私はむしろこのことで相手の人となりを考え直せたのでよかったと思っています。 結婚式は確かに悩みのタネではありますね。結婚する相手が決まっていないにもかかわらず、結婚式をどう乗り越えるか、いがみあってるのに大好きなみんなを呼ぶにはどうすればいいかいい案がないか考えてます。みなさんどうしてるんでしょうね。 ビッツさんも、いまは大変な状況だと心中御察しします。 そんなお辛い時期なのにレスを下さってありがとうございます。時間がかかるかもしれませんが、温かいココアを飲んだり晴れた空を見て安らいだ幸せを感じれる日々がはやくくるといいですね。 ＞shibaさん 優しい言葉をありがとうございます。 誰にも何もしてあげれなくてただ身の回りの不幸を悲しむ日が多かったですが、母も父も祖父母もなにかしてあげる前に自分をしっかりもって元気なところを見せなければなりませんよね。

＞さくらさん もちろん離婚しないで済むならそれに越したことはありませんが、その選択をせざるをえなくなったのなら、それからの人生を前向きに過ごしていってほしいですね。 ＞あまこさん 他の方も仰っておられますが、娘の結婚のことを気にしているというご意見にははっとさせたれました。 母は気を使って言われたくなさそうなことは言わないでくれてるんだな、と近頃感じていたところです。 結婚の話も私に向けての心配であったなら、母親という存在を甘くみていたんだな、と母にも申し訳なく思い、又辛いことがあっても私の母でいてくれるお母さんに感謝しなければ、と心から思いました。 このトピで母の視点からの意見を聞けてとてもよかったです。女性としての葛藤もあるけれど、純粋に娘のことを想ってくれる気持ちもあったなんて！年を重ねるごとに母の気持ちがわかる気になっていたけれど、全然まだまだでした。お母さんってすごい。変な勘違いをしたままでなくてよかった。これからももっと母を大事にしていままでの苦労分を挽回してあげれたらと思います。 皆さんありがとうございました。