いつも遅くまで居座る友人とその子供

レス23

（トピ主 1 ）

ウッドペッカー

2008年06月03日 10:36

ひと

友人とその子供（小５）とのつきあいで悩んでいます。友人はシングルマザーで子供一人。うちの子供（小２）と彼女の子供が仲が良いので、子供同士遊ぶために、よく家に来ます。ですが・・・来るとなかなか帰らないのです。先日は夜中12時に帰りました。腹が立つのが、遊びにくるのも、夜遅くまでいるのも、彼女は子供の意向優先で、子供にいわせ（子供もうちの子供に言う→うちの子は喜ぶ→私が断りにくい状況になる）、私に許可を求めることをしません。私もあまり強く言えない性格なので、いつもそのままずるずる帰るのを待つという状態で、ストレスです。先日12時までいた翌日も、子供があそびに来たいからというメールがあったんですが、昨日の今日なので、無視していました。そしたら、夕方に、主人の携帯に友人の子供から、今から遊びにいっていいか、電話してきました。私はもう友人に腹が立ち、絶対に来てほしくなかったので、主人にそういうと友人の子供がかわいそうだと、私を責め始めました。ちなみに、友人の家には一度も招待されたことありません。来てほしくないとまではいいませんが、もっと常識をわきまえてほしいと思うのは、私の心が狭いのでしょうか？

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正直に言う

なか

2008年06月03日 16:10

夜中の12時って、小学生が遊んではいけない時間ですよ。翌日も来ると言う事は、ご近所さんですし、はっきり「もう寝る時間だから、また今度遊ぼうね」と相手のお子さんに言えばいいのではないでしょうか？相手もお子さんに言わせてるんですから。心が狭いというより、なんか成長リズムとかに影響がありそうなので、規則正しく、時間で行動できるようにした方がいいです。夕飯前に帰らせるとかしないと、そのうち他の愚痴が出てきそうです。ストレスはよくありません。プチ切れる前に、常識はちゃんと伝えましょう。

トピ内ID：1828135137

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条件付きで付き合う

🐱

とっぽ

2008年06月03日 16:10

はぁ。夜12時ですか。その時はご主人は居なかったんですか？無視をしても伝わらないので「遊びに来るのは構わないけど、夜は家族で過ごす時間だから7時には帰ってね」でいいんじゃないですか？夕食はどのようにしているんですか？ 6時位にファミレスに行ってその場で解散したり家で食べるなら宅配ピザにして料金を折半しましょう。子どもは12時まで起きていると翌日の朝、起きられないんじゃないですか？「うちは夜の9時には布団に入るように躾しているの」というのもいいかも。自分の価値観を大切にしましょう。

トピ内ID：5340864802

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ええ？？？

😑

陽向

2008年06月03日 17:57

夜中の１２時って・・・トピ主さんもトピ主さんのお子さんもそんな遅くまで起きているのですか？友人親子も信じられませんがトピ主さんの生活に疑問を持ってしまいました・・・。強くいえないって夜遅くまで起きていることなどお子さんの発育上よくないことなので毅然とした態度でお断りしないと駄目ですよ。ご主人にも全部話された上で責められるのですか？だとしたらご主人の感覚もおかしいです。トピ主も自分のお子さんに強くいえない時点で舐められてますよね。自分のお子さんから「○○ちゃんとまだ遊びたい」といわれてももう夜遅いから駄目って言えばすむことでは？友人親子の子供も教育する意味で駄目なものは駄目というか縁をきるかしかないのでは？多少きついことを書きましたがお子さんのためにも頑張ってお断りして下さいね。

トピ内ID：3446830224

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非常識な人ですね

キイ

2008年06月03日 17:57

トピ主さんのご主人は遅くまで友人が家にいることに怒ったりされないんですか？たまになら我慢できても、そう頻繁だと私なら表情に出ます。そんな非常識な人にははっきりと言ってあげた方がいいんじゃないでしょうか？９時ぐらいには「子供を寝かせるから。」と言って帰ってもらうとか。今のままじゃお子さんの睡眠時間が心配です。子供は次の日の事など考えませんから遊びたがりますが、それを止めてあげるのも必要だと思います。ハッキリ言わないと伝わらない人間もいますし。

トピ内ID：1350652053

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心が狭いとは思いませんが

🐱

梅雨晴れ

2008年06月03日 16:36

タイトル通り、心が狭いとは思いませんが、＞もっと常識をわきまえてほしいと思うのであれば、＞私もあまり強く言えない性格なのでなどと相手に悟る事ばかり期待しないで、きちんとご自分から伝えなければ、このような相手には通じません。また、＞子供もうちの子供に言う→うちの子は喜ぶ→私が断りにくい状況になるのも、「もうこんな時間だからまた今度ね。今日はもうダメよ」などと、トピ主さんがきちんとルールを決めて、お嬢さんにも守らせるようにしなければいけないと思います。ずうずうしいお友達とその子供、さらにご自分の子供に振り回されている情けない母親であってはいけません。ご主人にも「絶対に来て欲しくない」など、感情的に物を言うのではなく、「彼女が常識と我が家のルールを尊重してくれるのなら招待したい。このままでは、自分達の娘の生活も崩れてしまう」と、あくまでも「招待したいけれど、今のままでは困ってしまうのだ」というスタンスで伝えるのがいいと思います。

トピ内ID：1395869735

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はっきり言いましょう。

モンブラン

2008年06月03日 17:31

　１２時って、、その時間まで小学生が起きている、、という事ですか？それは、あまりに非常識。その友人にはなにか自宅に帰りたくない事情でもあるのでしょうか？？ご主人の携帯番号を友人のお子さんが知っているというのも何だか不思議です。家族ぐるみの付き合いなのでしょうか、、。決まった時間に『帰って頂く習慣』をつけましょう。「もう子どもは寝る時間だから、、」とか、「食事の支度があるから、、」とか、。毅然とした態度が大事です。小５と小２の子どもが仲良く、、といいますが、小２のお子さんはダシにされているような気がしてしまします。性別は不明ですが５年といえば難しい年頃ですよ、特にお嬢ちゃんだったら、、。

トピ内ID：5564314299

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ご自分の子供に躾が出来ないの？

🐶

ぽちっとな

2008年06月03日 17:31

ご主人が、お友達が夜遅くまで居座って帰らない状況をどこまでご存知なのか分かりません。しかしそれより前にトピ主さん自身の問題です。「強く言えない」というのは人の性格ですが極端になると「あなたも悪い」ということになります。別に道端に座り込んでタバコをすっている不良に説教しろと言うのではありません。友達に「もう遅いから帰って」と言えない。自分の子供が「まだ一緒に遊びたい」というから止められない。貴方は自分の子供を躾けられないのでしょうか。これではお子さんが将来友達の家に行って同じ行動をとり、その御家庭から躾のなっていない子供と見られる可能性もあるのではないでしょうか。まあ、ご自身でお友達に言えないのならご主人から電話でかわいそうだとたしなめられても「でも嫌。あなたが在宅のときだけ呼びます」と無視するしか・・・最後に、仕事中の他人のご主人宛に私用電話を子供にかけさせる？、家にいないことを知っているだろうトピ主さんの主人に遊びに行きたいと電話？なぜ主人の携帯の電話番号をそのお友達が知っているの？最近変な設定の投稿が多いですね。

トピ内ID：4380884135

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おわかりでしょう

みもざ

2008年06月03日 17:31

小学二年生の子供さんの生活リズムはどうなっているのでしょうか？ご友人のお子さんについてはあなたの力の及ぶところではありませんが、夜遅くまで遊んでいることやよそのうちに迷惑となる行為が非常識であるというしつけはあなたのお子さんへの責任です。非日常を日常と混同したり、子供の言い分が何でも通るのが当たり前になり、困るのはあなたのお子さんです。時間が遅くなれば、子供の生活を優先に帰宅を促すのは当然だと思います。相手がどう言っても我が家のルールは守るべきです。ご主人がそれを責めるようであれば、子供のしつけについてとことん話し合って下さい。まだ小さい子供の生活と非常識としか思えない友人のどちらを優先させるべきか。この場合、友人の子供がかわいそうというのは的外れです。かわいそうと思うのであればご友人に子供のことを考えるように促すことです。多分トピ主さまはこんなことはお分かりだと思うのです。「強く言えない性格なので」という言い訳はやめませんか？子供を守るには強くなければなりません。子供が喜ぼうがごねようが、だめなものには妥協しないではねのける強さが必要です。

トピ内ID：4587452875

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心が狭いのではなく、対応が不十分

🐧

さまんさ

2008年06月03日 16:36

お子様を持つお母さんであれば、日々周りの人たちから入る「お宅に遊びに行っていいですか」「今度○○へ一緒に出かけませんか」などのお誘いの“窓口”となって、家族の生活リズムと照らし合わせながらお受けしたりお断りしたり、一定の社交性は保ちながらも “家族の負担にならないよう調整する”のも大切な役割だと思います。確かにそもそも非常識なのはご友人の方なのですが、「世の中稀にそういう非常識な人もいる」という事実も含めて、トピ主さんが対応しなければいけないと思います。そう考えると「私もあまり強く言えない性格なので」というのを根拠に、トピ主さん自身が、ご家族（特にお子さん）にとってきっちりベストな対応をしきれていない、という印象を受けました。「強く」言えなくても構わないので、「丁寧な口調」ででも、都合が悪い時はその意図を伝えるべきです。例えば夜なら「今後は子供をもっと早く就寝させることにしたの。もう入浴させる時間なので」的なことを言い切って、実際友人がいても行動に移してしまうとか。トピ主さんの感覚は間違っていません。頑張って下さい。

トピ内ID：0478804023

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狭くなんかないですよ

Tsumugi

2008年06月03日 18:02

それって、平日ですか？土日ですか？平日だったら、翌日学校もあるということで、子どもがなんと言おうとトピ主さんが毅然とした態度に出るべきだと思います。土日にしても、子どもが遊びたいから１２時までいるというのは、おかしいですよ。年に１回とかならまだわかりますが、翌日も遊びたいって言ってきたんですよね。きっとトピ主さんのところくらいしか、そういうわがままが通るところがないからなんでしょうね。友人も甘えすぎだと思います。親しき仲にも礼儀ありです。少し距離を置かれたらいかがですか？

トピ内ID：9516747405

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育児躾の一環

🎶

sahara

2008年06月03日 18:02

１２時までなんて、いけないことです。ずるずる１２時になったのでしょうか？だめなものはだめ。人がどうであろうと、遅くまで起きていたり深夜営業のお店に子どもがいたりすると、親の資質を問いたくなります。他人の家にいる時間でもないはずです。きちんと、５時までねとか、夕飯は何時だからそれまでね。と最初にいいましょう。いるんですよね～、人の家に来てばかりで、帰るどころか当然の顔して夕飯も食べていく人。そんな人は、自分は家に呼ばない。距離のある関係がいいとおもいますよ。

トピ内ID：7550649742

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「わが家の教育方針」

🐱

しほろん

2008年06月04日 12:45

トピ主さんのお宅には、「わが家の教育方針」ってないんですか？子どもへの躾の基準とか。大上段に構えた格言ではなく・朝は７時に起きる・宿題はお夕飯までに終わらせる・お夕飯の時はＴＶは見ない。・８時までにお風呂にはいる・９時には寝る（長期休みは30分延長）とか。そういう具体的な日常のルールです。トピ主さんの心が狭いとは思いません。ただ、子どもの躾（教育）に関して、家庭の中に指標がないから、ご友人に何も言えないんじゃないですか？これを機会に、ちゃんと家庭内ルールを考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1705847918

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そのまま放っておくと・・・・

🐤

はばたん

2008年06月04日 12:45

その女性は子持ちのシングルマザーなんですよね？気をつけてくださいね。そんな風に家に置いておくと旦那さんに近づいてくるかもしれませんよ。（１人で全てを背負うのに疲れた。誰かに頼りたい）（子供も懐いている○○さんのような夫が欲しい）（いっそ、○○さんが父親になってくれれば）そのうち友人の子供さんが、あなたのご主人を「パパ」なんて呼ぶようになり、それを目を細めて見ている友人・・・・・ってことに。時々ある話です。お気をつけ遊ばせ。

トピ内ID：5130292482

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相手に断ってもらう

💡

さのすけ

2008年06月04日 17:33

トピ主さん、断れないんですね。わかります。わかりますが、このままではいけないこともわかります。自分で断れないなら、相手に断ってもらうしかないです。例えば、家に一度も招待されてないということなので、「遊びに行っていい？」と聞かれたら、「今日はお宅に遊びに行きたいな～！」でどうでしょう。「イヤだ、そっちに行きたい！」「え～、こっちも行きたい！」を延々と繰り返すのです。「なんで？」と聞かれたら、「なんでも」（もしくは「行ったことないから」も大丈夫かな？）コツは、『理由を聞かれても詳しく語らない』です。揚げ足取られるか、話してるウチにトピ主さんが情にほだされて家に呼んでしまいますので。もし、招待されたら行って、５時くらいに「もうご迷惑だから帰ります。」と有無を言わせず帰ります。（←これ、重要。次回来たときに『迷惑』の基準になります）逆にずっと「行きたい」と言われたら、こっちも「そっちに行きたい」を相手が「もういい」と言うまで貫きます。『断る』じゃなく『お願い』なので、トピ主さんも罪悪感を感じずに強く言えるんじゃないかな？

トピ内ID：8628508080

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私も悪かった・・でも私は主人に助けられました。

自己防衛

2008年06月04日 18:21

そういう人っています。でもそういう人って強い人には近寄らないんです。トピさんがおとなしいから遠慮なく居座るのでしょう。メールを無視するなど感情的な行為に走らず、夜中まで居座られては困ることをそれとなく伝えましょう。理由は何でもいいじゃないですか。嘘も方便ですよ。私の知り合いにもそういう人がいます。シングルマザーではありませんが、ご主人の帰宅が遅く夕食も済ませて帰るため足かせがないというか・・ほっておくと平日でも何時まででも居座ります。その人はご主人の仕事が火曜休日で土日が仕事。土日に家族で出かけようとしていても「子供が遊びたいっていうの～」と電話してきます。何度か家族で出かけるのにその子供だけ預けられたことがあったのですが（断りきれなかった私も悪いですが）主人が「○○さんのお子さんを預かると帰宅時間も気にかけなくちゃならないし食事の時もどの程度のレストランに入るか悩むので今日は勘弁してぐたさい」と言いました。そこまで気がつかなかったと後で謝ってきてうちには言わなくなり、足も遠のきました。今はまた別のお宅に同じことをしています。そんな人間に常識を期待しても無駄だと思います。

トピ内ID：1527437410

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心配です

💰

グレープレタス

2008年06月04日 20:13

今のままでは、貴女のお子さんは成長ホルモン不足で悪い影響受けますよ！イライラして学校の友達と喧嘩、体育の時間に怪我、下校後の長い昼寝、身長が伸びない割に太めとか。子供の生活時間を指導していくのは親の義務ですよ。相手の子供にとっても最悪な状況です。娘さんのクラスにそんな生活させてる親が何人いると思いますか？トピ主さんは自分が相手に都合のいいように扱われてることに気づいているんでしょ。だったら、キッパリ言いましょう。「夜遅くて子供が翌日大変なの、これからは子供のリズムを考えて子供中心の生活に変えたから　」いいですね、変えたからですよ？　主導権は貴女にあるんですから・・・それと、小２の子が小５に遊んでもらって楽しいのは、自分の経験からも解ります。でもそのことを盾に貴女の友人は、貴女と子供を利用しているでしょ。そんなの友達じゃないです。私はこのトピを読んで、親の優柔不断さが娘さんにどんな影響が出るのか心配です。

トピ内ID：4645127545

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「子供の意思を尊重する」を勘違いするタイプ

🐷

とんきち

2008年06月04日 20:13

皆さん、何故断らないの？とお思いになるかと思いますが・・・そういう人って、厳しく言わないと伝わらないし、厳しくいうと今度は被害者顔・・・本当に扱い辛いんです。トピ主さんが、強く言えない性格なら、尚更、対応が難しいですよね。私も本当に大変だった時期があるので、よっく分かります。幸い、私は夫が、「家に他人を入れるな」という考えだったので、夫が帰宅すると、「大変。怒られる」と本気で、私が慌てるので、相手も慌てて帰ってくれました。夫には申し訳ないけど、夫に「悪者」になってもらいました。トピ主さんのご主人は頼りになりそうも無いなら、お子さんを仕込みましょう。ルールを決め、それを破ったら、もうそのお友達をご招待しないよ。。。など、それが子供の口から相手に伝わって、相手が気分を害しても、いいじゃないですか。お子さんの為にも、ルーズな生活を改善すべきですし。どなたかもおっしゃってますが、そういうタイプの女性は危ないので、ご主人様との接点が生じないよう、お気をつけ下さい。

トピ内ID：2099428312

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ありがとうございます

ウッドペッカートピ主

2008年06月05日 11:52

みなさまの、的確なご指摘、アドバイスありがとうございます。自分の弱さ、甘さにあらためて気づかされました。状況があいまいでしたので、誤解された方もいらっしゃると思うので、少し弁解させてください。友人は車で３０分ぐらいに住んでいて、土日以外は仕事なので、子供も、友人も来ることはめったにありません。土日は外で会うこともありますが、家に来るのは月に１、２回程度です。うちは普段は（土日でも）9時には必ず寝せますし、8時以降はテレビもみせませんのでそんなにルーズな教育方針ではないつもりです。友人の子供は、普段でも1時ぐらいまで起きているようです。この前深夜までいたときも、土曜日だし、まあ少しぐらいは遅く（といっても10時ぐらいまでとたかをくくっていたのですが）てもいいかという、私の甘さがあったんだと思います。ご指摘のとおり、お互いの子供のためによくないということは、よくわかりました。今後は毅然とした態度をとろうと思ってます。ありがとうございました。

トピ内ID：2303389452

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生活のリズム

ツグミ

2008年06月05日 13:15

小学生の子供の生活リズムを考えたらご主人「かわいそう」とか言っていられないと思うのですが相手のことよりも、まず自分の生活スタイル、時間のリズムを見つめなおして子供さん、ご主人と話されてはどうですか？夜遅いと起床はスムーズですか？朝食はしっかり食べられますか？夕食を何時、お風呂、就寝を何時にするだから何時になったらお友達に帰ってもらう中学高校になれば、どんどん生活は変わり、崩れやすくなります今はしっかり土台を作る時期ですそれから門限は無いのですか？子供さんの門限があれば、その時間になったら帰ってもらうように子供さんに話す事できませんか？

トピ内ID：9428229814

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おかしいことだらけ

みなみ

2008年06月05日 17:46

夜中の12時までって…常識がないにも程がありますよそんな時間に帰ったら寝れるのはいったい何時なんでしょうかトピ主さんのご主人は疲れて帰ってくるのに他人が夜中まで居るのって怒らないんですか？子供がご主人の携帯番号知ってるって何で？？シングルマザーのお友達は寂しいのでしょうがトピ主さんの家族との時間を奪うのはおかしいってきづかせなきゃ子供を通して遊びにくる約束をするなら最初に｢今日は○時までってお母さんに伝えてね｣って言ってはどうでしょうそして来たら｢今日は○時までね｣とご友人にもさらに念押し。

トピ内ID：1809015583

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え！？

❤

あちゃこ

2008年06月05日 18:11

0時って、トピ主様のお子さんも一緒に起きているのですか？そのご友人が非常識なのはもちろんですがトピ主様自身も少しおかしいのではないですか？私は幼稚園教諭ですが、子供たちが卒園して小学生・中学生となった今でもお付き合いがあります。 0時まで起きてる子なんてまずいません。あなたがお子さんを守ってあげなくてどうするのでしょうか？子供の夜更かしはあとあと問題になりますよ？だいたい、なぜご友人はトピ主様のご主人のメールアドレスを知っているのですか？そこからしてちょっと普通ではないですね。私はあなたもご友人と同類に思えます。私も人に強く言えない人間です。でも子供が出来てからハッキリ言うようになりました。生活のリズムもしつけも信念と愛情をもってやっています。もう一度色々考えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2080957526

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無視はよくない

うるうる

2008年06月05日 18:11

ご主人がかわいそう、とおっしゃったのはメールを無視したからではないですか？別に普通に「昨日は遅くまで起きていて子どもが疲れているので今日は無理」と返したら良かっただけ、と思うのですが・・・。相手のお母さんに、「お互いまだ子どもが小学生なんだし、晩ご飯時には帰ることをルールにしましょう」とお話しされてみては？子どもを使って、とありますが、先方の子どもがトピ主さんの子どもに「まだ遊びたい」と言っても、「もうごはんの時間だから、また明日ね」と声をかければ済むだけの話ではないでしょうか。相手親子はトピ主さんの家でごはんを食べるのですか？「今日は家族の分しか用意していないので、ごめんね」と言えば相手も厚かましかったかな、と思うのでは・・。甘いでしょうか。

トピ内ID：4215566098

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あーよかったです

😠

クミミ

2008年06月06日 12:08

小学２年生の子供が１２時まで起きてて何も言わないなんてどんな母親だろうと思っていました。自分のおかしさに気づいて良かったです。他の方も言っていますが、その方は子供の教育面だけでなくご主人にも悪影響がある危険な方に見えました。ご主人の言動おかしくなっていますから。疎遠になりましょうね。

トピ内ID：0697896141

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