楽しい時間が一転・・・高価な食器が！！

レス444

（トピ主 10 ）

🐴

こんぶ

2008年06月03日 17:31

ひと

仲良しママ友さん家に平日のお昼間にランチにお呼ばれしました。私ともう一人の予定でしたが当日はもう一人増えて３人でお邪魔しました。あとで来ることになった人は３歳の子どもも来ました。お料理がとっても上手な方で楽しくいただいてましたが退屈してただろう３歳の娘さんがかなりぐずりはじめました。そのママは大人の話に夢中になってたので、その娘さんは大きな声でわめきだしテーブルクロスを引っ張って食器を床に落とし、その結果、食器が割れたり食事がむちゃくちゃになりました。高価なグラスや食器でした。後で分かったのですが、はじめは子供はおばあちゃんに預けてくると聞いていたので（きっと）呼んでくれた方はいい食器類でおもてなしをしてくれたようです。その娘さんのママもすごく謝ってましたが、片付けをした後娘さんがお腹が空いたらしくまたぐずりはじめたので帰っていきました。その後しばらく３人は呆然としておりました・・。後日その娘さんのママにもう一人の友人が食器類などがかなり高価だというのを伝えたようですが、例のママは「その日に娘がしたそそうはいけないことだけど子供のすることだから」と言って弁償もする気はないようなのです。私は友人としてどうしたら？？

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🐴

こんぶトピ主

2008年06月03日 21:05

部屋の片付けが終わり例の彼女が帰ってから呼んでくれたママは泣きそうな顔でした。グラスは多分クリスタル、お皿もいくつかはウェッジウッド。その後コーヒーを入れていただいて私ともう一人が持ってきたお菓子を食べました。前にも書きましたが娘さんも連れて来ているというのは来たときに知ったようですし、私たちも来たときにはすでにお料理も準備されておりました。私もさほど持ってませんが食器が好きなので理由はともあれ沢山の食器を失ってしまったらすごくすごく悲しいと思いますし、きっと腹も立つでしょう。なので例のママには弁償を申し出るべきだとは思うのです。私の考えはおかしいでしょうか？

トピ内ID：6686213235

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ありえません

😑

3歳子持ち

2008年06月03日 21:05

私も3歳になったばかりの子供がいますが、これはありえない事件です。私がその子供の母親ならその場で子供を叱りつけ（本気で反省して泣くまで）、子供本人の口から「ごめんなさい」と言わせます。自分も頭を下げます。（一番悪いのは子供を放置した母親） 3歳の子供ならその程度の善悪は理解できます。そして全額弁償しますよ！！子供のすることだから、って……あきれて言葉も出ません。自分が子供から目を離してお喋りに夢中になった結果のことなのに、なにを言っているんでしょうか。赤の他人ですが、怒りで体が震えます！！トピ主さんも「子供がしたことだから」と思いますか？思いませんよね？というわけで、誠意ある対応をするようにとお友達に伝えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：0096367588

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弁償するように言おう…

こーさのすとら

2008年06月03日 22:36

うわー、平和な日常に突如として起こった惨劇って感じですね。大切にしていた食器と、せっかくのおもてなしの場もめちゃくちゃにされたその方はさぞかしがっかりしたでしょうね。自分なら弁償するように言います。つーかそれしかないんじゃないでしょうか。「子供がしたことでも、親の責任だよ…。弁償しようよ…。簡単に買える安物ならまだしも、高価なものならなおさら責任取らないとだめだよ…。きっとおもてなしのために、大切な食器を出してくれたんだよ…。かわいそうだよ…」とこんな感じの内容で。

トピ内ID：4795282498

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何もしなくていいです

🐧

mami

2008年06月04日 12:45

貴女があえてお連れしたお友達ではないですよね？それなら何もしなくて、しばらく静観されるのがよろしいかと思います。「○○さんがこう言ってたわよ」とかはされない方がいいでしょう。多分されないと思いますが。招待した方とお子さんを連れて訪問された方との問題です。どちらに対しても一言も言わないのが懸命かと思います。

トピ内ID：2339154868

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チェック

たま

2008年06月04日 11:07

個人賠償責任保険に入っていないか、尋ねられてみては？　入っていればそれで支払えないでしょうか。他の保険と一緒に入っている場合が多いと思うので、何かの保険に含まれていないかどうか保険やクレジットカード等チェックするよう言ってみてはどうでしょう。追加で後から来て、子供も預けてくると言いながら連れて来た挙句、子供のしたことって、自分が連れてきたからだと思わない思考回路がすごいですね。

トピ内ID：9000340271

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絶対に弁償すべき1

えんどう豆

2008年06月04日 11:05

洋食器を集めています。何ヶ月かに１～２枚づつ買ってます。洋食器ブランドだと、デザインが何十年も同じなので、たとえ、１個割れても、あとで買い足すことができ、一生使うものと考えれば、安くてかわいいデザインのものよりも、少々高くてもずっとセットで持ち続けれるからブランド食器を選んでます。車の減価償却は10年で、数百万円。食器は一生で、数十万円。ブランドバッグは、数年で数万円。それを考えれば、食器にこだわってもいいかなと考えてます。子供がすることだからって何でも許されるってありえないです。いくら子供とはいえ、親が目を光らせなかったのが悪いとしか思えません。相手の方には、子供が石遊びをしていて、あなたの車にガリガリやって傷だらけにした場合、子供のしたことと笑って済ますの？って聞いてみてください。

トピ内ID：4909759556

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絶対に弁償すべき2

えんどう豆

2008年06月04日 11:05

食器のメーカー、金額等はっきり教えたほうがいいと思います。それでも、弁償する気がない方なら、常識の欠けた人だったのでしょう。相手が受け取る受け取らないにしろ、せめて最低半値程度5万？10万？でも包んで謝罪すべきです。受け取らなかった場合は、せめてティーカップのセット（1～3万）でももっていって謝るべきだと思います。今までは、来客は、皆大切な人だと思って、お客様用食器を出していたのですが、今後は相手を選んで使おうと思いました。全額弁償しろとは思いませんし、形あるものはいつか壊れるし、食器類は地震がくれば割れるかもという覚悟はありますが・・・謝罪の気がないって対応が、信じられませんね。

トピ内ID：4909759556

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呆れますね

りりか

2008年06月04日 11:05

食器が壊れたのは、直接的には「子供のしたこと」でも、もとはと言えば、「子供から目を離した親のしたこと」に等しいです。そして、人のものを壊してしまったら、高価であろうとそうでなかろうと、弁償するのは人として当然の事です。そんな事もわきまえないお友達は、大変困った方ですね。しかし、トピ主さんが責任を取らねばならないような事でもありません。呼んでくれた方の為に、もう一人のお友達と、もう一度しっかり、弁償すべきでは、とお話し、それでもわかってもらえないようなら、距離を置くしかないのでしょうか…。

トピ内ID：1057808648

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トンデモ家族ですね

さくら

2008年06月04日 11:40

民事上の争いは直接の当事者同士で解決するというのが基本なので、すぐ横にいたとはいえ第三者のトピ主さんとしては、被害者に味方して、問題のご家族とは疎遠にするというのが基本ではないでしょうか。私でしたら被害金額を聞き出して、「○○万円もの被害だそうだから、全額弁償するのが筋でしょ。非常識よ」と厳しめの口調でひと言だけ伝え、あとは相手がどのように反応しようが相手にせず。問題のご家族とは一切付き合わないようにします。その件に限らず、日常生活のいろんな局面で問題が発生しそうです。

トピ内ID：2120299106

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お願いします。

無名

2008年06月04日 13:17

そのご友人、ちょっと気配りが欠けているように見受けられますね。普通よそのお宅にお邪魔して物を壊すようなことがあったら、まず弁償を申し出るものだと思っていましたが。一度意見してみたらいかがでしょうか? それによってその方と疎遠になることがあっても仕方ないし、嫌な気分のまま友達ではいられないでしょう。

トピ内ID：5144684156

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次からは誘わない

🙂

ケジメ

2008年06月04日 13:17

食器の持ち主は自分から言いにくいでしょうから、トピ主さんが今一度、やわらかな感じで、その人に言ってみてはどうでしょう。悲しそうな顔だったんでしょ？それを伝えただけども悪い事しちゃったな、と反省して弁償の方向に気持ちが動くかもしれませんし。それでも駄目なら、今後一切お付き合いをしない。近所で会ったら挨拶する程度。もちろん家には呼ばないし、他のおうちに行く時も誘わない。それが、その人が招いた結果。自業自得でしょう。彼女がどうあがいても、どうころんでもトピ主さんが悪者にはなりませんよ。

トピ内ID：0338401538

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あなたに出る幕は無いかも

✨

吉祥

2008年06月04日 13:17

動揺されているんでしょうか？相談文が支離滅裂ですが、冷静になって考えてみてください。三人目のお友達を呼んだのはあなたではありませんし（だからどうでもいいという意味ではなくて）、招き主と食器を壊してしまった3人目の来客の双方で相談する事だと思います。食器の弁償について、それはあなたに出る幕は無いと思いますよ。可能性があるとしたら一緒にいたから(と言う理由で)一部弁償に加わりますというのでしたら、話は分かりますが。

トピ内ID：7749759112

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保険は？

😠

maomao

2008年06月04日 13:17

子供がした事だからと謝罪もしないような姿勢のご友人のようですから可能性は低いかもしれませんがこのトピのような場合に使えるこども保険がありますがご友人は掛けていらっしゃらないでしょうか。私もキッチンウェアが大好きなのでご招待したご友人の気持ちを考えるとあまりにお気の毒です。全額とはいわなくても弁償するのが筋ですよ。なにより謝罪の気持ちが見えない事が残念ですね。私も4歳の男の子の母ですが本当に意識の低い方とは仲良くしたくありませんね。子供がいない場所に子供を連れてきて放置ですか・・・。怖いです。優先順位がつけられない親が増えて来ましたね。

トピ内ID：8105387768

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子供のしたことなら何でも許されるのか？

これこれ

2008年06月04日 13:17

起こってしまったことはしかたない。子供だからしかたない。しかし「子供のしたことだから」ですませようとする保護者は問題。そのような態度のお母さんがいるから、子育て中のお母さんがたが肩身の狭い思いをするのではないでしょうか。仮に、保護者がその場で再度謝罪することを明言してから帰宅したら。弁償すると一言あれば。相手が遠慮した場合は食器の値段がわからないなりにもいくらかの現金を包んで訪問すれば。保護者のこうした態度があってこそ、「子供のすることだからしかたないこと」と言えるのではないでしょうか。そしてこの言葉は保護者が言う言葉ではないと思います。保護者の誠意を見た被害者が言うものだと思うのです。ここからは私がトピ主さんの立場だったらという想像です。私だったら１人で、又はそのときその場に居た人たちと、迷惑をかけたほうのママさんに言います。「弁償したほうがいいんじゃない？」と。あくまでもやわらかく、しかしはっきりと。被害を受けた本人は言い難いでしょうから。

トピ内ID：0827309428

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そのママだけ？

💰

☆

2008年06月04日 13:17

食事も用意してくださっていたのだし、高めの外食代と思って他の2人も商品券を渡すなりする気は無いんでしょうか？一度に全額弁償とはいかなくても私達も1万円ずつだすからとりあえず3万円の商品券を渡しておわびしようって説得するとか、どうでしょうか？それとも私のせい、そのママ以外の人のせいじゃないから関係ないってお考えでしょうか？

トピ内ID：7794125756

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ひどい

らぶ

2008年06月04日 13:17

全ては母親の責任！ほんと常識がないですその人。菓子折り持ってお詫びに行きいくら弁償したら良いか申し出る対応をすれば、ホストの方も気持ち的に少しはおさまりがつくかと思いますが、長引けば長引く程お互いにかなりのわだかまりが残るのでは。食器って好きな方はこだだわって買うし思い出の品かもしれないし、普通クラスだって数千円はしますよね。ここはトピ主さんがおっしゃるように弁償するように話を勧めるべきだと思います。

トピ内ID：9989758099

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ありえない・・

⚡

はなはな

2008年06月04日 13:17

子供のした事は親の責任です。その親御さんは賠償責任特約のついた保険に入っていないでしょうか？もし入っていれば多分保険でカバーできると思うので確認されては。たとえ保険に入っていなくても普通は弁償するべきです。同席されたトピ主さんとお友達でいかに非常識な事かをお話された方がいいと思います。

トピ内ID：0591013521

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「子供のしたこと」ではない。

🐴

ノリタケ

2008年06月04日 13:17

うーん。友人が高価な食器だったと伝えても、弁償する気ないんですか…。コトの重大さがわかってないようですね。トピ主さんからも言ってあげれば、重大なコトってわかるかもしれません。子供は来ないと聞いていたから、彼女は高価な食器でもてなしてくれた。来るとわかっていたなら、割られてもいい食器を使っていた。その約束を破ったのは、あなた。子供が割ったことが悪いのではなく、割る可能性が高い子供を勝手に連れてきたあなたが悪い。しかも子供がぐずった時、あなたがテーブルから離れれば、十分防げたはず。それなのに、「子供のすることだから」は通用しない。割れた食器は、最低でも○円はする。あなたが帰った後、彼女、半泣きだった。わたしや△子(もう一人の友人)があなただったら、弁償する。思い出の食器もあるだろうし、弁償して済む問題ではないけど、人として、当たり前だと思う。と言うかな。それでも弁償しないようだったら、友達としてのお付き合いはしません。全額は無理でも、せめて半額は出すべきです。

トピ内ID：2351354187

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私なら全額弁償します、でもね。

🐧

totoko

2008年06月04日 13:17

２歳半の物凄く活発な子供がいます。トピ主さんは良識のある気のつく方ですね、お邪魔したご友人を気遣っていらっしゃるのが伝わってきます。集まったのはママ友達との事ですが、トピ主さんを含めて他の方はお子さんをお連れだったのですか？そしてこれは人それぞれですが、私でしたら全額弁償します。その食器がもしも思い出のお品や大切な方から頂いた物だったりしたら、弁償してもそれでも足りないですよね、せっかくのお料理もめちゃくちゃになってしまった事も詫びて贈答用のちょっといいお菓子なんかも添えて謝りに行きます。でもね、３歳児にしてみれば、食器が高価だろうが100円だろうがわからないでしょう。テーブルクロスをかけるっていうのも甘過ぎ。あんなの引っ張りたくなるに決まってます。ウェッジッドだろうがバカラだろうが、涙ぐむなんてお友達も少し大人気ない。以前結婚記念日に奮発した夫婦箸を、遊びに来た３歳の男の子にかじられた経験がありますが100パーセント私の過失だと思いましたよ。もちろん連絡なしに３歳児を連れて来たお友達が一番悪いですが。

トピ内ID：2634736578

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同じような体験しました

🙂

あん

2008年06月04日 13:40

まだ子供が小さいころ近所の仲良しママさんが我が家に子供連れであそびにきてくれたとき。子供がふざけて遊んでるうちにテレビの上のものを落下させてしまいビデオデッキローボードのガラスを木っ端微塵に・・・。また我が家の布団に子供がゲロをはいたことも・・・。謝ってはくれましたがなにも弁償等はありませんでした。おそらくそういう感覚のひとは何を言っても無駄だし悪いという気持ちが普通のひとより薄くしか感じない人だと思います。サレ側のわたしとしてはもうその方にどうこうしてもらう期待は当時早い段階で捨ててました。かなり怒りはありましたが。トピ主様と友人が気に病んでくれてることは彼女もきっと悲しい中でも分かってくれてる人がいて嬉しいと思います。弁償することは出来なくても自分たちをもてなしてくれた彼女にせめて『悲しいと思うからせめて楽しんでもらおうと思って』などと友人とふたりで彼女をもてなしてあげてはいかがでしょうか？？同じサレ側としては他の常識ある友人のそういったフォローがいまは一番嬉しいと思いますよ！

トピ内ID：9183162797

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子供のしたことだからといって

🐤

ペリドット

2008年06月04日 13:40

　トピ主さんの考えはまったくその通りだと思います。善いも悪いもまだわからない小さなお子さんがした粗相だからといって人を傷つけてそのままではあんまりだと思います。人に怪我させたわけではありませんが食器を壊されたお友達はきっと深く傷ついているに違いありません。ここはまずそのお子さんのお母さんが謝罪して弁償するべきでしょう。その方にもう一度お話してみてはいかがでしょうか。私は高価なものであってもそうでなくても人の物を壊してしまったら最初に謝ります。　話は少しそれますが、壊れた食器は弁償可能なものなのでしょうか。お値段の問題ではなく、食器の好きな方だとアンティークや限定物、製造国でしか購入できないものをお持ちの場合もあるかと思います。今現在でも入手できればよいのですが。

トピ内ID：3862324893

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高価か安価かは別にして

😨

506

2008年06月04日 13:40

私なら弁償させてもらいます。ただ…その子連れママには何を言っても無駄かもしれませんね。トピ主さんが…彼女に意見した場合…逆恨みされるかも…。でも…私がトピ主さんの立場なら、食器の価格云々よりもきちんとしたお詫び（弁償）はしなければいけないんじゃないの？の問い掛けボールは投げます。食器は…高かろうが安かろうが…思い入れのある物はありますからね。

トピ内ID：7358584690

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私なら弁償します

Ginori

2008年06月04日 13:40

私なら少し多めに弁償します。子供のしたこととは言え、それが礼儀だと思います。でも、そのお母さんが弁償する気がないのは問題ですね。こじれないうちに第3者を間に入れて話し合いをするのがいいと思います。トピ主さんやもう一人の友人が折半して、器物破損について弁護士に相談してはいかがでしょうか？子供に目を光らせていなかった親が一番悪いのですが、（準備後だったので仕方なかったにせよ）分別のつかない子供の前に高い食器を並べ、そのことを注意喚起しなかった招待者にも落ち度があります。また、大人であるトピ主さんだって、高い食器を前に小さな子供がいると、「注意するように」と言えたはずです。トピ主さんと友人は納得いかないかも知れませんが、痛み分けで弁護次第を折半して、招待者が子の親に請求できるか相談してあげるのはいかがでしょうか？相談料だけなら高くはありません。そして、その結果を招待者に伝え、あとは招待者と子の親で話し合ってもらってはいかがですか？

トピ内ID：1552486898

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今日同じような話を聞きました

😒

ひゃぁ

2008年06月04日 13:40

＞子供のすることだからって、これは被害を受けた人が水に流すために言う言葉ですよ。それを食器を壊したほうが言うなんて、まるでたかだか食器のことぐらい細かいこと言わず水に流せと言ってるようなもんです。最近子供のしたことを親として頭が下げられない人が多いですね。謝罪しないことを指摘すると「子供のしたことだから」と頑として頭下げない人います。今日同じような話を近所の方から聞きました。しかもそれって年齢に関係ないんですね。私が今日お聞きした話の子供（4歳）の母親なんて42歳だったんですから（しかも高校の先生なんです）。

トピ内ID：1107589783

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弁償しましょう

🐱

アールグレイ

2008年06月04日 13:40

おもてなしをしてくれた友達が泣き寝入り？そんなの、考えられません。おそらく多額なので、この際参加者みんなで負担したら？　トピ主さんは全然悪くないんだけど・・・。ぜひ、トピ主さんは食器を割った子の親に「弁償する件だけど、私（ともう一人）も負担することにしたから」と言ってみたら、張本人が出さないわけにはいかないと出してくれるのでは？そういうこと（弁償）が、当たり前だという前提で話してみたら？子供だからしかたない・・・は「だから親がお金で弁償するしかないじゃない？」という風に伝えられませんか？

トピ内ID：7341520037

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弁償が必要です

もみのき

2008年06月04日 15:59

招待してくださったご友人が、「3歳児が来る」と知りながらも高価な食器でおもてなししたのであれば、招待した側にも3歳児の親にも責任があると思います。でもトピ主さんのお話を読む限り、その3歳児は予告無しに来たんですよね? 3歳児が来ると知っていれば、招待する側は、もっとカジュアル/安価/壊れてもOK/プラスチック等の食器を使っていたかもしれませんよね。その可能性を考えると、今回の件は、子供を連れて行くと予告しなかった3歳児の親に全責任があると思います。弁償するよう説得しましょう。それでも「子供のしたことだから」とその方が開き直るのであれば、高くついてしまいますが、トピ主さんともう1人のお友達でできるだけの弁償をして、「今度からは大人だけで集まりましょう」とその3歳児の親はもう誘わないということにするというのはどうでしょう。誘われなくなったことに気付いて「なぜ?」と聞かれたら、理由を話し、食器をある程度その方の代わりに弁償したことも教えてあげればよいと思います。

トピ内ID：1729647428

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お願いです。

🐧

むむる

2008年06月04日 15:59

3歳児ママに言ってあげてください。弁償を申し出てほしいと。その場に居たもう一人の方とふたりで。好意を示してくれた人にどれだけ大きな心理的かつ金銭的ダメージを与えたかを教えてあげてください。「子供のすることだから」と、これ以上非常識な行為を繰り返させない薬にするためにも。何よりも、とっておきのコレクションでおもてなしをしてくれた方のために。被害者の方に泣き寝入りを強いるのはあまりに気の毒ですし、加害者ママはこれだけのことを仕出かしておいて、逃げおおせるというのも納得できません。お店などなら保険に入っているから勘弁してもらえる場合もありますが、それにしても事前に万全の警戒心を持っていても起こってしまった悪気のないケースくらいです。この出来事は金銭的にも相当痛いと思うので、教訓になって世の中から放し飼いママが一人減りますように。

トピ内ID：6738510078

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弁償しましょう！

😨

さくら

2008年06月04日 15:59

タイトル通りです。ただ辛口ですが、その方だけ，というより、同席された皆さん全員、何らかの責任があると思います。３歳のお子さんを、その場に置く事の危険性を、誰もが分かっていながら、放置した、と感じます。もちろん、主宰者であった方も，です。負担割合は、均一ではありませんが、「私は関係ないわ。あの人が弁償するべきよ！」という態度より、万が一，その方が弁償されなくても、ほんの気持ちでも、もうお一方と、何らかの形で示された方が，今後のお付き合い上も、またトピ主さんのお気持ち的にも良いと思います。 ※あと確認された方が良いと思うのですが，何らかの保険は掛けていらっしゃらなかったでしょうか？デパートや他の方のご自宅で、子供が高価な物を破損した場合の事故をカバーする保険があります。もしそのご友人が保険に入っておられたら、弁償の話もスムーズかと思うのですが・・・。

トピ内ID：6441959879

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2人で説得したらどうでしょう？

☂

まっしゅ

2008年06月04日 17:33

子供を連れてきた方は、事の重大さがわかってないようですね。トピ主さん一人ではなく、もう一人のお友達と2人でその方に話してみたらいかがでしょうか？よそのお宅の器物損壊しておいて、もはや「子供のすることだから」と逃れられるレベルの話ではない気がします。このままにしておけば、その方はフェードアウトするでしょう。その後、改めてホストの方にお詫びがあったのでしょうか？そこも気になります。ホストの方本人は、弁償してなんて言いにくいだろうし、トピ主さんはその場にいて状況をご存じなのだから、サポートしてあげられるといいのですが。立ち話ではなく、きちんと面とむかって弁償したほうがいいと話あってみたらいかがでしょうか。いくらなんでもホストの方、かわいそすぎます。

トピ内ID：2998910569

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弁償は本来当たり前の話ですが

🙂

良

2008年06月04日 17:33

私は男性ですが、骨董などをやっている関係で食器への愛情もあります。この場合は、当然、弁償を申し出るべきなんですが、子供のしたことといって逃げようとしているとのこと。こういった方とは、弁償の交渉は難航します。基本中古と捉える方が多いです。なので、買価の何%とするかなど持ち主の思いなど関係無しにしてきます。で、揉めます。最終的には、そんな金いらないと言いたくなることでしょう。なので、泣き寝入りしたほうが、精神安定上良い場合が多いです。私も手持ちのものをある展覧会に出して、展示作業中にある部品を壊されました。が、現在、それを綺麗に継ぐ技術が現存しないので、それは、そのままに泣き寝入りしました。謝罪と、図録、その他、作品たちのデュープなどを気持ちで頂きましたが。今回の件は持ち主さんは大変悲しいでしょうが、弁償を訴えるかどうかは、その後の展開を想像して躊躇されているのでしょうね。なので、トピ主さんはでしゃばらず、静観しておきましょう。もしも、訴えた場合はフォローをしてあげたら良いと思います。今は、その不出来な友達は遠ざけておいて、傷ついた持ち主さんの心を癒してあげてください。

トピ内ID：6159206695

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