『けじめ』ある男女の付き合い方（友人関係）について

レス43

（トピ主 4 ）

🐱

ほたるネコ

2008年06月05日 13:15

恋愛

彼は男女数人でグループ交際をしていますが今度、その仲間の女性一人暮らしの部屋で、皆で飲み会をするそうです。グループ交際を制限するつもりはありませんが女性一人暮らしの部屋に彼が上がり込むことが嫌です（皆と一緒であっても）。彼は「何が起こるわけでもない」と言います。私もそれは否定しませんが何も起こらなければ何をしてもよい―ということにはなりません。これはモラルの問題なのです。飲み会がしたいなら、外（店）ですればいい。それが男女の『けじめ』ある付き合い方だと思うのです。彼には「モラルがないのでは」と言いましたが「自分はそうは思わない」と言われました。「外でやるよう提案して」ともお願いしたのですが「自分は問題だと思わないので、提案することは出来ない」と言われました。価値観の問題なので、彼を説得することは出来ませんし、彼の付き合いなので私が（彼以外のメンバーに）直接口を挟むことも出来ません。（口を挟みたくてウズウズしてるのですが…泣）彼が皆に、外でやろうよ―と提案してくれれば、紳士な人ね―と尊敬出来たのに…。皆さんは、どう思われますか？

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おかしくない

らき

2008年06月05日 20:06

女性の１人暮らしの部屋で飲み会は、モラルの問題でも、ケジメがない、ということにもならないと思います。女性１人暮らしのお部屋に、彼女持ちの男性が１人で飲みに行くのはあまりよろしくないと思いますけどね。私も２０代の頃、女性の１人暮らしの自分の部屋で、男女ごちゃまぜの飲み会をよくしていました。私自身、彼氏持ちでしたが、彼氏が参加してるときもあれば不参加のときもありました。彼女持ちの男性が彼女同伴でくることもあれば、彼女抜きでくることもありました。その頃の私たちが、なぜお店でなく、自宅で飲んでいたかというと……。・安くそれぞれが好きなものを飲み、食べることができる（お店のメニューには限界がある。食べ物よりも飲み物にこだわりのあるメンバーでした）・集合時間がマチマチでも問題なく飲める（お店で飲み会となると、時間厳守でないと無駄が多くなる）・映画鑑賞しながら飲める・気楽に飲めるだいたいこんな理由だったと思います。（続く）

トピ内ID：1564392052

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続き

らき

2008年06月05日 20:06

（続き）とはいえ、こんな集まりを理解できない人、自分の恋人にはしてほしくないと思う人もいるのは事実ですね。モラルの問題か、けじめがないことなのか、それを決めるのはどちらの意見が多いか、ということなんでしょうね。でも、彼を説得するのなら、「自分はそうしてほしくない」「何事もなくても妬けてしまう」「不安になってしまう」そんなあなた自身の気持ちを伝えるほうが有効だと思いますよ。私が自宅で飲み会をしなくなったのは、そういう彼に、そんなふうに説得されたからです。「多数意見」よりも、「誰かを傷つけないこと」が大事。私はそう思います。傷つくのが大切な人なら、なおさらです。 ※余談ですが…私の感覚だと、彼女持ちの男性の、彼女を含まない友達集団を「グループ交際」とは言わないような……※

トピ内ID：1564392052

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モラル？

おばちゃん

2008年06月05日 19:44

私は異性の一人暮らしに部屋に仲間数人で入ることが、いけないことだとは思いません。家族で住んでいる人より一人暮らしの人の方が、飲み会の場所として提供しやすいということもありますよ。男女間のけじめは異性と二人きりで個室(自宅でも、外でも)に入らないということで十分だと思いますし、一人暮らしの女性の部屋を飲み会の会場とすることがモラルに反するとは、まったく考えません。

トピ内ID：8809647790

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懐の大きい女性である事

🐤

パイン

2008年06月05日 20:06

トピ主さんの言う事も一理あり納得できます。私が彼女の場合でも少し嫌です。けど私はトピ主さんのように｢モラルがないから外でやるように｣と提案はしません。見守ります。彼の聖域、友人関係に口出ししてはいけません。女性の友達の家に彼が一人いって二人きりで過ごすとは別で、あくまでもグループ交際の一つなんだと。納得させます。逆に私が男女グループで男性の家で飲み会があるとなるといくだろうし・・・と、自分に置き換え納得させます。自己処理の上手い女性は懐の大きな女性に見えますよ。私の愛の為に友達付き合いを制限した、させられたと思ったり思わせたりするよりも、違う面で愛情表現をしてもらうようにしたほうがプラスになると思います。その後二人で会う時に愛を確かめ合えばいいかな。友達とは別のあなたは彼女なんですから、自信を持って！

トピ内ID：5829164668

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良識

🐧

３成人

2008年06月05日 20:06

　恋愛している関係なら、相手が嫌がることはなるべくしないようにすると思うが... 彼がほたるネコさんから、言われたけど「自分は問題と思わない。」からと言うのは納得出来ないよね。　貴女が嫌がっているのなら、外でと提案しても何等問題はないように思いますし、そうすべきじゃないだろうか。　問題が起きる可能性もないわけでないから、そういう付き合いは少しずつ減らしていくべきでないかと思う。　確かに外でやれば、お金が余計掛かも知れないが、自分の彼女が嫌がっているのなら、お金の問題でないと思います。　

トピ内ID：6944048975

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わかります…

😣

にわとり

2008年06月05日 20:06

私もトピ主さんと同じ意見です。結婚されているご夫婦のおうちに行く！とかなら、何も言いませんが今回は一人暮らしの｢女性｣のおうちなんですよね。これが｢男性｣のおうちなら、また違うのかもしれません。グループ交際という事で、ある程度の人数を想像しているのですが何人位なんでしょうか？一人暮らしのお部屋に入れる人数っていうとせいぜい３～５人位かと思うのですが（間取りにもよりますけど）私だったら、少人数での開催なら余計に行ってほしくないですね。トピ主さんはご自分の考えを伝えてますし彼氏さんがソレに対して理解を示していないのでこれ以上はどうしようもないような気がします。（彼氏さんの人間関係なので、他の人に言うなんてもってのほかですし）ガマンするしかないですけど…もやもやしますね。価値観の違いって重要な部分になるのでこれを機に、今後のお付き合いの仕方を考えるのもよいかもしれません。

トピ内ID：1718845841

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私も彼派・・・

🙂

ニワカ

2008年06月05日 20:39

住んでいる本人がＯＫすれば。何か、トピ主さんは古風な方ですね。確かにケジメ？モラル？と言い出したら切りがないでしょう。言葉を変えてみてはどうかな。『一人住まいの女性の家に上がり込む』と言う表現でなく『一人住まいの女性の家にお邪魔させてもらう』っていえばどうでしょうか・・・。外で飲み会をするとお金がかかりますが家だとさほどかかりませんし・・・。そこまで目くじら立てて怒るようなことでもないと思うのですが。

トピ内ID：9068943459

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同感です

😒

通りすがり

2008年06月05日 20:39

彼の言葉の一つ一つに「今が楽しけりゃ良いんじゃないの」っていう思いが見えてきます女性一人暮らしの部屋がどんなものなのか、興味があるのかしら？もちろん何も起こらないとは思うけどトピさんが嫌がっているのに変なこじ付けで強行突破しようとする彼は変です三行半を叩き付けたい気分です

トピ内ID：7011933734

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グループ交際って・・・？

😑

太郎

2008年06月05日 21:03

僕なら最愛の彼女が嫌なことはしないですねしかしグループ交際ってなんですか？あなたがその輪に入れないのも変ですね逆にあなたが一人暮らしの男性の家に女友達と飲み会に行くといってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7025562178

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無理

フリー

2008年06月05日 21:30

その状況・その条件で、彼が提案する気になれないのはよくわかります。提案しても、それが通るわけでもないでしょうしね。提案した場合、仲間内から彼にかけられる言葉は、「なぜ？」理由なんて言えないですよね。どうこじつけても、本人が問題だと思っていないものに、説得力のある理由なんて言えるわけがない。どうしようもなくなって、「実は彼女が…」なんて言ったら、「尻に敷かれてる」とか、「うるさい彼女だね」とかでしょう。そもそも、モラルではなく、トピ主さんの感情の問題ですからね。人を自分の思い通りに動かそうとしても、そう簡単には行かないですよ。

トピ内ID：2755747055

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１：１じゃないんでしょ？

RHCP

2008年06月05日 21:30

会場を持ち回りで提供するとか、別におかしくないでしょ？そこの家で手料理でも出す計画があるのかもしれないし、何でも外で出来ると安易に考えるのは間違いかと。彼女である、と言う立場を利用して彼に対して自分の気に入らないことを制限すると言うのはモラルの問題かと思いますが。単に彼を信用できてないだけにしか見えません。どうしても嫌なら、自分を紹介してもらえばいいんじゃないですか？それも出来ないんですか？

トピ内ID：3859476067

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よくやってました。

月の宿

2008年06月05日 21:30

一人暮らしの時に、よくみんなで(男性あり)飲み会してました。特に気にしてなかったのですが・・・安上がりだし、気楽だし、時間気にしなくていいし。何より、実家には自分の部屋がなくて友達を呼ぶのが難しかったので、自分の部屋に友達がきてくれるのが嬉しかったんですよね。たまにはいいと思いますが。

トピ内ID：9864374073

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男の意見ですが

シン

2008年06月05日 21:30

男はあなたが思うようなことは理解しにくいと思うし、既に決まっていることを外でやろうと提案するのは逆に変なことを意識していると周りから思われるかもしれません。　モラルや価値観というより、あなたが単に嫌だったり不安だったりするだけじゃないですか？　相手を縛らないこと、相手を信じることもお付き合いでは必要ですよ。

トピ内ID：7475590567

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駄目ですなー

🙂

とんがらし

2008年06月05日 21:30

いつもこの手のトピで思うのが、何でそんな男と付き合うのか・・。いい男というのは彼女の嫌がる事は極力しません、しかもトピ主さんはグループ交際を制限してる訳でもなく、ただ外で飲んでほしいと言ってるだけです。「何が起こるわけでもない」・この台詞は定番ですね。「何か起こるに決まってる」と言う人がいますか？世の中に絶対はありません、さらにお酒が入る訳だから・・・。トピ主さん否定してどうするんですか？（笑＞＞彼が皆に、外でやろうよ―と提案してくれれば、紳士な人ね―と尊敬出来たのに…。早い話がトピ主さんより友達が大事だから言えないんですよ。

トピ内ID：3969378167

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モラルの問題というより

UVC

2008年06月05日 21:54

女性が嫌がってるのに無理やり皆で押しかけるのなら、モラルがなってないと思いますが、そうでないなら、「モラル云々」を持ち出して反対するのは無理があると思います。ただ「不快である」と彼氏に訴えて、わかってもらうしかないと思いますよ。わかってくれないなら、その彼はあなたが不快に思うことを平気でする、あなたを大切に思ってない、ということです。

トピ内ID：2883029501

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女性です。

🐱

はちわれ

2008年06月05日 21:54

異性の友達を呼んだこともあるし、逆に　呼ばれたこともあります。１対１だったら　「ちょっと・・・」と思いますが、団体だったら　あまり不安を感じません。トピ主さんは　彼のお友達と会ったことはありますか？もし、まだなら一度会ってみてはいかがでしょうか、お友達のキャラを知ったら安心すると思いますよ。　

トピ内ID：8170017487

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自分が正しい病

含羞草

2008年06月05日 21:54

トピ主さんは「それはモラルに反するからやめてほしい」と要求しているわけです。つまり、「自分は正しい、あなたは間違ってる」という主張なわけです。価値観の分かれることについて、「私が正しいから私に従え」という態度をとることは、小町ではモラハラやＤＶと言われます。なぜ、「私が嫌だからやめてほしい」というお願いの仕方をしないのでしょうか。

トピ内ID：7773319907

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独身の頃、よくやってましたー

レア

2008年06月06日 11:23

学生時代のサークル仲間や職場の同僚とよくやってましたよ。冬は特に、鍋パーティーとか盛り上がりますよね。時間やお金やまわりを気にせず飲めて、帰りたければ帰ってもいいし、寝たい人はその場で寝てもいい。外での飲み会とは違ったよさがありますよね。私のアパートによく集まってましたが、畳好きで、一人暮らしなのに和室のアパートを借りていたせいでしょうね。とはいえ、トピ主さんはイヤとのこと、どちらが正しいとか正解はありませんので、彼とよく話し合ってください。でも・・・モラルやけじめの問題ではないと思いますけど。単に、イヤか、イヤでないか、です。

トピ内ID：7288987682

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好きなら相手の嫌がることはしない

ぱぴこ

2008年06月06日 11:23

よく言われますが。トピ主も彼の嫌がることをしてますよね？どっちが悪いとかモラルがどうとかではなく価値観の違い、それに尽きると思います。トピ主がお幾つか知りませんが、私の大学では恋人の有無に関わらず普通に男女混合宅飲みよくやってましたよ。いい思い出です。

トピ内ID：6375610179

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非常識

2008年06月06日 11:40

独身の女性の部屋で飲み会をすること事態が非常識に思います。外ですればいいじゃないですか。トピ主さんの意見に同調します。私は男性ですが、仮に自分が呼ばれても行きません。また、女性を自分の部屋に呼ぶこともしません（例え多人数でも）。そもそも隣の住人に対して迷惑です。

トピ内ID：3079133589

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気持ちは判らなくもない

🎶

あき

2008年06月06日 14:36

どんな形であれ、一人暮らしの女性の部屋に彼氏さんがお邪魔するのはいや…というお気持ちは判ります。自分もいけないのなら、ますます不安になりますよね。モラルの問題、とまでは思いませんが。私も独身のころは一人暮らしで、よく友人や同僚と一緒に自分の部屋で飲み会をしていました。男友達の部屋にも行ってましたね。みんなでわいわいと家飲み、楽しかった。彼氏はいたりいなかったりでしたが、特に制限されたこともありません。でもある同僚に彼女が出来たときには「彼女が女性の家は駄目っていうから行けない」ということがありました。それはそれで「じゃあ今回は欠席ね」で終わりましたよ。せいぜい「××君の彼女さん、厳しいんだね～」で終わり。体育会系の先輩後輩じゃないんですから、飲み会に来ないくらいでどうこうは思いません。そのうちに「××君はこの飲みは駄目だね」と周りが理解するようになりましたし。彼氏さんにはしっかりと「嫌だし不安だから行かないで」とお願いしてみましょう。「外での飲みとか、男の人のおうちなら大丈夫、でも女の人のおうちはいや」としっかりラインを示してあげてみては？頑張って！

トピ内ID：4245734184

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小さい女

モテ雄

2008年06月06日 14:36

自分ならそんな小さい女は相手にせず、さっさと次行くね。世の中にはもっといい女がいくらでもいる。

トピ内ID：0726578572

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逆の立場でした

🐷

ベル

2008年06月06日 14:36

私は1人暮らしの女性（３０代）です。私の男女混合の友達で時々つまりますが、特に問題とは思っていませんでした。集まる場所は、外のお店の事もありますし誰かの部屋（もちろん私の部屋も）も多いです。付き合っている彼から、「あなたたちの常識はおかしい。」と言われました。1人暮らしの女性の部屋に男性を呼ぶ行為は常識に反するそうです。私としては価値観の相違と理解をし、非常識とは思いませんが彼が不愉快に思う行為は控えたいと思い、友達には別の理由で参加を控えました。トピ主さんの気持ちも理解はできますが、私は友達をも否定されたように感じで寂しかったです。でも、大切なことはモラルうんぬんではなく、他の方もおっしゃっている通り二人の気持ちなのではないでしょうか。そのグループにトピ主さんも参加することは無いのですか？私の友達の間では参加自由でしたし、むしろ歓迎されました。参加が難しいなら、トピ主さんが嫌だと思っていることを伝えたほうが良いと思います。「外でよろう」と提案するのは難しいと思います。

トピ内ID：2616534179

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いやだなぁ。

honey

2008年06月06日 17:26

最初読んだときは「あなたも連れて行ってもらったら？？」と書こうと思ったんですけど、よく考えたら、「ひとり暮らしの女性の家」ってマンションとかアパートですよね？広さも一人用（1R・1K・1DK）くらいなんでしょうか？そうだとしたら、何がある／ないって話じゃなく、家での飲み会なんて、隣人の迷惑になるだけなので、やめてほしいなぁ。昔、ファミリーの住める部屋もあるマンションの２DKに住んでいて（オートロックの鉄筋）、隣の部屋も同じ間取りだったんだけど、毎週のように男女混じった５～１０人くらいの飲み会を開かれて、夜中までうるさくてイヤな思いをしたことがあります。夏は空調だけでは暑いらしく、窓をあけたり、ベランダでも飲んだりされていたようで、相当迷惑でした。自分さえよければいい、という考え方の相手はやめてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3508006384

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学校の先生みたい

あ

2008年06月06日 21:03

生活指導とかの。言ってることが。先生の方がもっとぜんぜんゆるいでしょうけれど。がっちがちの正論で理論武装して彼にのぞんでも無駄ですよ。どなたかも言ってましたけど、「自分が、正しい」というカッチカチの頭はいただけません。どうしても譲れなくても、それはあなたの頭の中だけにして。モラルとか持ち出されたら彼だっていい気しませんよ？普通に、「私がヤキモチやいちゃってイヤなの。できれば家での飲み会はうまく断って、行かないでほしいなあ」と言えばいいではないですか。もしこの彼とうまくいかなくてもレスを読むと、同調する男性もいらっしゃるみたいだし次はそういう男性とお付き合いするといいですよ。ただ、エラく友達少ないカップルになりそうですけどね・・・

トピ内ID：5816190493

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トピ主です１

🐱

ほたるネコトピ主

2008年06月09日 11:16

皆さま、ご意見ありがとうございます。自分の考えるモラルが、現代の価値観に合っていないことは認識していました。これが現代の価値観に合っていれば、参加者の誰かが「外で飲もう」と言っただろうと思うからです。ニワカさんのおっしゃるとおり、私は古風な人間なのだと思います。にわとりさんのおっしゃるように、『ガマンするしかないけど…もやもや』という気分です。モラル云々という意見には賛同してもらえなくても、『彼女が嫌がっているのだから―』というご意見を頂けたのは、嬉しかったです。（もちろん反対意見もありがたいです）厳しいレスを覚悟していたので、ホッとしました。 Pさんとベルさんの彼（含めていいでしょうか？）は、このことについて私と同じ常識を持っていらっしゃるのですね。全面的賛同者がいてくれて、助かります。全員に「嫌なだけでしょ」と言われてしまうと、いくら「それだけではない」と言っても、誰にも信じてもらえなさそうですから…。

トピ内ID：6724292165

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トピ主です２

🐱

ほたるネコトピ主

2008年06月09日 11:16

ちなみに、私は、飲み会参加者の全員と面識があります。（彼に紹介してもらったわけではありません）。感情的に嫌なのでは？－というご意見については、否定しません。感情的にも、もちろん嫌です。 “女性一人暮らしの家に上がるような、親しい付き合いを他の女性として欲しくありません（グループであっても）。” ただ、信用していないとか、不安があるとかは、全くないです。彼は誠実な人ですし、私に対する愛情も確信させてくれています。らきさんのおっしゃるように、「自分はそうしてほしくない」「何事もなくても妬けてしまう」というような言い方をすれば、彼の態度ももう少し違っていたのでしょうね。「部屋に上がるような親しい付き合いはしないで」と言えばよかったです。なぜ、『自分の気持ち』でお願いせずに、『モラル』を持ち出したのかといえば彼からその話を聞いたときに、真っ先に『モラルがない！』と感じ、そのことで頭が一杯になってしまったからです（頭の中が軽く興奮状態でした）。

トピ内ID：6724292165

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トピ主です３

🐱

ほたるネコトピ主

2008年06月09日 11:16

実を言えば、家を提供する女性について、前々からよい印象を抱いていません。男友達と、体をつかってじゃれあったり、男友達に、親しげに触れたりするのを傍で見たこともあって、『けじめのない女性』だと感じていました。良識ある男性が女性に「家を提供しろ」と要求するのは考えにくいのと、彼女のオープンな性格を併せて考えると、彼女が自ら自分の家でやろう―と言い出したのではないかと推測されるので、彼女に対しても不愉快な思いで一杯です。とはいえ、これは彼と私の問題なので、彼女に対してどうこう言える立場ではないことも認識しています。彼には、「外でやるよう提案して」とお願いしましたが、彼が受け入れてくれないことは分かっていました。フリーさんのおっしゃるように、彼の、友人達から受ける評価に関わるからです。ただ、何もお願いせずに（解決策を提示せずに）不満だけ言うのもどうかと思ったので、言うだけは言っておこうと思いました。（もしかしたら受け入れてくれるかも、、、という淡い期待も少しありましたが…）

トピ内ID：6724292165

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トピ主です４

🐱

ほたるネコトピ主

2008年06月09日 11:16

昨日は、自分の書いたトピと昨日皆さんから頂いたレスを、ずっと繰り返し読んでいました。ここに自分の思いを吐き出して、皆さんから共感、励まし、ご批判等の反応を頂いたことで、大分落ち着くことができました。お蔭様で、彼の友人達に直接何かを言う―という愚行を犯さなくて済みそうです。もちろん、今日頂いたレスもありがたく読ませて頂きました。Ｐさんやhoneyさんの仰る『隣人への迷惑』については全く思い至りませんでした。（新しい視点をありがとうございます）今回のことは、フリーさんのおっしゃるように、避けようのない面もある（彼は提案することが出来ない）ので、諦めようと思います。彼も、私の嫌がることをするのはストレスでしょうから、今後は出来る限り避けてくれるだろうことを期待して、不満を収めようと思います。次に同じようなことが起これば、『自分の気持ち』でお願いしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6724292165

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これをきっかけに話し合ってみては？

🙂

Muthunics

2008年06月09日 12:09

トピ主さんと彼が1対1の男女の関係である(あるいはそういう関係を目指している)というのなら、私としてはトピ主さんのような考え方を何らおかしいとは思いません。自分以外の異性との社交を認める懐の広さももちろん必要でしょうが、グループとはいえ別の女性の一人暮らしの部屋に上がり込むのはあらぬ疑いが生じる可能性が否定できないという意味で大人のつきあい方として感心できません。私が古い考え方を持っているだけかもしれませんが(笑)。あくまでトピ主さんの書き込みからの判断ですが、彼はトピ主さんが不快に思っていることに関してあまり考えが至っていないようです。世の中にはいろいろな考え方の人がいます。人間相互の尊敬の気持ちや信頼関係はお互いの考え方を摺り合わされていく過程で自然に芽生えてくるものです。これをきっかけに、お互いの考え方について真剣に話し合って理解し合う努力をしてみてはどうでしょう？それでうまくいけばそれで良し、いかないのなら彼との関係はその程度だったということです。厳しい言い方をしたかもしれませんが、いいきっかけですから是非活かしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7147488638

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