義父が癌・・嫁は他人と痛感してます

レス16

（トピ主 1 ）

よめよめ

2008年06月09日 11:16

ひと

結婚８年目。完全同居で自営業ずっと暮らしておりました。主人には義妹２人いまして、一人は結婚しました。義父が余命数か月の癌と宣告されています。私も一緒に暮らしていた家族なのでとてもショックが大きく言葉にならないほどなんです。でも、何か話し合う時は私だけ仲間にいれてもらえない。病気の状態などは全部主人から聞くのみです。病院にみんなで出かけたときでも義母と義妹たちでかたまってひそひそ喋っている感じで、いつも私は部屋の隅で待っているのです。義妹がしょっちゅう家に来るようになったのですが主導権はまるで義妹のようで親戚からの電話がかかってきてもこういうふうに言いなさいとか来客の対応も義妹といったかんじです。義親がこういった状態になった場合、嫁はこんな感じになってしまうのでしょうか？所詮嫁は他人と言いますが、義父のことで辛い気持は一緒なのでとても寂しい思いをしてます。

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嫁＝他人ですからね・・・

きき

2008年06月09日 17:55

トピ主さんは優しいお嫁さんですね。実は私の父も病に冒され、余命も短いのですが、病気のこと、金銭的なことなどは、実子のみで話し合うようにしています。義兄・義妹もおりますが、そちらに話を向けても負担になると思っているし、金銭的なことは実子で話すのが一番です。伴侶とはいえ他人ですから、他人が口を挟むべきではないと思っています。病気の治療法も同じように、当人と実子で相談して決めるのが一番です。もし、私が義親の病気のことを相談されたら、正直困ります。私は仕事もあるし、金銭的な余裕もないので、頼られても何も出来ないからです。主導権を義妹さんが握られていることはごく普通の事です。嫁があれこれ手を出そうと思っても出来ない範囲だからです。寂しいと思う気持ちはわかりますが、ここは割り切ってみてはどうですか？それとも、義妹さんに代わって、何でも仕切ることができますか？その覚悟がありますか？なければ中途半端な手出し・口出しはしないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1980991249

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そんなものです

さとー

2008年06月09日 22:36

どんなに一緒に悲しんでるよと言っても、親子とは違います。親を失うかも知れない彼らにはあなたの思いを思いやる余裕などありません。また、親戚の対応は義理の姉まかせでいいのでは？どんなに同居してるからといっても、どこまで行っても家族になれないのが義理の関係。割り切った方が良いと思います。医者の説明も、嫁は外ってよくありますよね。聞きたければ呼んでくれなくても自分から加わる事です。わざわざ嫁に気を使って○○さんも、なんて声かけてくれることを期待するだけ無駄。そんな余裕無いですから。気持ちがあるなら、自分からどんどん行動する事です。

トピ内ID：4812458723

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立場変われば・・

おっとっとおじさん

2008年06月09日 18:15

例えば、全てがお嫁さんの仕事だーなんて言われたら・・頭に来ますよねー。肉親が何故しないのかー！！って。８年も同居して来たのに「身内」に入っていない様な孤独感をお感じなのですね。でも御主人さんと義妹さんが正面に出るのは実の父なのですから当然ですよね。余命数ヶ月・・肉親の心理負担も相当でしょう。ここは御主人に相談ではなくて助っ人を買って出る位の気持ちで話されては如何でしょうか。肉親は皆、困っている事でしょう、助けを求めて居る事でしょう。トピ主さん、何か助けて（救って）あげられる事は無いですか？（助けを）求める人に、自分の何か（時間や手間とか）を削ってでも与えて救う事・・これが愛だと思います。愛さえあれば、中に入って行ける事と思います。追記義妹さんの主導はお父さんの心の管理が主な目的でしょうね。それと義父の仕事の整理とか葬儀とか死後の事とか・・やらないといけない事は沢山あるでしょう。親戚にも混乱を来たさない様に考えて居るのですよ。そこに気が付いたら・・トピ主さんは一回り大きくなったと言えると思います。

トピ内ID：7765886233

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言えば？

😍

seiko

2008年06月09日 18:37

「私も家族ですから、何でも協力したいので、仲間に入れてください」と言えばどうですか？最近は「いまどきのお嫁さん」が多いですから、家族と思って接すると「私は自分の親しか面倒見ない」と言う人が小町にも多いですからね。あなたのような優しいお嫁さんなら自分から言って理解してもらうしかないと思いますよ。まあ、相手もあなたに気を使っているとは思いますよ。決して仲間外れではないと思います。

トピ内ID：9889836065

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当事者の立場に立って考えてあげよう

あかり

2008年06月09日 18:37

同居して義父の病状にショックを受けるトピ主さんは大変心のやさしい方なのだと思います。ここまで心やさしい方なのだからそのやさしさを今一歩、進めてあげて欲しいです。義父の癌は血のつながった親族にとって心乱れることなのではと思います。貴女に気を使っている余裕が無い。そう思って寛大な目で見てあげて欲しいです。

トピ内ID：6729662059

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優しいね。

紫苑

2008年06月09日 19:04

よめよめさんは、本当に優しい人ですね。義父さんのことを自分の親のようにショックを感じていらっしゃるもの。でも、嫁なんだからと、何から何までやれと云われたり、寝ずに看病しても当たり前と思われたりしたらそれこそ酷いことになりますよ。嫁は家族ですが、他人です。そこは割り切った方が楽でしょう。何かして欲しいと云われたことはキチンとこなし、後はご主人に任せましょう。よめよめさんの気持ち、義父さんは分かってくださいますよ。

トピ内ID：8679170627

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他人でしょうね

求めない

2008年06月09日 19:04

私が義妹さんの立場だったら、同居していただく義兄嫁さんにはもっと配慮したいし感謝もしたいと思いますけれど。辛い気持ちは一緒といわれてもちょっと困る気がしますね。そこは割り切るしかないんじゃないでしょうか。さみしいといわれても、今はそれどころじゃないでしょうし。

トピ内ID：5475467830

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それでいい

同居20年

2008年06月10日 11:17

義父とは20年同居してます。義父のことはどちらかと言えば好きですし、可愛がってもらったと思います。でも、義父が余命宣告される事態になっても、親族の話し合いに参加しようとは思いません。たとえ疎外感を味わうことなっても、親族と同じ目線で判断することなんてできませんし。同じ理由で、実親の病や最後に関することを夫に相談しようとも思いません。夫が答えに窮することはわかってますから。

トピ内ID：0377848488

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逆の方がショックですよ～！！

義妹

2008年06月10日 12:26

何がご不満かちっともわかりません。私は自ら夫の実家のことに関わりたくありませんし、ご家族だけで処理して欲しいと思っています。親戚への対応なんてとんでもないです。どうして他家の私が夫の家のことをしなきゃならないの？って仕事を与えられた方が不満だし、断固拒否しますよ。もちろん、私の実家のことは、トピ主さんの義妹さんと同じように動くつもりですよ。自分の家のことですからね。兄弟のお嫁さんたちには関わって欲しくありません。財産関係の話合いもあると思いますから、相続権のない他人さんには絶対口出して欲しくないので。もしかしたら、トピ主さん、財産のことが気になるんでしょうか？

トピ内ID：6420604251

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当人との交流こそが１番と思います。

piro

2008年06月10日 11:54

確かに、父が余命数ヶ月と宣告されて以来、母から話しを聞く機会は多くなりました。専ら母の愚痴や弱音の類いから始まるものだったのですが、そこから父の状態を知る事ができたし、今後の事を話す事も多くはなりました。私が遠居だった事、母娘という事で遠慮のない話しがしやすかったのはあったと思います。弟夫婦は実家から徒歩圏内の所に住んでました。元々は同居していたのですが、父と義妹がどちらも言いたい事を言い合う仲で、間で気を遣う母と弟が根を上げw別居したという過程がありました。しかし、我の強い言いたい事を言い過ぎる父に萎縮することなく自分の思った事も言えた義妹はある意味あっぱれと見てました。病床の父の元を１番訪れていたのは、義妹でした。何々のついでとか言いながら「殺風景な部屋だ」と文句を言っては花を絶やさず飾ってくれてました。義妹に会う度謝意を伝えてました。父が亡くなった時、父の傍に一番いたのは父親っこの私よりも彼女でした。他の人とはない親子としての繋がりがあったのだろうと感じ、羨ましい気持ちになりました。父の日記からも義妹と頻繁に交流し、娘として思いやってた事が記されてました。

トピ内ID：0024093748

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優しいですね

🐤

四捨五入で４０才

2008年06月10日 14:04

でもね。実子も余裕ないんですよ。親のことで頭が一杯で、トピ主さんを仲間はずれにしているとか、思い遣る余裕がないんです。父を２年前に亡くしています。男兄弟はいないのでお嫁さんはいないのですが、私らの夫は蚊帳の外が多かったです。別に夫が家族じゃないなんて思っていませんよ。それとこれとは話が別です。何かあったら何でもします。という一言でいいと思いますよ。

トピ内ID：0636846749

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そうそう！そんなもんです

長男の嫁

2008年06月10日 17:44

タイムリーな話ですうちの義父も入院→葬儀をあげました夫は男兄弟なので、夫の実の妹がいないのでそこまで悔しい思いになりませんでしたが義母の実の妹が近くに住んでいたので入院・葬儀の際にも顔と口をだし叔母はトピ主さんちの義妹状態でした。長男の嫁だからと、その場にいることには強要されても（私の生活も色々あるのに、毎日義父と同じ空間で束縛され）大事な話はカヤの外・・・おかげで、多くの愚痴が残ることになりましたが「所詮嫁は他人だ」と実感することができました。私の方からも自分も●●家の家族だと思うことは辞め義理の家族とは一線を引いて、影武者のようにそばに待機するようにしたら、悔しい気持も悲しい気持もマイナスな思いも減りました。その分、葬儀の時には泣けませんでしたけど嫁は義理の両親の介護の義務もなければ相続権もない、ただの他人ですトピ主さんの義父さんの癌も、他人事を決めて嫁の勤めだけ果たすようにしたら自分の心を傷つけずに済むとおもいます

トピ内ID：7409653395

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トピ主です

よめよめトピ主

2008年06月10日 18:27

たくさんのレスありがとうございます。いろいろな意見あってびっくりです。意外と義父母のことは冷たいんだなぁっと。。。辛い気持まで困るっていのにも。。。まぁ、義父母だから下手に口出し等はしないほうがいいということがわかりました。同居していたしとても感謝しているので自分の親のように思っていたのでなんとなくショックでしたが、仕方ないですね。財産目当て！そんなことも一度も思ったことないのでそんなこと書いてあってこれまたびっくりしました。

トピ内ID：4200916552

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同じ気持ちを持っているだけで

匿名で

2008年06月10日 19:14

トピ主さんはとてもやさしい方なんですね。寂しい気持ちはわかりますが仲間はずれと思わずに、外から来たお嫁さんの立場でしか出来ないことがあると思って実の親子では出来ない部分でアプローチしていってはいかがですか？私はトピ主さんの場合とは違い、嫁の立場でしたが義母が初期の癌の手術を受ける時、術後の説明など義父、夫と一緒に全部一緒に聞きました。その時義姉（義母の実の娘）は「あの子は心配性だから」という理由で、実際の病気のことなど一切伏せられていました。実の娘である義姉が後々このことを知ったらきっとショックだと思います。いっその事、私は部外者扱いされたほうが気が楽だと思いました。トピ主さんはご主人や婚家の方たちと同じような気持ちを持つ事ができる方です。その気持ちで、悲しみや辛さを抱えているご主人やお舅さんを受け止めてあげてください。

トピ内ID：9730438697

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お気持分かります

嫁歴２０年

2008年06月11日 11:24

私も姑の病気の時トピ主さんと同じように思いました。結婚と同時に同居を開始して、自営業だったため２４時間３６５日一緒に暮らし、山あり谷ありの生活を送ってきましたが姑が病気で入院した途端、夫の姉が家の中のことを仕切り始めました。子供たちは血の繋がりがあるからと見舞いに行きましたが私は「他人だから」ずっと留守番でした。当時は結婚して１２年目でした。１２年間の結婚生活全てが否定されたような気になりましたね。血の繋がりはなくても、苦楽を共にした「家族」となのだという心が一瞬にして無になってしまったと思いました。悲しくて虚しくて辛い毎日でした。そんな私を救ってくれたのは他ならない姑でした。「お母さん（私のことです）に会いたい」と言ってくれ夫と子供たちと見舞いに行った日の事は、一生忘れないと思います。「お母さんありがとう。あなたと暮らせて幸せでした。」と姑の日記に書かれてたのを読んで、涙が止まりませんでした。トピ主さんも義妹さんのことは目をつぶり、お舅さんに出来る事をして差し上げてください。お気持は必ず通じますよ。

トピ内ID：9066574212

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「死」が現実味を帯びたとき

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ままちゃん

2008年06月12日 15:01

人が頼りにするのは、「血」なんです。つまりは血縁関係。これは本能です。仕方ないですよ。義妹さんも義母さんも、かけがえのない家族を失おうとしているんです。少々常軌を逸していても、やさしく受け止めてあげてください。貴女の悲しみを思いやる余裕もなくなっているんですよ。出すぎず、言うとおりに喜んでしてあげ、義理家族を労わってあげてください。それが、お嫁さんにできる唯一のことです。

トピ内ID：5696517322

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