いい人なのに、なぜ一緒にいると嫌な気分に？

レス39

（トピ主 7 ）

😣

pipi

2008年06月09日 16:23

ひと

2ヶ月の子どもがいるママです。
友達について相談させてください。

そのお友達は子どもがいなく（欲しいけれどできなかった）ことあるごとに
私の子どもの子守をしたいと申し出てくれます。
「PIPIちゃんが外に出かけたい時はいつでも面倒みてあげる」と言ってくれるのですが
その友人の家は大型犬を室内で飼っており、家中犬の毛だらけです。
おまけにその犬は人という人に飛び掛る癖をもっています。
そして彼女の夫は喫煙家、室内でもがんがん吸うタイプです。

そんな状況なので、いつも「うん、有難う、大丈夫」で済ませてきたのですが
最近会えばその話を持ち出すのでちょっと辛くなってきています・・・
それに妊娠中は、会う度になんの断りも無く私のおなかをさすり
「元気？」なんて呼びかけていました。
悪気はないのは分かっているのですが、
やはり断りも無くおなかをさすられるのは抵抗がありました。

悪い子ではありません、いい人だと思うのですが、何故か彼女と一緒にいると
嫌な気分になることが多い私は、神経質すぎるのでしょうか？

トピ内ID：1320837226

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それは・・・

🐷

ぶーすか

2008年06月09日 19:04

いい人ではなくて、無神経な人、というべきでしょう。悪気は無いにしても、無神経な人は私はゴメンですね。理由はトピ主さんもおわかりの通り、結局こちらがイヤな思いをすることが多いからです。自分と同じような神経レベルの人と付き合わないと疲れませんか？？

トピ内ID：8621145585

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お友達が

💤

通りすがり

2008年06月09日 19:04

こうなんだけど…という話しをされる方が多いですが、本当に友達なら、ご自身の考えをきちんと話されてはいかがでしょうか。今回の件で言えば、申し出はありがたいが、自分はこういう心配をしている。それについて、あなたはきちんと対処できるのか、もしもの場合は責任を取る覚悟もあるのかどうか。それに対して納得のいく答えが得られないのなら、子守を任せることはできない、とはっきり言うべきだと思います。親しき仲にも…という言葉もあるように、友達だからなぁなぁにするのではなく、友達だからしっかりと言いたいことが言える関係を築くべきだと考えます。それにホントにいい人なら、そこまでしつこく言ってくるとは思えません。恐らくトピ主さんのお子さんで代用しようと考えているのでしょう。それが故意か無意識かはわかりませんが…。

トピ内ID：0354032334

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自分基準でものを考えてみる。

🐤

ハニー

2008年06月09日 22:36

・そのお友だちに子供を預ける＝イヤ（室内飼いされている大型犬は飛び掛る癖がある＝イヤ）（家の中が毛だらけ＝イヤ）（その夫が喫煙者で室内でがんがん吸う＝イヤ）・妊娠中にお腹をさすられる＝イヤ相手が良い子だろうが自分が神経質だろうが、これが今の自分基準です。まずは自分の感覚を認めてあげましょ。一緒にいて楽かどうかは相性があるので、良い子／悪い子は関係なし。トピ主さんが一緒にいるとイヤな気分になるのでしたら上手に距離を取る。自分が神経質か？とか悩むよりも、まずは自分が楽になる方法を考えましょ。

トピ内ID：3897633919

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いいひと≠気の合う人

どすこい姉妹

2008年06月09日 22:36

一言で言ってそりが合わないんだと思います。同じセリフでも言う人によってギャグにも聞こえるし嫌みにも聞こえますものね。きっと気の合う人なら大型犬の躾が悪かろうと夫がスモーカーだろうと関係ないんでしょうけど、こればっかりは相性ですし、そう割り切ってしまった方がいいような。

トピ内ID：3328550567

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本当にいい人だと思っていますか？

老婆心

2008年06月09日 22:36

私は無神経な人は一番付き合いたくないタイプです。お友達はまさにそのタイプではないですか？お友達のうちの状況はともかく、絶対的に信頼がおけない人に子供は預けられませんよね。そんなにしつこく「子供の面倒をみたい」というのは、「親子ごっこ」（親の疑似体験）をしたいのかな、を思いました。それはとても危険だと思います。お友達の本心は「子供を貸して欲しい」のように思えます。

トピ内ID：9260530716

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いい人だけど、責任感なし

❤

ハート

2008年06月09日 19:25

「いつも声をかけてくれてありがとう。もし何かの時は頼りにさせてね。」それで良いのではないですか？子どもを預けることを簡単に考えてはいけないと思います。実家に預けているときに事故、ということもあるくらいなので、ましてそれが他人となれば、しかも飛びつく犬がいて、愛煙家の主人がいる・・どんなにいい人でも我が子を預ける環境では無いと思いますよ。

トピ内ID：7096229869

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まだ・・・

🐱

モンキー

2008年06月09日 19:25

その時が（あずける用事が）来たわけではないですよね大型犬や喫煙が気になって預けられないのは当然のことですただ、預けるのはトピさん自身ですからどうしても預けなきゃいけない・・・と思い込みすぎなくても良いでしょうねもしその時が来たら「ご好意はありがとう～でも他人様にご迷惑になることはできないので（ご両親、旦那様、託児所）に預ける事にしました」とやんわりお断りするのが良いでしょうね好意は有難いという気持ちを伝えればそう誤解は受けないと思いますお二人目の無事のご出産をお祈りしています

トピ内ID：4800305373

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ちょっと心配

😑

みおのすけ

2008年06月09日 23:38

＞会えばその話を持ち出すので赤ちゃんの世話がしたくてしたくてたまらないって感じでしょうか。なのにヘビースモーカーに飛び付き癖のある犬ですか・・・。赤ん坊なんてとても預けられるような環境じゃありませんね。「預ける気にはなれない」ということをぴしゃりと言ってぎくしゃくするかも知れないというリスクをおかしてでも継続したい友人関係かどうか、が鍵でしょう。

トピ内ID：7232072761

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それは・・・

🐧

ドリアン

2008年06月10日 11:17

その人がつるむ相手を繋ぎ止めたいようにうかがえます。「ご友人」の無神経さは他のレスと重なるので省きます。で、その人は親切に見えるようですね。でも相手を思うのではなく自分のマイナスのプライドが根っこにあるから、「いい人なんだけど、付き合いたくない」と、トピ主様が鋭く直感されたのだと思います。ふと世間話をしたり、自分が楽しくてやっていることに「わーい」って寄ってきた人と、いつの間にか仲良くなっていた…という友達なら、神経をすり減らさなくてすむと思います。

トピ内ID：2141171063

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あなたがハッキリ言わないからでは？

💋

アンチョビ

2008年06月10日 11:17

言いたい事を言わずに溜め込むから後でもんもんと心に残ってしまうのではないでしょうか？理由を説明して「気持ちは嬉しいけど遠慮させてもらうね」その場で「悪いけど、断りもなくお腹さわられるのは抵抗あるから」ときちんと自分の思う事を言えば、毎回同じ話をされる事もないでしょうに。トピ主さん、相手が子供が欲しくても出来なかった人なのに、自分は子持ちだからと遠慮して相手に気を使いすぎでは？それじゃ辛くもなるよ～。その友人は気が利かない人だとは思いますが、「犬や愛煙家がいるから子供を預けたくない」「妊婦でも勝手にお腹を触られるのはいや」って、子供がいない人だからそこまで気がつかないのかも知れません。子供は好きみたいですし、ちゃんと説明したら分かってくれるかも。

トピ内ID：3760194531

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ちょっと気味悪い・・・

さむい

2008年06月10日 11:17

トピ主さんが書かれた文章を読んだ印象では、その方をちょっと気味悪く感じてしまいました。犬や喫煙者のご主人といった問題以前に、その人に、「妬ましい」とまではいかなくても「羨ましい」という気持ちがありそうですよね。そういう方に「いつでも面倒みるわよ」と言われても…。それに普通、友人とはいえ、妊婦さんのお腹を断りもなく触ったりしませんよね。トピ主さんは神経質ではないと思いますよ。

トピ内ID：4115370534

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多分普通です

🐷

できるかな

2008年06月10日 12:50

しかし、よくあることです。相手の子供の有る無しに関わらず、抱っこしていてあげる、面倒見ていてあげるというありがた迷惑な申し出は、よくあるのです。でも正直言って、「じゃあお願い」とできるのは、親兄弟かごく親しい友人までです。わかりやすくいうと、「間違えて落っことされて、怪我をさせられても仕方ない」と自分と同じレベルで諦められる人まで、という感じです。子供の幼稚園などで、お友達のママに言われる時は、かなり嫌々です。角が立つし相手も好意で言ってくれているので仕方なく渡しますけど。なので、そんな子育て経験もなく、家が子供仕様になっていないところなんかにほいほいと預けられるわけがないじゃないですか。今後も、寝返り、はいはい、つかまり立ち、と動くようになればなるほど無理だと思いますよ。却って、良い口実になるかもしれませんけど（笑）

トピ内ID：1743259271

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その人はいい人ではないです

🐶

ぽち

2008年06月10日 14:04

私も子どもがおりませんので、あえて申します。お子さんを、お友達に預けるのはやめたほうがいいと思います。そのお友達は、トピ主さんのお子さんを、自分の子ども代わりにして、離そうとしないタイプだと思います。自分の疑似体験目的で、子どもを人形かペットとしか見てないような気がします。親戚の赤ちゃんや、友達の赤ちゃんを自分から抱っこしていつまでも離さないような人いますけど、そういう人って大体、無神経です。お友達はいい人ではないです。人に不快感を与えています。「あなたのお人形、貸して貸して」としつこく言われてるのと同じですよ。距離を置いてもいいと思います。

トピ内ID：4966573591

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ちょっとこわい・・

🐤

じゃすみん

2008年06月10日 14:04

その人。怖いかな。私は子どもいませんが、特に「欲しい」と熱望したわけでもなく、夫の関係で作れないのですが、まぁ仕方がないか、と思うほうです。時々考えたりはしますよ、そりゃ。でもあくまで自分の子の事。そもそも他人の子どもに興味が湧かないもので。以前、子どもの教育を仕事としていたこともあるのですが、正直二度と嫌・・と思ってしまうくらい。他人の子どもを預かることはすごく大変で、責任もあるし。できればやりたくないし。可愛いとは思いますが、何もそこまで。お腹さするとか。わかんないなぁ。恋人とか、夫婦がお腹さするなら分りますが。何故？いい人とおっしゃっていますが、例えば本当に子どもを預かってもらっている時に事故が起きた時に「いい人」かどうか本当にわかるくらいのものでね。何をもっていい人・・と判断するのか。あくまで私見ですが、ちょっと危険かな。その人。だって、貴方も乗り気じゃないオーラ出してるだろうし、普通の人なら相手の反応見てわかるし。だいたい他人の子どもはどうでもいいもんなんですが・・・。そこまで執着するのが不気味。気をつけてください。何がねらいなんだろう？その人。

トピ内ID：4304794459

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トピ主です！

😭

pipi トピ主

2008年06月10日 16:48

皆さんのレスを読んで考えさせられました。頑張って自分の本心を言ってみようかと思いますが彼女を傷つけたらどうしようという気持ちもあり、まだ迷ってます。多分彼女は私の子どもで疑似体験をしようと思っていると思います。会えば抱っこしたがるし、抱っこすれば顔中にキスをしたりしてました。（生まれたての赤ちゃんの唇にキスをしたので、それは止めて欲しいと言いました。）ハニーさんの「まずは自分の感覚を認めてあげましょう」にちょっとホッとしました。自分の感覚が神経質すぎるのかと思っていましたから。彼女の家の大型犬ですが、一度大人の私でも押し倒されたことがあります。玄関を開けると同時に飛び掛ってきて、そのまま倒れました。彼女は犬をとても愛しているので何も言えませんでしたが、そのこの家に行った後は靴下から着ていた洋服を家に帰ってから全部着替えないといけないぐらい毛だらけになるので、今は外でよく会っています。でも、会えば面倒見るよ、の言葉が最近は強制のように聞こえてきてかなり苦痛になってます。頑張ってはっきり言うようにします。有難うございます。

トピ内ID：1320837226

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信頼関係がないと無理

🐶

シッター

2008年06月10日 14:51

無神経な人って、経験がなくて無神経な人と、経験があっても無神経な人がいると思うんです。経験があっても～の人は、根本的な価値観が違うので、理解しあえる可能性は低いですが、経験がない人の場合、こちらの意思を伝えることによって、理解してくれる人もいます。彼女がいい人なのであれば、後者である可能性はありますね。ただ、子供を預けるのは、よほどの信頼関係がないと、おすすめできません。しかも子供は、環境に敏感なので、知らない家だと不安から泣き叫びます。私は何人かの友達の子供をたまに預かるのですが、私の家に連れて来るのではなく、友達の家に私が出向きます。いずれも、１０年来の友達です。友人曰く、近所に子供を預かってくれる人がいると、助かるらしいので、彼女が信頼できる人になればいいですね。

トピ内ID：4586844964

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とてもだいじなことですね

😀

ちさりん

2008年06月10日 15:35

私は独身でまともに赤ちゃんのお世話をした経験が無いのですが、それでもトピ主さんが懸念されてることは当たり前と思います。大事なお子さんですものね、いくら好意でも物を貸すようにひょいっとわたせるものじゃないですから。でも、その環境や態度が当たり前になってる人は言わないとわからないと思います。昔、先輩に後輩可愛さから『胸、大きくなったか～』と言って叩くように触ってきたり、『太った？大丈夫？』とおなかを触ってきたりする人がいました。本人は悪気が無く、スキンシップのつもりなのです。でも、みんな嫌がったのできちんと『叩かれたら痛い、おなかも触るものじゃないです。』と訴えたらわかってくれました。預けられない理由として、トピ主さんが挙げたことを伝えるのはいいと思います。それでも気にしてくれないとか怒ったりするようなら、友達は完全に自分本位でお子さんを預けられる信頼できる人では無いと思います。その態度次第で今後もお付き合いできるかわかるんじゃないかな。でも、経験無い私は赤ちゃん預かるなんで恐くてできないですけどね。子供に好かれるたちですけど。

トピ内ID：9335722479

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絶対ダメ

モコ

2008年06月10日 15:35

人って結構いい加減なんです。私は命を預かるという意識があるので自分からそのようなことは言いません。犬がいようが、喫煙だろうが、他人に命は預けません。まだ幼稚園ぐらいになり話ができたり、言ってることがわかるようになればですけど、基本的に小学校に上がるまでは親が付いているべきです。何かあってからでは遅いです。

トピ内ID：5820138790

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うまく距離をとれたらいいですね

momo

2008年06月10日 16:06

お友達は無神経というか、トピ主さんと価値観が違うんだと思います。実際に自分の赤ちゃんがいたら室内で喫煙とか駄目～！って気がつくかもしれませんが・・・。価値観が違うとほんと疲れます。トピ主さんが疲れると感じたら徐々に距離をもっていけばいいと思います。きっと実際、子育てしていたら忙しくなるだろうし。疎遠にするのは自分が悪いみたいに思っちゃうかもしれませんが、ここは割り切っていかれたほうがいいと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：3336343769

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子供がいない人にかんたんに子供を預けないで

あ

2008年06月10日 16:24

子供がいない人を非難しているわけでは決してないのをご理解ください。主さんは神経質ではないですよ。当たり前のことです。喫煙する人がいる、ペットがいる、それのNGですがそもそも子供を持っていない人に預ける気になりません。親戚等でよっぽどいつも一緒に世話をしていたとか、保育士さんなどならまだしもやはり、子供がいない人は、子供の扱いはわかりません。まあ主さんは預けるつもりはないみたいなので大丈夫でしょうけれど。お友達はいい人だけどこと「子供」に関してはそうではないようですね。毎回「大丈夫よ～」と頑張ってスルーしましょう。それか、ご実家か義理実家の話を持ち出して「舅がタバコ吸うのよね～」「ネコを飼っているのよ～ひっかかれて」など言ってみてはどうですか？

トピ内ID：6222346835

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視点を変えたら

みか

2008年06月10日 17:24

友達は子供もいないのでお腹を触る事が無神経だとわからないのでは？地方によっては沢山の人に触られると安産だという風習の地域もあるし、とびつく大型犬は困るので、別の部屋で見てと話した事はありますか？うちにも従兄弟の子供を預かった時に犬は別室に連れて行き接触しないように配慮したので、一方的な話ではわからない部分もあると思います。親切心で言った言葉だったかもしれないですし、それを受け取ってしまったトピ主さんにも責任はあるので、今後煙草の煙のある場所へは預けてはいけないでしょうね。

トピ内ID：6537339661

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トピ主さんが守るべきは友情ではなく、大事な我が子です

min2

2008年06月11日 11:24

そのお友達の行動怖いです。＞会えば抱っこしたがるし、抱っこすれば顔中にキスをしたりしてました。常軌を逸してます。キスの習慣のない日本人がそこまでするか？って思います。そこまで預かりたがるなんてトピ主さんのお子さんにただならぬ執着があるような。その友人、一旦預かったら何かと理由つけてなかなか返してくれなさそう。そのうち「ママよ～～」なんて言ってお子さんが混乱するようなことを言い出したりするのでは？物心ついたら自分に懐かせたいあまりにトピ主さんのいないところでお菓子攻撃したり、トピ主さん親子の仲を引き裂くために「お菓子を制限するなんてひどいママね。もし私がママだったら絶対そんなことさせないわ！」「あなたの本当のママは実は私なの。事情があってpipiに預かってもらってたの」なんてことをトピ主さんのいないところで言い含めたりするかもしれませんよ。なんだか危険人物な気がします。友人を信じたい気持ちもあるでしょうが今までの言動からして相当変です。私ならいくら友人でも近寄らせたくありません。

トピ内ID：4189864242

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このトピをご覧下さい。

我慢より勇気と自信を

2008年06月11日 12:12

トピ主さん、ご出産おめでとうございます。あなたのトピを見た途端、即座に思い出しました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0514/183372.htm?o=1&p=0 何気なくやってしまいがちなことですが、このトピを見て考えさせられました。ちなみに、わたしは↑したことはありません。冷静にお話できるうちに言ってしまいましょう。「バカヤロー」って映画みたいに、我慢できなくなって爆発しないうちにね。感情をぶつけられたら、受け入れにくくなりますしね。あなたとあなたのお子さんとあなたの生活を守るために、勇気を出してください。そしたらその方も自分の生活を改めるきっかけになるかもしれませんよ。

トピ内ID：4173473841

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レス有難うございます。

😣

pipi トピ主

2008年06月11日 15:56

いくつかの、私が思うことを説明させていただきます。ドリアンさんがおっしゃられたように、つるむ相手（私）と特別な関係を持ちたいのだと思います。私は本当に普通の女性なんですが、彼女からは初対面からかなり気に入られていました。彼女が住んでいた街に私が引っ越して、知り合いを通じて知り合ったのですが、男女関係で言うなら相手に一目ぼれされたという感じでしょうか。ジャスミンさんの、「何が狙いなんだろう」についてですが、私が思うに、多分今回のことで、姉妹のようなそんな特別な関係を私と持ちたいと思っているように思います、それと、私の子どもからは特別な存在になりたいのだと思います。「デパートや何処かへ行く時は声かけてね、私も一緒に行けば楽でしょ」ってよく言ってくれます。彼女は私より3つ上で姉御肌タイプです、多分私を妹のように（？）思っているのかもしれません。子どもを産む前ですが、よく私の行動もコントロールしたがり、少々命令口調になったりするときもありました。本文には書いていませんが、過去に一度だけ距離を置いたこともありました。続きます

トピ内ID：1320837226

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続きです１

😣

pipi トピ主

2008年06月11日 16:17

しばらくこちらから連絡をたちました。そしたら呼び出されて泣かれて手がつけられなくなったんです。彼女は昔、クラスメートから無視をうけ学校を卒業するまでそれが続いたそうです。そういう過去があるため、普段は気の強そうな彼女も距離を置くととたんに弱りました。その後色々話し合い、彼女の少し横柄な態度は治まったものの、今度は手取り足取り攻撃になってしまっているような状態です。今度はそれが辛くなってきています。強く言うと、彼女は昔のトラウマによってかなり動揺し始めるので強くいえません、いじめている様な気分になり私も苦痛になるからです。意地悪なことをするとか嫌味なことをいうとかそんなことは一切しません、基本的にいい人なんですが、なぜか苦痛になってる最近です。それと、顔中にキスをする、と書きましたが、ぶちゅぶちゅとかではなく、ほお擦りしたり鼻と鼻をこすり合わせたり唇と唇をソフトタッチするぐらいなことをします。彼女の唇が子どもの唇に触れたときは、少し頭に血が上りました。でもそれも悪気があってしたことではないんですよね。続きます

トピ内ID：1320837226

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続きです２

😣

pipi トピ主

2008年06月11日 16:17

はっきりいいますと、自分の気持ちがわからないんです。彼女といて楽しいときもあれば苦痛の時もあるんです。「なんでこんなこと言うんだろう、なんであんなことするんだろう」って思うときも多々あるのですが、これは私のわがままだろう、、って片付けるときも多いです。それと同時に「なんて優しい人なんだろう」って思うときも多いんです。なんだか書いていてこんがらがってきました。支離滅裂な文章ですいません。自分の気持ちが分からないなんて本当馬鹿なわたしです、どんな意見でもかまいません、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：1320837226

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自分の気持ちを最優先に。

ハードバンク

2008年06月11日 18:41

トピ主さんは、自分の本心をぼかして問題と向き合おうとしていないように感じます。あなたが気になることはあなたにとって「良いこと」ではないんです。他の人にとってはどうかとかそんなの関係ない。あなたの「気持ち」を一番優先していいんです。潜在意識のどこかであなたはしっかり「この人は不愉快な人」と感じているのに、「いい人なんです」「優しい人なんです」などと言葉でかばってるのは、御自分自身も「いい人」でいたいからですか。ここで相談してるってことは、もう答えははっきりしているのではありませんか？文面から「お友達」は、意識的にあるいは無意識に他人を「操作」したがる人のような印象を受けました。何度も強く「面倒みさせて」と言い続ければあなたがそのうち根負けするだろうと期待しているのかも。彼女はあなたの性格的な弱点を見抜いています。ぞっとするような執着心は、生理的に気持ち悪いな～と思います。彼女に負けず、ひるまず「母は強し！」という姿勢で毅然とするんですよ。一度距離をおいたら、その距離は決して縮めてはいけません。自分が悪者になっても「自分の意思」は通しましょう。しっかりして！！

トピ内ID：0326905142

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ご自分の感覚を信じて

🐱

ちよこ

2008年06月11日 18:41

かなり参っているようですね。心労、お察しします。以前一度距離をおかれたとのこと。賢明な判断だと思います。そして今回も、心を鬼にして、距離を置くべきケースに思います。必要以上にトピ主さんがストレスを抱えることではありません。トピ主さんが守るべきは、お子さんと、家庭です。「悪い人ではないんだけど」というのは、「でも私はイヤなんだ」という正直な気持ちを隠すための便利な表現でしかないのです。仮に本当に悪気がなかったとしても、もっと手に負えない人。悪気があろうとなかろうと、結果的にトピ主さん親子には危険人物です。離れるに限ります。どうかご自分の感覚を信じてください。お子さんのためにも。

トピ内ID：7487487671

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距離をおくべきかな

yuka

2008年06月11日 19:16

pipiさん初めまして。＞いじめている様な気分になり私も苦痛とありますが、だからといって、あなたが我慢すればいいことではないと思います。なぜ彼女は同じことをされて、自分の行動を反省しないのでしょう？手を変え品を買えすれば、手なずけられると思っているのでしょうか？主さんの混乱する感情はわかります。その感情を素直に伝えてみたらいかがですか？もし彼女から、「あなたが神経質」だと言われるなら、あなたが納得できるよう説明を求めればいいと思います。文章を読んでいる限り、神経質だとは思いませんし、仮に過敏すぎると思っても、「私はこう思うの」と言ってもらえれば私が彼女の立場であなたとこれからも仲良くしたいと思ったら「pipiさんはこういう考えの人」と理解してお付き合いします。相手を傷つけたくないお気持ちはわかりますが、相手の方のこれからのことを考えても、きちんと気持ちをおっしゃったほうがいいと思います。

トピ内ID：2253688577

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嫌と言えるなら

シオドキもある

2008年06月12日 12:33

トピぬしさんの優しい性格を彼女は分かっているんですね。自分を理解してくれそうだと見込まれているんです。で、彼女自身悪い人ではないんです。でも、少しバランスが悪い方。自分を客観視できない、少し幼児性がある人のように思います。小学生のように、トイレまで一緒に行きたがるような。育った環境になにかあったのかな？いずれにせよ、あなたに依存していますよね。彼女に説明は不要です。何を言われても「忙しいの。無理」で通して、会わないようにする。夫がうるさいなど。泣かれるような場面を作らないように。それか、お付き合いの中で「子どもを預けて」と言われたら、ハッキリと「無理。遠慮する」と言うようにしては？あなたの迷惑、嫌悪感は相手に伝わっていません。相手が傷ついた顔をしても「犬いるでしょ？喘息の気があるから」と言えばいいのです。で、「何でそんなに預かりたいの？」何度も言われると困るよ～とビシッと突き放すことだと思います。そうすれば、彼女の方から離れるかも。

トピ内ID：1070797074

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