お義母さん、ありがたいけど、困ります。

レス23

（トピ主 0 ）

😭

ビル

2008年06月09日 18:15

ひと

私は34歳です。私は母一人子一人なので、主人に無理を言って私の実家から歩いてすぐのところにマンションを買いました。主人の実家は車で1時間弱、電車で1時間半くらいです。この度、子どもを預けて職場復帰をすることになりました。保育園もうちのすぐ近くなので、私たちが残業の時には、うちの母に頼む事にしました。そうしたら義母が「初孫で、内孫だし、そちらのお母さんに悪いから週に2日は私が迎えに行ってあなたのおうちで待ちます！」と言うのです・・・えっ！！って感じで、何度もお断りしていますが、聞いてくれません。家で待たれるのが一番嫌ですが、でも、1時間半もかけて来て貰うのも悪いし帰るのも大変だし、本当に無理だと思うのです。義母の気持ちもわかりますが、どのように断ったらいいのでしょう。アドバイスお願いします。

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一番は

一口のお茶

2008年06月09日 19:25

トピ主さんが残業ナシの契約にすることです。旦那様と二人の子なんだから、基本夫婦でナントカすべき。できないところをトピ主さんの実母に頼ろうとするから、旦那様のお母様がやきもちを焼くのです。違いますか？お子さんがおいくつかわかりませんが、まだ母親との時間が必要な時期なのでは？それともトピ主さんが定時退社だと生活できないのですか？旦那様方の身内ともうまくやっていきたいのなら、多少の妥協はしたほうがご自分の精神上もいいと思いますよ。

トピ内ID：7567276069

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鍵は渡さない。

meta

2008年06月09日 19:25

そんなーーーお母様ーーーとんでもないですーーーとひたすら下手にでるしかありませんね。そして　絶対にマンションの鍵は渡さない。お義母さまは　トピ主さんのお母さまが息子の家で我が物顔に過ごすのではと許せない気持ちになっているのかもしれません。お母様が　トピ主さんのマンションではなくご自分のお家で孫の面倒を見ると伝えてはいかがでしょうか。でも初孫で内孫を取られるのではという嫉妬はかわせないでしょうね。くれぐれも鍵は死守してください。

トピ内ID：9237769706

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お義母さまの気持ちは

しなもん

2008年06月09日 19:25

お義母様寄りのレスです。まず、よかったですね、実母さんのそばに住むことができて。小町によくいるトンデモ姑たちとは違うお義母様で何よりです。そのうえでお話を… 初孫で内孫　だということと、そちらのお母さんに悪い　というのはどちらも本当でしょうけど、真意は、「そちらのお母さんだけに孫を独占させないで、こっちにも抱かせて」だと思いますよ…？家で待たれるのが一番嫌とトピ主さんは言いますが、譲歩すべきだと思います。だって、すでに住まいの部分でお義母様に折れてもらっているのだし、お互い様だと思います。・ルールを決めて家のものには触れないでいてもらうとか・もしくは週末ごとに夫側の実家にも会いに行くとか、トピ主さんもすこし我慢をしないといけないのでは？そりゃー自分の親だけ大事にして相手の親はないがしろにそんな小町風味のヨメだと、うまくいくものもいきませんて。

トピ内ID：1948177897

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イヤだとハッキリ断るしか・・

天然雪

2008年06月09日 22:36

「自分がいない時に他人に家にいられるのがどうしてもイヤだ」「お義母さんは気にしないでいいと言うかもしれないが、私は気を使って疲れてイヤだ」これじゃダメ？無神経な提案をしてくるような人には、ある程度ハッキリ言わないと「何が不都合なのか？」わかってもらえないですよ。

トピ内ID：9663193800

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嘘も方便では？

💋

ころぼっくる

2008年06月09日 22:36

トピ主さんの気持ちも、もちろん分かるんだけど・・・家もお嫁さんの実家のそばに建てて、その上孫の世話まで、嫁の両親が見る・・・となったら、やっぱり義母さんとしては寂しいんじゃないのかなぁ。１時間半かけてまで、孫の世話をしに、留守番に来てくれようとするなんて、なんか涙ぐましいと言うか、健気に思います。トピ主さんが残業の時には、実母さんに子供をお願いするなんてことをお姑さんの耳に入れるべきじゃなかったですよね。今からでも、（嘘でも良いから）「小さな子がいることを話したら、会社も理解を示してくれて残業はしないで済むことになりました。毎日、私がちゃんと定時に保育園にお迎えに行かれることになりましたので、実母に頼むのも辞めたんですよ～。週末には、ちょくちょく遊びに行かせて貰いますね。」とでも言うしかないかな？って思います。そして月に１回くらいは、「歓送迎会があるので、お願い出来ますか？」って頼ってあげてはどうでしょうか？（金曜日などにして、そのままお子さんをお姑さんのお家に連れて行って貰うとかね）

トピ内ID：6423283077

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そのうち減りそう

2008年06月09日 23:38

週２回も１時間半かけて・・・無理でしょう。続かなさそうです。往復３時間？？その上、保育所に迎えに行って、自宅で孫の守。うーんどう考えても無理そうですよ。そのうちギブアップしそうな勢いの計画ですよ。義理父はなんと？義理母には「長期でのお泊りにお願いしていいですか？」と言ったらどうですか？日々の事は実母に、夏休みなどの長期お休みはいっぱい構って欲しいです☆と言う事に・・・何か用事をこちらから作ってあげた方がよさそうですね。土日よく頼むと思いますので、その時甘えていいですか？みたいに言われたらどうですか？

トピ内ID：0980879590

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ん？

みか

2008年06月10日 11:17

残業のときだけ実母にお願いするんですよね？だとしたら残業は週に一度くらいと伝えておけばよかったのに。毎日のように残業があるとでも言っちゃったんですか？今からでも上司に頼んで残業はなるべくないようにしてもらったと言えばよろしいのでは？義母の言葉はありがたいですが家で待っててもらうのは嫌ですね！

トピ内ID：5992552383

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鍵を渡したら最後・・・

💡

すらり

2008年06月10日 11:17

ですな・・・。怖・・・。ご主人によく言っといた方がいいですね。

トピ内ID：7061776111

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娘を産めばよかったのにね・・・

最近の男親って

2008年06月10日 11:17

留守中の息子夫婦の家に入り込んで・・・って非常識にも程がありますね。うちなら、夫が断っておしまいなんですが、トピ主さんのご主人はいかがですか？うちの義理の両親も、両親も、息子の家には遠慮しますよ。共働きであっても家の中は普通奥さんの管轄ですし、子育てのメインも奥さんだから、今時奥さんの実家の近くに住むのも当たり前ですしね。常識があれば、普通遠慮します。残念ながらトピ主さんのお義母さまは思慮がないというか、欲の深い方なんでしょうね。どんどんエスカレートするタイプなので、最初に釘をさしておいた方がいいですよ。あと、今回のことが漏れたのはどうしてでしょうか？もしご主人からだとしたら、少し鈍いと思うので口止めしておいた方がいいですよ。今回は残業はしないことになったと義母に伝えて、内緒で実母様に預かってもらうといいですよ。近所じゃないのでわかりませんし。最近、お嫁さんの出産に立会いたいとか、息子の親として出すぎた人が多いですね。息子を産んだ以上、娘にしか求められないことはあきらめるべきですよ。子育て方針への干渉も同じです。誰に預けるかもね。最近の娘人気の風潮に焦っているんですかね。

トピ内ID：9144323098

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実母にはお迎えを頼まない

あい

2008年06月10日 11:54

・・・と義母に言っておくしかありませんね。いや、こういう言い方だと感じ悪いかもしれないから残業はない会社だからちゃんと定時に迎えに行ける、と言っておけば？まあ電話とかされちゃったらバレバレになってしまうけどそうしたら延長保育にしたとかなんとか。確かに物理的に大変でしょうけど、そして何より家にいてほしくないですけど（片付けとか気を抜けないし）やはりお義母さんも孫と関わりたいのではないでしょうかねえ週1ぐらいは譲ってあげては。もし、お断りするのなら、なるべく頻繁に遊びにいってあげてください。実母の方がいろいろ頼みやすいけど孫をかわいいと思う気持ちは実母も義母も同じだと思うので・・

トピ内ID：6363520528

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も少し上手く対処できませんでしょうか・・

🐱

ピザまん

2008年06月10日 12:26

他の方も書いてあるとおり、お義母さんは内孫・初孫を実母さんに独占されちゃう!とヤキモキしてるんですよ。トピ主さんも >1時間半もかけて来て貰うのも、悪いし、帰るのも大変だしとはいうけれど、 >家で待たれるのが一番嫌が本音ですよね。お義母さんは、よく小町に出てくる「どうしようもない鬼姑」でしょうか。それなら断じて阻止するべきですが、ただ単に「義母だと気を使うから面倒、母のほうが楽でいい」程度の理由でしたら、少しだけでも配慮してあげられないですか？お義母さんの気持ちも考えてあげられたら、上手くいくし旦那さんも喜ぶと思いますよ。メインは実母、でもたまには義母にも甘えてみる（というふりをする）・・という感じで。ウチは実際そうしています。私はひとり親家庭ではなかったですが。「母1人子1人」育ち、母を一人にするのは忍びないと、結婚後も実家近くに住んだ、そしてそれを旦那さんも理解を示してくれた・・・とても立派です。ならば今度はトピ主さんも少し想像力は働かせて配慮してあげると、もっと色々上手くまわると思いますよそれとも小町では「姑はないがしろにしてナンボ」なんですかね、やはり

トピ内ID：4421104105

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どうせなら

🐧

Olivier

2008年06月10日 14:36

家で待ってもらうのが一番問題ならば、ご実家のお母さまのところにお子さんを連れていき一緒に話でもして待ってもらうようにしたらいかがですか？毎週何曜日と何曜日は、というように、取りきめて。ご実家のお母さまだけに二重保育を頼むと、実家の祖父母負担が重たくなりますのでそちらもお気のどくかと。それに赤ちゃんは保育園に預けはじめてすぐ――２歳のお誕生日を迎えるころまでは、しょっちゅう熱を出しますよ。むやみやたらとお断りするよりも、何かあった時のためにキープしておいた方がいいと思います。ただ。他の方も書かれていましたが、片道１時間半かけて、赤ちゃんのお世話をするっていうのは長続きはたぶんしないと思います。放っておいても感覚は間引いていくと思いますが。

トピ内ID：4530818977

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週末の子守をお願いします！

グリーン

2008年06月10日 16:48

毎週でなくてもいいから「週末お願いします」とお願いして時々週末に子連れで顔を出す。残業も毎日でないのでしょうか。だったら「仕事が忙しくない時期で、残業していない」とお断りできませんか？このへんがポイントじゃないでしょうか。・お迎えが必要ない(実家に頼っていません) ・来なくても行きます(孫に会えます)

トピ内ID：0044532688

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困ります、って

✨

長男妻

2008年06月10日 16:06

自分の親のそばに住み、家に入っていいのは自分の親だけ、夫の親に家に入っていてもらっては困る。どちらにとっても初孫なのに、自分の親にだけ世話させたいのですね。無理を聞いて近くにマンションを買った夫も、これじゃたまりませんね。来るって仰っているんだから、来てもらえばいいじゃない。長続きしませんよ。でも、最初から「お断り！」はないでしょ。

トピ内ID：7490125640

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義母宅に連れて帰ってもらう

🐶

ろんろん

2008年06月10日 16:24

月に１～２回、次の日が休みのときに、お迎えをお願いしては？そして義母さんの家にそのままつれて帰ってもらい、その日はご主人は義母さん宅に帰って泊まってくる。場合によってはトピ主さんもお迎えのお礼と宿泊のために義母さん宅に行く。

トピ内ID：5969039613

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真っ向対決しない

🐷

トリトン

2008年06月10日 16:48

このお話が実母と義母を入れ替えたとしても、私ならやはり遠路一時間半かけてなんてやりすぎだし、自宅に入られるのも気が重いと感じます。おばあちゃんの満足感を得るためにかえって忙しくなりそうですね。それで実際毎日残業になるんですか？他の方も言われてますが、何も真正直にすべて伝えることはないんですよ。もしも実母様のお迎えが多くなって、それが義母様に発覚し「自分が行くから」と言われたとしても、「ありがとうございます。考えておきます」などと全面否定せずのらりくらりかわしていく。義母様の申し出を受け入れてあげるべきという意見がありますけど、実際仕事に復帰したらあわただしい中、義母が自宅でお子さんを面倒みてくれているとして、トピ主さん帰宅後さっさとお帰りいただけるでしょうか？　実母様のお迎えなら、お子さんはご実家に帰宅するのではないですか？退社後実家によって子どもを引き取って帰宅するのが、一番合理的だと思いますね。最初から「こうします！」と宣言せず、“生活に慣れてから…”“考えておきます～”と、とりあえず保留させてもらうことでまずはいってみては？

トピ内ID：1007134813

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トピ主です

😭

ビル

2008年06月10日 18:27

みなさん、本当にありがとうございました。毎日残業ではないのですが、入る事になった保育園が厳しく、 5時までにお迎えにきて下さいということなんです。（そこしか空いていませんでした。また探す予定ですが、認可保育園だし、少人数で感じが良いのです。）なので、会社に頼んで週に2日は4時で帰らせてもらうのですが、 3日は5時は過ぎてしまうのです。（5時までなので）この保育園を選んだのが悪いのですが・・。で、義母がしょっちゅううちの母に電話をしているので、その時に母がしゃべってしまい、私もお迎えに行くということになりました。義母は、子どもが生まれるまではなんの干渉もなかったのですが、子供が産まれてからは、もう毎日のように電話してきます。しんどくて電話に出れなかったときに、うちの母に電話をして、それ以来うちの母に連絡しているみたいです。ランチに誘ったりもしています。で、今回も月に2回は遊びに行きますと言っているのですが、今までも娘が熱を出していけなくなったので、信じてくれないのです。続きます。

トピ内ID：9323994831

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トピ主です２

😭

ビル

2008年06月10日 18:27

義母の気持ちはわかります。義母は、私の実家の近くに住むのも快く承知してくれました。それに血のつながった孫ですし、そんなにかわいがってくれるのはうれしいです。本当に感謝しているのですが、やはり私は預かってもらうなら母のほうが自分の気が楽です。なにせ近いので何かのときもすぐに行ってもらえます。残業がなくなったというふうに話してみたいと思います。主人からも何度も言ってもらっているのですが、義父にも主人にも相談しなで義母は単独で行動してしまうのです。聞く耳を持たないと言うか・・。なので、家で待たれるのもやはり嫌ですし、まだ8ヶ月の娘をお泊りさせるのも心配なのです。でも、こちらに書き込んで、自分の言い方や、対処の仕方が悪かったなと反省しています。

トピ内ID：9323994831

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大人ならギブ＆テイクの関係で

☀

ささ

2008年06月10日 19:14

私もこの義母は孫を片方の親だけに独占されるのが嫌なだけだと思います。本心は義母だって、そんな大変な事はしたくないのだと思いますよ。もっと上手に立ち回れば良かったですね。そこはやはり予め配慮してあげないと嫁の立場の私でも義母が可哀想だと思いますよ。（トピに書かれてある以外に何か義母に問題があるであれば別ですが。）あなたも夫に妥協してもらい実家近くにマンションを買いましたよね。今度はあなたが妥協して何か別の譲歩案を義母に示すべきではないでしょうか。個人的にはころぼっくるさんの案に賛成です。あなたが孫に関して義親をないがしろにしていない、実母と公平に扱っていると言う姿勢が義母にわかれば、常識ある義母なら安堵して、決してそんな無理な申し出は、もうしてこないと思いますよ。

トピ内ID：0845308501

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甘えるのも親孝行

camellia

2008年06月11日 11:24

この場合は義母様に対してですが、甘えさせていただいてもいいと思います。かく言う私も、姑がものすごく女孫が欲しいところに初女孫を授かりましたので機会あるごとに孫に会いたがります。出産後に引っ越しましたので姑が九州、私が東海と離れてしまいましたが、それでも２ヶ月に一度は泊りがけで来ます。家が片付く機会と開き直って頑張っております。他の方も仰られているように義母様は孫を片方の親だけに独占されるのが嫌なだけでしょうから、とりあえずは承諾して、「きつかったら遠慮なく言ってくださいね、体を崩してしまわれては私も申し訳ないし、子供も大好きなおばあちゃんが元気なほうが嬉しいと思いますから、ご自分の体調第一でお願いいたします」等釘を刺しておいて義母が頻繁に来ないですむようにしておくなど如何でしょう。あとはころぼっくるさんが仰るように、機会があれば手伝っていただくという形で親孝行する。可愛い孫ですもの、小町で時々見かけるような問題ある方だと別ですが、普通は会いたくて仕方ないのですから、その気持ちを理解して嫁から歩み寄ったほうが後々嫁姑間がスムーズに行きやすいかと思われます。

トピ内ID：6166681245

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譲歩は必要

☁

あぷりこっと

2008年06月11日 12:56

お姑さんもご主人も、トピ主さんの実家近くに住むのを譲歩してくれたんですよね。トピ主さんは、ご主人が「俺がいない間に、お義母さん(トピ主さんの母親)がうちにいたら嫌だな」と言ったり、考えていたらどうですか？「俺の親に預ける方が安心なんだよな」と言ったら？もし、ご主人の実家近くに住んでいて、お姑さんばっかりに預けることになっていたら、トピ主さんの母親には、申し訳ないなーあまり会わせてあげられなくて…とか思いませんか？もう既にトピ主さんの実家の近くに住んでいるのですから、普通の妻よりも、ご主人の親のことを考えてあげていいと思います。トピ主さんの母親がトピ主さん夫婦宅に待ってる…というのがＯＫなら、ご主人の母親もＯＫではないですか？どこかに不公平がないか、まず考えてみてください。

トピ内ID：2815140996

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気持ちはわかるんだけど・・・

2才児子持ち

2008年06月11日 17:08

息子を持つ新米ママです。私もそろそろ職場復帰予定で、息子を保育園に預けた場合に、風邪を引いた時や残業で迎えに間に合わなかった時どうしようか頭を悩ませています。うちの母に全面的に頼ろうと思ってましたが、何となくお姑さんに悪いような気がして・・・。とても可愛がってくれるし、私にもとても良くしてくれるし、大好きなんです。しかも双方車で２０分以内に住んでるし。でもやはり実母の方が気が楽・・・。ただね、もし私なら、お姑さんの方から「迎えに行く」と提案があったのなら、お受けしますね。断るの申し訳ないから。確かに家に入られるのは嫌ですね。プライベートなものは２Fに置いておいて、２Ｆには上がらないようお願いするとか、ルールを守ってもらうようにすればいいんじゃないでしょうか？お姑さんも夫の母親ですから、やはり平等にした方が良いと思いますよ。自分の親だけ！っていうのは我がままなのかな・・・？という気がします。それでなくても、息子夫婦がお嫁さんのお母さん側の近くに住まれちゃったら置いてけぼりにされた気がすると思います。親孝行だと思って頼ってあげて欲しいな。

トピ内ID：3059599419

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困ったばーさんたちだ・・・・

アヒャの助

2008年06月16日 16:28

夫の母も妻の母も、主導権握ろうとして必死ですね。トピ主さん、お母さんに「何でもぺらぺら話すな」と言いましたか？そもそもお母さんが事情を話さなければ姑さんもいらないおせっかいは思いつかなかったはず。そんなつもりは無かったのだろうけど「アタクシが孫ちゃんの面倒見るザマス」とばかりに話されれば姑さんがうらやましがるのは、火を見るより明らかでしょ。トピ主さんの文章からは姑が悪いというオーラがビンビン出てますが私から見ればお母さんにも非があります。どちらの家にとっても大事な孫なんだから上手に関わらせてあげてください。

トピ内ID：2900475146

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