趣味が彼

レス26

（トピ主 3 ）

🐷

HITO

2008年06月11日 10:32

恋愛

結婚をすでにしていて約半年の夫婦です。　自分28歳、妻24歳です。　共に仕事をしていて私は日曜日と月に２回ほど休日で奥さんは日曜日と木曜日が休日です。私は趣味をもっていて平日１，２日、ほぼ日曜日に趣味の時間を費やしています。主に日曜日に試合がありその後チームメイトとも食事に行ったりするので丸一日趣味に費やすこともしばしばです。一緒に暮らしているので平日３，４回と土曜日の互いの仕事終わりなどは一緒に過ごしています。しかし彼女曰く「二人の時間が少ない、生活がすれ違い」などといわれます。自分としては妻との時間、自分の時間、趣味の時間を充実させてやっているのですが妻は日曜日は一日一緒にいたい特別な日のようなのです。妻は自分に依存しすぎているし、趣味が自分となっているようなきがしてなりません。それぞれの時間があって充実している生活が送れているということをわかっていただけるいい方法はないでしょうか？あと妻は被害妄想的な考えをもち自分だけが被害者的な言い方をしてきます。ご意見を聞かせていただけませんか？

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わかるような・・・

🙂

ニワカ

2008年06月11日 15:56

これだけの情報だけでは、なんとも言いにくいですが・・・あなたが言う、＞一緒に暮らしているので平日３，４回と土曜日の互いの仕事終わりなど＞は一緒に過ごしています。というのは、夜だけではありませんか？一緒に夕食を取り、２人でＴＶをみてゆったりとした時間を過ごす。又は、仕事帰りに２人で外食をしたりする・・・これが『一緒の時間を過ごしている』と思ってらっしゃるのでは？！多分奥様は違うと思うのです。奥様が『一緒の時間を過ごしたい』というのは、太陽の出ている時間に２人でどこか出かけたり、散歩に行ったり、ショッピングに出たり、少し遠出をしたり・・・お２人が結婚前にされていたようなデートがしたいのだと思います。もし、仕事が終わってから寝るまでの数時間を『一緒に過ごしている』とおっしゃるのなら、奥様が言う『生活のすれ違い』ってのが今後生じてくると思います。手遅れになる前に、もう少し奥様の手を取ってあげてくださいね。趣味が趣味がというのなら、その集まりに奥様も連れて行ってあげてくださいね。

トピ内ID：3320997909

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いやあ、それはトピ主がワガママです。今だけだから努力を。

人斬り以蔵

2008年06月11日 15:01

２０代の新婚夫婦でしょう？今が唯一のラブラブな時です。奥さんと一緒に過ごしましょう。大丈夫です、すぐにあきて「別々に過ごそう」と思うようになってくれます。だって、奥さんについて「自分に依存しすぎている」「被害妄想」と傲慢なことを思っているような男性、私なら、ずっと一緒にいたらすぐにイヤになるから。あと、新婚時のあなたの態度で、今後一生の（離婚する場合は別ですが、まあ、基本的には一生結婚生活を続けますよね？）奥さんのあなたへの態度が決まります。あまり傲慢なことを言って、冷たくほおっておくと、それはそのまま、あなたに返ってきます。つまり、（まだお若いからピンと来ないでしょうが）中年～老後に、男性が不安になって、奥さんに精神的・肉体的にいろいろ頼りたくなったころ、「あら、あなたは私なんか必要ないんでしょう？私もあなたは必要ないから」と冷たくほおっておかれることになりそうです。（例：熟年夫婦のアンケートで「老後の旅行は誰と行きたいか」に、　夫の多くは「妻」と答えるが、妻の多くは「友人。夫となんか行きたくもない」と答えるなど）

トピ内ID：3027126058

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新婚さんでしょ？

🎶

ぴあ子

2008年06月11日 15:56

休みが同じ日なのは日曜だけ。その日曜も夫は趣味に大忙し。熟年夫婦じゃあるまいし。まだ半年でしょ？日曜に家で一人、しょんぼり淋しそうに座ってる奥さんを想像してみたら？共働きってことは、平日帰宅後も家事とかでバタバタするでしょうし。二人の時間なんて言えないでしょう。それを依存だなんて…。こんな夫、絶対嫌。

トピ内ID：5607452671

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オープンにしてますか?

☁

チャロ

2008年06月11日 15:56

ご結婚されてまだ半年、まだまだお互いの距離感が近すぎるくらいの時期かもしれないですね奥様は働いているし、他の日の夜一緒にいるようにしていても、やっぱりトピ主さんと同じ休みの日曜日に朝から丸一日二人で過ごしたいっていう気持ち、わかるな～自分のように熱中する趣味がないから奥様の意識が自分に集中する…と奥様の気持ちを息苦しく感じているようですが、奥様が寂しがる理由は、女が嫉妬するときの理由と同じですそれは、愛する相手に自分の知らない時間（入り込めない世界）が多いということその趣味の集まりについて、奥様はよく知っていますか? これのここが楽しいんだ、同じ趣味でこんな奴がいて…など、何気ない日常会話でご自分の世界を話していますか？毎回でなくてもいい、一度でも奥様を趣味の場に連れて行って見せてあげたことはありますか？趣味仲間に奥様を紹介したことはありますか? 別々にいても、夫の好きな時間がどんなものか見た事があれば安心できるものですあと、お互いに趣味を持ちそれぞれの時間を尊重するには、趣味を持たない相手を否定しないことも大事ですよ

トピ内ID：6620848501

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なんか

☂

うん？？

2008年06月11日 16:17

えーと、奥さんとの時間・自分の時間・趣味の時間を充実させていると言われますが、奥さんから見れば、趣味の時間もじゅうぶん「自分（夫）の時間」なのだと思うんですね。平日や土曜の仕事終わりに、一緒の空間にいたとしても、家事だってあるだろうし、トピさんが、ずっとではないにしろ「自分の時間を過ごしている＝自分のやりたいことをやっている」としたら、その上日曜日がいつも丸ごと趣味に使われてるとすれば、まあ、不満には思うんでしょうね。新婚さんですもんね？奥さんお若いし。2人でどこか行きたいって思う時だってあるでしょう。いろいろ2人でゆっくり話したいことだってあるでしょう。依存しすぎてるなんてちっとも思いませんが？

トピ内ID：0047217517

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未婚ですが

🐱

ふむむ

2008年06月11日 16:17

結婚されて半年とのこと、新婚さんですね。結婚までにどのくらいお付き合いされてきたのかわかりませんが、お付き合いされていた頃と彼女（奥様）との時間の持ち方は同じなのでしょうか。お付き合いの頃に月に1度でも日曜日を丸々奥様と過ごしていた、などであれば、奥様は不満に思うかもしれませんねー。トピ主さんは平日の仕事が終わったあとの時間しか一緒にすごされていないのでしょう？それでは2人で遠出をしたりなど、出かける機会もぜんぜんありませんよね。「自分としては奥さんとの時間、自分の時間、趣味の時間を充実させてやっているのですが」とありますが、趣味の時間も結局は自分の時間ですよね。多分奥様は寂しいのだと思います。月に1回でも、奥様と2人で丸1日を過ごすような時間はとれないのでしょうか。奥様の「大事にされている、愛されている」という思いが満たされたら、きっとトピ主さんの望む充実した時間が得られるのではないでしょうか。

トピ内ID：9446562498

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結婚生活の満足度

マンゴー

2008年06月11日 16:39

それぞれの趣味の充実も大切ですけど、夫婦としての充実も必要ですよね。特に子供がいない間は、夫婦って言っても、ウッカリすると「一緒に住んでいるだけ」になってしまいがちです。月に１回くらいは、日曜をまるっと２人で過ごすとかメリハリを付けてはどうしょうか。一日が無理なら、半日一緒に家事をするとか。お互いの趣味の思い出が増えても、夫婦一緒の思い出が増えないんじゃ、「結婚」した意味ないかも？個人的には、HITOさんの気持ちが良く分かります（束縛の強い男と別れた事があるので）。私だったら、ガス抜き程度に一緒に過ごして、趣味もやりますね。最後に、一緒に居たいと言われるウチが花ですよ！と脅しも付け加えて置きましょう。

トピ内ID：1967586228

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一緒にいたいです

青

2008年06月11日 16:39

トピ主さんは自分で｢妻の趣味は夫(トピ主)｣と書いておられますが矛盾していませんか？だってトピ主さんは奥様の趣味を奪って自分だけ楽しんでいて、それを妻に理解させたいと仰っていますよ。妻が我慢するの当然なんですか？寂しいと思ってはいけませんか？まだ結婚して半年なのに唯一被るお休みの日に、大好きな夫は自分だけの趣味に没頭していて相手にしてもらえないんですよ。奥様がトピ主さんと同じような考え方なら良かったのでしょうが、私から見ると籍が入ってるだけでただの同居人です。部屋をシェアしてるだけのような。月に1度くらいは日曜日の趣味はお休みできませんか？丸一日一緒というのは案外大事なのです。もちろん逆であっても同じです。奥様とご自分と立場が逆だったらと一度ご想像なさって下さい。ちゃんと想像力を働かせてですよ。

トピ内ID：0283323353

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ちょうど同じ結婚期間なのでレスしました。

🐤

ヨーコ

2008年06月11日 16:17

２７歳、結婚半年の新米専業主婦です。トピを拝見する限り、奥様がすれ違いを感じる理由が何となくわかります。丸一日共通した休みが取れるのは日曜日だけですよね。その日曜日に夫がそそくさと自分の趣味に出かけてしまう、というのは寂しいなと感じます、私だったら。＞それぞれの時間があって充実している生活が送れているということこれは、トピ主様だけが感じていることなのでは？奥様はそう感じていないから不満を言われるんですよね。「なぜ、妻は不満を言うのか？」と、しっかり考えましたか？ご自分だけのペースで、結婚生活を送ろうとなさっていませんか？トピを見ると、「自分はきちんとやっているが妻が不満を言う」と、ご自身の主張ばかりが目立つ気がします。あと、女性は「自分が一番大事にされている」という自信を持てない時、寂しさを隠して「私ばっかりいつも苦労して…」という被害妄想的な言い方をすることがあります。奥様、ただ単に寂しいんですよ、たぶん。トピ主様は自分のペースを主体にした結婚生活を送りたいようですが、奥様がそうでないなら、多少は合わせてあげて下さいね。

トピ内ID：8649909210

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そうですね・・・

🙂

ピクニ

2008年06月11日 17:08

＞それぞれの時間があって充実している生活が送れているということをわかっていただけるいい方法はないでしょうか？それぞれの時間があって、充実しているのはあなただけです。分かってもらうというのは、一方通行だと思います。まずは、奥様が充実する時間がなければならないですね。お二人で過ごされる日に、「奥様ＤＡＹ」を作ってあげたらいかがでしょうか？日曜日はお互いがお休みとの事。月4回ある日曜日のうち1回は「奥様ＤＡＹ」にする事は不可能でしょうか？丸1日奥様の好きな過ごし方をされたら？でもまずは、ご結婚なさる前に奥様が、彼と過ごすのが一番の趣味になる人だという事が何故分からなかったのかなとも思います。でも今更言っても仕方ないので、まずはやれる事からやるしかないと思います。折角ご縁あって、ご結婚されたのですから、大切にしてあげて下さい。一方的な思考の押し付けでなく、歩みよりは大切だと思いますよ。

トピ内ID：3023408001

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奥さんの気持ちを大切に・・

🐤

パンダ

2008年06月11日 18:02

こんにちは。トピを拝見すると、２人とも仕事が休みの日は日曜日だけという事になりますね。その日曜日に、トピ主さんはいつも趣味をやりに行ってしまう・・寂しいと思いますよ、奥様にとっては。新婚なのですしね。平日すれ違うのは仕方がありませんが、せめて週に１日くらい二人でゆっくり過したいと願うのは、それほど我侭なことだとは思えません。結婚すれば、自分の自由な時間を少し失うのはあたり前の事なのです。独身時代の生活スタイルをそのままつらぬこうとすると、どうしても歪みが生じます。奥様と一緒に過ごす時間を少し増やしたらどうでしょう？毎週じゃなくても良いのです。時々、一緒に過す日曜日を作ってあげれば、奥様もきっと喜ぶと思いますよ。ご主人に思いやりや愛情を見せてもらえれば、被害妄想的な考えも薄らいでくるでしょう。実は私も、夫をほったらかしにして趣味に没頭していた過去があります。夫の気持ちは次第に冷めてゆき、信頼を回復するには時間がかかりました。どうか私の二の舞にならないように・・歩み寄ってくださいね！

トピ内ID：6022722016

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結婚ではなく、同居人状態？？

😨

goofy

2008年06月11日 18:02

トピ主さんへ当方男です。貴方のトピからすると＞私は趣味をもっていて平日１，２日、ほぼ日曜日に趣味の時間を費やしています。これでは貴方が取得できる公休（月１～２回の平日＋日曜日）のほとんどを趣味に使用している事になります。また、貴方は週３～４回の平日＋土曜日の仕事の後奥さんと一緒にいるから良いと書かれておりますが、それだけだったら奥さんとしては不満でしょうね。趣味に没頭したいのだったら、何故結婚したんでしょうか？伴侶が出来れば１人の自由時間は多少なりとも少なくなる事は当たり前の事だと思います。休みの日は趣味に全力投球したい気持ちは判らなくは無い≪私も普通の趣味＋かなりマニアックな趣味（スポーツですが）を持っておりますので≫ですが、余った時間を切り売り状態で２人の時間と言われても、それは駄目だと思いますね。又、奥さんも貴方が趣味に没頭している時間余っているのだから何かすれば....と言う感じですがそれもイマイチですね。所帯を持ったなら、奥さん喜ばす（一緒にいてゆったりした時間を過ごす等）事も重要なことですよ。

トピ内ID：5857473268

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追記です。【２度目】

😨

goofy

2008年06月11日 17:08

トピ主さんへ当方男です。同じトピに２度レスするのは初めてです。再度貴方のトピを読み直してみて、改めて重大な欠陥が見つかりましたのでお知らせ致します。＞それぞれの時間があって充実している生活が送れているということをわかっていただけるいい方法はないでしょうか？＞あと奥さんは被害妄想的な考えをもち自分だけが被害者的な言い方をしてきます。ご意見を聞かせていただけませんか？それぞれの時間～充実.....とありますが、充実した時間は貴方だけのようですね。また、奥さんを被害妄想呼ばわりしてはいけませんね。まだ新婚で、２人で過ごしたいって言う時ですから。私から見れば、大きな子供がやりたい事をやり倒し、ちょっとは家の事も手伝ってと言われた際、『ちゃーんと朝・晩家で一緒にいるしこれ以上束縛するな！』って不貞腐れているような感じに見受けられます。趣味も大事、チームメイトも大事でしょうが、一番大事なのは奥さんでは？男だからと言ったら男女共に反感を買いそうですが、夫だったら奥さん１人くらい不満が出ないように面倒見てあげようね。

トピ内ID：5857473268

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ご意見ありがとうございます。

🐷

HITO トピ主

2008年06月11日 18:41

早速のご意見ありがとうございます。やはり一緒に過ごす時間をたくさんとったほうがよいのでしょうか？自分的には傲慢な態度をとっている気はありませんでしたが考えてみればそうなのかもしれません。あまり傲慢なことを言って、冷たくほおっておくと、それはそのまま、あなたに返ってきます。 >やはり経験上まだ理解しがたいところがあります。自分に趣味がなくなったらということなのでしょうか？ラブラブで過ごす時間も大切ですが趣味もやめるつもりはありません。各週とかで妻の為に時間を作ろうと考えてます。何か他にいい意見はありませんか？

トピ内ID：5350630450

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奥さんは充実していない

🐱

ぽっぷる

2008年06月11日 18:41

当方、結婚3年目です。休みは、夫＝金土・私は＝土日です。夫は金曜に好きなことを、私は日曜に好きなことをしています。お互いが休みの土曜日は、一緒に過ごしますよ。特別な用がない限り、1日一緒に居たい特別な日です。悶々さんご夫妻の場合、丸1日一緒に過ごすという時間がないのでは？？必ずしも丸1日一緒にと言う時間は必要ではないかもですが、奥様は寂しいのではないですか？仕事終わりの暗い時間からではなく、休みの日に明るいうちから、2人でどこかへ出かけたりという時間が欲しいのではないでしょうか？悶々さんはご自分の趣味で、忙しく充実しているかもしれません。奥様は『悶々さんがサークルに忙しくて、どこにも一緒に遊びに行けない』という思いから、被害妄想につながるのでは？ご結婚されたのであれば、家庭を第一に考えることが一番大切だと思いますよ。家庭を蔑ろにして、自分の趣味を優先では、奥様側の立場からの意見ですが、やっぱり寂しいです。ちなみに、私も趣味＝夫ですが。依存しちゃダメですか？ (もちろん、それ以外にも趣味はありますけど)

トピ内ID：7867349493

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ご意見ありがとうございます。

🐷

HITO トピ主

2008年06月11日 18:02

とりあえず言いたいのが毎週日曜日に趣味のスポーツをしているわけではなく日曜日、土曜日と月に3回程丸一日過ごすこともあります。けど彼女は毎週日曜日一緒に過ごして欲しいといいます。結婚生活は半年ですが同棲生活はすでに一年半以上です。どうでしょうか？

トピ内ID：5350630450

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心配せずとも

ケロリ菌

2008年06月11日 18:41

まだまだ新婚さんだからですよ、くっ付きたいのは。月日が経ってトピ主さんへの愛情が減れば、構ってくれる事もなくなると思うのでご安心を。趣味と奥様に費やす時間を比べてみて、どちらの割合が多いですか？奥様が「夫にとって、趣味が一番で私は二番」と感じてるから不満を口にしたんじゃないでしょうか。トピ主さんの愛情を感じていて、愛されている自信があったら、趣味を応援してあげるだけの余裕があるんじゃないかと思うので。「日曜日に一緒に居たい」なんて些細なお願いごときで妻に依存されていると感じるのでしたら、この先お子さんが産まれた時、父親として子供と遊ぶ時間を求められるのも、趣味の妨げになるので苦痛に感じるのかもしれませんね。そう考えると、結婚生活が向いてないタイプなのかも…。

トピ内ID：9141176139

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奥様の満足度

マンゴー

2008年06月12日 12:33

う～ん。何年同棲していようと、日曜を潰す頻度がどうだろうと、奥様が「足りない！」って言ってんだから、足りないんでしょう？私だったら、もっと話を聞きますけども。昔から嫌だったのか、最近急に嫌になったのか、とか。奥様の仕事や趣味、家事の負担等ヒアリングしますけどね。トピ主さんが言いたいのは、「同棲している間はウルサク言わなかったのに」って事でしょうか？それは確かに「今更なんで？」ですよね。でも、奥様に何か変化があったのです。そこを押さえない事には、対策出来ませんし、アドバイス出来ません。

トピ内ID：3163349397

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私もそんな妻いやだ

ともこ

2008年06月12日 15:25

私は既婚女性ですが、そんな奥さんいやです。それぞれの時間があって充実している生活、とトピ主さん書かれていますが、彼女の側は全く充実していないんでしょうね。２４歳だったら普通は職業人としても駆け出しで、無我夢中で仕事をしている時期では？人脈も広がる過程で付き合いも忙しいはず。そういった熱意もないとなると、完全に目が内側を向いてしまっていますね。その空虚な思いを夫に埋めてもらおうとするのは間違ってます。結婚は生活を楽しくするためにあるんですよ。４つも年上のトピ主さんが早い時期に厳しくお灸をすえた方がいいです。

トピ内ID：0998326864

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あなたが改めるべきでは？

こぐま

2008年06月12日 15:01

＞日曜日に試合がありその後チームメイトとも食事に行ったりするので＞丸一日趣味に費やすこともしばしばです。そりゃ、奥さん怒っちゃいますよ。もっと奥さんを大切にしたほうが良いですよ。

トピ内ID：6401483922

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奥さんの味方です。

🐤

ちょこ

2008年06月12日 15:55

夫婦で片方が不満だと思っているのに、譲歩したりできないのでしょうか？前から奥様のことはわかっていたのではないでしょうか？（お互い様だけど）心配なのは、一緒にいたい、という裏に、意思の疎通ができていない寂しさがあるのなら、埋めていかないとトピ主さんにとっても良くない方向に二人の関係が向くと思います。趣味を持つのは大変良いと思いますが、何のために結婚されたのですか？二人で楽しく生活していくためにも、わがままなのか小さなＳＯＳなのか見極めたほうがよいと思います。

トピ内ID：1266872305

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ありがとございます。

🐷

HITO トピ主

2008年06月12日 17:38

そうですね。話し合いが足りないですね。いろいろアドバイスありがとうございます。踏まえた上で色々考えていきます。趣味もできて、奥さんとも一緒にいれる方法。オープンにしてるとご指摘ありましたが昔はよく一緒に試合にきてくれていたのでかなり知っているし、電話番号、メルアドの交換もうちのチームの人やその彼女、奥さんともしてます。仲はものすごいよいです。

トピ内ID：5350630450

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まだ新婚さんでしょ？？

🙂

趣味が金

2008年06月12日 18:06

奥様は24歳とお若いし、まだ新婚だし、そりゃ～また同棲の時とは違った甘い新婚生活を送りたいでしょう。私は 29歳にもなりますが、なんとなく奥様の気持ち分かる気がします。。。そのうち子供が出来たりしたら、途端に奥様はそっちに手がかかり、逆にトピ主さんの方が寂しくなるかもですよ☆ 今だからこそ、一緒の趣味をさがして、二人で楽しんでみては？？

トピ内ID：6430178991

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奥さんも一緒に

🐶

ハチ

2008年06月12日 18:06

その日曜日の試合に連れて行ったらどうでしょう？その趣味を奥さんと分かち合うんです。奥さんも参加できるスポーツなら、彼女もチームにいれてあげたら。チームメートにはなれなくても、自分の夫が出場していてルールが分かれば、観戦するだけでも楽しいと思うけどな。試合後のメンバーとの食事にも同伴して、チームのマドンナ的存在に仕立て上げてみてはどうですか？お若いご夫婦のようですし、学生のサークルみたいな感じでうまくやれそうに思うんですが。

トピ内ID：8715421894

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やっぱり答えは同じ。

🐤

ヨーコ

2008年06月12日 18:31

二度目のレスです。＞何か他にいい意見はありませんか？ 2008年6月11日 16:59のトピ主様レスまで拝見しました。しかし、残念ながら答えは同じです。やっぱり、「奥様の考え方をもっと聞いてあげて欲しい」です。奥様のペースにも、合わせてあげて欲しいです。現段階では、「奥様が納得するような手段」を考えつくことができません。なぜかというと、1年半以上も同棲生活しているのに、奥様がなぜ今頃、「毎週日曜日は一緒に過ごしたい」と言っているのかトピからは伝わってこないからです。ケンカ腰とかではなく、素直に質問として奥様に聞いてみましたか？寂しいからだけなのか、他に理由があるのか、もし何か聞いていたら、それもご報告して頂けると違ったご意見ができるかもしれません。あと、今更なんですが、トピ主様は、「趣味に奥様を付き合わせること」はハナから考えにないんですよね？ダメなんですよね？せっかく、縁あって同棲→結婚に至っているのですから、「どうやったら相手を説得し自分の思い通りにできるか？」ではなく、「相手と向き合う」話し合いをして下さいね。

トピ内ID：8649909210

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彼の趣味が私でした

ビアンコネラ

2008年06月13日 15:34

私は女性ですがトピ主さんに似ています。そして元彼がトピ主さんの奥さんみたいな人でした。何度「私以外に趣味を持って」「私に依存しないで」と言ったかわかりません。その度に「依存してるって意味がわからない」「お前が趣味ってどういうこと？」って言われました。本当に理解できないようでしたし、彼が変わってくれることはありませんでしたね。私も歩み寄ろうとしたんですが、徒労でした。たぶん、こういう人って変わらない、変われないんだと思います。彼の場合は母親との関係が原因だったようで、簡単に変えられるものではなかったようですし。だからね、奥様との関係を良好に保ちたいなら、トピ主さんが歩み寄るしかないんです。私はそれができずに別れましたけど、トピ主さんは奥様と別れることは考えていらっしゃらないんでしょう？だったらトピ主さんが変わるしかないです。がんばって下さい。

トピ内ID：3573114808

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